Папы жгут!)))) ⇐ Юмор для всей семьи

[фиалkа]

Иногда возникает мысль, что мужчины не просто другие, а очень сильно другие. Головы у них работает очень интересно. Слышала столько интересных рассказов про особенности психики...
Вот, например, мой папа.
Моя мама рассказывала, как мой папа один раз пошел со мной в детскую поликлинику. Учитывая то, что папа спокойно и хорошо стирал пеленки, мыл меня и делал многие другие полезные в хозяйстве вещи, у мамы не возникло не малейшего сомнения в его способности сходить со мной в поликлинику. Мне было 2 месяца. Но случился конфуз - я, пардон, сходила по-крупному. Папа, ничтоже сумняшеся, вытер меня запасной чистой пеленкой (которую мама предусмотрительно дала ему с собой - памперсов-то не было). И тут возник вопрос: во что меня завернуть? Папа принял гениальное решение.
Зима, февраль. И я, завернутая в ГАЗЕТУ (сверху - одеяло), почему-то всю дорогу домой орала... Больше мама его не посылала в поликлинику.
А как у вас? Папы - мужья зажигают?

[нинок]

Фиалка7520

А как в дальнейшем складывались Ваши отношения с периодическими изданиями?

[фиалkа]

С тех пор, видимо, и не люблю.

Нет, правда, неужели у всех образцово-показательные папы?

Тогда поделюсь тем, что прочитала на другом форуме.


1.На днях выбирала сыну игрушку очередную в "Детском мире". Хотелось чего-нибудь полезного и интересного, а не 100000 машинку.Советовалась активно с папой нашим.На все один ответ с кривой мосей - "нее, ему это не понравится.."В конце-концов я устала и спросила, почему же не понравится.Ответ меня убил- "Потому что МНЕ не нравится!И вообще Я хочу вот этот мотоцикл"Теперь понятно по какому принцпу покупаются сынуле игрушки..
2. Пытался сварить манную кашу, бухнув сразу пол-пакета в холодное молоко... очень долго удивлялся огромному комку манки...
3.Был застигнут при чистке МОЕЙ зубной щеткй сливной трубы от раковины, когда я на него налетела,судорожно пытался ее помытьи оправдывался, что думал "она ничья"...Ага... если учесть, что всего их 4 стоит в стаканчике (дочкина, моя, его и сына)... и именно эта ничья...



Подруга отправила мужа в магазин, написала ему список, в котором в числе прочего числилось "печенье к чаю", муж ушел и пропал на 3 часа. Оказывается искал печенье, которое называется "К чаю". И ведь нашел


Моя подруга мне рассказывала про своего второго мужа - значит попросила она его сходить в магазин и купить селедку, он проходил несколько часов, приходит, она спрашивает купил, в ответ нет, вопрос почему, ответ, потому, что в магазинах продаётся только СЕЛЬДЬ, а селедки нет.

Доче 1 год и 9 мес. Играла с папой в комнате,слышу ребенок плачет, а папа причитает. Вхожу. Картина маслом.... Дочь сидит на горшке в руках колготки и ревет, а папа рядом, спрашивает "что случилось, чего плачем?" Ребенок меня увидил и говорит "Маша какакала" и в слезы. Оказывается, папа не снял ей трусы. На мои предъявы, услышала нараспев "Не ожидал"
Ребенок не пользуется памперсами с января, папа постоянно проживает с нами. Почему "не ожидал" выяснить не удалось...

А чего стоит его просьба одеть на ребенка прошлой осенью (доче еще и года не было) легкое белое платье, которое прислала его мама, но посылка блуждала где-то. Вообщем холодновато уже было. Я говорю "Так холодно же будет ребенку" - "Но оно ведь красивое"

На мой день рождения подарил красивую книгу сказок с надписью "любимой доченьке"

Готовимся спать. Я ушла мыть Машу, а он готовит кровати. Спрашиваю "Почему на простыне столько складок и бугров?" - "Ну, так я ее перестелил"!!!!!!

А вот это - просто шедевр.
Наш папка когда нащупал родничок у ребенка, с ужасом позвал меня, и страшным голосом спросил, "У НЕГО ЧЕРЕП ПРОЛОМЛЕН, ЧТО ТЫ С НИМ ДЕЛАЛА????" =))))

Вот такие бывают папы.

