Разное веселое-2

Сообщение **prostotak** » 29 окт 2015, 09:04

Костян Лавров,

Сообщение **Милая** » 29 окт 2015, 13:23

Выписались из квартиры. За 7 дней нужно прописаться на новом МЖ, иначе штраф. Регпалата делает свид-во о праве собственности 14 дней. КАК???

Милая: КАК???

Отращивай дзен ((( с инстанциями всегда так ...

Марусич:Тот же вежливый голос отвечает:"Пароль принят! Задайте маршрут."

Я тут недавно имела беседу с роботом на телефонной станции. Накосячила и заплатила за один телефон два раза.А за второй ни разу.Они там звонят,рассказывают,что отключат сейчас.А я спокойна.Я же платила.
В общем,оставили телефон для справок.А раньше,я помню,там тётеньки сидели.И всё объясняли таким рассеянным вроде меня.
Звоню."Здравствуйте,Я ваш виртуальный помощник.Назовите вашу проблему.."Ну или что-то в этом роде
Я-Ой,блин...
Проблема не идентифицирована.Попробуйте ещё раз...
Я пык,мык,это,значит
Проблема не идентифицирована.Попробуйте ещё раз...
Ужас вообще.Пока я членораздельно сформулировала проблему,употела вся))

Сообщение **illletjaga** » 29 окт 2015, 18:26

Страшная Сказка, неужели робот все-таки понял что вы ему сказали?! круто!
хотя может быть через энное время туда тетенька подошла вместо робота?;)

illletjaga, нет мне пришлось взять себя в руки и таки чётко сформулировать проблему.
Но лучше было с тётеньками.

играли в игру: я, муж и семилетний сын. Знаете, когда по очереди называешь по слову, а предварительно повторяешь то, что было сказано ранее всеми участниками. Короче, ржали))). Вот что у нас получилось:
Было шило, мыло, соломинка, а стало сало, но всё прошло удачно, но не совсем удачно, потому что дворник прыгнул в колодец и утонул.

Весело было всем, а старшая не играла, а засыпала уже в своей комнате, но не удержалась, пришла в конце и спросила: я не поняла за вашим смехом, че с дворником стало)))

Я простудился, говорю шёпотом, и в качестве оправдания сообщаю, что
"Архип осип, а Осип охрип"

А жена придумала: "Архип в ОСИП, а Осип в архив"
(это у нас в Москве есть такая странная организация - Окружная Служба Информационной Поддержки).

Добавлено спустя 6 часов 26 минут 42 секунды:

Костян Лавров:"Архип в ОСИП, а Осип в архив"

а ещё можно "Архип в ОСИП, а Осип в МАРХИ"

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет…

Сообщение **Marsa** » 31 окт 2015, 21:28

Слушаю сегодня с утра радио Юмор FM. Ну, как слушаю? Работает для фона, вполуха выхватываю отдельные фразы. И тут ведущая радостно заявляет: - Сегодня, 31 октября, последний день осени. Завтра начнётся настоящая зима!!!!

Я честно, чуть со стула не упала.

Сообщение **Clivia** » 01 ноя 2015, 00:34

Краткая характеристика произведений известных писателей.

Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.

Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.

Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".

Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.

Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.

Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе

Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.

Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.

Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.

Мэри Шелли:
Человек?

Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.

Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.

Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.

Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!

Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!

Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.
https://vk.com/feed?w=wall-38683579_101065

Елена Юрьевна:Первый снег на дорогах как первый секс:

ну вот, теперь и при первом снеге будут те же мысли...

Анекдот на похожую тему.
Психиатр тестирует секс.маньяка. Показывает ему квадрат:
- Что это?
- Кровать. Вот так положить женщину, вот так - я.
Показывает круг:
- А это что?
- Кровать. Здесь женщина, здесь я.
Показывает треугольник:
- Ну а это что?
Тестируемый подозрительно прищуривается:
- Доктор, да Вы - маньяк!

Арина Родионовна, похожий анекдот:
Доктор показывает на мяч:"Что напоминает?"
Маньяк:"Грудь! Упругую грудь!"
Доктор показывая блюдце:"А этот плоский предмет что вам напоминает?"
Маньяк:"Грудь! Немножко обвисшую и плоскую, но грудь!"
Ну хорошо...допустим...а вот эти часы настенные, с кукушкой в домике?
Маньяк:"Пфффф...конечно грудь!!!"
Доктор:"Да где же?!"
Маньяк:"А маятник?!! Левая грудь, правая грудь....левая, правая...ыыыы!!!"

Сообщение **Airyka** » 07 ноя 2015, 19:56

Klasha:Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.

Я когда впервые читала "Сто лет", на отдельной бумажке рисовала их семейное древо и по ходу сюжета постоянно сверялась. У меня та бумажка так в книжке и лежит, вместо закладки

Airyka: Я когда впервые читала "Сто лет",

сын подсунул, начала читать с интересом, но скоро

не смогла...

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Таська слегка подавилась хлопьями. Ничего страшно но какое то время говорила с легкой хрипотцой (ага, голос прожженого гопаря). В итоге мне было немного страшновато когда девочка с подобными интонациями и легкой ехидцей на лице и вышеупомянутым тоном вдруг начала меня мучать: "А ты знаешь Спайка?" А ты знаешь Рарити?" "А ты знаешь Искорку?"
Так и хотелось ей ответит: "Да что ты меня пугаешь своей кодлой?"

Антон, добрый день. Указанную вами неисправность "дьявольщина" к принтеру #291/Краснодар мы не можем принять, предоставьте, пожалуйста, нормальный диагностический акт от сервисной организации

xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу )
yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу!
xxx: долгая нелепая мучительная смерть...

Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно большого города?

Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись, чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!

<***> Ну какие же менты тупые были на стадионе... Самая умная была овчарка шестимесячная
<###> так она наверно недолго еще работает

Кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, родным. А я рассказала сама себе. Пять раз. Сама себе дала совет и успокоилась.

Заказчик выдал фразу месяца: "насколько мне известно, мы на эту тему думаем".

Из телефонного разговора:
- Алло! Нет, я же сказала - я не помню пароль... Что?! Что значит, используй чертоги разума?!

NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.

Добавлено спустя 5 часов 14 минут 53 секунды:
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

xxx: Вспомнилось из веселой и беззаботной школьной жизни.
xxx: Незабываемые глаза родителей, когда они прочли в дневнике замечание от завуча: "Проткнул дверь пальцем".

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать,что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы,как правило в троллейбусе, т.к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться

Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
- Чья собака?
- Моя.
- А почему за собаку не заплатили?
- А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место

Злая кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка тихонечко ржет

<Lуnx_nsu> седня на лекции заметил нацарапано на на парте: В моей смерти прошу винить стохастический квазиградиент

Елена Юрьевна: Незабываемые глаза родителей, когда они прочли в дневнике замечание от завуча: "Проткнул дверь пальцем".

Даже замечание схлопотала за рж...смех

У Яшки сегодня прочла: "ЗАлезал на парту ногами и прыгал с нее". И подпись учительницы. Видимо, сам пишет по ее требованию, а она расписывается...

http://colonelcassad.livejournal.com/2442752.html

Торжественное переименование.

Разное веселое-2 - Страница 37

Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи