Моя тема,что хочу то и пишу.

Погода - для безделья. С утра был ветрище, потом дождь, дождь закончился, но, видимо, не надолго. За окном пасмурно, дома тишина. Мы с дедом бездельничаем. Каждый возле своего экрана. Сейчас заходит дед ко мне в комнату и говорит, что он съел бы что-нибудь, только не знает, что, а я сегодня вареники с творогом налепила и делать ещё что-то уже не вдохновительно. Ну, говорю, придумай что-нибудь, посмотри в холодильниках, может и поймешь, что хочется. Ушёл, а я лежу и думаю, что жареную картошку я сейчас бы поела. Пошла к деду на кухню. Говорю ему - а я знаю, чтобы я сейчас поела, он мне - жареную картошку, я уже собрался чистить. Хотя, с утра я очень хотела рыбу.

42 года вместе.

Муж приносит домой торт( странно, мы магазинные не особо жалуем) , я говорю - зачем купил ,он такой - я услышал в голове твой голос - торт, торт , торт , поэтому купил , ага , в это время я думала о том , что надо бы испечь большой шоколадный бисквит
Причем принес именно шоколадный

УЛЬТАША, муж и жена всегда на связи

)))))

Сообщение **ДашаVas** » 06 апр 2025, 14:38

Мой мне всегда приносит то, что я очень хотела, но не стала писать

ДашаVas, я вот вообще не хотела , я встала, пошла к шкафам и холодильнику, посмотрела наличие и количество ингридиентов , всё было, я и писать не стала ничего

У нашего деда, нашего дедули сегодня день рождения. 67 лет. Захожу утром нему " за ушки подёргать", а он мне - дожил. И такой счастливый. А глазах слёзы. И дожил, говорю, и доживёшь, помнишь, спрашиваю, про 74 года? Помню, говорит. И, ведь, действительно, он как-то поверил в эти 74 года. Правда, я ему всё время талдычу, что, даже, если он будет лежать в полубессознательном положении и еле мизинцем шевелить, пусть знает, что всё равно ему станет лучше и до 74-х доживёт точно, а дальше не знаю сколько. И всегда, когда ему плохо, а потом становится лучше, я ему - вот, видишь, я же говорю, что всегда будет лучше. У человека должна быть надежда. Вчера с Мареком ездили по врачам и вечером Марек с Юлей и старшим Марковичем привезли деда домой. Привезли торт. Который нужно съесть сегодня. Маркович всё понимает, конечно, но сегодня утром, когда уезжали, обнял меня и на ухо - бабуля, я завтра приеду, ты мне оставишь кусочек торта? Моя ты зайка, говорю, я тебе не кусочек, а кусок оставлю, большой. Уехал довольный, с предвкушением. Дед сегодня собрался делать плов, должны вечером старшая невестка с внуками заехать. Янек в поездке и может, даже сегодня они вместе с Богданом будут отмечать папин день рождения. Здоровья тебе, наш дедуля и многая лета!

Мамиська, с днем рождения мужа!

Я думала, что он старше, потому что "дед", а он еще молодой! Долгих лет ему и здоровья!

Моему вчера как раз 74 исполнилось и 44 года вместе несмотря ни на что.
Выживаем как можем.

Сообщение **irina1** » 22 май 2025, 08:28

Здоровья крепкого вашему супругу! От души!

Сообщение **Танюш@** » 22 май 2025, 12:15

Мамиська, с Днём Рождения, Иосифа! Огромного- преогромного ему здоровья!