[нинок]

Позвонил с работы, сказал , что освободиться пораньше и может забрать дочку с занятий. Жду.На часах 20.00 В положенное время их нет. Через час - нет. Через полтора(21.30) звонит:"Слушай, во сколько тренировка заканчивается? Я уже замотался ждать, может тренеру позвонить, что б отпустила?" Я говорю:"Вообще-то тренировка закончилась как всегда в 17.00. А сейчас дочь на рукоделии и занятия там закончились полтора часа назад"
А ведь было это в апреле.Расписание за весь учебный год не менялось.И висит оно в двух экзеплярах на холодильнике и на входной двери.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

"Потому что МНЕ не нравится!И вообще Я хочу вот этот мотоцикл"Теперь понятно по какому принцпу покупаются сынуле игрушки..

А чо,нормально. Он же будет САМ в них играть. Наш играет.Смотрю- ухихикиваюсь. Я так не умею в детство впадать.

[Индигирка]

Мой билеты в цирк покупал.Спрашиваю,а зачем сыну купил-ему же нет 6 лет:-ДА ? А я думал ему 6...А незадолго до этого мы праздновали 6-летие ДОЧКи.Здорово то как! Одному ребёнку 6 в июне,а другому 6 в ноябре...И вообще у него проблемы с возрастом детей .В поликлинике регулярно отвечает на вопрос о возрасте-А я откуда знаю? В этом году опять-"-А ведь ему ещё нет 12 лет..!"- "я тебе больше скажу-ТВОЕМУ сыну ещё и 11 нет...

[Конфетка]

Я видела в детской пол-ке как папа ребенка заворачивал. Он ленточку потерял и вязал сверток ремнем, а что бы ребенок не вертелся придавливал его коленом и происходило это все на стуле.

[Югорчанка]

Мой папа регулярно, забирая брата из сада, забывал там детскую коляску. Когда мама в очередной раз поинтересовалась, где коляска, папа, заламывая руки, воскликнул: "ну как же я понесу враз и коляску, и одеяло, и ребенка?". То, что одеяло кладется в коляску, туда же отправляется дите и все это везется, ему даже в голову прийти не могло. Кстати, это был четвертый ребенок в нашей семье. Прошло много лет, но ржем до сих пор.

[OCA]

Я видела в детской пол-ке как папа ребенка заворачивал. Он ленточку потерял и вязал сверток ремнем, а что бы ребенок не вертелся придавливал его коленом и происходило это все на стуле.

Смеялась до икоты!

Муж приходит с работы. Я сижу на кухне, он заходит, разговаривает со мной и раздевается. Снял штаны сложил их аккуратно, открывает холодильник и говорит: "Кастрюль наставили, штаны положить некуда!"

Посылала в магазин за чесноком. Купил все необходимые продукты, чеснок забыл. Пошёл снова, заодно еще овощей докупить. овощи купил, чеснок - нет! Пошёл в третий раз, купил какую-то фигню и опять забыл купить чеснок, в чётвёртый раз пошёл в другой магазин, в этот уже было стыдно!

[DTioutiou]

На днях выбирала сыну игрушку очередную в "Детском мире". Хотелось чего-нибудь полезного и интересного, а не 100000 машинку.Советовалась активно с папой нашим.На все один ответ с кривой мосей - "нее, ему это не понравится.."В конце-концов я устала и спросила, почему же не понравится. Ответ меня убил- "Потому что МНЕ не нравится!И вообще Я хочу вот этот мотоцикл"Теперь понятно по какому принцпу покупаются сынуле игрушки..

Не вижу ничего криминального, а уж смешного - тем более. Это, действительно - серьезный аргумент.

А лично из моих отжигов (точнее, из того, что женщины назовут отжигом) - я не знаю, в каких классах учатся мои дети. Ну вот не знаю, и все тут!

А больше, вроде, ничего из вышеперечисленного за мной не числится...

[Конфетка]

Мой муж был уверен, что погодков просто не бывает в природе ( у наших старших разниуа 1,1г) поверил он только на 5-6 месяце беременности. До этого думал, что у меня скучный и однообразный юмор. А в каких классах дети учатся и их года рождения я и сама частенько путаю

[фиалkа]

Вот еще перлы про пап.

Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))


Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь

Иду домой-смотрю, топают мои мужики на остановку: у сына весь рот перепачкан молоком (папа кашей рисовой накормил, а рот вытереть забыли), и джинсы задом наперед - цветные картинки сзади, карманы напопные впереди...

Я в отьезде,звоню каждый час проверяю как они... Катя с папой!
В очередной раз папа с гордостью сообщает" Катюшка покакала я ее вымыл губкой!"
Вешаю трубку и думаю:губка в ванной одна-для мытья ребенка но не испачканной попы????!!!
Все оказалось проще,папа нашел под ванной губку,внимание,которой я ванну отмываю,хорошо у меня привычка ее промывать от чистящего средства.

К слову сказать, спросила нашего папу, сколько детям лет. Почти правильно. Перепутал только один возраст: сказал не 6, а 5. Но это простительно, недавно исполнилось.

[Елена Юрьевна]

Странно, что никто из мужчин в пику не написал, как женщины пытаются заправить автомобиль или поменять дверную ручку - у нас тоже это смешно бывает, поверьте!
Наш папа тоже не помнит, когда у детей дни рождения - только у трех старших. Впрочем, нам через три дня детей из дагеря забирать, а я так и не выучила, в каком корпусе и в каком отряде они живут, так тчо на меня тоже начальство подозрительно коситься, когда мы в гости заезжаем.

Посылала в магазин за чесноком. Купил все необходимые продукты, чеснок забыл. Пошёл снова, заодно еще овощей докупить. овощи купил, чеснок - нет! Пошёл в третий раз, купил какую-то фигню и опять забыл купить чеснок, в чётвёртый раз пошёл в другой магазин, в этот уже было стыдно!

НЕт, наш может. Говорит, после того, как после первых родов пришлось мне для роддома покупать прокладки на рынке - у него чувство стыда уже убито напрочь!

На днях выбирала сыну игрушку очередную в "Детском мире". Хотелось чего-нибудь полезного и интересного, а не 100000 машинку.Советовалась активно с папой нашим.На все один ответ с кривой мосей - "нее, ему это не понравится.."В конце-концов я устала и спросила, почему же не понравится.Ответ меня убил- "Потому что МНЕ не нравится!И вообще Я хочу вот этот мотоцикл"Теперь понятно по какому принцпу покупаются сынуле игрушки..

А наш и не скрывает! Он Ваньке выбирал автомат 1,5 м длиной, когда ребенку было 2 месяца. И честно сказал, что начал покупать игрушки на стипеднию в техникуме, т.к. в детстве бабака игрушек вообще не покупала - считала баловством.
Что папы! На днях зашли в игрушечный ларек на рынке, там продавец - мужчина. Такой весь неприступный был, пока наш папа не спросил, почему один вертолет - 100 рублей, а другой - 1.500. Оказалось - радиоуправляемый, летает в темноте, с лампочкой, и вообще они с нашим папой пели дружно об игрушках с полчаса. Так что ладно, когда мужчина покупает игрушки - прикол, когда он идет работать в магазин игрушек!

ОЙ, вспомнился прикол с кумом Лехой! Родили первого ребенка, у его жены Катерины момент прилива молока поднялась температура. Леха ее в больницу увез, а сам мне звонит: "Чем Машку кормить?" Машке три дня было от роду. Я ему рассказала про рецепты на питание, где брать, как разводить, как греть. Звонит через два часа: "Она видно, что голодная, но не ест! Соснет два раза - и орет! Поорет - и снова тянется есть! Соснет два раза - и снова орет!" - "Леха, а какая температура молока?" - "Да нормальная, РУКА ТЕРПИТ!"

[Saddy]

Приходит муж ко мне в комнату. Стоит в задумчивости (напряжённая работа мысли просто-таки нарисована на лице). ПОтом выдаёт:
- а где мандаринчик?
я:
- какой мандаринчик?
он:
- ну я тебе с кухни мандаринчик нёс...
пауза.
- съел я его что ли по дороге?

[DTioutiou]

Странно, что никто из мужчин в пику не написал, как женщины пытаются заправить автомобиль или поменять дверную ручку - у нас тоже это смешно бывает, поверьте!

