Переходный возраст у детей

У моего старшего сына переходный возраст - 14 лет, и я, как и многие родители была совсем не готова к тому, как мамин маленький ласковый мальчик превратился в большого подростка.
Сын решил, что он - "большой", и хочет теперь "свободы", то есть делать, что он хочет, приходить домой во сколько хочет, делать то, что только ему интересно ( сидеть за компьютером все время)
О помощи по дому можно и не говорить, только одни грубости в ответ.
Наверное в многодетных семьях все иначе, дети дружные, все помогают друг другу, дети одзывчивые и добрые. К этому и я стремилась, но почему-то не совсем получается.
Напишити, как в вашей семье решают подобные проблемы.

Всем привет!СВЕТЛАЯ!Проблема подросткового возраста не зависит от количества детей.Все дети проходят через это.Кто-то бурно,кто-то более гладко.Ваша задача в том,чтобы понимать:он в этом не виноват,ему тоже тяжело справляться с навалившимися гормонами.И чем больше он вам грубит,тем спокойнее с ним говорите.Хотя это очень тяжело.Иногда хочется убить.Мои в основном грубят не мне,а грубо разговаривают между собой(а у меня одни девочки).Когда делаю им замечания-они отвечают:"Мы нормально разговариваем,мы друг друга поняли."А я им говорю,что мне не приятно это слушать.Можете с подружками так разговаривать,а дома мне этого не нужно.Это пройдёт.В душе наши дети любят и нас ,и сестёр, и братьев.Только тщательно скрывают,чтоб не дай бог это заметили.А компьютор замените какой-нибудь секцией.Не совсем,конечно.Это уже не возможно.Я сама подсела на него.Хотя всегда была против появления его в доме.А проблема помощи по дому тоже актуальна для всех.Мои выполняют все поручения,если меня нет дома,а их обязанности перед уходом я написала на бумаге и повесила перед носом.Всё сделают.Только не забудьте похвалить.Это детская психология.

Сообщение **Annete** » 12 ноя 2006, 12:09

-----

Мой сын (15 лет) так себя ведет в двух случаях:
1. Я прошу о помощи грубовато."Развесь быстро белье!" или "Слушай, Ромка, развесь пожалуйста белье, только аккуратно, чтобы до утра высохло, а то малышей не в чем будет в садик вести". Звучит по-разному, правда? Но не всегда удается себя контролировать. При этом мой еще избалованный, почти до девяти лет был единственным, мы ему хлеб маслом намазывали, сахар в чае размешивали и т.д.
2. Вторая причина хуже. Это скорее всего проблемы в школе, во дворе, или не очень удачная влюбленность. Такие вещи, как правило, маме не рассказывают, и узнать о них очень тяжело. Я в психологии не разбираюсь, но у своего научилась выведывать. Хотя бы в общих чертах.
Может быть Вам уговорить сына сходить к психологу? Иногда его помощь очень эффективна. Самое главное - следовать рекомендациям, даже если кажется, что это всё мелочи жизни.

Всем привет!Да,я согласна с предыдущем оратором:нужна вежливость.Приказы никто ни в каком возрасте не любит.А уж для подростка это,как красная тряпка для быка. И я тоже часто говорю им об ответственности и о том,что я тоже человек.Что я за них тут всё делаю,а на самом деле не обязана.Они уже не грудные,вполне могут себя обслужить.Другое дело,,что мне нравится это.И всё-таки уважения к себе хотят все и малые и большие.

Я так смеялась, когда читала про веревку с мылом! Юмор, конечно, тоже помогает, но с подростками нужно быть очень серьезными. Я всегда начинаю хихикать, когда мой сын начинат мне рассказывать, что у всех "нормальных" ребят есть мопеды, деньги, тряпки, а он, бедный, такой ущемленный со всех сторон, но прямо рыдать хочется. И так он душевно рассуждает, что я не могу удержаться от смеха.
Насчет психолога хорошая мысль, но наверное мне нужно записаться на прием, так как не понимаю психологогии подростков: " Хочу денег, и побольше, но работать не буду"

Проблема наверное в том, что я, как и многие родители, хотим для своих детей хорошой, более лучшей жизни, чем была ( есть) у нас, даем им самое лучшее, и дети привыкают к такому потребительскому отношению, и очень удивляются когда родители просят помочь " А почему я должен что-то делать?!"

Добавлено спустя 15 минут 8 секунд:

Марьяна:И чем больше он вам грубит,тем спокойнее с ним говорите.

Хороший совет, только как оставаться спокойной?

Аутотренинг, поза лотоса или считать до 50-ти?

Сообщение **Annete** » 13 ноя 2006, 13:19

Сообщение **Mikhail** » 13 ноя 2006, 17:47

Мне это все только предстоит, поэтому пока могу немного пошутить:

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и - предупреждаю - не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Сообщение **tana** » 13 ноя 2006, 19:17

Мне тоже все это предстоит, прочитала с огромным вниманием и намотала на ус. Поделитесь еще советами :!: :!: :!:

А у нас постоянно переходный возраст у ребёнка: кризис одного года плавно перетёк в кризис трёх лет, дальше ещё наступил какой-то там кризис (не помню из возрастной психологии)...

А там и подростковый возрас не за горами.

