Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[Костян Лавров]

Арина Родионовна, про затмение я от Вас узнал, и для красного словца вставил. Точнее, для замены красного словца. Пенсионеры-то другое слово сказали

[Милая]

С просторов инета

Случай из практики. Звонит к нам в клиентскую службу как-то одна бабушка:
- Доченька, как заявление написать? Не помню какое, да и не суть уже. Я начинаю диктовать:
- Пишите в шапке - Начальнику Управления... Бабушка:
- Погоди, миленькая.... Пропадает, потом:
- Вот, шапку надела, можно писать?

Еду в троллейбусе, стоит мужик с гардиной, на остановке заходит женщина, такая вся из себя. На каждой остановке этот мужик задевает женщину своей гардиной. Когда терпение лопнуло у нее, она поворачивается к мужику и говорит: "мужчина , вы хоть конец тряпкой оберните, а то затыкаете до смерти."

зять продает машину, соболь, в плохом состоянии ,. подал объявление- продам соболя. звонят-соболя продаете? -продаю. -в убитом состоянии? -ну да,в убитом. -ошкуреный? -ну хотите-ошкурю! а как вы его неошкуреным храните? -на улице стоит, возле дома. -а вы что, машину продаете? -а вам что надо? -молодой человек! мне бы шкурки на шапку!

приходит женщина к нам в парикмахерскую и говорит: "мне стрижку кукушкино гнездо!"

Клиентка: Мне нужно 30 визиток.
Дизайнер: Мы печатаем количество, кратное 20. Или 20 или 40.
Клиентка: Но мне нужно 30!
Дизайнер: Хорошо, я напечатаю 40 и 10 выкину.
Клиентка: А что, можно 40?

Клиент дизайнеру: Вы такая красивая, а поля у Вас неровные!

Клиентка консультанту: У меня ничего нет, но я знаю чего я хочу, скажите, куда мне идти?

-Вы принимаете файлы в формате USB?

Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час.
Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал.
Консультант: А почему не сделаете?
Клиент, грустно: не умею.

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Мой Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Я: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Я: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Я: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но навсякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Сколько у вас стоит размножение? (ксерокс)

Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

дизайнер дизайнеру газеты: Оль, у тебя конец встал?! Оля: да, Олег, встал:-)))

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну, нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну, смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

Клиент дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?

Клиент, возмущенно: Это что такое?
Дизайнер, спокойно: Это Ваш файл.
Клиент, удивленно: А где я его взял?

[Aurora]

Еще вспомнила одну школьную историю - забавную. Одна девчонка пришла в школу с накрашенными губами (а может, просто яркие были - но смотрелись как накрашенные). Наша историчка ледяным тоном: Петрова, Вы что - Нефертити? Та молчит. Учительница повторяет вопрос: Вы что - Нефертити?
Как выяснилось потом, той слышится: Вы что, не фертите? Сидит соображает - что такое фертить После третьего вопроса смущенно говорит: извините, но не ферчу

[Милая]

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
-Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
-А вы кто? Крыса?
-Почему?!
-Потому что по до мной только крысы живут. Я на первом этаже.
Долго смеялась

[Некто]

Сегодня на родительском собрании сказали, что вторым педагогом по спецматематике у нас будет дама по фамилии Пысина. Ей конец.

[Елена Юрьевна]

баш.

В центре дворца имеется обширный квадратный двор, в котором, как видно на снимке, устроена сцена и даётся представление на древнем языке иврит. Поелику на сём языке я знаю всего только пять общеупотребительных слов (да, нет, спасибо, не знаю, шекель) и одну фразу (Ата беацмеха егуди - "сам ты еврей!"), сюжет действия от меня в общем и целом ускользнул.

от себя.
у нас есть евреи?
Где тут надо ударение ставить?

[Любезная Солоха]

дама по фамилии Пысина. Е

[Елена Юрьевна]

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

--- Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

[Костян Лавров]

Сегодня в столовой на работе с друзьями ржали.
Друзья очень давние и настоящие, запретных тем у нас практически нет.

