Все девять месяцев надежды, все девять месяцев любви...

За день до рождения ребенок спросил у Бога: – «Я не знаю, что я должен делать в этом мире?»Бог ответил: – «Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой» – «Но я не понимаю его язык» – «Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед» – «А как зовут моего Ангела?» – «Неважно как его зовут… ты будешь называть его Мама!»

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Мифы о беременности

http://www.pravmir.ru/beremennost-ne-bolezn/

«Беременность — это сложный период в жизни женщины. Беременность — это походы по врачам. Беременность — это постоянный стресс...» — эти мифы о беременности навязываются современной женщине чуть ли не со школьной скамьи.

Ложные стереотипы о времени ожидания материнства развенчивает многодетная мать — психолог Екатерина Бурмистрова.

- В привычном понимании БЕРЕМЕННОСТЬ – это бремя, тяжесть, ограничения… Как прожить эти 9 месяцев полноценно?

- Я совершенно не согласна с таким подходом. Но то, что он прозвучал именно так, не случайно. «Бремя, тяжесть, ограничения» — это специфичное советское и постсоветское отношение к беременности, которая воспринималась как тяжелая болезнь, а у многорожавших – болезнь хроническая. Получается, если ты беременна, то ты больна.

У меня недавно на консультации была семейная пара, они были вынуждены ездить со своими беременностями за границу. Их поразила очевидная культурная разница: «Ты беременна? Хорошо, иди погуляй, попей, займись физкультурой. Все нормально».

А у нас: лист А4 с назначениями мелким почерком, бесконечные анализы, соответствующее отношение персонала женской консультации.

И получается, что женщина больна, и болезнь ее будет продолжаться 9 месяцев и будет только усугубляться, состояние будет все более сложным и нехорошим, а завершится все непонятным катастрофическим событием – родами, а дальше начнется еще более ужасная жизнь, ведь с ребенком будут сплошные проблемы. Мы еще удивляемся, что рождаемость падает.

Поднимать рождаемость следует со смены отношения к беременной женщине хотя бы в общественном сознании, хотя это самое сложное. Женская консультация, как и все наши бесплатные медицинские учреждения, — очень косная структура. А платные не всем доступны, особенно не в Москве и не в крупных городах.

Необходимо осмыслить те доминирующие идеи в обществе, которые заставляют воспринимать беременность именно так.

Получается, что беременность – болезнь, и первородящая женщина – первый раз заболела непонятной для себя болезнью. А тревогой за беременность заражено уже и поколение матерей, ведь идее, что беременность – болезнь, лет 50, она появилась после войны, в 50-е годы. Тогда стала падать рождаемость. Конец 50-х, 60-е, а 70-е годы — пик спада рождаемости.

Никогда ни в какой культуре такого отношения к беременности не было. Эта идея затронула два поколения. Поэтому за беременность тревожится врач в консультации, тревожится мама, свекровь, они заражают тревогой мужа, и поэтому понятно огромное количество рыдающих женщин у консультаций.

Такое ощущение, что врачи очень профессионально пугают. Более того, постановка на учет начинается с вопроса: «Направление на аборт писать?» — или мягкий вариант: «Сохранять будете?»

Есть хорошая альтернатива – медико-психологические центры, сопровождающие беременность. Либо родительские объединения, где ведущие — не психологи, а опытные родители. В крупных городах эта сеть развивается. Конечно, и тут есть свои проблемы.

- Домашние роды?

- Домашние роды – это, можно сказать, ультралевый край.

Термин «сознательное отношение к беременности» окрашен принадлежностью к идеологии, но более-менее не тревожное отношение – не значит невнимательное. А раз стандартное медицинское отношение к беременности в нашем постсоветском пространстве — болезнь, то, конечно, болеть еще раз не хочется.

И еще важный момент. Очень часто люди к беременности не готовы. В однодетных или малодетных семьях пока девочка растет, взрослеет, она не наблюдает гармоничную беременность, зато видит неудачные примеры: те же аборты и классическую медицински сопровождаемую тревожную беременность. Поэтому к первой беременности женщина подходит с большим чувством тревоги. Конечно, это не оптимальный настрой. И он может быть другой! Насколько я вижу по некоторым семьям, если повезло – нормальный доктор на участке, грамотные подруги, нормальные родственники, просто повезло не оказаться в этом фокусе болезни, – тогда мысль о следующей беременности не вызывает страха.

- Каковы особенности первой беременности?

- Первая беременность и все остальные очень сильно различаются. У акушеров есть термин «первородящая женщина». Первые роды – особенные. Если опыт позитивный, то отношение к последующим беременностям будет более легкое, если опыт был травматичный, включая опыт родов и первых месяцев после родов, то «болезнь усугубится». Но если опыт все же будет хорошим, то женщина научится быть беременной, родящей, кормящей, – возникнет «родительская культура».

Первая беременность в нашем культурном контексте – это стресс. И нужно стараться везде, где можно, нормализовать отношение к беременности, нормализовать, исходя из исконных традиционных представлений.

Раньше было как: Бог дал ребенка, женщина принимает беременность, вынашивает ребенка, рожает, т.е. принимает это нормально. С тех пор, как появилась возможность как-то контролировать зачатие, срок появления ребенка, женщины начинают сомневаться в том, надо ли это именно сейчас.

Затем на всех сроках беременности врачи предлагают обязательные анализы на генетическую патологию, на основе которых они могут предложить прервать беременность до 22 недели. А прерывание беременности по социальным показаниям? Когда мало денег или мало метров. А надо понимать, что 22 неделя беременности – жизнеспособный ребенок и в развитых странах таким детям сохраняют жизнь. И есть потрясающие случаи выживших в таких ситуациях детей.

Сложное отношение к беременности имеет довольно глубокие социальные и культурные корни. Это надо хорошо понимать всем, и, особенно тем, кто работает с семьей, – людям помогающих профессий, если взять шире.

Очень важны семейные отношения, важен фон, на котором происходит беременность. Наличие законного брака и надежных отношений в этом браке, когда беременность желанна обоими супругами и никто из старших родственников не возражает, к тому же нормальный достаток, нормальное количество метров, плюс замечательная форма физического здоровья, плюс сложившаяся карьера или завершенные планы по поводу карьеры, – это тот ряд условий, которые в полный список (чтобы везде стояли плюсики) реализовать сложно.

Еще такой момент. Для того, чтобы беременность была гармонична, желательно, не то, чтобы как-то особенно готовиться, но если есть предыстория, что-то с ней сделать по возможности – у православных есть возможность исповеди, у неправославных – психолог. Т.е. какие-то вещи должны быть завершены до беременности, если они имелись.

Например, у женщины первая беременность. Но что было до нее? Там может быть 10-15-летняя история половой жизни, которая очень мешает. Возможно, что не было абортов в анамнезе, но 10 лет упорного предохранения оставляют психологический след. К нам приехали западные нормы, и стало модно рожать детей не в 20 и даже не в 25 лет, а значительно позднее, сначала строится карьера и материальный достаток, и только потом люди решаются на детей.

У них первая беременность в 36-38 лет, и, если усугублять, то рано родившие ровесницы этих женщин могут уже внуков иметь. Я не говорю, что одно лучше другого, это совсем разные истории.

Насколько я себе представляю, если молодые люди заключают церковный брак по любви, их отношения чисты, они находятся в рамках церковных традиций, у них нет добрачного секса, который сейчас моден, то у них не отравлено отношение к беременности. Все бывает легче, если женщина и ее молодой муж не напичканы тревогами из медицинской семейной сферы, если их не накачали чем-то, что не имеет отношения к их браку, но таких пар, к сожалению, немного.

Но вот все преодолено. Или опыта не было, или с ним что-то по возможности сделано, теперь вот что нужно сделать – беременность необходимо принять.

Считается, что беременность всегда наступает не вовремя. Даже если женщина планирует и хочет ребенка, то все равно наступает момент дезориентации. Очень сложно это принять сразу. Этот момент нормальный и есть почти у всех женщин, даже у тех, кто имел проблемы, чтобы забеременеть и долго ждал этого, это как шок, открытие, его нужно принять.

Психологи считают, что для внутриутробного ребенка не травматично, если беременность принята до 12-ой недели, т.е. если мама переживает смятение, сомнение, ей хочется и не хочется. Нормально для женщины испытывать чувства амбивалентные, двоякие, в которых есть и радость, и тревога, и страх.

И очень важно в этот ранний период беременности не испортить отношения в паре. Мужчине тоже бывает сложно принять беременность, он тоже может испытывать сложный компот чувств, а беременные женщины очень чутки.

Я знаю много случаев из практики, когда отношения были надолго подпорчены первой реакцией мужчины на известие о беременности. Вот она звонит ему на мобильник: «Дорогой, я беременна!» А он, например, на совещании, не может говорить. Т.е. первая реакция не такая, которую женщина ожидает. Какая бы беременность не была по счету, женщине очень важна первая реакция, в первую очередь, мужа, родственников, окружения. Очень важно, чтобы у беременной женщины была поддерживающая среда. Замечательные многодетные приходы, где рожают, рожают и рожают, часто дают хорошую среду. Хотя бывает, если говорить без лакировки, опыт многодетных, которые находятся в глубокой депрессии, такое тоже не редкость, может отвращать. Но в основном клубящаяся поросль очень вдохновляет.

- К чему готовиться женщине, которая узнала, что ждет ребенка? Какие обычно происходят эмоциональные изменения? Как для близких определить нужные границы внимания: уступки прихотям – необходимая деликатность?

У женщин обычно повышается эмоциональная мобильность, т.е. появляются скачки настроения, и такие вещи не подконтрольны, т.к. очень сильно меняется гормональный фон. Только 10-15% женщин эмоционально гармонизируются, становятся более спокойными и умиротворенными. А большинство женщин, особенно при первой беременности, неспокойны – то радость, эйфория, то слезы. Есть такое понятие в разных языках «причуды беременных». Об этом надо знать и следует принять эти состояния, как и принять увеличивающийся размер талии. На эту тему есть много статей и неплохо бы родственников ознакомить с ними. Иногда непросто объяснить словами, а печатный текст выглядит убедительнее.

Интеллектуальная деятельность у беременных женщин идет немножко на спад, зато раскрывается интуиция и усиливается эмоциональность. Таким образом, идет подготовка к будущему материнству. И этим изменениям противиться бесполезно. Надо научиться вписывать их в ткань семейной жизни. Мужу надо понимать, что если жена стала более слезливой и чувствительной, то ничего страшного, ее надо просто утешить.