Сегодня у моего среднего день рождения. Невестка написала, поздравила с новорожденным и поблагодарила за замечательного сына. И как не заплакать? Написала ещё много хороших пожеланий. Спасибо ей. Заранее они спросили, можно будет привезти детей на ночь в этот день. Конечно, говорю, пусть привозят и гуляют спокойно, дело-то молодое. Вчера вечером забрали малого, сегодня к вечеру Марек привёз двоих. Поздравила его и сказала, чтобы завтра долго не спали. Уехал. Сегодня внучка первый раз выступала на большой сцене в Алма - Ате одна. Пела с девочкой, пела в хоре, сегодня было сольное выступление. Невестка вроде, не хотела ехать, находились причины, но я говорю, что всё таки, стоит поехать, поддержать, всё таки, сольное выступление, да ещё и первое. К обеду зазвонил домофон. Всё таки, решила поехать и к нам привезла младшего, куда его с собой брать, а старший тоже выступает. В общем, к вечеру у меня была весёлая компания - пять лет, четыре года и год и три месяца. Дед с утра ходил и решил поехать ревизию сделать. Только, говорю, не на долго, мне ещё есть варить. Ага. Домой приехал никакой. Нужно же кур покормить, напоить, что-то ещё сделать. Ну, повыступала, а толку-то. Дала обезбол и сказала компании, чтобы к деду не ходили. Старшие уже понимают, что деда болеет, а малому не объяснишь, рвался к деду. Пришлось пару раз завести, чтобы помурмукался. Дед лежит у себя, с этими архар, мужики дома.овцами в зале лежать не вариант, а мне варить-то нужно, мужиков кормить надо. Включила малому его мультики, посадила на диван, старшие развлекались как могли. Периодически заходила к ним, когда зуи были чересчур уж нервомотательные.Принесли мне цыпу. У нас на балконе цыплята, ждут когда сын приедет и перевезёт их. Маркович через окно вылез на балкон, залез в коробку, взял цыпу, принёс мне показать. Сказала, чтобы отнёс и даже в ту сторону чтобы не смотрел. Ушёл. Через пару минут захожу к ним , спрашиваю, положил цыпу на место? Щас. Они его в шкафчик в стенке засунули. Повопела, цыпа на месте. С беготнёй туда - сюда, еда сварена и, удивительное дело, ничего не разбито, не перевёрнуто и даже, не раскидано. Но, соседям пришлось потерпеть, потому что и гонки на самокате и тележке были, и прыжки, и скачки. Мяч забрала, а то, говорю, без мультиков останетесь, телевизор не железный. Есть сварила, пошла дисциплину наводить. Вроде, только зашла, а уже и малого кормить пора. Старшие есть отказались. Покормила, помыла, старшим говорю, чтобы выбирали себе мультик и сидели как мышки, я маленького спать буду укладывать. Малой быстро уснул. Сидят мои мышки голодные, тоже нужно кормить. Сначала дружно отказались, потом, дружно согласились. Каждый же хочет быть настоящим, сильным мужчиной, а в борще, ведь, все витамины, от которых детки растут сильные и здоровые. Мои вы, щебетушки а я, а я... кто, говорю, весь борщ съест, тому пряник дам. Они пряники с кшей ели, поэтому, тарелки в раковину понесли такие, что и мыть не надо. Дала по прянику и разрешила съесть перед телевизором. Я им на диван кладу подушки, чтобы им было удобней сидеть, когда смотрят мультики, а тут, подушки постаскивали и легли на них. Устали. Ия пошла, легла к малому. Только легла - домофон. Артисты приехали. Заходит внучка, смотрю, заплаканная. Боже, что случилось? Плохо выступила? Нет смотрю, медаль на груди и ещё, говорит, кубок в машине. А чего тогда, спрашиваю, плачешь? Оказывается, она заняла первое место, а так хотела Гран - при получить. Пока Глебуню собирали, я успокаивала её. Дурочка моя, маленькая. Уехали. И сразу тишина такая. Пойдём, говорю Марковичу, и мы с тобой спать. Наш малышка сопит сладко, я с одной стороны, Маркович с другой, покрутился немного, слышу, заснул. Какие же они, мои обажулики все разные, с характерами, шумные, капризные, весёлые, ласковые... разные. но любимые до немогу. И, вроде, устанешь с ними, а прижмётся кто - бабуля, бабуля и всё и на руках носишь, и каши варишь, и машинки катаешь, рассказываешь что-то и радуешься им. А за на руках дед постоянно ворчит на меня. Что ты их, говорит, на руках таскаешь, они большие уже. Ой, говорю, сколько того таскания осталось, это последнее уже. Я так скучаю за своими парнями маленькими, хоть, внуков поношу. Такой у меня сегодня праздничный день. Усталость? На том свете отдохнём, но, ведь, здорово, что ты не в тягость и можешь помочь. И у моих внуков должна быть бабушка. И дедушка. Ну, раз мы ещё живы.

Мамиська, так радостно читать вас, прямо нервы успокаивает, так тепло. Храни вас всех Христос.

Дед, жара, да и здоровье не особо и мой лапуль пошёл в садик. Понимаю, что это необходимо, но так жалко его. Думала, до августа, до сентября досмотрю и не получилось. Вчера погуляли с ним, сходили в магазин и всё, наши прогулянки теперь до неизвестно когда. Вечером такой улыбашка махал мне пока-пока, а мне и не до улыбашки. Сегодня утром позвонила, Марек сказал, что отвёз. Сначала, говорит, увидел детей, игрушки, вроде, ооо, а когда воспитательница взяла на руки и понесла его, то заплакал. И я заплакала. Только представить, что мой ляля, моё солнышко плачет. А кто мою капризульку пожалеет? Кто нацелует? Как же они быстро растут. Уже и младший вышел из дома. Да, у каждого возраста свой выход из дома в жизнь. Родителям сейчас - ох, поскорее бы, поскорее бы пошёл, поскорее бы в садик, в школу, со школы, а потом, вот как мы - эх, хоть на денёк .да поносить своих на ручках, да спать рядышком уложить и смотреть и слушать эту спящую нежность. Вчера вынесла малого из ванны, лежит на диване, я его вытираю, а он закрывается пелёнкой, со мной в ку-ку играет и так смеётся, когда мосю свою открывает. И такая милота, такая роднулечка, такая обажуленька и мне всё равно, что попадается - ручка, так ручка животик, так животик, попа, так попа, всего обцеловала. Когда ещё придётся это сделать. Как же всё таки они быстро растут. Единственный внук, которого удалось вот так, по настоящему понянчить, увидеть как он начал переворачиваться, как сел, пошёл, баааба, баааба, сейчас начал какие-то лябадю рассказывать, да с таким выражением и ручками жестикулирует, и бровки сделает, и губки сделает - сама серьёзность. И уже садик. Ну, что ж - жизнь. Зато, понянчили. Вечером нужно позвонить, узнать, как он там пол дня пробыл.

