Поругать и посоветовать

Здраствуйте всем!
Меня зовут Алена. Мне 36 лет.
У меня третий муж и ему 34 года(да, сначала написала 35 - потом поняла что 35 только в декабре). Могу точно сказать, что именно этого мужчину я искала столько лет!!!

Мой замечательный муж очень рукастый! Хотя конечно бывает и очень рассеянным... Но зато он реально может сделать, починить или построить практически всё! Возможно местами он бывает не очень сообразительным и долго ищет нужное решение, но если ему дать нужное направление - то он вообще гений! Минусов у него два - он оччень обидчивый и оччень несобранный. Может найти что-то обидное для себя в самых невинных словах. И постоянно всё вокруг разбрасывает. Вернее просто оставляет там, где пользовался, или где-то по дороге. Из-за этого везде бардак и многие нужные вещи и инструменты частенько приходится подолгу искать...
Он очень любит меня. Несмотря на то, что мы с ним ну очччень разные! Видимо именно в этом и есть рецепт нашего счастья!
И конечно-же он безумно любит детей! Т.е. своих(наших совсместных) детей он любит по умолчанию и безусловно - в принципе именно он меня и уговорил рожать ещё и ещё

но и с моими старшими сыновьями с первых дней знакомства очень старался наладить контакт(об этом чуть позже).
Мы оба с ним из многодетных семей и оба старшие - у него 2 младших сестры, у меня 2 младших брата. У нас обоих отцам нет дела до своих детей(до нас с ним и наших сестер-братьев). Зато наши матери не имеют ничего против того, что у нас много детей

. Хотя в общем-то и помощи оказывают не особо много. Да сие и не столь важно - в конце-концов не для них-же рожали!

В данный момент у меня 5 детей, хотя многодетной я считаюсь только с 4-мя. А по факту живу вообще только с троими...

Старшему - Николаю(28.11.1996) сейчас 18.5 лет. Он почти закончил муз. школу - бросил 3 года назад, закончил 10 классов - бросил, поступил в колледж - бросил. Вообще очень сознательный, рассудительный и разумный парень, умеет думать и размышлять. Просто никак не может взять себя в руки, не видит цели в жизни и наверное слишком мы его с бабушкой опекали в свое время, потому он и сейчас всё ждёт, что всё само как-нибудь в жизни наладится. Ведь всегда налаживалось!? И не важно что бабушке и маме обычно это стоило кучи сил,времени и иногда даже денег. В данный момент вместе с моим братом живет на даче у бабушки и халтурит там по строительству. И то польза. Зарабатывает себе на новый комп и какие-то особо модные игры...

Но в общем и целом я в него верю, такчто в основном речь не о нем. Вот если к осени он так и не определится с учебой или работой, видимо придется сдать его в армию собственными руками( есть у кого опыт? поделитесь?)...

Далее...

Добавлено спустя 49 минут 36 секунд:
Среднему моему сыну - Михаилу(19.01.2004) сейчас 11.5 лет. Это наверное единственный мой ребенок, который был долгожданным и запланированным. и это - моя главная головная боль и проблема на данный момент.
С его отцом у нас были очень странные отношения - с одной стороны любовь и взаимопонимание, с другой - соперничество в общественных делах(которыми мы конечно-же занимались вместе), соперничество в доме и регулярные ссоры на этой почве. Но именно он мне в свое время сказал фразу которую я(наверное как и любая другая женщина на моем месте) запомнила дословно и навсегда - "Ты - женщина которую я выбрал себе на всю жизнь!" Мы прожили вместе почти 8 лет. А потом была другая, не менее запоминающаяся фраза - "Почему ты не даешь себя обнимать и целовать? Ведь я тебя люблю и я тебя не бросал!". Это после того, как я почти 1.5 года пыталась смириться с тем, что ему захотелось завести две(!!!) жены. Но опять-же, это совсем другая история...
Мишуту мы реально запланировали, прожив вместе 3 года, мы его очень ждали, хотя конечно хотели девочку, но это был наш оччень любимый и долгожданный сын! Особенно он был любимым и долгожданным для папиной мамы, т.е. нашей бабушки по отцу. Видимо это и стало в дальнейшем главной нашей проблемой в его воспитании.

Сейчас он живет с бабушкой по отцу, закончил 5 класс, сочиняет и пишет на компьютере электронную музыку(не зная ни одной ноты) и осознанно собирается поступать в муз. школу.

Далее...

Арафелька:Сейчас он живет с бабушкой по отцу, закончил 5 класс, сочиняет и пишет на компьютере электронную музыку(не зная ни одной ноты) и осознанно собирается поступать в муз. школу.

Арафелька, а почему с бабушкой?