- Рекомендации мужьям: что необходимо делать в отношении беременной жены и что категорически делать нельзя?

Беременная женщина, с одной стороны, — такое загадочное существо, а с другой стороны, — как маленький ребенок. И в обеих ипостасях она хочет повышенного внимания.

Первая рекомендация мужьям: беременность – не только женское дело, и там, где возможно, должно быть дело совместное. Например, в консультации сидят одни женщины. Я считаю, что это неправильно. Тем более, если есть затруднения в контактах с врачом, проблемы со здоровьем.

Только в дорогих платных центрах по-другому, там сидят парами. Можно предположить, что у богатых мужей не такой плотный рабочий график. Хотя в районной женской консультации есть несколько дней в неделю, когда врач принимает допоздна, можно успеть после работы или до работы. Почему-то мужчины отправляют женщину туда одну, а ведь иногда это даже и жестоко — потом дольше успокаивать. Беременность должна быть совместной! Если беременность будет чем-то исключительно женским, тогда сложно будет включиться и в воспитание ребенка.

Надо не переставать разговаривать. Нужно дать разрешение женщине говорить о своих состояниях, беременность – тест на надежность и открытость отношений. По идее, беременность должна сблизить. Моя глобальная идея в том, что в гармонично развивающейся семье каждая последующая беременность должна супругов сближать. Дети сближают, происходит срастание на более глубоких и более высоких уровнях.

Беременность не должна разделять мужа и жену. А иначе как ребенок будет расти? Ребенку нужны оба родителя с надежными нормальными отношениями.

Качественные отношения требуют времени прежде всего. Мужьям-трудоголикам, мужьям, крайне занятым на службе очень сложно реализовать те рекомендации, которые я перечислила. На беременную женщину нужно время – с ней нужно гулять, с ней нужно сидеть, ее надо поддержать, когда ей страшно и грустно, если вы ходите в бассейн или на какое-то физическое занятие, делать это все вместе.

И это замечательная подпитка отношений. Женщина спокойно вынашивает ребенка, если она знает – будущий отец тут, он рядом и ему это нужно не меньше, чем ей.

Мужчина и женщина в родительстве, пока ребенок мал, находятся в неравном положении – с ней это все происходит, по факту, физиологически. А мужчине нужны моральные, душевные, духовные силы, чтобы в этот процесс включиться. Мое мнение, если мужчина не включается в беременность, то ему будет очень сложно включиться, когда ребенок родится. Это не надо откладывать, ребенок уже есть, он уже растет, его пока не видно.

Но в каких-то случаях отцом быть сложнее, чем матерью. Матерью становятся физиологически, хочешь — не хочешь. А для отца — это внутреннее душевное усилие. И соответственно людям, у которых были прекрасные папы, проще. А у тех, у кого не было папы или были проблемные отношения, требуются огромные усилия, чтобы этот опыт не воспроизвести.

Вообще неплохо бы еще до беременности понять, какие стереотипы могут возникнуть. Это советы мужьям. Статистика такова, что сейчас в браки вступают люди, 70-80% из которых выросли в неполных или нефункциональных семьях. Огромный процент отрицательного наследования психологического опыта в обществе.

А поскольку беременность и рождение – тест на крепость отношений, то вот вам следующая волна разводов. Так что нужно понять – что у вас в копилке семейного опыта? Что у вас в сундуке с наследством? И необходимо перетрясти, выкинуть ненужное в семейной жизни.

- Какие Вы можете дать советы женам и мужьям, чтобы помочь прожить время ожидания ребенка радостно и спокойно?

Очень важно, чтобы были приятные совместные впечатления. Для кого-то это путешествия, для кого-то это валяние на диване или приготовление какой-то необычной еды, или покупка вещей. Еще очень важно свить гнездо, даже если это маленькая съемная комнатка, и лучше это делать вместе. Очень важно создать круг общения, который будет вашим, когда ребенок родится. А то получается, что на работе все – или топ-менеджеры, или дизайнеры, в основном, бездетные или малодетные. И когда родители выпадут из этой среды с момента родов, то будут страдать от недостатка общения.

Я воспринимаю беременность как время подготовки, создание возможности перехода на другие рельсы. Если будущие родители находятся в бездетной среде, то очень полезно ходить в гости к парам с детьми, чтобы лучше все представить — лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Я очень рекомендую любые родительские объединения, нормально религиозно окрашенные, без экстрима, и, надо сказать, что таких все меньше, все больше нейтральных, по крайней мере, в Москве. Родительские объединения заменили институт многопоколенной семьи. И получается, что первородящей женщине опыт бабушки и мамы не подходит, очень быстро меняются концепции вынянчивания, воспитания, Доктор Спок – уже история вынянчивания, а какой-то опыт нужен, и родительские объединения, в приходах, например, часто заменяют то, что передавалось в большой семье.

Я бы еще очень советовала наладить отношения со старшим поколением, при условии, что старшее поколение не рушит брак. Если бабушки – нормальные, вменяемые, энергичные, они будут очень нужны и ребенку, и маме. Если есть возможность – замечательно.

Еще совет женщинам – постараться завершить все, что нужно завершить в профессиональной сфере. Особенно при первой беременности не всем женщинам хватает сил рваться и на ребенка, и на работу, и на учебу. Нужно создать себе зону безопасности и уюта и то жизненное пространство, где находятся люди, которые имеет какое-то отношение к ребенку. Необходимо иметь возможность залечь на дно, в берлогу, расслабиться там и получать радость от текущего периода.

Беременность – очень счастливое время в жизни женщины, возможно, даже у кого-то самое счастливое. Был замечательный термин «непраздность», беременная женщина – непраздная женщина. Она занята очень важным делом.

Беременность должна приносить радость, и она эту радость обязательно принесет, как только мы уберем ненужные тревоги, ведь ребенок уже в нас и он наполняет и подсвечивает жизнь совершенно новым смыслом, каждый ребенок. Это не болезнь, а одно из самых «доходных», радостных времен жизни и для семьи, и для женщины.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Беременность: изменение отношений и расстановка акцентов в семье

http://www.pravmir.ru/beremennost-izmen ... ov-v-seme/

Беременность – время, когда многие процессы в психике женщины происходят нелинейно. Переводя на бытовой язык – временами совсем непонятно, чего от беременной можно ожидать. И изменения эти касаются, прежде всего, внутреннего мира женщины (то есть изнутри они еще заметнее), ну и конечно, самых близких людей – будущего отца, родителей, свекрови и свекра.

Часто первыми людьми, которые эти изменения уловили, становятся родные – сама же беременная перемен не отследила – все ее способности настроены на чуткое прислушивание к новой, зарождающейся жизни.

Каких же изменений можно ждать от самой женщины, как меняются отношения в семье и каким образом эти перемены подготавливают родителей к будущему рождению ребенка?

Попробуем ответить на эти вопросы, исходя из накопленного опыта сопровождения беременных пар и опираясь на традиционную периодизацию беременности: первый, второй, третий триместры, предродовой период.

Итак,

первый триместр беременности

– время во многом революционное. Это проявляется во многом. В плане физиологическом – изменения, происходящие в организме женщины поистине космические, а телесное состояние часто бывает некомфортным. В плане гормональном – все первые три месяца длятся гормональные перестройки, делающие состояние беременной нестабильным. Ну и, конечно, в плане психологическом. Мы, люди, существа очень телесные, и наше психическое состояние непосредственно зависит от состояния физического. Кроме того, даже для женщин, которые мечтали о материнстве и готовились к беременности, часто первый триместр является временем непростых открытий. А готовность принять известие о беременности и изменения, происходящие в организме (например, утреннюю тошноту, так часто настигающую будущих мамочек), не появляется моментально. На это требуется время. Поэтому психологи и другие специалисты по ведению беременности и считают первый триместр временем нестабильным.

Женщина может стать капризной, угнетенной или излишне тревожной в это время. И задача близких, мужа в первую очередь – понять, почувствовать и поддержать беременную.

Некоторая сложность заключается в том, что редкая женщина в первые три месяца беременности (особенно первой) в состоянии внятно сформулировать свои тревоги и потребности, а то и просто объяснить и выразить словами свои состояния. Возникает нередкая в семейной жизни ситуация, назвать которую можно «милый мой, хороший, догадайся сам…»

Слишком много всего нового и непонятного с ней происходит. Она как бы отправляется в новое путешествие, и никто не гарантирует ей полную его безопасность.

Женщина может начать вести себя по-детски, требуя от мужа фактически отцовской заботы и поддержки. В такой временной смене ролей нет ничего противоестественного, нередко в браке наступают периоды, когда приходится друг друга донянчивать, ненадолго заменять в эмоциональном плане родителей.

Не получается у женщины теперь работать с полной отдачей. Есть постоянно отвлекающий внутренний фактор, и мысли то и дело куда-то утекают, а останавливать их так не хочется.

Плохое самочувствие, или токсикоз первой половины беременности…тоже не облегчает ситуацию. Если человека все время тошнит – ему сложно реагировать оптимистично на многие события. И это состояние не всегда просто понять будущим папам.

Будущим отцам очень важно знать, что комфортность состояния их спутницы очень зависит от нескольких факторов, перечисленных ниже:
Фактором, способным надолго окрасить отношения между супругами, является первая (часто, не слишком хорошо контролируемая) реакция мужа на известие о беременности. И если ваша реакция была не на твердую пятерку – старайтесь после найти правильные и такие нужные слова, способные убедить женщину в том, что вы действительно рады будущему ребенку и готовы его принять. Учитывайте, что очень многие неполадки в семейных отношениях начинаются с недостаточно проявленной радости при известии о беременности жены. Знайте, что женщина будет помнить о вашей реакции всю жизнь и постарайтесь исправить недоразумения и все объяснить, не откладывая в долгий ящик.
Вслед за первой реакцией следует период времени, в течение которого будущему отцу нужно определенно показывать, что он готов взять на себя заботу и ответственность за будущего ребенка и семейный корабль в целом. Женщины часто в этом сомневаются и, парадоксальным образом, могут просто-таки провоцировать мужа на конфликт по разным мелочам. Цель этих неосознаваемых провокаций одна – выяснить, насколько муж любит, что он готов ради этой любви вытерпеть. Иногда, разумеется, женщины в своих провокациях перебарщивают, и может возникнуть конфликт. Добрый совет мужьям – не воспринимать всерьез такие происки, помня, что все это – замаскированная просьба о любви.
Привыкнуть и адаптироваться к изменившимся реакциям и вкусам жены – важная и довольно энергоемкая задача. Помните про понятие «бинарная психика беременной женщины»: ваша жена теперь не совсем тот человек, с которым вы так хорошо знакомы. Многое в ней меняется, но она еще не разобралась, что именно. Лучше всего, если вы научитесь «считывать» желания и настроения, а иногда и капризы жены раньше, чем она сама.