Внучке, не той, что рядом с нами, а той, что в Алма - Ате живёт, приснился про деда сон. Совсем нехороший сон. Невестка сегодня Янеку позвонила, спрашивай, что, с дедом совсем плохо? Дед в больнице. Когда его положили и вечером он мне позвонил, я думала, что уже всё. Еле говорил. Потом капельницы, уколы и, хоть и относительно, но дед сейчас бодрячком. По сравнению-то, что было. Мне бы, говорит, ещё, чтобы не болело, то крылья за спиной были бы. А боли у него пошли сильные. Наверно, болезнь уже дожирает его. Раньше, сколько дед ложился в больницу, я всегда спокойна была, недавно, вот, неделю лежал и у меня на душе как-то спокойно было, а в этот раз всё тяжело далось. Когда проводила его до машины, то не выдержала, заплакала. Первый раз он увидел, что я плачу. И весь день, потом, плакала. Он каждый день, по несколько раз в день звонит мне, разговариваем, а у меня какое-то ожидание, как-будто, он вышел в магазин и сейчас придёт, какие-то звуки в квартире, ощущение, что он у себя в комнате, что-то непередаваемое, но тяжёлое. В это раз мне очень не хватает деда, очень скучаю. Мозг всё понимает, а душа не принимает. Я спокойно, не то что неделями, месяцами обхожусь без людей, но без деда мне плохо. В этот раз, особенно. Сейчас он мне позвонил, но долго разговаривать не смог, боль сильная. Пойду, говорит, лягу. В 10 часов ему обезбол колют. Пошёл, такой уставший, а на меня снова, вот, нашло.

Сообщение **irina1** » 21 июл 2025, 20:10

Мамиська, только обнять…
Если бы сама не прошла через все это….
Я на улице вижу мужчину с белой бородой и слезы наворачиваются. Мне везде папа видится. И как

тяжело он уходил. Какие боли, как устало и медленно говорил, как слег полностью. А все еще спрашивал у внука- как там твоя стройка? Бетон с кем лить будешь?
Он же уже с болями, еще не знал что с ним, а все бетон пытался ровнять на дорожках, и как радовался что миксер подает, что ведрами не надо. И на свадьбе у внука отплясывал, а потом на балконе долго сидел, надышаться не мог, ему казалось что радикулит. И надо на иголки свозить его- они должны были помочь.
И пластырь прописали, а соседка вздохнула, когда наркотики прописывают- уже значит быстро увядает.
Простите, что наговорила в вашей теме. Свежо , и больно на душе.
И за вашего супруга больно.

Вчера у меня состояние было очень не очень. Ночь спала-не спала, утром встала рано, Янек везёт деда к врачу, приём рано, а пробки, выехали в начале седьмого. Встала, сделала деду укол, собрала, помогла одеться, , уехали, я снова легла. И уснула. И во сне как наяву ,всё чётко и правдоподобно. Дети играют, малой возле своего стульчика, что-то там крутит, хочет катать его, а я же его на тормоз поставила. И у меня в голове - а, время - то уже сколько, кормить ведь уже пора, а я ничего не приготовила, разлеглась тут... а малой почему-то не капризничает, он когда хочет кушать, начинает нудить, значит, сейчас может начать... а чем кормить... а у меня же подливка есть, что к ней.. любят макароны, но может картошку... а у меня же макароны с тефтелями есть, деду положила, он не стал есть, хватит им? Мысли скачут, что-то переживаю и просыпаюсь. А дома тишина. И мне аж поплохело - где дети? Дошло, что это был сон. Уф.

Недавно, малого ночью на кровати у себя "потеряла". Потрогала рукой, проверить как он, а его нет, сонная, по всей кровати рукой ищу его, а его нет, потом, думаю, вот, балда, он же уже в кроватке спит, а, потом - вообще, балда, он же дома, а не у меня. Иногда, во сне, всё так реально бывает. Подумалось, что люди, у которых проблемы с психикой, вот, так и живу в своём мире и думают, что эта жизнь реальность.