Мой третий сын - Марцелл(15.02.2013) был очень спонтанным ребенком.
У меня была очень трудная жизненная ситуация, и только спустя некоторое время я поняла совершенно железно, что всё что ни делается - к лучшему!!!

После того ужасного периода, я устроилась на работу к друзьям по принципу "хоть куда-то", и с первых дней именно там встретила своего нынешнего мужа. Это оказалась обоюдная любовь с первого взгляда! Я уже давно зареклась влюбляться, и уж подавно зареклась выходить замуж. Костя(муж) реально несколько месяцев уговаривал меня выйти за него! И когда оказалось что я беременна, он был безумно счастлив! Он вообще считал что у него не будет детей. Я была очень критична и категорична в своих решениях и суждениях, но в результате мы всё-таки поженились! Муж и его мать меня реально очень уговаривали рожать. И убеждали что теперь-то уж у меня точно будет девочка

Я и сама к тому моменту себя в этом убедила. Тем больше было мое разочарование, жуткий стресс вплоть до бешенства, когда на узи сказали что будет снова мальчик! Понятно что главную роль в этом сыграли беременные гормоны, да и вообще физическое мое состояние тогда было довольно тяжелым. Я ненавидела всех вокруг! Но это тоже длинная история.

В тот момент, когда я родила это рыженькое чудо, я заново полюбила весь мир! И конечно моего верного, многострадального мужа, и даже его мать

Марцелл - наше рыжее солнышко. Он конечно бесенок, но его невозможно не любить!

Через год с небольшим судьба подкинула нам ещё одно испытание, но как я уже отмечала ранее -"Всё что ни делается - К лучшему!" В результате я снова осталась без работы, мы переехали жить в Питер. В процессе переезда я опять забеременела...
И снова конечно встал вопрос - "Вокруг всё так плохо и так тяжело, куда?"

Но честно говоря, я уже хотела этого ребенка. И мой муж тоже на самом деле не сомневался, точнее он просто не хотел на меня давить с этим решением. Но как только я сходила на узи и мне сказали что у нас двойня!!! Тут уже никаких сомнений даже быть не могло! Это случилось наше собственное чудо! А значит мы снова справимся!!! Ведь главное - у нас есть МЫ!
И вот 25 февраля этого года у нас появились наши чудесные солнышки - Гермес и Глория! Наши безумно прекрасные, совершенные, чудесные детки! У нас прекрасная семья, мы безумно любим друг-друга, несмотря на все невзгоды и тяготы. А значит мы со всем справимся!

И всё-бы ничего. Всё было-бы просто прекрасно несмотря на бытовые трудности - маленькую зарплату мужа, отсутствие работы у меня, отсутствие жилья, съём совершенно мизерной квартирки, сумасшедшая престарелая бабуся по мою душу и т.п. - это всё поправимо, это всё бытовые трудности, с этим мы точно справимся.
Но в процессе построения всего этого неописуемого счастья, из нашей семьи внезапно выпал один из её членов...
И собственно говоря, в этом практически нет вины нашей новой семьи. Ибо началось это значительно раньше.

Вот теперь мы подошли к самой сути вопроса, афишированной в названии этой темы.
Read more...

Добавлено спустя 43 секунды:

красотка: Арафелька, а почему с бабушкой?

Арафелька: Вот теперь мы подошли к самой сути вопроса, афишированной в названии этой темы.
Read more...

Добавлено спустя 44 минуты 13 секунд:
Моя жизнь вообще изобилует огромным количеством совершенно безумных ситуаций, после которых большинство людей вообще опускает руки. И я сама, честно сказать, была много раз на грани. Но вот натура моя не позволяет.
Всё-таки я неисправимый оптимист!
И точно знаю - всё обязательно наладиться! Главное не сидеть сложа руки!
А теперь я в этом особенно уверена - после всех невзгод в моей жизни, я чётко прослеживаю ту линию, которая привела меня в сегодняшний день. Да-да - "Небыло-бы счастья, да несчастье помогло!"

Что-ж, следующую часть моей истории можно озаглавить -

"Как мы докатились до жизни такой"

В определенный момент моей жизни ещё со вторым мужем, свекровь купила в рассрочку нам квартиру в пригороде, наш переезд очень затянулся. В основном из-за того, что там не было интернета, а муж работал на дому через интернет. В результате получилось так, что большую часть времени я со старшим сыном жила уже в новой квартире, а муж с младшим всё ещё жил с матерью. И даже когда младшего уже устроили в детсад на новой квартире, мужу было частенько очень удобно не вести его в детсад, чтобы потом забирать, а уехать вместе с ним к своей матери.
В этот-же период к нему зачастила наша общая старая подруга со своей подругой. В результате через год эта подруга подруги и стала его новой женщиной. По сути - "второй женой", но опять-же речь не о том...