Сообщение **Elena** » 13 ноя 2006, 21:16

А я люблю этот возраст. (Это, наверное, временно: пока мои не вошли в него

). Последние годы перед декретом работала, в основном, с 14-18-летними. Они уже не дети, но ещё не взрослые...Или нет, они ещё дети, но уже взрослые... И столько в них непредсказуемого: то протест, то сердитость, то вспышки всякие, то интерес неподдельный, то вдруг нежность, искренность какая-то появится...
Но главное, что именно в этом возрасте как ни в каком другом они ищут... кто ещё интуитивно, кто уже осознанно...Себя, ценности, призвание, друзей, любовь.
Одна мама мне как-то сказала, что этот возраст-родительский экзамен. Видимо, так и есть...

Когда любовь-морковь у учеников это одно

Вот-вот, я тоже проблемы своих учеников "руками разводила" и родителям советы запросто давала, и работалось мне со старшеклассниками гораздо легче, чем с маленькими! А сейчас, когда не сдержусь и наору на сына, сама себе "двойку" ставлю! А тут теорему объясняла, так все не могла понять, как же раньше-то спокойно по сто раз, а теперь после третьего раза чуть не взвыла!
А вообще, приятно, что дома еще один взрослый появляется, которому уже и малышонка спокойно доверяешь, и посоветовать порой дельные вещи может. Здорово!

Сообщение **Elena** » 13 ноя 2006, 23:15

Annete, да...я вот это состояние "ятебявупорневижу" вообще с трудом переношу с кем бы то ни было. особенно с близкими... Наверное, с детьми это ещё более остро воспринимается...
Хотя, как ни странно, помню, что у меня в голове вечно было много мыслей, мне хотелось побыть одной почти всё время, а мама подходила ко мне с какими-то вопросами и советами... А я иногда просто не могла сама от себя оторваться...

и что-то абсолютно "не в кассу" отвечала. Мама расстраивалась ужасно и сердилась.
Причём, эта моя черта до сих пор нет-нет да и вылезет... точно: свои недостатки в других больше всего не принимаем.

(Это я исключительно про себя).

Я помню себя подростком: мама стоит у входной двери и грозно говорит мне: "Ты не пойдешь гулять! Уже поздно!" Я, решительно: "Нет пойду!" Прямо "стена на стену". Теперь это вспоминаю со смехом. Маме, наверное, тогда не было весело.
Когда говорю сыну, что понимаю его, как ему трудно в его подростковом возрасте, поскольку помню свой, на что сын поучительно вещает: " Вот и не делай так, как твоя мама"

Сообщение **tana** » 14 ноя 2006, 11:53

А на счет СМИ полностью согласна

Здесь вспоминаю добрым словом старые застойные времена. На молодежь рекламма легкой жизни (девочки, пиво и т.д. и т.п.) очень влияет. А как уберечь в отдельно взятой семье, а государству наплевать!

Сообщение **Elena** » 14 ноя 2006, 14:26

Государству не только наплевать, а оно на этом ещё и деньги делает...

Сообщение **Maria** » 14 ноя 2006, 17:05

У нас старшие только входят в подростковый возраст. Одному 12 в сентябре было, а другому в феврале будет, но уже имеют в семейном кругу прозвище "огрызки", за то, что огрызаются. Ты ему слово, а в ответ-десять. Приходиться давить аторитетом:) Пока получается.

До 10 лет у меня с сыном были "товарищеские" отношения, т.е. с ребенком спокойно решали все дела, и если были какие-то проблемы ( их почти не было), то мы вмесе с сыном думали, что нужно сделать, что бы закончить спорный вопрос.
В 12 лет эта модель воспитания больше не подходила, поскольку мама-друг должна была понимать, почему не хочется делать уроков, и не ругать за это, и смеяться вместе с сыном, если он рассказывал, как кого-то дразнили в классе, а не читать натаций на тему "сынок, так делать нельзя!" Был какой-то переломный момент в наших отношениях, и сын перестал рассказывать школьные новости, потому что я не могла их спокойно слушать, приходя в ужас " в нашей школе такого не было". Часто приходилось "давить авторитетом",
но в 14 лет это больше не помогало, теперь только призывы к совести и иногда "давлю на жалость" - очень помогает, только часто не стоит, а то потеряет эффективность

Сообщение **IREN** » 23 ноя 2006, 00:45

А ьы это уже почти прошли(со старшым)!Было тяжело. Много времени уходило на разговоры. Но результат меня радует. Все заметили какой хороший юноша. Теперь средний на подходе.Ждем.

Maria,
ты знаешь , а твой "огрызок" не огрызается, а отгрызает себе свое пространство. Он не твоя собственность и у него может быть другое мнение на те или иные вопросы. Ты привыкла, что он тебя слушается и он твоя собственность и, что у него нет СВОЕГО пространства, а только ВАШЕ. АН нет. Он вырос.

Два года назад со старшим было похожее. Он "отходил" от меня, грубил. Не хотел слушаться. И так мне страшно стало , что мой мальчик становится чужим. ЧУЖИМ! Целовать не давал, гладить себя не давал... И стала я вечером с ним сидеть. Как с маленьким. Придумывала всякие поводы. То ему на ночь литературу читала, то географию... То просто рассказывала что-то. А у самой сердце сжималось. И так два месяца. Каждый день. Он отворачивался, гундел... А потом перестал. Стал поворачиваться, терпеть мои нежности... И МОЙ мальчик оттаял. Ему через три неделе 15 лет, каждый вечер ложась спать он приходит и целует меня, уходя в школу тоже. Мы теперь говорим обо всем на свете, ссоримся, миримся. Как все.

Переходный возраст у детей ⇐ Психология