Внуки...

До слёз. Когда старший Маркович остаётся у нас ночевать, то спит со мной. Мне так спокойней. Раньше сказки рассказывала, теперь говорим о разных разностях, он же уже большой мальчик, пять лет всё таки. И ещё он смотрит со мной видео. А видео про декор, посуду, цветы, в общем, что в в доме ,сами дома и всякое такое. Ходим с ним по магазинам, барахолкам. Я увижу, что мне понравится и - какааая красота и внук мне - бабуля, я тебе такое куплю.

Покупает всё, от кружки до дома. Обязательно, говорю купишь, вот, будешь в школе хорошо учиться, потом будешь работать на хорошей работе и купишь. В общем, благодаря Марковичу у меня будет всё и ещё немного. Как-то разговаривала с сыном и невесткой и говорю им, что, благодаря внуку, буду жить не, просто, в шоколаде, а в шоколадном шоколаде . Они смеются. Что, говорю смеётесь, не верите, что ли? А они - а дома мы от него только и слышим - вы мне кУпите, вы мне кУпите? Самый старший внук знает мои некоторые мечты и - бабуля, вот выучусь... А сегодня внучка прибежала на ночёвку, заходит в квартиру и - я вам маленький-маленький подарочек принесла, я сама на заработанные деньги купила. И достаёт из рюкзака шоколадку. Да, не захочешь, а заплачешь. Иди, говорю, деду покажи. Дед наш лежит и состояние у него очень не очень. Побежала к деду. Она всегда его обнимает, целует как приходит. И сейчас обнялись, она даёт шоколадку, а я говорю, вот, дедуля, внучка подарок принесла, а когда вырастет, представляешь, какие у ас подарки будут, а внучка - да я когда вырасту, вы у меня бизнес-классом будете летать на отдых. Мои, вы роднульки. А, вот, ещё младшие подрастут... Ну, всё, бвбуля, записывай свои желания в толстую тетрадь и будешь жить как в сказке. С такими - то внуками. А завтра пойду с внучкой в магазин. Я ей пообещала с пенсии купить кое-что девчачье и какую-то вкусняшку. Не знаю, что это, но ей хочется. Обещания нужно выполнять.

Мамиська, вы каждый раз так тепло пишете

Аж настроение поднимается)))

Уходит наш дедуля. Мучительно уходит. В памяти. Организм уже ничего не принимает. Сегодня с Янеком купали его и он у Янека в руках обмяк, закатил глаза. Думали. всё. Янек плачет - пап, пап, прижал голову к себе, а папа никакой. Вытащили, внуку пришлось помогать, донесли до кровати, одели, положили, укрыли. Отдышался. Внук очень тяжело всё это переносит. Плакал чуть ли не навзрыд. Несколько раз успокаивала, потом отправила его домой. Позвали батюшку, пособоровал. Пришлось ему прерываться у деда опять рвота пошла, из-за этого батюшка и не причастил, но исповедовал. Все разошлись, я осталась одна. Со своими мыслями. И мне нужно держаться, потому что дед в любой момент может позвать. Повернуть, поднять, дать воды, посадить, на другой бок повернуть, нога с кровати соскользнёт, он зовёт, сам уже не может поднять. Так больно смотреть, что человек, деятельный, трудяга какого поискать ещё, хлопотун, всё старался для нас, чтобы нам хорошо было, лежит сейчас такой беспомощный. Как-то ночью, позвал меня и говорит, что до утра, наверное, не до тянет. Ты, говорит, прости меня за всё. И ты, говорю, прости меня за все мои пакости и вредности. Но, до утра, говорю, доживёшь и ещё не одно утро встретишь. Вчера у Янека просил прощение. Мареку вчера позвонила и сказала, чтобы приехали, внуков деду показали, может, в последний раз. А я вчера вспоминала как мы несколько месяцев назад, зимой, когда младший внук у нас ещё был, с дедом в зале, внук у меня на руках, встали посреди комнаты и - плыыыл пааа городу запах сирени, до чего ты была красивааа... Поём, кружимся, внук заливается, весело ему, хорошо. Нельзя вспоминать. Нельзя к деду заходить зарёванной. Сейчас сделала деду укол, может, уснёт Дома такая тишина. А у меня мысли в голове. И плакать нельзя.

Сообщение **irina1** » 14 сен 2025, 11:53

Дай Бог вам сил!

Мамиська, я к Вам обнять, сил Вам все вынести.
Одно утешает когда видишь, как мучается твой близкий человек, что этой боли не будет.

Моя тема,что хочу то и пишу. - Страница 36

Моя тема,что хочу то и пишу. ⇐ Обо всём на свете