Я просто ушла жить в другую комнату, благо трехкомнатная квартира позволяла. Это было очень тяжко, но жизнь уже научила меня отрешаться от таких вещей. Именно тогда прозвучало вот это самое - "Я тебя люблю, я тебя не бросал!"

Спустя несколько лет, когда мы уже разошлись и у мужа завелись довольно прочные отношения с новой женщиной, мы ещё продолжали жить все вместе в новой квартире свекрови, только в разных комнатах. Я работала, старший сын учился в школе и в музыкалке, младший ходил в детсад. Моему старшему сыну в то время было примерно 13 лет. Новая женщина в доме была для него как предательство человека, котоорму он только недавно стал доверять. Хотя конечно особо тесных отношений с моим мужем у него тоже не было. Он поставил мне ультиматум, заявил что я ему жизнь испортила, и вообще у него мечта, а посему он будет жить по адресу своей прописки и уехал к бабушке(моей матери). В результате мы с матерью в спешке пеерводили его в другую школу и музшколу, решали кучу возникших проблем и многое другое...

Наступило время устраивать младшего в школу и свекровь сказала что будет продавать квартиру, чтобы заниматься внуком, а значит будет покупать что-то поближе к ее дому. Посему предложила мне с Мишутой переехать жить снова к ней в 1-комнатную, где мы жили с мужем и двумя детьми до этого(да, впятером). Надо отдельно сказать что эта моя свекровь - совершенно мировая женщина! Очень порядочная, очень лояльная, очень терпеливая и очень настойчивая. Ну и конечно она всегда знает чего хочет.

А хотела она, как выяснилось позже, всего-то навсего - внука!

И внука мы ей обеспечили. Такого милого, такого долгожданного. Такчто она с первых дней конечно стала безбожно его баловать. И препятствовать ей в этом не было практически никакой возможности - ибо кто перечит хозяйке, у которой ты живешь, и которая по большей части содержит всю твою семью.
Отдельно стоит заметить, что отца Мишуты это нисколечки не беспокоило. Даже наоборот - чем больше времени, сил и денег ему уделяет бабушка, тем свободнее он сам.
Что-ж, Мишуте предстояло идти в 1 класс, Колян прочно поселился у моей матери, чем оба( и он, и моя мать) тоже были очень довольны, а мне с Мишутой предстояло переехать в 1к.кв к свекрови, что в тот момент меня более чем устраивало.
Со свекровью у нас были очень хорошие отношения, такчто в итоге так мы и поступили.

Опять стоит немного отклониться от темы, и упомянуть, что пока Мишута жил почти без бабушки и ходил в детсад все воспитатели характеризовали его как очень отзывчивого и послушного мальчика. Хотя дома он всё-же, хоть и неосознанно, а скорее по привычке полученной от бабушке, периодически всё-же показывал старшему брату что именно он тут "самый-самый любимый сын". Старший брат изначально старше его на 7 лет, а посему практически всегда ему уступал. И лишь после нашего "развода" стал более резко реагировать на капризы брата и даже периодически его дразнить.

А вот когда Мишута пошел в школу, тут уже и оказалось, что он считает себя самым, что ни на есть, натуральным принцем. Проблемы с одноклассниками стали появляться день ото дня, особенно на продленке.
Я с классной и преподавателем ГПД всеми силами старались найти решение, но бабушка отказывалась прийти в школу для общения с педагогами и психологом, аргументируя тем, что она работает, содержит семью и ей некогда.
В общем в школе Мишута потом всё-же кое-как адаптировался, у него появились друзья которые признавали его безусловное лидерство и "принцевость", остальные одноклассники старались с ним не контачить, как и он с ними в ответ.
Дома решить сию проблему тоже не представлялось возможным - отец интересовался сыном лишь постольку-поскольку и больше времени уделял своей новой жизни, я работала через день по 16-18 часов 3-4 дня в неделю и соответственно с сыном виделась через день, следовательно только бабушка у нас каждый день приходила с работы и имела больше всего на общение с Мишутой, и соответственно - больше всего на него влияния.

Но в общем и целом Мишута был хорошим мальчиком, пусть и очень ленивым и забалованным.

Однако-ж тут наступила весна.
Свекровь сообщила мне, что новую квартиру она продала, следовательно мой бывший муж/её сын возвращается жить кней, пока она не купит новую, а следовательно мне пора-бы уже и освободить территорию. Что касается Мишуты, то она его вовсе не гонит и даже скорее наоборот, вовсе не против чтобы он остался с нею, тем более под присмотром отца.