Главный результат в отношениях в этот период – прохождение ходового испытания на прочность отношений и формирование надежной супружеской команды, способной взять на себя ответственность друг за друга и будущего ребенка.

Второй триместр:

Время относительной стабильности:
Вулканические перемены первого триместра заканчиваются. Женщина принимает беременность, свои жизненные планы под скорое рождение ребенка. Часто именно на второй триместр беременности приходится регистрация отношений и узаконивание брачных союзов, если, конечно, это не было сделано ранее.

Женщина на правах жены плотнее входит в семью мужа, к ней иногда только в этот период начинают относиться серьезно. Раз у них ребенок – значит все серьезно. То же самое относится и к мужу. К сожалению, нередко в современных семьях отношения между поколениями складываются непростые, особенно если молодые супруги живут вместе с одними из родителей. Для женщины очень важным является и то, как отреагировала расширенная семья на известие о скором появлении малыша.

Если реакция эта не была оптимальной – задача мужа всячески поддержать жену и постараться восполнить недостающую в реакциях родственников радость.

По мнению психологов слишком долго скрывать от родных свою беременность – не очень хорошо, так как это может привести к затруднению принятия бабушками и дедушками ребенка.

Приходит удовольствие от беременности:
Как бы то ни было, но когда округляется живот, и начинают ощущаться движения ребенка, нормальная женщина становится немного кошкой, мурлыкающей просто от того, что внутри у нее котята. Психическая нестабильность первого триместра уступает место специфической защищенности от внешних тревог и слишком сильных раздражителей и переживаний.

Поддержка мужа:
Очень важна со стороны мужа готовность откликнуться на эти изменения, выслушать очень подробный и часто повторяющийся рассказ о них. Если беременная чувствует, что ее не готовы слушать, а то, о чем она хочет рассказать – не слишком интересно, она глубоко обижается и может сохранять и копить обиды долго, а также делает слишком глобальные выводы об отношениях.

Мужчинам же совсем не свойственно внимательно слушать рассказы о подробностях, которые могут показаться незначительными и придавать большое значение эмоциям.

Беременность – не болезнь. Выработка адекватного отношения к своему состоянию:
Определяющим фактором для того, как будет протекать беременность дальше, становится характер отношения женщины к собственному состоянию.

Если беременная будет чувствовать себя слабой, немощной, не знающей что ей можно, а что нельзя, бесконечно тревожащейся по поводу новых телесных ощущений, психологически ей будет гораздо труднее переживать беременность.

Каждая беременность, но в особенности первая – это время, когда женщина очень нуждается в поддержке, грамотном совете, информации, консультации врачей и просто опытных матерей.

Поэтому, мы рекомендуем не позднее середины беременности обратиться в один из центров, занимающихся комплексным сопровождением беременности.

Помните, что беременность – это не загадочная болезнь длительного протекания, а прекрасное время жизни, полное новых переживаний и раскрытия эмоционального мира. От мужа в этот период очень хочется видеть способность и желание участвовать в выборе врачей, центров.

Тревога по поводу изменения внешности. Новый имидж.
Задача второго триместра – принять те изменения, которые с вами уже произошли, а не игнорировать их или им противиться. Если вам стала мала привычная одежда – не расстраивайтесь, воспримите это как отличную возможность сменить гардероб и попробовать новые фасоны, расцветки и материалы.

Противиться этим изменениям – как грести против сильного течения – сложно, почти невозможно. Важно почувствовать новую красоту и стиль. Это поможет вам впоследствии принять себя как маму.
От мужа в это время так хочется слышать слова, подтверждающие вашу единственность и обновленную привлекательность.

Внутреннее состояние беременной во многом зависит от ее уверенности в своей внешности. И кривить душой никому тут не придется – ведь беременные действительно прекрасны какой-то новой, подсвеченной изнутри красотой.

Хочется все успеть:
У женщины начинает «тикать секундомер»: она понимает, что приблизительно в такой-то половине такого-то месяца привычное течение ее жизни прервется и начнется некая другая жизнь, какая – точно не известно. И это наличие достаточно определенных сроков делает каждый день ценным и подогревает желание успеть как можно больше.

Часто именно в беременность спешно дописываются дипломы и диссертации, доделываются ремонты, словом, завершаются глобальные проекты.

Близким важно поддержать женщину в этих ее активностях. Говорить ей лишний раз «побереги себя» следует лишь в том случае, когда вы видите, что такая трата сил может повредить здоровью.

Не старайтесь раньше времени запереть женщину дома, ограничить круг ее деятельности и сузить круг общения. Все это произойдет само собой, по внутреннему желанию в третьем триместре беременности.

Больше времени друг для друга:
Для мужчины беременность может стать временем расцвета деятельности и подъема сил. Перед будущим отцом открываются новые горизонты, за спиной будто вырастают крылья. Эту энергию необходимо воплощать в деятельность, но не забывайте и о том, что семья, беременная жена требует времени и внимания больше чем прежде. Делая на работе много для нее и будущего малыша, не забывайте об ужинах вдвоем, прогулках на природе, которые так полезны беременным, простом сидении дома.

Меняются отношения со старшими родственниками:
Во второй половине беременности меняются отношения женщины с собственной матерью. Осознанно или неосознанно беременная начинает тянуться к матери. Даже при наличии выраженного противостояния период желания вернуться под материнское крылышко, есть в последние месяцы беременности и первые месяцы материнства. Но если будущая бабушка поведет себя авторитарно, отстраненно или нечутко – противостояние может усилиться и закрепиться надолго.

Если еще жива бабушка беременной – с ней контакт может сложиться проще, ведь будущая мама так нуждается в опыте, и если есть возможность перенять его у старших родственников, то это замечательно.

Может наступить сближение и в отношениях со свекровью, особенно если отношения с матерью у беременной затруднены.

Будущую маму начинают интересовать вопросы, которые прежде не привлекали внимания. Например, какие-то особенности мужа и самой себя в детстве.

Не позволяйте вторгаться в ваши отношения старшим родственникам:
Если вы почувствовали, что усилившееся влияние старших родственников разрушительно влияет на ваши отношения (может быть, даже помимо их воли) – не дайте этому зайти слишком далеко. Границы семьи надо беречь, отсекая все, что действительно может вас разъединить. Помните, « да оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей»… Сейчас, к сожалению, немало браков, разрушенных свекровями и тещами.

Актуализация семейных сценариев:
Многие из нас, переживая подростковый возраст, испытывают горячее желание оторваться от семьи и ее традиций, отделиться от родителей, достичь полной независимости.

Но во второй половине беременности неожиданно для себя женщина может почувствовать желание вновь принимать участие в семейных праздниках и делах, чувствовать свое единство с семьей.

Параллельно в молодой семье идет локальная война за то, чей же семейный сценарий будет взят за образец. А поскольку уступать никто не собирается, то вырабатывается некий новый, третий семейный сценарий.

Внимание, дисфункциональный семейный сценарий!
Если в истории одной из родительских семей был разрыв или резкое ухудшение отношений в период беременности или младенчества, нужно быть особенно внимательным, потому что такие сюжеты имеют тенденцию повторяться.

Такую ситуацию психологи называют «скелет в шкафу». Заранее узнайте о таких взрывоопасных моментах в историях ваших семей и не дайте этим «минам» разрушить ваши отношения.

Третий триместр:

Перераспределение внимания:
Нередко за то время, которое супруги провели вдвоем, до беременности, возникает негласное, но весьма устойчивое распределение ролей в семье: кто-то становится «ребенком», а кто-то «родителем». Иногда место ребенка занимают домашние животные. Учтите, что когда родится настоящий ребенок тому, кто занимал эту психологическую нишу, придется всерьез « подвинуться».

Для того чтобы после родов всем было проще, постарайтесь изменить что-то в ваших отношениях еще пока малыш внутри. Пусть партнер, привыкший получать максимум заботы и внимания, учится заботиться и поддерживать сам. Воспринимайте это как своеобразный тренинг.

Погружение в себя:
К концу все меньше вопросов всерьез волнуют женщину. Беременная почти постоянно пребывает в состоянии прислушивания к себе, своим ощущениям, движениям ребенка. А они уже очень ощутимые, эти толчки ручками и ножками. Множество мыслей приходит о ребенке и его будущем.

Женщина, прежде весьма властная, решительная и активная, может с удовольствием передать решение многих внешних вопросов мужу. У нее самой теперь совершенно другие заботы.

Витье гнезда:
Желание «обшить все рюшами», создать «запасы на зиму» может постигнуть женщин, которые раньше обращали на быт лишь минимальное внимание. Если у вас есть возможность – прислушивайтесь к своим желаниям. Очень важно, чтобы во время беременности и кормления вы чувствовали, что в доме вам уютно, комфортно и надежно. Чем меньше факторов и недоделок вас раздражают, больше сил вы сможете отдать ребенку и мужу.

Но, обустраивая гнездо, старайтесь не слишком командовать и учитывайте, что беременные изменения затронули мужа не так сильно, как вас. Поэтому он не может посвящать витью гнезда так много времени и сил.

Предродовые тревоги и внушаемость беременной:
Мужу необходимо учитывать, что к концу беременности женщина отличается от себя самой до беременности внутренне так же сильно, как и внешне.

И как смешно пытаться натянуть на себя ту одежду, которую вы носили до беременности на последних ее неделях, так невозможно сравнивать внутренние состояния женщины в последнем триместре беременности и ее обычное состояние.

В последние недели может возникать тревога и обостряться страхи даже у самых спокойных женщин.

И если муж в состоянии выслушивать, утешать и поддерживать вас, а не заражаться вашими беспокойствами, то шансы, что тревоги улягутся, очень высоки.