Ничуть не странно. В подавляющем большинстве у мужчин не принято делиться тем, как чудят их жены. Поэтому лично я про чужих жен - ничего не знаю, про свою - знаю немало, но выставлять на всеобщее посмешище свою супругу - прошу простить, у нас такое не принято.

Наш папа тоже не помнит, когда у детей дни рождения - только у трех старших.

Возраста и даты рождения я помню наизусть, но это потому, что они - спортсмены, а у спортсменов-детей - это очень важно: нужно заполнять всякие документы, заявки, ведомости и т.п.

[Конфетка]

Ох, мои дети тоже спортсмены и я каждый раз позорюсь, когда заполняю документы или смотрю в моем паспорте или у тренера спрашиваю под всеобщий хохот. Муж знает точно, когда его дети родились.

[Елена Юрьевна]

выставлять на всеобщее посмешище свою супругу - прошу простить, у нас такое не принято.

Тоже вариант, тоже позиция. Хотя мы же ничего не пишем про мужей такого, некорректного! Раз другие мужчины присоединяются и им тоже весело.

Возраста и даты рождения я помню наизусть, но это потому, что они - спортсмены, а у спортсменов-детей - это очень важно: нужно заполнять всякие документы, заявки, ведомости и т.п.

Мы заполнили кучу документов на землю, субсидии, и т.п. И ничего - не выучил. Месяцы, правда, запомнил. Впрочем, это, скорее, особенность не нашего папы, а его психики. Я вот лица плохо запоминаю, а он - цифры. Он помнит на лицо всех, кто был с ним в садике, школе и на всех работах, а также моих коллег, а я знаю наизусть сотни две мобильных номеров. А я могу забыть тех, с кем говорила месяц назад, то есть психологический образ человка, историю, свои эмоции. Лицо не запомню. Так что тут такой юмор - двоякий...
Делала интервью с двумя сильно многодетными мамами. У одной 13 детей, у другой - 12. Обе точно назвали дни рождения детей (правильно, им же праздновать!), но каждая по одному разу неправильно назвала год.

Иду домой-смотрю, топают мои мужики на остановку: у сына весь рот перепачкан молоком (папа кашей рисовой накормил, а рот вытереть забыли), и джинсы задом наперед - цветные картинки сзади, карманы напопные впереди...

У меня дети сами так регулярно одеваются, причем уже большенькие - 6 и 8 лет. Папа наш коммментирует так: "У нас демократия же в стране, так что куда ширинкой надевать - это вопрос выбора жизненной позиции!"

[DTioutiou]

выставлять на всеобщее посмешище свою супругу - прошу простить, у нас такое не принято.

Тоже вариант, тоже позиция. Хотя мы же ничего не пишем про мужей такого, некорректного! Раз другие мужчины присоединяются и им тоже весело.

Я могу рассказать про себя. С большим удовольствием. Но жена Цезаря - вне подозрений! (c)

Да и в моем круге общения такое просто не поймут. Это даже не неприлично, это - вне понимания ! Я такого не представляю. Ну, чисто теоретически, начнет кто-то жаловаться. И что он услышит в ответ:
- У тебя что, жена - дура? Ну так зачем ты живешь с дурой? Тебя насильно женили? Нет? Тогда разводись и найди умную. Не хочешь или не можешь - значит, ты и сам ненамного умнее!

Опускающий свою жену - в первую очередь опускает себя. Такой человек просто автоматически запишет себя в чмо в любой нормальной мужской компании. От такого клейма не отмоешься.

Скорее наоборот - хвастаются своей женой, приукрашивают ее достоинства. Это да, такое - сплошь и рядом.

[Индигирка]

Присказка есть такая--Хороший ты мужик,поскольку жена у тебя-первый сорт.

[маняша]

про джинсы задом наперед.Ко мне на днях институтская подруга приезжала,из области,так дочка её 4г тоже была в джинсах задом наперед.Ну и ничего,переодели и забыли....

[matushka]

Народный юмор: Через неделю после отъезда мамы маленькая дочь подходит к папе с утра: "Папа, я опять забыла как правильно одевать трусы" - " Ну сколько раз объяснять: желтое спереди, коричневое сзади".

неаппетитно, но правда.... )