Отдельно стоит отметить, что мне самой по сути жить (особенно в тот момент) было негде. Но снова отмечу что это вообще отдельная история

Арафелька, не понимаю,к чему вы ведете? Совета просите? Хочется выговориться и увидеть ситуацию со стороны? на мой взгляд,вы ее упустили тогда,когда разделились внутренне с сыновьями,позволив бабушкам и им решать в вашей семье.Этих проблем бы не было .Но.это ваш опыт.

Халва в шоколаде: не понимаю,к чему вы ведете?

Я прошу прощения что пишу столь много и подробно.
Просто именно сама ситуация, в которой я прошу вашего опыта и совета, как раз подразумевает быть в курсе причин, повлекших за собой эти последствия...
Ибо её суть как раз вот в этом:

красотка: а почему с бабушкой?

А пишу с перерывами, потому как рядом малыши и им тоже нужно мое внимание.

(я уже давно читаю форум, просто зарегистрировалась только сейчас. Читала и тему Красотки - искренне перед нею преклоняюсь, и многие другие, доступные мне как новичку, темы. Нашла огромное количество безумно полезной информации для себя)

Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:
Сейчас вопрос стоит буквально так - Оставить сына жить счастливо с бабушкой и быть "мамой выходного дня", или забирать его от бабушки и в данный момент становиться ему врагом №1.

Но опять-же, чтобы принимать такое решение, надо понимать какие ещё события повлияли на ситуацию и как.

Потому и пишу столько подробностей. И из основополагающих это ещё далеко не всё.
Надеюсь, успею сегодня дописать остальное - сейчас опять надо отвлечься на дом и мужа

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:

Халва в шоколаде:на мой взгляд,вы ее упустили тогда,когда разделились внутренне с сыновьями,позволив бабушкам и им решать в вашей семье.Этих проблем бы не было .Но.это ваш опыт.

Это я как раз прекрасно понимаю. Более того. в своем решении стараюсь учитывать опыт, полученный со старшим сыном. Но с ним у нас как раз контакт есть. Хотя тоже был момент когда не было, но позже ситуация всё-же позволила вернуть всё на круги своя. Более того - Колян даже стал мне значительно ближе и сейчас очень часто приезжает помогать и няньчится с малышами, когда мне надо куда-то пойти.
А вот с Мишутой этот контакт реально потерян. И тому есть множество причин. Опять-же о них далее...

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
Это год назад - Колян следит за Марцеллом в мое отсутствие )

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Это "бабушкин сын" Мишута выгуливает Марцелла

Добавлено спустя 8 минут 1 секунду:
А это наш рыжий ангел Марцелл няньчит нашу маленькую принцессу Лору(сорри за задний фон - это мое рабочее место на кухне - стойка с манекеном и мешки с тканями, паролон и др для пошива)

Арафелька: я прошу вашего опыта и совета

совет вам дадут,опытом поделятся - но ситуация ваша требует много чего,например найти вход и выход .Что вы можете сейчас обьяснить подростку.привыкшему к огромному вниманию и восхищению со стороны бабушки? Или вам надо давать больше чем она или ломать его.Но он не годовас,он просто повернется к вам спиной. Наверное.есть необратимые вещи,с ними надо смириться и просто жить.Меньше всего я вам посоветую жрать себя и обвинять,значит так было единственно возможно на тот момент,что есть то есть,делайте чтобы было еще лучше,роднее,интереснее вместе.чтобы приход к вам в дом был за честь для него. Начните сначала. Детки хорошие у вас.

В общем если вернуться к теме, дальше было так:
Я собрала свои вещи по максимуму и уехала жить к подруге в её домишко в пригороде. К тому моменту я уже уволилась наконец с основной работы, т.к. условия труда, да и график работы был слишком тяжелым, и стала жить частным пошивом по заказам знакомых. Увы, было лето и заказов как раз было немного. Был у меня в тот момент даже один ухажер, из старых друзей( я его знаю ещё с рождения моего старшего сына - в соседних домах жили) всё замуж звал, я даже подумывала чуть-чуть. Этот сразу нашел контакт и с Коляном и с Мишутой. И квартира у него трёхкомнатная. Но вот пить он так и не бросил, как не обещал, посему пошел дальше своею дорогой...
А мне в тот момент друзья предложили денежную работу на лето в Москве. Работу по основному хобби - альпинизму. Думала я, думала, да и поехала! Тем более что Мишута с папой уехали на лето на дачу, где мне появляться при новой пассии очень не хотелось...
В Москве работа реально была хорошей, хоть и тяжелой - промальп вообще работа не из легких. Но заработанные деньги позволяли мне оплачивать взятый ранее кредит на свою доисторическую машину и раз в месяц ездить в Питер к детям - устраивать общие гулянки по паркам, аттракционам, аквапаркам и прочим детским радостям. С Мишутой общались в скайпе почти каждый день, с Коляном несколько реже - у него свои дела!