Отправляя женщину на плановый визит к врачу, или в любое другое место, связанное с повышенными психологическими нагрузками, мужу следует помнить о том, насколько внушаемой становится женщина во второй половине беременности. В случае необходимости и просто при желании хорошо как можно чаще сопровождать жену и не оставлять ее один на один с ситуациями, требующими быстрого принятия решений.

Декретный отпуск и изменение социальной ситуации:
Сейчас нередкой становится ситуация, при которой женщина работает фактически до самых родов, перенося большую часть своего декретного отпуска на послеродовый период. По нашему мнению, такой выбор не является оптимальным. Несколько недель, а лучше месяц-полтора нужны женщине, чтобы обжиться дома, привыкнуть к своему новому положению, просто отоспаться и выключить голову, перенастроиться на новую программу.

Все глобальные изменения требуют времени, и резкий переход от жизни учащейся или активно работающей женщины, имеющей широкий круг общения к роли домохозяйки и мамы крохотного ребенка, которая на первых порах почти все время проводит дома, — такой переход чреват значительно выраженной послеродовой депрессией.

Дайте себе время настроиться на домашний образ жизни. Пусть сформируются новые привычки и появятся в доме обжитые и насиженные уголочки, в которых вам уютно и спокойно бывать с мужем. Тогда вам будет гораздо проще принять нового члена семьи.

Итак:
Для женщин:
Не пытайтесь противиться изменениям, которые приносит вам беременность. Лучше попробуйте почувствовать, насколько эти перемены приятны.
Погружаясь в беременность, помните, что кроме ребенка у вас есть муж, и ему тоже необходимо ваше внимание и тепло. Учитесь сразу делить свое внимание между животом (будущим малышом) и его папой.
Не стесняйтесь проявлять слабость и просить о помощи, это не уменьшит вашей привлекательности. Рассказывайте о своих тревогах и радостях словами, а не выплесками эмоций, но прежде убедитесь, что муж готов вас выслушать.

Для мужчин:
Не отстраняйтесь ни от чего, связанного с беременностью и предстоящими родами
Помните, что важно не только делать, решать и оплачивать, но и выслушивать, комментировать, откликаться – одним словом постоянно находиться в диалоге с женой.
Не забывайте о том, что изменения, происходящие с женой, она сама не всегда отслеживает, оценивает и контролирует. Если жена ведет себя по-детски – оставайтесь взрослым.

Для обоих:
Очень важно, чтобы во время беременности возникло распределение обязанностей в семье. Тогда вам гораздо легче будет делить заботы о ребенке.
Хорошо, если возникает традиционная для нашей культуры патриархальная структура семьи. Такие семьи более прочные и ребенку в них развиваться проще. А вот если между супругами присутствует борьба за власть и идет постоянное выяснение, кто из них главный, то это постоянный фактор риска для отношений.
Что бы ни происходило, помните, что вы не враги друг другу. Не вставайте по разные стороны баррикад, будьте снисходительны к слабостям друг друга.
Беременность – время в хорошем смысле кризисное. Ведь кризис в переводе с греческого означает «перестройка». За 9 месяцев вам предстоит изменить свои отношения так, чтобы вы легко смогли принять в семью ребенка и из супружеской пары стать семьей. Ведь только наличие детей дает возможность в полноте ощутить семейное счастье.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Беременность на semya-rastet.ru

http://www.semya-rastet.ru/razd/beremennost/

Burgfräulein Bö:За день до рождения ребенок спросил у Бога: – «Я не знаю, что я должен делать в этом мире?»Бог ответил: – «Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой» – «Но я не понимаю его язык» – «Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед» – «А как зовут моего Ангела?» – «Неважно как его зовут… ты будешь называть его Мама!»

Продолжение следует, ангелов - 2

:
http://www.babyblog.ru/user/Kanfetka/99776

Непонимающим посвящается:
http://www.pravmir.ru/neponimayushhim-posvyashhaetsya/

И в интернете, и в реальной жизни я встречаю много людей, довольно агрессивно относящихся к многодетным. А все оттого, что они нас просто… не понимают. Эти люди недоумевают: что руководит нами? Может быть, мы подпольные миллионеры? Или просто безответственные родители? Фанатичные сектанты? Или какие-то особенно морально сильные люди? Или слово у нас волшебное есть? Или — три запасных мотка нервов?..

Какие же мы, многодетные мамочки? В чем наше счастье, чем мы живем? ДА, ТЯЖЕЛО, иногда тяжело ОЧЕНЬ, но зато… Хотя мне знакомые мамочки подсказывают, что тут словами не напишешь — это надо чувствовать…

Я была обычной мамой одного ребенка и многодетности в своей жизни не предвидела. Работала и думала: карьера — это важно! Дети — тоже хорошо, максимум — двое. Трое и более — это уже из ряда фантастики. Ну, мне то быть многодетной мамой точно не грозит. Ужас какой… Надо и для себя пожить, отдохнуть, опять же — денег подзаработать. Потом родила второго малыша. Снова была счастлива, и от появления второго я первого любить меньше не стала, а засветилась новой, более яркой любовью.

И тогда я поняла, что любовь — она не делится на части. Нет такого: вот вам килограмм на всю жизнь, полкило — на мужа, полкило — на ребенка. Чувства — они растут! И с каждым ребенком мама становится все богаче и богаче!

И тут мы узнаем, что у нас будет еще один ребеночек. Думала ли я об аборте? Искренне могу сказать: нет! И именно потому, что прекрасно представляла себе, что там — такой же малышок, как и те, которые бегают сейчас перед глазами. Я же могла убить любого из них, и не знать, что у одного будут красивые густые волосы, а у другого — чудесные голубые глаза. Что один будет рисовать, как настоящий художник-мультипликатор, а другой петь басом. И поэтому я хотела только одного — быстрее взять нового члена семьи в руки и вдохнуть свежий запах новорожденного младенчика!

Тяжело ли мне? Да, иногда просто руки опускаются, и хочется бежать на край света от всего этого шума-гама. Сейчас их — четверо, с кем-то уроки делать, а кому-то еще бутылочка молочка требуется. Накормить-одеть — не главное, а вот уделить внимание, найти для каждого его личные полчаса… или пять минут — когда как получается — вот в чем сложность жизни многодетных мам!

Лет через 20 я еще с умилением буду вспоминать: «Ох, какие времена были! Молодые! Ночь не спали, утром вскочили, всех собрали по школам-садикам-институтам, сами бегом на работу, вечером поужинали, на машину — и за город махнули! Откуда силы брались? Неужели все это было с нами?!» Да, мы не сделаем сногсшибательной карьеры, и в 50-60 лет нас будут окружать не персональные яхты и собственные породистые скакуны, но — Бог даст — множество и множество любящих детей и веселых внуков! А я это ни на какие деньги не променяю.

И стала я приставать с вопросом многодетным мамочкам — женщины вы мои дорогие, в чем же наше счастье многодетное?!

И часто слышала в ответ: я просто не представляю другой жизни, я живу детьми, радуюсь и огорчаюсь вместе с ними, первые улыбки, слова, друзья, подружки. Ни одна ступенька служебной лестницы не принесёт столько, сколько приносит ребёнок — маленькое продолжение твой жизни…

А многие говорят просто: МЫ СЧАСТЛИВЫ! Наши дети, такие разные и такие похожие, рядом с нами. А кто-то и добавляет, что не чувствует, что их семья — многодетная. «Нас не много — нас как раз впору!»

Однажды одной маме четырех малышей задали вопрос: «Ты кого из детей больше любишь?» Она подумала и ответила: «Того, который в данный момент к рукам ближе».

Многие успешно совмещают и работу, и заботу о детях. И школа, и детсады, и занятия по английскому, малышей в развивающий клуб два раза в неделю. Все хотят успеть. Времени на себя, конечно же, практически нет. Это ОГРОМНЫЙ труд быть многодетной мамой. Но мне этот труд кажется САМЫМ ВАЖНЫМ на Земле. Как говорит одна моя знакомая: «Когда мой старший обнимет меня крепко-крепко и скажет «Мама, ты у нас самая лучшая на свете. Как здорово, что ты нас всех родила!» — кажется, что счастливей меня нет никого на свете. Это для меня самая высшая награда.

Другая моя знакомая рассказала, что, когда она была маленькой девочкой, постоянно мечтала о братике или сестрёнке, но родители постановили — одного ребенка им хватит. И тогда девочка решила, что у нее будет очень много детей… А с возрастом от решения осталось только двое. Потом замужество, учёба, работа и первая беременность. Ещё лёжа на родовом кресле и смотря на свой мяукающий комочек, она внезапно поняла – это началась ее НАСТОЯЩАЯ жизнь! И сознание стало настойчиво просить о том, чтобы ее жизнь была ещё больше, богаче, счастливее. Так появились ещё три карапуза, итого — четыре сына!

А это слова той девочки, чья детская мечта осуществилась: «Смотря в глаза детей, я вижу весь огромный мир, а их глазами он куда прекрасней, чем глазами взрослых! Дети научили меня не злиться по пустякам. Когда я увидела у них моё же перекопированное поведение, то поняла, как я была смешна! Карьера? Если вы скажете, что вы имеете свою фирму и успешный бизнес, я спрошу только об одном – А СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ИЗ ЭТОЙ ФИРМЫ ВАС ИСКРЕННЕ ЛЮБИТ? Детская любовь – это мощный поток энергии! Одно утреннее: «С добрым утром, мамочка» заряжает на весь день, а если это сказано из нескольких сонных ротиков?»

И не так уж страшна наша жизнь, как кажется со стороны. Иногда слышу, как мамы посмеиваются, что ловят себя на мысли, когда видят семьи с тремя-четырьмя детьми или читают о таких: «Ну, надо же, так детей много… сложно им!» А то, что у самих трое-четверо,- забывают, как будто так и должно быть, и было всегда.

Трудности от количества детей в семье возрастают, несомненно… Вот, например, скоро зима, это значит, всем детям надо обновлять гардероб, а это новые куртки, теплые штаны, обувь, шапки-шарфы-перчатки… Это же сколько денег надо! Вот было бы хорошо, если б у меня был один ребенок, правда? Все можно было бы потратить на дорогие салоны, маникюры-педикюры, стрижки укладки… Но представляете, сколько радости и счастья будет в доме, когда все начнут одевать и мерить обновки — это ж просто праздник какой-то! Про радость материнства вообще можно писать часами, скажу только — дарить счастье самой гораздо приятнее, чем быть порадованной кем-то.