Я: я тебе по делу смс-нул, а ты не отвечаешь, поросёнок.
Она: смс-ка от тебя ночью пришла. А ты не подумал, что я, может, занята была!...
Я: и что - трудно свайпнуть и тыкнуть автосмс-ку - что, мол, занята по самое не балуйся.
Она: как я тебе во время этого тыкать буду?
Я: очень просто. Я вчера во время этого соску малышу тыкал несколько раз! (это правда - привычно давал сосочку Егору )
Друзья, хором: и как, попал?
И давай сами ржать, как припадошные

[milkiss]

Я вчера во время этого соску малышу тыкал несколько раз!

Костян Лавров, чего это у вас жена халявит, грудью не кормит?

[Костян Лавров]

milkiss, мы стараемся держаться до последней соски.
Но бывает, приходится и сиську в бой бросать

[Соколов]

Мультик там http://pikabu.ru/story/chto_pokazal_fes ... ya_3698798

[Юлька1974]

Я по молодости работала в экспресс-лаборатории. Сутками. Приобрела дурацкую привычку дома хватая трубку кричать" лаборатория!!!" Народ сначала пугался и трубку бросал, потом говорили, а, Юля, ты опять с суток...

Добавлено спустя 48 секунд:
Хотяэто ещё фигня, муж мой в студенчестве в морге работал

[Милая]

и как, попал?

напомнило анекдот "«Дорогая редакция, Что мне делать? Мой муж — просто какой-то сексуальный маньяк. Он хочет меня постоянно: когда я сплю, когда отдыхаю, когда смотрю телевизор, когда стираю, когда мою пол, когда готовлю, когда моюсь в ванне. Вот и сейчас, простите за неровный почерк…»"

[Танчик_]

Улыбнуло http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhni ... em-585205/

[петушканчик]

Это мой сегодняшний вечер

с раскроенной башкой Оксана
в углу тихонечко лежит
у мужиков футбольный вечер
а ей хотелось сериал

[Елена Юрьевна]

все знают, что наш любимый президент запретил лампочки больше 75 Вт?
Все знают, что людям нравятся лампочки больше 75 Вт?
НАмедни покупаю в строительном кельму и перчатки, смотрю - ящик лампочек по 150 Вт.
Но называются они - ВНИМАНИЕ! - "нагревательный элемент"!

Собственно, меня на работе старый наш юрист предупреждал, что нет такого закона, который наши люди не смогут обойти.
Говорит, если всех заставят делать бензин только типа "евро" - у нас будет "евро-лайт", "евро-люкс", "евро-нормал" и "евро-некондиция".
просил за другими обходными вариантами обращаться.

[Костян Лавров]

все знают, что наш любимый президент запретил лампочки больше 75 Вт?
Все знают, что людям нравятся лампочки больше 75 Вт?
НАмедни покупаю в строительном кельму и перчатки, смотрю - ящик лампочек по 150 Вт.
Но называются они - ВНИМАНИЕ! - "нагревательный элемент"!

а у нас в Москве уже давно вся шаурма стала куриным мясом в лаваше, а ещё донером
а насчёт лампочек - да, запрет бесил. Но я поставил везде светодиодные, и уже три года назад забыл о замене лампочек. Да и экономичные они - в 10 раз меньше едят.
Так что спасибо царю Путину Петру за лампочки картоху

[Елена Юрьевна]

Но я поставил везде светодиодные, и уже три года назад забыл о замене лампочек. Да и экономичные они - в 10 раз меньше едят.

у меня летят так же, как советские.
А так-то они ртуть содержат!!!
Но у нас никто их не принимает, приходится выкидывать, блин!

[Костян Лавров]

у меня летят так же, как советские.

просто надо теперь Путину прям с Каспия фигакнуть ракетами по РАО ЕЭС - чтобы напряжение перестало скакать.