К осени уже, то я приезжала на выходные в Питер к детям, то они приезжали ко мне на каникулы - погулять по Москве.
Там-же в Москве меня почти сразу выбрали бригадиром - за организаторские способности и оптимизм.
Посему когда в сентябре объект закончился, уговорили взять ещё один, причем уже не только как бригадира, но и как менеджера бригады. Вот тут моего опыта не хватило и в результате к Новому Году мы всей бригадой(5 человек - все семейные и с детьми) остались не только без денег, но ещё и с новыми долгами - Москва довольно жестокий город и нас элементарно кинули как котят на всю сумму контракта( 700 тыщ рублей - это декабрь 2011г.)
А детям я обещала новогодние каникулы в Москве... Не говоря уже о подарках и прочем. Заняла денег и выполнила обещание.
После чего конечно январь был особо веселым - без копейки, в чужом городе, (хорошо знакомые студенты пустили к себе), с ангиной и без денег на лекарства, кучей долгов, незакрытым кредитом и по сути - возвращаться в Питер тоже некуда...

Вот именно после этого я точно и уверилась в том, что "Всё что ни делается - к лучшему".
Потому как - не случись со мной такая беда, я-бы так и не осталась потом в Москве, не упросила-бы знакомых взять меня на работу "хоть куда" и никогда не встретила-б своего нынешнего мужа!!! Ну и т.д.

Дальше я быстро пошла на повышение по работе и ещё по этой причине не очень торопилась в замуж и детей рожать - было стопроцентно ясно, что тогда я точно останусь без этой работы!

Как только наладилась моя работа - примерно к апрелю, я забрала в Москву Коляна - у него как раз начались большие сложности в школе из-за конфликтов с учителями. "Самый тот возраст" - 15 лет! А вот Мишута (8.5 лет) переезжать в Москву отказался. Сказал -"ближе к осени будет видно".

В августе у нас была свадьба - Мишута тоже приехал на неё (с моей матерью и моей бабушкой), после которой мы все вместе, включая мою мать и друзей, поехали дальше отмечать в лес на фестиваль ( на которые мы с детьми и раньше очень часто ездили).

И вот-тут-то в лесу всё и началось!...

Слева направо: Мать Кости(мужа), Колян(не понравилось как подстригли- побрился налысо),Костя, моя мать, Я, Мишута, Моя бабушка, бабушка Кости, Костина двоюродная сестра с племянницей.
Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:

Халва в шоколаде:Что вы можете сейчас обьяснить подростку.привыкшему к огромному вниманию и восхищению со стороны бабушки? Или вам надо давать больше чем она или ломать его.Но он не годовас,он просто повернется к вам спиной. Наверное.есть необратимые вещи,с ними надо смириться и просто жить.Меньше всего я вам посоветую жрать себя и обвинять,значит так было единственно возможно на тот момент,

Несколько смущает, что по сути это именно то, чего мне хотелось-бы услышать... Потому как все вокруг убеждают что неправильно это, и Мишуту надо у бабушки забирать...

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:

Халва в шоколаде:делайте чтобы было еще лучше,роднее,интереснее вместе.чтобы приход к вам в дом был за честь для него. Начните сначала. Детки хорошие у вас.

Спасибо большущее!
В этом направлении думала, но как-то не могла сформулировать, чтоли...
Тем более что сейчас полный дом(съемная однокомнатная квартира) малышей - и сил, и внимания не хватает...

Добавлено спустя 8 минут 6 секунд:
Дело в том, что сразу после нашей свадьбы Мишута стал очень резко отстраняться от меня. И это - мой самый любимы в тот момент сын! Видимо общий стресс, дразнилки со стороны старшего брата, мое внимание переключенное на нового мужа, а не на него, плюс мои срывы на фоне беременности и всё в кучу... Ну конечно и бабушкин уход сказался.
Тут уж, извините за подробности, но мой сын, который с рождения ездит в лес, в походы, умеет лазать по скалам и всё такое, стал какать в лесу в штаны! В 8.5 лет!!! Всё потому, что белого унитаза не завезли!!! Хотя временный сортир был на фестивале построен. Точно знаю, что видимо переборщила тогда с укором и слишком сильно отругала его. После этого он наотрез отказался переезжать в Москву. И его отец, на все мои заверения что бабушка его слишком забаловала, заявил - "Не поедет если сам не захочет!". И мой сын, который каждый день по скайпу - "Мамочка я тебя очень люблю, сильно скучаю!", заявил что в Москве жить не хочет и вообще ему Москва не нравится. А по сути - не нравится что рядом нет бабушки, которая в 8.5 лет ему попу подтирает...