Многие мамы сравнивают свое ощущение от многодетности с солнечной системой, когда мама — Солнце, а вокруг вращаются ее большие и маленькие планеты, и без нее не будет у них ни света, ни тепла, ни жизни. И они счастливы, что дали жизнь стольким новым людям, которых иначе бы просто не было на свете…

Одна мама рассказывает, что объяснить, почему она сознательно стала многодетной, очень сложно. Она никогда не мечтала иметь много малышей. Но когда узнала, что беременна в пятый раз, то была не просто счастлива. Это было непередаваемое ощущение восторга, от которого хотелось кричать на весь мир. Она говорит: «Что такое счастье? Счастье, когда твоя маленькая дочь, стоя перед зеркалом, копирует все твои движения. Счастье, когда твой младший сын первый сочиненный стишок посвящает маме. Когда средний сын, переговариваясь с другом по телефону, спрашивает твоего совета, как лучше сделать то или это. И когда старший сын приходит и делится своими первыми любовными переживаниями… Каждый миг, каждую секунду каждой частичкой своего тела я чувствую их, и это — счастье. И оборачиваясь назад, я могу с уверенностью сказать, что, если бы мне дали возможность что-то изменить в своей жизни, я бы ничего не меняла. Ибо вот он — истинный смысл жизни.»

А для другой мамочки счастье — проснуться утром в выходной от ароматного запаха, разносящегося по всей квартире, где ее детки заботливо готовят завтрак маме, при этом шикая друг на друга, чтобы было как можно тише, иначе разбудят и сюрприза не будет. А потом они наперегонки несутся в комнату с визгами и криками, запрыгивают к ней в кровать и начинают наперебой рассказывать, как папа учил их готовить маме сюрприз, а маленький громче всех, на своем ломаным языке, потому что толком и разговаривать не умеет. Не это ли счастье материнства? Разве не ради этого мы живем?..

Рассказывают, что многодетные отцы семейства, бывает, ругают детей, что те кричат, дерутся, капризничают, мешают им работать или отдыхать… Но, стоит женам с чадами уехать куда-нибудь хотя бы на день, у мужей начинаются «ломки» по детским крикам, визгам, дракам! Не могут они уже без этого жить. Давит на них тишина, чуть ли не депрессия начинается, когда никто не выбегает их встречать с работы, обнимать, рассказывать о событиях прожитого дня, никто не мешает читать или смотреть новости, не таскает их обед из тарелки… Жизнь становится спокойной, но лишается той самой главное ее составляющей — СМЫСЛА.

Одной веселой женщине частенько не верят, что у нее пятеро детей: ей всего 35 лет, и она совсем не подходит под устоявшиеся многодетные стереотипы. Ну и, конечно, следующий вопрос: «Еще будете или все?» Она всегда уходит от ответа, мол, откуда мне знать? Иногда в шутку советуют купить телевизор (чтобы было чем заняться вечером) или мужу завести себе «другое» хобби. Как объяснить чужим, даже если и дружелюбно настроенным людям, что ощущает женщина, выносившая, родившая, выкормившая и воспитывающая пятерых детей? Как передать словами чувство любви, которое царит в их доме? Между детьми, детьми и родителями, между женой и ее мужем?

Она рассказывает: «Когда родилась наша первая дочка, я чувствовала себя младшей помощницей Бога, Его соавтором — вот что я создала из своего тела! Вот какое чудо! Иногда мне бывает тяжело, иногда грустно, но я никогда не жалею о сделанном выборе. Я с легкой завистью гляжу на своих шумных, горластых ребят — вон сколько у них САМЫХ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ! Я об этом в детстве могла только мечтать.

Не знаю, что принесет мне будущее. В одном уверена: недостатка в любви не будет!.. Знаешь, а мы все же ждем шестого…»

Вот такие мы — мамы многодетные. Не всегда — сильные и спокойные, но всегда — счастливые! Нам тяжело, но это временные трудности и они тоже — счастье. И если все мои дети решат меня обнять — то спокойно завалят на пол! А если хором крикнут «МАМА!!!» — вздрогнет планета.

…А еще, когда многодетная мама со всеми своими детьми идет по улице, то ей в след оборачиваются девять из десяти мужчин, а какая модель может этим похвастаться?! (шутка)

О чем мечтает уставшая мама:

http://www.pravmir.ru/o-chem-mechtaet-ustavshaya-mama/

О чем мечтает уставшая многодетная мать? Отдохнуть, выспаться. Неужели это все? Пообщавшись с такими мамочками, открыла для себя много интересного. Хочу поделиться с вами нашими разговорами и мечтами…

- Я часто себе представляю, как будто я – пожилая тетенька на своей даче. И у меня там огромный овальный стол. И вот за ним куча народу – внуки, правнуки, их друзья… А на столе пироги, пышки, и все их уплетают за обе щеки и говорят: «Такие вкусные только наша баба Маруся печь умеет!»
А еще я представляю себе первых внуков, как первый раз в первый класс поведу внучку или внука — красивого и важного, с огромным букетом цветов, сама украдкой смахивая слезы.
А еще представляю звонок зятя, «Родила!» и оцепенение разума, и опять слезы… Слезы умиления и радости.
Представляю себя, как стою и выбираю для внуков игрушки, одежку, платьица… Как шью им Новогодние костюмы, украшаю их, как поведу их в первый раз в театр…
Быстрее что ли состариться, а? Наверное, мы в старости просто мечтаем отдохнуть. Хотя, когда разбегутся наши детки, не нужен нам будет этот отдых!

- А я чего-то внуков ну совсем не представляю! Я даже не могу представить своих сыновей говорящих басом и с усами, а их жен — о, это вообще не могу!
Хотя будет, наверное, здорово собраться всей семьей со всеми детьми, внуками и праздновать, например, золотую свадьбу…
Девочки, а сколько у нас будет свадеб!!! Я так свадьбы люблю! Венчание моих детей. Крестины внуков. А я – совсем еще молодая бабушка! Дай им Бог счастья.

- Мечтаю, что вот подрастут мои дочки и сыночки, и будет им лет по… ну, младшему 14, средним 16 и 18 лет, старшей 25… И вот – Новый Год в нашем доме! Всеми вместе! И дети, и их друзья. А во дворе мы год назад посадили елочку. Так что лет через 10-12 она уже будет настоящей елью, которую можно наряжать всей семьей игрушками и мишурой! Это будет рождественский пост, поэтому муж с мальчиками будет мариновать рыбу и жарить ее на гриле прямо посреди сугробов. А я с дочками стану накрывать праздничный стол на…. На сколько же человек?! Так, стол надо явно больше покупать…

- Не хочу, чтобы они росли… И не потому, что я стану старше. Хочу, чтобы меня окружали малыши. Маленькие солнышки! Слишком большой промежуток между своими детишками и своими внучатами.

- Вот подрастут дети и … и стало грустно. Трудно представить, что жизнь была в общем отличной и до того, как появился первый ребёнок. Сейчас нежишься в лучах детской улыбки, слушаешь чудесный лепет, чувствуешь, как ночью он копошится рядом с тобой — маленький любимый комочек, часть тебя и твоего любимого. Сейчас нереально представить, что будешь без всего этого делать.

Хотелось бы… Когда дети немного подрастут, поездить с ним по своим любимым местам и местам, где сами не были, ходить летом — в походы, зимой — на лыжах. Когда ещё побольше подрастут, хотелось бы… бросить свою работу и заняться чем- нибудь добрым и полезным людям. А когда совсем вырастут, хотелось бы, чтобы были счастливыми и любили нас так же, как любят сейчас. У нас будет свой домик с садом, и дети будут любить к нам приезжать, и я буду готовить к их приезду кучу вкусностей. А о чем еще можно мечтать?!

- Я мечтаю, что будет школа, что мои девочки прибегут и начнут рассказывать, какой листочек под микроскопом, оказывается, интересный. И что новый учитель географии совсем не хуже старого. И что Петька снова дергал за косички, а они его вдвоем отлупили… А потом они скажут: «Мама, это мой жених!», а после я буду плакать, узнав, что скоро стану бабушкой… Слезы, это ведь не всегда – грусть, это будут счастливые слезы…

- А я вот вчера в храм ходила со всем своим выводком. И наконец-то почувствовала себя настоящей, полноценной многодетной мамой: с пузиком, с малявкой и двумя большими детьми. А то раньше чего-то не хватало… Случай, хотите, расскажу? Мой муж второй день ходит удивленный: у него на работе мамаша есть одна, все время ходила с двумя большими сыновьями. А вчера он ее увидел с девочкой лет 4-5, он спрашивает: «Племянница?» А она говорит: «Да нет, моя, и еще маленькая дома есть!» Так вот он второй день ходит: «Представляешь, у нее 4 детей!» Я вот только понять не могу: и что в это такого удивительного? Хотя, я уже неоднократно убеждалась, что люди ждут от многодетных каких-то особых внешних опознавательных признаков.

- О чем я мечтаю, когда подрастут дети?… О том, что я рожу еще малыша. Снова будет большой животик, беременные платьица, толчок в бок мужа: «Заводи машину, кажется, началось!», звонок из роддома: «Все хорошо, родила!» И вот меня уже забирают домой с большим букетом роз за сына – или за дочку, и я одеваю на кроху малюсенькие пинеточки, а от сопит и пьет молочко… Как там в фильме «Двадцать лет спустя», Гундарева говорит? «Чего я жду?… Я жду ребенка!»

А для себя? Мечтаете ли вы о чем-нибудь лично для себя?

- А для кого же все это?! Мы, мамы, страшные… эгоистки!