Вот так вот всего за несколько дней, а реально - за один год, потеряла любовь своего сына...

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:

Скальный Фестиваль 2009 - Мишута в 5.5 лет зарабатывает свои первые победы!

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:

Май 2008 года, Петяярви, Мишута -4.5 года, Колян - 11.5 лет(спиной) и другие наши ребята изучают следы жизнедеятельности бобров.

Арафелька, сколько же испытаний выпало на вашу долю! Рассказывайте дальше! Умного совета дать не смогу - нет столько жизненного опыта, но послушаю и пожелаю вам разрешения благополучного данной ситуации

С самой моей свадьбы (уже 3 года почти прошло, ему сейчас уже 11.5 лет) теперь все наши с Мишутой разговоры по скайпу звучат так:
Как дела- нормально
Как в школе - нормально
Как бабушка - нормально
Какие новости - да всё нормально...

Он реально стал очень мало про себя рассказывать.

А все наши с ним встречи переводятся на что-то материальное:
В аквапарк идём? Нет?

Только в кино? Нууууу.... А что на Макдональдс денег нету?( не потому что нету, а потому что мне не нравятся макдональдсы) - ну у меня есть, я сам заплачУ! (бабушка реально дает ему очень много карманных денег!)
Просто погулять в парке ему теперь неинтересно. В лес - неинтересно. И т.п.

Недавно, когда малышам исполнился месяц, устроили пикник-смотрины для всех друзей рядом в лесопарке. Он с бабушкой приехал. И всё время куксился в сторонке...

На приглашение почаще приезжать в гости отвечает - "Ну постараемся" - понятно что без бабушки он никуда, это Колян у меня в 9 лет через весь город на борьбу сам ездил.
Конечно осложняет ещё тот факт что живем в разных концах города, а питер - город немаленький, хотя конечно и не Москва.

Ну и понятное дело я сейчас с малышней, как-бы не хотела, не могу вырваться к нему. За последние пол года вырывалась наверное всего раз десять - и то в основном пока беременная была, и потом ещё разок проездом вместе со всей ордой, ну и в школу разок - когда он там подрался....

Найти реальный повод чтобы пригласить его к нам всё труднее...
Чтобы как раньше хотя-бы вместе куда-то сходить - малышей оставлять не с кем..

Вот и получается, что даже как "мама выходного дня" я как-то не очень...

Добавлено спустя 7 минут 9 секунд:

Ольвия:Арафелька, сколько же испытаний выпало на вашу долю! Рассказывайте дальше! Умного совета дать не смогу - нет столько жизненного опыта, но послушаю и пожелаю вам разрешения благополучного данной ситуации

Спасибо на добром слове! Я человек отходчивый, такчто сейчас это всё уже вспоминается как какие-то страшные приключения. Тем более что сейчас и других насущных трудностей более чем хватает! Например - в квартире моей матери я жить не могу, потому как там проживают два моих брата-алкоголика. в квартире реально нет линолеума, местами нет обоев и жуткий завал всякого хлама. Даже сама моя мать там практически не живет и предпочитает жить на даче.
Квартплату за эту квартиру никто не платил уже более 15 лет! И сейчас там долгов по квартплате на 440 тысяч + пени ещё на 200!!!

Но это так, бытовуха, я сюда всё-таки не на жизть жаловаться пришла, а совета просить

Ваш сынок - манипулятор.Просек что у вас нехилое чувство вины и присел. Возможно это в нем подогревают,но вам надо изменить отношения с ним,он растет и привыкает от мамы брать

Халва в шоколаде:Ваш сынок - манипулятор.Просек что у вас нехилое чувство вины и присел.

Ну, возможно... В жизни конечно быть манипулятором наверное полезно... Но меня больше всего волнует само его развитие. Я-бы так, как воспитывает его бабушка - т.е. по сути вообще ничего ему не запрещает, во всем ему потакает и всё делает только для него - никогда-бы не стала. И меня больше всего коробит именно то, что я вижу во что превратился мой сын - мало того что он стал толстый, абсолютно беспомощный и не самостоятельный, так теперь ещё и эгоист...
Последний раз в школу вызывали - подрался на уроке с одноклассниками. Из-за того, что на уроке учительница спросила - как долго ещё за тебя бабушка дневник заполнять будет? Одноклассники стали дразниться, особенно с соседней парты. В результате он нахамил и подрался. Хотя вроде не драчун совсем. Но обидчивым он всегда был. А при его теперешней эгоистичности...
К счастью после этого происшествия хоть папочка его стал больше внимания обращать, в т.ч. на манеры воспитания собственной матери. Вроде даже поговорил с нею, она обещала умерить свою гиперопеку над "деточкой".
Папаня-то его раз-два в год берет его с собой в путешествия по дальним странам(он работает фоторепортером, хотя по сути не столько работает, сколько подхалтуривает), сейчас вот опять они уехали на два месяца в путешествие - на Алтай, потом в Монголию и в Турцию. Но не могу сказать что он там Мишуту особо гоняет или напрягает. Ему проще что-то нужное обычно сделать самому...

С нашими сейчасошними доходами "присесть"-то ему особо не на что - у его бабушки на него одного доход больше, чем у нас на всю семью. Он реально, когда мы вместе ходим гулять, например в океанариум последний раз ходили - покупает вкусняшки на всех, может купить и подарить что-то младшему брату Марцеллу. В аквапарке последний раз купил надувной мячик за 850!!! рублей! Ничем не примечательный, простой яркий мячик, даже далеко не самый большой...
Т.е. по сути он добрый мальчик. Но вот разучился развлекаться, не умеет себя применять и как это исправить дистанционно - не представляю.
Для него развлечение теперь - не в лес, не на фестиваль, ни в парк, ни тем более покататься(он разучился и на самокате, на велосипеде так и не освоил...) - для него теперь развлечение, это - кино, развлекательные автоматы, макдональдсы, аттракционы, аквапарки и прочие радости в которых особо ничего не надо делать. Даже музеи его интересуют только первые 5-10 минут - как будто ему 5-7 лет, а никак не 11-12. И в театре к=его интересуют только простые развлекательные представления "на поржать" - это они с бабушкой часто ходят...
У него свой компьютер, 4 разных игровых приставки, в т.ч. 2 штуки PSP, вся комната заставлена оригинальными(!!!) конструкторами Лего.
С бабушкой они регулярно ходят в парки аттракционов.
Он уже два года назад точно знал что бабушкина квартира по завещанию - его. Что бабушкина дача - довольно крепкий, качественный(хоть и небольшой) двухэтажный домик с садом для отдыха, водопроводом(хотьи летним) и т.п. - его.
в общем наверное счастливый мальчик.

Но даже общаясь с ним по скайпу, я вижу что ему в жизни скучно. Но он при этом ленится даже уроки делать самостоятельно - без бабушки.

Добавлено спустя 15 минут:

Халва в шоколаде: Возможно это в нем подогревают

Нет, не подогревают. В этом я тоже абсолютно уверена. Бабушка у него конечно не альтруист, но в свое время оччень много сделала и для меня лично и для моего старшего сына. Она оплачивала мне в свое время институт, отправила меня сдавать на права - всё за свой счет. Её сын никогда особо не зарабатывал. Так - максимум на свои хобби и развлечения. Пока мы жили вместе всю нашу семью содержали я и она. Когда мы с её сыном купили себе профессиональные велосипеды для походов - она к НГ подарила моему старшему сыну Коляну тоже профессиональный велосипед - чтобы он мог ездить с нами. Ещё до того она купила ему профессиональную миди-клавиатуру - чтобы тот мог уроки по фортепиано дома делать, а не оставаться в муз. школе.
Когда я ещё только сошлась с его отцом, НВ(свекровь) столько делала для меня, что даже моя подруга спрашивала - "Ты замуж-то собралась за кого? За НВ или за МШ?", я всё смеялась и шутила что "Если-бы можно было за НВ - так пошла-бы за неё, но боюсь ей самой как раз я тогда была-бы не очень-то нужна!"

На все праздники она всегда дарила нам дорогие подарки - правда тогда она всё-же обычно спрашивала у меня что именно Коляну нужно. Да и нам самим всегда дарила дорогие, но нужные вещи.
А вот сейчас видимо окончательно почувствовала себя главной над Мишутой и теперь ни о чем не советуется...

Халва в шоколаде: вам надо изменить отношения с ним

Вот и получается, что помимо того, что изменить отношения с ним, надо ещё параллельно(или сначала?) изменить отношения с его бабушкой. Ну и конечно-же с его отцом - ибо того вообще всё устраивает.

Халва в шоколаде:он растет и привыкает от мамы брать

Брать он уже привык. И в первую очередь конечно от бабушки. Само-собой от всех остальных он в итоге тоже только берет. Он теперь уже просто не умеет по другому.
На его ДР в этом году я понаблюдала как он общается со своими друзьями-одноклассниками. Тоже только как начальник, так как будто ему всё можно. И когда делаешь замечание, только злится. Он так уже привык.

С другой стороны - я вот смотрю на своих взрослых знакомых - а по долгу общественной деятельности у меня реально очень-очень много друзей и знакомых, и местами вижу таких-же забалованных мальчиков. Но далеко не все из них стали плохими людьми. С возрастом некоторые даже наоборот, внезапно становятся альтруистами.