а можно вы исправите свои сообщения и сразу текст вставите

Не могу не поставить, сразу извиняюсь если кому будет тяжело читать. Читала эту историю когда ждала 3-го ребенка. Плакала.

http://mama.ru/club/hr/274/442/

Битва за Демьяна

Глава 1. Сквозь пальцы (про маму)Ко второму браку я пришла все еще девственницей. Не ржать. Буквально девственницей, с диагнозом, определяющим психическое отторжение всяких сексуальных действий, разновидность вагинизма. Эту пакость я подхватила в 16 лет, когда веселый хирург, работая над случившейся кистой яичника, отхватил, кроме разросшейся кисты, понравившуюся ему фаллопьевую трубу и отрезал от обоих яичников по куску. Ему предшествовал не менее задорный гинеколог, с шутками и прибаутками пытавшийся провести интимный осмотр: Не рассказывай мне сказки. Ваше поколение давно не только с мальчиками умеет общаться. Га-га В результате закостеневшая от ужаса девчонка с судорожно сжатыми окровавленными ногами попала на операционный стол, с которого сошла существом абсолютно не переносящим интимных прикосновений.

В 29 лет у меня за спиной остался довольно странный брак и пачка врачебных заключений о моей не только психической, но физической неспособности к естественному зачатию ребенка. Последняя фаллопьевая труба не могла уже проводить яйцеклетки, в следствии послеоперационного спаечного процесса.

О-О! И однажды на дружеской вечеринке я встречаюсь взглядом с красивым молодым человеком, почему-то щемит сердце. Прогулки по вечерней Москве, песни у костра, болтовня на кухне и неожиданное пробуждение в теплых объятиях. Ни у него, ни у меня не было сексуального опыта, все случилось просто. Сначала я умерла, потом родилась, и Он при этом даже не заметил моих диагнозов.
Задержка! Это ужасное или прекрасное слово? Вот хрень. У меня задержка менструации. Бегом в аптеку. Тест. ОНО. С трубной непроходимостью диагноз однозначен внематочная беременность. Я бегаю по квартире, которую недавно сняли с Андреем, и то ли плачу, то ли ору: Дура. Дура. Это моя единственная труба. Почему я не лечилась? Их же как-то продувают. Какая дура... Господи. Что делать? А-А! Андрей хватает меня в охапку и увозит в Центр Репродукции на УЗИ.

- Спокойно, спокойно. Вам уже нельзя так скакать, девушка. Вы теперь солидная мамаша, владелица прекрасного зародыша. Да в матке он, в матке. Как попал? Ну, как Вам сказать... Я думаю, вполне тривиальным способом.

Как мы летели домой. На крыльях любви, счастья. Мы обнимались и кричали на всю улицу: "Ребенок! У нас будет ребенок!"

Андрей готовил мне вкусности, я важно расхаживала перед зеркалом, сложив руки под кофточкой. Свекровь скупала пачками детские журналы и шмыгала носом над фотографиями маленького Андрюши, свекр возил меня на анализы и осмотры, гладил по голове после приступов токсикоза и гордо смывал завтраки с чехлов ранее обожествляемой Мазды.

На пятом месяце из деревенской дачи привезли парное молоко. Я выпила чашечку, сочла жуткой гадостью и отправилась с Андреем на дружескую вечеринку. Было весело и шумно, мне говорили комплименты, по большей части глобальные . Какая ты стала э-э-э.. эфектная.. Вик!! Вик!! Ну ты даешь! ..Я тебя сразу заметил в этой толпе! Заметная такая.. В суете и толкотне по рукам пошел ханурик - помесь хорька с норкой. Такой ласковый и красивый зверек. Я погладила и забыла. До сих пор не знаю, в чем причина, где исток. По прошествии месяца случилось непоправимое. Расписывать не буду. В итоге, без паспорта, обменной карты, денег просто с улицы попала в очень известную больницу в состоянии нестояния. К утру родила килограммовую девочку.

Заведующая отделением детской реанимации выписала рецепт на 2 ампулы редкого лекарства для раскрытия легких, каждое по 500 долларов. Была суббота, лекарство нашлось на какой-то базе, и вскоре его привез абсолютно пьяный курьер. Одну ампулу по дороге он разбил.

Малышка прожила 3 дня, в прозрачной сфере под контролем горы аппаратов. Я три дня была рядом, иногда держала ее за ручку, иногда гладила по головке. А в основном, пела ей песенки, тихие и заунывные, как моя остекленевшая душа. Когда она умерла, я продолжала петь. Мне казалось, если я замолчу тишина расколет мир. Пела в реанимации, уже не Вероничкиной, а своей. Пела ночью и днем. Днем рядом сидел психиатр, ночью я открывала замки и ползла (паралич ног) на этаж ниже в детское отделение. Там, тоже за стеклом, лежали маленькие детские тела, на диванчике спала сестра. От моего мычания она просыпалась и убеждала, убеждала, что Веронички здесь нет, что я уже большая, а веду себя как маленькая, что я умная, образованная женщина, а веду себя...

Пришли анализы (из отделения особо опасных инфекций Санэпидемцентра). Обнаружили редкую инфекцию, опасную только для плода. Если бы заражение произошло на раннем сроке сразу случился бы выкидыш, в моем случае - подросший плод боролся. Болеют этой гадостью парнокопытные, коровы до лошади разные, тяжело болеют, в отличии от людей. Переносят ее грызуны. Люди заражаются редко, болеют легко, можно сказать незаметно. Опасна она только для беременных женщин. В общем, зараза моя - то ли молоко, то ли ханурик.

Все это я старательно рассказывала восторженно слушающему меня участковому инфекционисту. Будем лечить - весомо резюмировала она и задумалась. На 2 месяца. После моей очередной истерики, краткое содержание которой можно передать в трех словах "Сделайте хоть что-нибудь" - мне выписали витамины. Дескать, как лечить неизвестно, главное не навредить, будем надеяться, организм справится(???). Каждый месяц я ездила в Санэпидемцентр(единственный на страну) и сдавала кровь в это самое отделение за громадной дерматиновой дверью. Отдел особо опасных инфекций. И каждый раз положительно.

Прошло еще полгода хождения по инстанциям и больницам. Н-да. Сейчас я соберусь и скажу, что чувствовала - !!!!! Нет. Не могу... Помог муж. Он обнимал меня и говорил, что мы нарожаем целую орду здоровых, веселых детишек, что вместе мы справимся со всеми бедами, что он любит меня. Однажды я оглянулась назад.. Там были слезы и боль, но там была и радость. Я посмотрела вперед, и там не было ничего. Я уничтожала наше будущее, как жук-короед, медленно и верно щелкала челюстями, поглощая день за днем, чувство за чувством.

Отгадайте, что я сделала. Я тогда впервые зашла в Инет. Нет, я не влилась в конфу со своими горестями. Я еще не была способна к мало-мальски сносному общению. Я пошла по поисковым системам, анализируя сайты про больных коров.

Потом я пошла в аптеку и купила лекарства. С дозами были проблемы. И с местом, куда колоть. И как часто. Я рассматривала свою попу в зеркало и громко мычала, пытаясь придать страху иронический оттенок. Потом я влила в себя дозу, потом другую. День за днем, вечер за вечером огромные дозы сильнодействующих средств бились в крови за будущее моей семьи, за моего еще не рожденного и не зачатого ребенка.

Тыловая вырезка, точнее выколка, со временем приобрела фиолетовый вид, но физиономия излучала надежду, и муж молчал. Родители ничего не знали. Врачи намекали, что когда речь зайдет о Пить-Курить-Любить Мужчин , безопаснее для здоровья будет напиваться в зюзю и обкуриваться в бамбук. Но однажды мне позвонили из родного отдела и сказали неверящим голосом - отрицательно . Я сдала кровь через месяц и опять отрицательно . На семейном совете было решено, что пора прекращать со специальными таблетками. И тут нас опередили.

Ребенок начхал на наши предохранения и завелся тем самым тривиальным способом.

Через 9 месяцев (очень тяжелых в следствии подорванного здоровья, но это совсем другая история) родился Демьян Андреевич Давыдов. Крупный, физически развитый товарищ, до сих пор употребляющий в охотку мамино молочко, в котором не плавают опасные вирусы, а резвятся группы полезных веществ. И вот что я скажу, подытоживая этот отчет - есть вещи и мечты, за которые СТОИТ бороться. Есть прошлое, которое НЕОБХОДИМО пережить. Есть невзгоды, которые МОЖНО побеждать.

Чего и Вам желаю.

Глава 2. Роддом замены не делает (про папу)Когда в зал выписки торжественно вплыла медсестра с огромным кружевным кульком наперевес, мой законный супруг торжественно сказал "На" и протянул ей навстречу мокрую от нервных перетираний 500-рублевую купюру. Затем осторожно заглянул внутрь свертка и продолжил, уже обращаясь ко мне, вошедшей сразу за медсестрой: "Боже, Викуль. А там ничего другого не было?" Так наш сын познакомился с лучшим в мире отцом.

До этого счастливого дня мы прошли втроем через 9 месяцев ада. Начались они жутким токсикозом ("какая ты прикольная, родная") и продолжились тяжелыми кровотечениями, реанимациями, сообщениями врачей: "Надежды нет", потом были 2 операции, потом привычно парализовало ноги.

После этого нас отказались принимать честные медицинские заведения (Центр Репродукции выписал меня в течение 5 минут, сразу после перевода из реанимации и заключения невропатолога о поражении мозжечка), а нечестные направляли в какой-то роддом для бомжей, помахивая припиской из "гнойной хирургии".

Все это время муж умолял, требовал, ругался с врачами, носил мою неподвижную тушу на руках по первому капризу, стирал в туалете больниц грязные тряпочки, кормил из ложечки собственноручно приготовленными вкусностями, пел жуткие бравурные песни существу в животе ("мальчик или девочка? да ладно, вырастет - само решит"), успевал "по-быстренькому" сбегать на работу и под корень обкусать свои ранее идеально округленные ногти.

Мой любимый ни разу не сказал: "Держись! Ты сильная, Ты справишься", он ласково шептал: "Мы вместе, Мы еще и не такое видали, не по таким морям плавали".

И мы наконец приплыли. Приплыли к 4-килограммовому малышу, чей невероятно здоровый организм не справился только с одной вещью этого непредсказуемого мира - искусственной подкормкой в роддоме и среагировал на нее прыщами. Именно эти живописные прыщи явились причиной задумчивости отца-эстета и породили ставшую семейным анекдотом фразу насчет "ничего другого" с аннотацией "Роддом замены не делает".

Жизнь потекла тягуче и бесхитростно. Мы смеялись над уверениями "Мама услышит писк ребенка во сне и за 4-мя дверями" (на малейший хрюк в нашей семье подскакивал Андрей, я же могла спать хоть под там-тамы). Сильная половина, в лицах папы и сына, сначала обнималась и боролась на полу, потом поднялась на уровень диванов, прошли месяцы, и они уже веселым галопом сбивали меня по дороге из столовой в гостиную. Андрей ринулся в магазины игрушек и вскоре Демьян с интересом мог наблюдать папу, восторженно сжимающего трансформера.