Вот в этом и есть главный вопрос для меня сейчас - пытаться что-то менять в нем, по сути в нашей ситуации - "ломать" его, или оставить всё как есть и перестать его задевать, воспринимать как должное, только поставить четкую грань, что со мною например не проходят многие такие фишки как с бабушкой? Дать ему почувствовать разницу, но не попрекать его его-же эгоизмом и беспомощностью, а принять как его особенность? Может тогда он снова ко мне потянется?

Добавлено спустя 10 минут 58 секунд:
С тем что в этом возрасте я уже не могу его просто забрать и начать воспитывать по своему - я уже практически смирилась. Ибо понимаю, что тогда я точно стану врагом №1.

Теперь думаю - что важнее - указывать ему на то, что так как он жить и вести себя нельзя - меня саму такое его поведение просто коробит, иногда аж до бешенства - еле сдерживаюсь. Или смириться и постараться снова с ним подружиться?

Не корить его что он перестал сам читать книги, кроме как на планшете, и даже учебники - а обсуждать вместе с ним новые видеоролики на Ютубе по школьным программам? А то вот в прошлом году два часа объясняла ему по скайпу дроби. А он потом сказал что в ютубе с третьего ролика всё понял! Т.е. он теперь почти на любую тему, котррая ему не понятна сразу ищет ролики в Ютубе, вместо того чтобы учебники читать. Он в этом году реально сдал учебник по Биологии ни разу его практически не открыв!!!
С другой стороны - на уроках он теперь почти не слушает учителей почти. Вернее слушает только тех, с которыми у него нет конфликтов...

Узнать побольше про его увлечения? Про ту-же электронную музыку - ведь ей он научился сам, по собственному желанию, от скуки - на тот-же Ютубе - теперь пишет реально интересные муз. композиции -0 моим знакомым музыкантам нравится. И обсуждать с ним новинки в этой теме?

Хотя для меня это всё конечно-же дико!
Я-бы хотела с ним обсуждать Дюма, Сабатини, Агату Кристи в конце концов! Да даже Олдей или хоть того-же Лукьяненко!
Как раньше вместе ждать весны чтобы поехать на Скальный фестиваль, обсуждать куда мы пойдем летом в поход, когда просто в лес с друзьями...

Сообщение **cadabra** » 05 июл 2015, 16:34

делала и для меня лично и для моего старшего сына. Она оплачивала мне в свое время институт, отправила меня сдавать на права - всё за свой счет. Её сын никогда особо не зарабатывал. Так - максимум на свои хобби и развлечения. Пока мы жили вместе всю нашу семью

Арафелька,
Вот это вот смущает.... Т.е. Она из одного не смогла воспитать мужчину, сейчас второму жизнь портит((((((..... Вырастет неприспособленное к жизни " тепличное растение" - бабушка и сетью вашего сына содержать будет ....

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
А вобще конечно вам посочувствовать и прям восхищаться можно - вот это вас жизнь на прочность испытывает((((

Хотела почитать, но споткнулась на третьей строчке:

Арафелька:У меня третий муж и ему 34 лет

Арафелька:Хотя для меня это всё конечно-же дико!
Я-бы хотела с ним обсуждать Дюма, Сабатини, Агату Кристи в конце концов! Да даже Олдей или хоть того-же Лукьяненко!

Ну....моё ихмо. Что бы это обсуждать,надо самой воспитывать сына было.

крошка Габ, я 3 раза эту строчку прочитала .

Арафелька:А вот сейчас видимо окончательно почувствовала себя главной над Мишутой и теперь ни о чем не советуется..

Так и есть. Вы поменялись(зачем-то) ролями. Для него она-главная.

крошка Габ, УЛЬТАША, вот злыдни вы

Я даже не заметила)

Татиана II:вот злыдни вы Я даже не заметила)

А я заметила, но промолчала. Глядишь за умную сойду.

А что не так с возрастом? По ситуации сказать нечего.Не в обиду автору-отдать добровольно кому-то своего ребёнка,а потом обижаться,что не так этого ребёнка воспитали

.Или не отдавай,а воспитывай сама деля всей семьёй вместе и радости и горести или уж не жалуйся.А то получается-на бабушка,корми,пои,одевай-обувай,но воспитывай так как мне нужно.По моим правилам.Но это моё видение.Может в жизни всё и не так.Мальчику 11? Наверно,можно ещё взять к себе и наладить с ним отношения.Пусть закормленный,забалованный,но он ещё ребёнок и ему нужна мама.Как бы он не хорохорился и что бы ни говорил.

Мамиська: А что не так с возрастом?

Это не с возрастом, тут, судя по всему, грамматика просто - 34 года, а не лет

Поругать и посоветовать ⇐ Здравствуйте, многодетные!