В год сына гордый родитель пел, танцевал и показывал в лицах оперу "Демьяшка нюхает газон".

Кто лучший в мире подныряльщик под барахтающимся в бассейне и завывающим от счастья Демкой? Кто нарисовал тигра, объевшегося жуками так, что Демьян неделю чертил фломастером полосы на рубашках? Кто стал лучшим в Москве космическим роботом-рейнжером, потерявшим клешню после прямого попадания из гаубицы? Конечно ОН, тот, на которого можно стать похожим, если есть много каши и фруктов и делится игрушками.

...Потом сын в Меге выпал из тележки и получил черепно-мозговую травму. Андрея с нами не было - он отошел в туалет. "Скорая" привезла в Морозовскую детскую больницу, приемный покой после оказания первой помощи отправил в корпус нужного отделения на местной машинке. Машинка нас привезла не туда, водитель перепутал. И мы оказались в полной темноте, по колено в снегу, неизвестно где, на огромной территории старой больницы. Я до сих пор помню ранее новенький ботинок мужа, чернеющий в сугробе, как напоминание о том, что все проходит, что счастье нужно крепко сжимать и сильно беречь. Сын тихо плакал на руках Андрея, а тот шел как молчаливое привидение, иногда резко останавливался и стучал кулаком в закрытые грязные окна и двери. А я семенила сзади с подобранным ботинком.

Сейчас все позади, невропатолог встречает нас с приветливой улыбкой и позади тяжелое заикание сына из-за травмы. Порадуйтесь с нами, родные, друзья, знакомые! Посмотрите, как ярко светит солнце и как смешно топает по тающим лужам крепкий мальчишка-медвежонок. Давайте забудем ко всем чертям собачьим ночные слезы взрослого мужчины, когда врач первый раз сказал о положительной динамике в анализах.

Я иногда всматриваюсь в круглую мордашку моего 3-летки, умного и талантливого, и вижу волю, характер и трепетную душу совсем другого человека - его папы, любимого и любящего мужа, и самого заботливого на свете папы.

Кстати, Андрей научился замечательно готовить в наши "тяжелые времена". И само собой как-то это семейная обязанность осталась у него. За эти три года я яичницы не приготовила.

Демьян в свои 3,2 пошел в подготовительный класс при школе "Аккорд", его дипломы и фотографии концертных выступлений тщательно коллекционируются бабушками. Тренер по плаванию говорит, что он прирожденный "дельфинист". А мама с папой счастливы простыми радостями родительской любви, когда плевать на дипломы и мнение учителей, главное, чтобы звучал рядом развеселый басок да топали крепкие ножки.

Опубликовано: 18.11.05

http://mnogodetok.ru/blog.php?u=6710&b=5

Когда мы с мужем поженились, то решили, что родим минимум троих детей.
Вскоре на свет появились два сына с разницей в год и 2 месяца. И вот наступил день, когда мы сообщили своим любимым сыночкам радостную весть, что через несколько месяцев у них появится братик или сестренка. Дети очень обрадовались. Как и положено в христианской семье, мы вместе помолились. Жизнь текла своим чередом, ничто не предвещало ничего плохого. Как обычно, мы молились за здоровье нашего малыша, за его благополучное развитие, но молитвы были какими-то привычными. Все мы были уверены, что все будет хорошо, ведь это была уже третья беременность, Господь по-прежнему с нами, и что может случиться плохого? Но на сроке 11 недель беременности «грянул гром», произошло страшное! Внезапно я почувствовала, что началось кровотечение и отошли воды. Так как я сама по образованию акушерка, то сразу поняла, что это – конец: лопнул плодный пузырь, а это значит, что беременность прерывается и никакой надежды нет…
Однако в своей душе я никак не могла в это поверить.

В это время я работала в роддоме. Позвонила в свой роддом и попросила принять меня. Осмотрев меня, заведующая и сказала, что нужно делать выскабливание. Меня положили в палату, где находились женщины п в ожидании аборта и те, кто его уже сделал… Я попросила, чтобы мне сделали УЗИ, так как слышала о том, что бывают случаи, когда при начинающемся выкидыше «выскабливают» живого ребенка.А если малыш действительно погиб,тогда я соглашусь на выскабливание.
Обследование отложили на следующий день и оставили меня под наблюдением. Всю ночь я пыталась заснуть, но не смогла, так как очень переживала от неизвестности – жив мой ребенок или нет… В ту ночь дежурила врач, которая меня утешала, но все же говорила, что если у меня поднимется температура, то выскабливание придется все-таки делать.

В это время в нашей семье, в церкви за нас усиленно молились. Позднее
муж рассказал мне, что наши мальчики молились так: «Господи, скажи врачам, а врачи пусть скажут маме, а мама скажет нам, что наш малыш жив!». Молилась и я, но при этом никак не могла понять своих чувств:
с одной стороны я, как акушерка, понимала, что надеяться нечего,
а с другой стороны Бог (а это была действительно уверенность от Него) говорил, что наше дитя живо!

Наступило утро. Лечащий врач повела меня на УЗИ. Доктор, которая смотрела меня на УЗИ, ничего не знала о моей истории. «Ничего тут нет хорошего, у вас многоводие!» - не предвзято заключила она. И ни слова о том, что ребенок мертв! А тем временем я уже увидела своего живого малыша - как бьется его сердечко, как он двигает малюсенькими ручками и ножками. Это было настоящее чудо! Какая радость! Сердце было готово вырваться из груди! Слава Богу, мой ребенок жив!
Два врача стояли рядом и в недоумении смотрели на меня, они никак не могли понять, почему я так хочу оставить такую «плохую» беременность? «Захочешь, - родишь еще» - говорили они, уговаривая меня на выскабливание. Невдомек им было, что мы уже очень любим нашего малыша, он полноправный член нашей семьи и всем нам очень дорог!

Три дня я пролежала в «абортной» палате, продолжая «кровить».
Врачи по-прежнему пытались уговорить меня на выскабливание, но когда, наконец, поняли, что все бесполезно, перевели в обычную палату под наблюдение.
Через неделю решили повторить УЗИ. Врач увидела низкое расположение плаценты и этим объяснила «угрозу выкидыша». На общем обходе в палате врачи прямо при всех женщинах стали ругать меня и, мягко говоря, обвинять в «безумии». Но для меня главным было то, что ребенок мой был жив!

Прошла еще неделя… Хотя я все еще продолжала «подкравливать», решила уйти домой, написав расписку - отказ от дальнейшего пребывания в стационаре. Перед тем, как мне уйти домой, мой лечащий врач решила еще раз сделать УЗИ. И со словами: «Может быть все-таки уже пора выскабливать…», повела меня на исследование.
В этот день всех нас ждали новые неожиданности. В роддоме не было того доктора, который смотрел меня раньше, поэтому на сей раз исследовать меня взялась главный врач роддома. Она была самым опытным доктором, которую я очень уважала. Обычно всегда сдержанная, она вдруг воскликнула, обращаясь к моему лечащему врачу: «Посмотрите, здесь же две плаценты, вверху и внизу!» Оказывается, что у меня была разнояйцевая двойня и один ребеночек погиб, то есть произошел выкидыш одного ребенка из двойни.
Это и было причиной кровотечения и отхождения вод.
А наш второй ребенок остался жив! И слава Богу, что я не сделала выскабливание живого ребенка!

Уже дома постепенно кровотечение прекратилось. Я благополучно доносила беременность и родила нашу замечательную доченьку Светлану. Наша Светочка – это настоящее «дитя молитвы». После всего того, что произошло, наши молитвы за дитя во чреве стали не будничными, а по-настоящему пламенными. Молились и за мое здоровье. Конечно, в результате длительного кровотечения у меня развилась анемия, гемоглобин был очень низкий, понизилось и артериальное давление.

Во всех этих испытаниях все мы еще раз убедились, что Господь верен, что Он хранит наши жизни! Наша дочка – особенный, настоящий подарок от Господа для всей нашей семьи и мы верим, что когда Светочка вырастет, она сама узнает, что Господь – единственный Царь и Спаситель ее жизни, полюбит Его и обретет жизнь вечную.

п.с.-это она на аве

Сообщение **Фруля** » 12 июл 2012, 18:00

Малюська, До слёз

Сообщение **Фома** » 12 июл 2012, 18:46

Малюська:Во всех этих испытаниях все мы еще раз убедились, что Господь верен, что Он хранит наши жизни! Наша дочка – особенный, настоящий подарок от Господа

Да, действительно, верен Господь, ваш рассказ - свидетельство. Спасибо!

Сообщение **Фруля** » 13 июл 2012, 07:44

не могу сюда встваить ролик, чудесная песня

Сообщение **owlet** » 13 июл 2012, 07:56

рыжая бестия,

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2WoSXsUV3nQ[/youtube]

По просьбе нашей замечательной акушерки повторяю.

Родственники меня не поймут.
Скажут: «Не в наше время!» Сейчас так нельзя. Мировой финансовый кризис. Самим жрать нечего. Заводы встают, Правительство врет, мясо дорожает, олигархи бегут за границу, все плохо. Куда тебе ребенок?
Муж не поймет. Скажет: «Тесно, дом еще не достроили, а в нашей квартирке по 5 кв. м на человека приходится, разве это жизнь?»
Шеф не поймет, скажет: «Только что работать начала – и в декретный?»
А я хочу! Я сижу и плачу от счастья! Я знаю, что это будет девочка. Такая масенькая, такая лапочка, я так хочу, чтобы она родилась!
Да, кризис, и все вокруг делают аборты. А у меня много друзей, которые в этом году 17-летних подростков без проблем в вуз устроили, потому что 18 лет назад тоже кризис был, и тоже все не рожали, и в школах 10 лет назад из-за этого набирали по одному классу. И директор выбирал, кого ставить на этот класс, и учителя дрались за этот класс, и у детей было самое лучшее образование. А через 5 лет, когда из вуза выйдут – у них еще будет выбор, куда на работу устраиваться.
А то все привыкли попрекать вузами, вот, сейчас самое время – для вуза рожать!
Еще я осень ненавижу, прямо до воя, до депрессии, я так не хочу, чтобы деревья умирали, чтобы бабочки умирали, чтобы грибы кончались, чтобы холодно. Я даже думаю, что когда мне 80 будет, а умру в сентябре, чтобы зиму не жить.
А сейчас мне есть, ради чего жить – я ведь не одна уже живу!
Подруге одной позвонила, недавно по работе познакомились. Она сначала так за меня обрадовалась, а потом когда все узнала, тоже начла пальцем у виска крутить. Вот почему так? Почему, если первого ребенка ждешь – за тебя все радуются, поздравляют, цветы могут подарить, СМС-ки всякие шлют поздравительные! Если второго ребенка ждешь, тоже говорят – молодец, надо сестренку (или братика) для старшего, или просто надо компанию, если уже знаешь, что второй ребенок того же пола получился.
А дальше начинается кошмар.
- А на кой тебе третий?
- Ну, если только ради материнского капитала…
- Вы что, надеетесь, что вам квартиру дадут? Да не надейтесь, не дадут!
- Хотите второй раз попробовать сестренку для братиков сделать? А если опять не получиться – так и будешь всю жизнь маяться?
С чем маяться? С этими зайцами?
Да это-то все ничего, был бы третий.
А я-то шестого жду. А это-то - вообще ужас по меркам нынешнего общества. Это даже не ребеночек вроде как – одна проблема и порядковый номер. И сам по себе отягощенный акушерский анамнез почему-то. Как будто может быть гинекологически больна женщина, которая залетает просто от хорошего настроения!
Проблема… Ужас…
А вы с самого начала прочитайте.
Это мой зайка, это моя лапочка. Я просто жду ребенка. Без номера. Без проблем с моей стороны. Проблемы – только у окружающих. Почему-то… Почему?
Я В ПЕРВЫЙ РАЗ жду шестого ребенка, тоже такое новое, абсолютно неизвестное мне пока состояние.
Мужу сказала. Обрадовался почему-то. Объяснил психологию.
Мол, в стае обезьян размножаются только самые сильные, злобные и хитрые. Среди людей – самые наглые.
Умные часто бывают слабыми, либо им не везет с самцами. Самцы их боятся.
Злобные не могут создать себе пару, или боятся мести других самок.
Хитрые ждут лучших времен, а потом кончается здоровье, силы, нервы – так и рожают по 1-2 детеныша.
Ты, говорит, доминирующая самка в этой экосистеме, раз можешь себе позволить наглость соответствовать библейским требованиям, хотя я, мол, ваших религиозных заморочек не разделяю. И смеется. А чего ему не смеяться, в этот раз его очередь ребенка называть, я его знаю – опять придумает какое-нибудь имя из серии «хоть стой, хоть падай».
А мне все равно. У меня это в первый раз. Никому не скажу. Пока видно не будет. Буду тихонько радоваться. Доминирующей самке все можно.

Елена Юрьевна:Доминирующей самке все можно.

Малюська, спасибо за рассказ, слезы лились ручьем. Это действительно чудо

Сообщение **фиалkа** » 14 июл 2012, 02:47

Елена Юрьевна:По просьбе нашей замечательной акушерки повторяю.
Родственники меня не поймут.

а назывался опус "я впервые жду шестого ребенка"

И сподвигла эта фраза еще одну нашу общую знакомую написать чудесное стихотворение.

Я впервые ем коврижку с селедкой,
И впервые я сварила варенье.
Я, наверное, совсем стала кроткой-
Даже сшила сарафан в воскресенье.
Я впервые не хочу торопиться,
Себя в зеркале никак не узнаю.
Даже днем я сплю...Не помню, что снится...
Я, как бусы, имена подбираю.
Вот последняя неделя - и осень.
Надо мною небо - словно пеленка.
Там, за штопкой облаков - лета прОсинь...
Я ВПЕРВЫЕ ЖДУ ШЕСТОГО РЕБЕНКА.

Маруся, ты не против?

плачу ,как здорово! это наверное шестая беременность

чувствительность повышает.

http://www.vpologenii.ru/
http://www.vpologenii.ru/beauty_2011/pa ... nts/?city=
вот такие классные фотки беременных есть

Вот уже третью беременность стою на учете в заводской поликлинике, могу посравнивать с городской ЖК. Врачей нормальных нет ни там, ни там, врачи - дефицит в принципе, поэтому очереди несусветные. Витамины дают только в ЖК, в заводской ничего не положено, видимо, предполагается, что все бохатые.

Бесплатных УЗИ в заводской тоже нет, хотя оборудование есть. Хамить, пугать и писать дурь в карточку могут везде, вернее это делают. Например из-за отказа от питья сорбифера, мне написали в карточке ФПН ребенку, а мне гестоз 2 степени.

Гестоз 1 степени я "заработала" тем, что у меня в моче солей много, это наследственное.

Когда мой муж, работающий 10 с лишним лет в больнице, поинтересовался бесплатным УЗИ у моей Г, наблюдающей в заводской, то направление нашлось, потом добавились правда "диагнозы" и мне на каждом приеме высказывалось, "как это он может так с нами разговаривать!!!!!!! мы же все врачи!!!!!!". Только после того, как я предложила все это сообщить ему лично, благо он ждет за дверью, эти истерики прекратились. А постоянное "не родишь и порвешься, ты отекаешь!!!" из-за очередной прибавки? Причем это не зависит от того где и у кого наблюдалась. И не слушают, вообще не слушают беременную, сидящую перед ними...

Реально, ощущение неоплатного долга, я - провинившаяся тем, что вообще забеременев, вознамерилась рожать.

А они теперь тратят на меня свое драгоценное время. Но это ощущение не только с гинекологами, но и просто с врачами на участках: терапевтами, педиатрами, узкими специалистами.

Кстати, про подношения, то есть подарки.

Когда двоих младших рожали с мужем, потом персоналу приносили кофе, чай и колбасу, они так благодарили!

Муж говорил, "что я, не знаю что ли, чего медсестрам надо?!".

С младшей ушла из роддома на вторые сутки (первые были воскресенье), написала всем расписки, отпускать не хотели. Зав.роддомом сказал сакраментальное "у нас так рано не уходят!" - "почему?" - "потому что!".

Педиатр только без вопросов отпустила... я ей сказала, что прививки мы делать в роддоме не будем, а пупок сам отвалится, она согласилась и все написала.

Ой, пока читала и писала темы разделили, извиняюсь. Переместите, пожалуйста, мое сообщение в нужную тему.

Сообщение **Клена** » 15 июл 2012, 11:27

Мне кажется, что так болезненно реагировать на то, что положено по плану ведения беременной не стоит. Если с чем-то не согласна - отказ и начхать, если кому-то это не понравилась. Ну не стоит заранее переть к врачу заранее настаривая себя на войну. Кроме того один считает, что предложение витаминов и добавок это врачебный терроризм, а другой поднимет хипеж, если не предложили. Кстати по поводу объяснения и обсуждения. Я в силу своего образования могу понять многие медицинские аспекты и часто обижалась и раздражалась, что со мной не считают нужным обсуждать какой-либо вопрос. Но недавно несколько по другому посмотрела на проблему: когда у меня масика на третий день увезли в больницу, я была настроена его сразу забрать, вырвалась из роддома, понеслась в больницу...а там не отдают ребенка

У меня гормоны бушуют, слезы, истерика, врач рассказывает страшилки (я понимаю, что именно страшилки) Муж через знакомых выходит на главврача больницы "отдайте ребенка". Вот когда подключился главврач и спокойно во всем разобрались, оказалась, что действительно существовала проблема, решаемая, но серьезная, а я не знала о существовании такого состояния. Врач же, понимая, что мать в истерике, а ребенка отдавать нельзя (ну просто опасно для его жизни) начала запугивать теми фактами, которые по ее мнению были бы понятны человеку далекому от медицины. Успокоившись, я подумала, что конечно наша медицина не идеальна, но все-таки не стоит подозревать врачей в желании всех "залечить" только от природной вредности, есть ситуации, когда нас самих нужно спасать от самих себя. И доверять безоглядно тоже, наверное, не стоит, все живые люди, не боги, просто заведомо идти к врачу с шашкой на голо не есть конструктивно

Наверное у этой проблемы нет окончательного решения, так как пресловутый "человеческий фактор" всегда будет присутствовать и с той и с другой стороны

«Живи, малыш!»

Героини фильма — балерина Илзе Лиепа, фигуристка Ирина Слуцкая, телеведущие Ирена Понарошку и Татьяна Лазарева, певицы Лайма Вайкуле и Диана Гурцкая, ведущие новостей Елена Винник и Наталья Метлина, актриса Ольга Спиркина и мама пятерых детей Варвара Артамкина — поделились историями из жизни и рассказали о волнующих моментах рождения ребенка и его воспитания.

http://www.pravmir.ru/zhivi-malysh-film/

Первое мгновение после зачатия
Моя дорогая мамочка!
Я так счастлив, что выиграл в великой лотерее жизни: с твоей стороны ставка была 1:400, а с папиной — 1:200 000 000. Ведь именно столько яйцеклеток и сперматозоидов участвовали в этой лотерее.
Если бы зачатие произошло в другой день или час, это был бы уже не я, а совсем другой человек! Но выиграл я! Ура!
Я — уникальное существо, которого никогда не было и никогда не будет на нашей планете! Хвала и благодарение Господу! Аллилуйя!
Итак, моя дорогая мамочка, я уже в тебе и хочу сказать, что очень тебя люблю! Наверное, и ты меня скоро полюбишь и захочешь побольше узнать обо мне. Но заглянуть туда, где я только что был зачат и теперь начинаю жить, ты не можешь. Поэтому я буду часто писать тебе письма и подробно рассказывать о том, что со мной происходит и как мне живется.
Очень прошу тебя, не забывай читать эти письма моему дорогому папе!
Ваш уникальный Малыш,
о существовании которого вы с папой
пока еще не догадываетесь
<…>
Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего.
Пс. 36:4
http://www.nfp-russia.ru/texts/dnevnik_beremennosty.htm
Дневник моей беременности В.Н. Самарина

Добавлено спустя 53 минуты 1 секунду:

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
красиво, правда?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-BBmtFIlwVw[/youtube]

Все девять месяцев надежды, все девять месяцев любви... ⇐ Беременность и роды