Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[Марусина бусина]

Елена Юрьевна, мне тоже

[Винни П]

А я тоже спала у стоматолога, но по другой причине: врач классный, не больно, все аккуратненько и даже нежненько, и очень вежливо. А теперь врач переехал! А новый мне не нравится. Все быстро, казенно, хотя и качественно. Души не хватает!

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
Студенты еще хорошо спят, не только мамы. Я в метро спала стоя, когда училась. А когда совсем засыпала, из рук у меня падала сумка. А еще хорошо спали на дежурстве. Я спала часов по 5 на разъезжающихся от малейшего движения стульях на колесиках. Умудрялась не шевелиться.
А как-то уснула, когда по мне ползал старший, которому было года 1,5. ПРосыпаюсь оттого, что выспалась. И понимаю, что спала долго. И вдруг вижу мужика в окне. 2 этаж. А это дом красили. И малыш наблюдал минут 40 за дядей.

[Aurora]

В лифте реклама элитной частной гимназии (не, такая действительно существует и рейтинг у нее достаточно высокий - одно время подумывала туда трудоустроиться). Ну разумеется "мы лучшие" и пр. Дальше "предлагаем гимнаСТический уровень образования" Я, конечно понимаю, что "гимназия" - слово нерусское и транслитерация - дело неблагодарное. Но забавно - реклама-то не спортшколы все-таки. Но читаю дальше и "падаю": "особо успешным ученикам предоставляется гранД". Представила себе испанского гранда, который предоставляется (в аренду что ль) исключительно особо успешным

[Винни П]

гимнаСТический уровень образования

особо успешным ученикам предоставляется гранД".

из серии "Я очень люблю русского языка". Это еще что! Я тут читала о самых известных переводческих ляпах. Т.е. не студенты-двоечники переводили, профессионалы (вроде). Но явно постсоветской школы. Один такой пример: внучка пишет дедушке, что посылает деньги на горничную, чтобы не обременять бабушку. А в переводе стоит "шлю тебе деньги на девочек, чтобы не обременять бабушку". maid - многозначное слово, горничная, дева, девушка.
Еще из веселого. Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета...очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток
Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что.........

[Artamonova Polina]

Елена Юрьевна, я смеялась над вашим сообщением с игрухами до слёз,так что муж,укладывающий детей в соседней комнате,прибежал,думая,что я плачу и кричу

[Некто]

Я тоже с содроганием читала рекламу какой-то супер школы, которая заявляла, что в их стенах производят интеллектуальную эссенцию. Из воспитанников, естественно.

[Халва в шоколаде]

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!!!"..))))

Добавлено спустя 52 секунды:
если че,то это не мой муж! Взято из ОК

[людмилка]

[Елена Юрьевна]

О ПЕтровиче.

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке всё-таки!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Тля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Тля, Петрович, зае...л, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Тля, Петрович, мне пох! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты уху ел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!

- Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
- Тля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Тля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Тля, Петрович, нах ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

ПРАСТИТИ!!!

[ВЕСЫ]

спала долго. И вдруг вижу мужика в окне. 2 этаж. А это дом красили. И малыш наблюдал минут 40 за дядей.

[Костян Лавров]

ПРАСТИТИ!!!

и меня тоже
сегодня порадовал меня такой товар на витрине аптеки

и реклама над ним:
У нас хороший выбор - на любой цвет и вкус!

[Елена Юрьевна]

У нас хороший выбор - на любой цвет и вкус!

[Довольная жизнью]

Но читаю дальше и "падаю": "особо успешным ученикам предоставляется гранД". Представила себе испанского гранда, который предоставляется (в аренду что ль) исключительно особо успешным

так может так родителей девиц заманивают - окончил гимназия и тебе сразу гранда подгонят

[Aurora]

Довольная жизнью, вот об этом я и не подумала. Действительно!

[Довольная жизнью]

Aurora-73, конечно я думаю об этом - посмотри сколько в профиле у меня девиц, жАнихов нам много надо

[Краса с косой]

я когда 3 родила водила 2 в музыкалку и спала там в холле, положив голову на ручку большой коляски.

Зимой, когда я дохаживала, водила шестилетку на ф-но, сидела в классе, чтобы потом дома знать что спрашивать и как заниматься. Спала... с пузищем, сидя, склонившись вбок до сумки на лавочке... и по барабану мне были наигрыши сына и вопли учительницы. Я даже не вздрагивала... просыпалась, когда сын будил.

[Соколов]

Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.

Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.

Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.

Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.

Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.

Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.

Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.

Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.

Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».

[Aurora]

Еду я сегодня в троллейбусе - в первый раз за полгода (но это к слову). Пузо у меня уже выпирает порядочно. Понравилось, что кондуктор сразу постаралась усадить, хотя я стояла в сторонке и ничего не требовала. Так вот - заходит поддавший дядька, садится напротив, начинает разговаривать. Кондуктор тут же делает замечание: не приставайте к женщине, она в положении, ей нельзя расстраиваться. Я говорю, что не расстраиваюсь Дядька радостно спрашивает: парня ждешь? ну скажи - мальчик, да? Я говорю: и мальчик, и девочка. Нет, минуты через две дядька понял, но сначала надо было видеть - глаза как пятаки: ЭТО КАК???? Пытался врубиться - то ли я ему так "отвали" говорю, то ли еще что
И я вспомнила историю - кажется, по ТВ слышала. Гуляет мама с двойняшками (с коляской), подходит пьяный дядька и спрашивает: Девочки, да? Мама говорит: нет. Дядька: Мальчишки? Мама говорит: нет. Дядька ошарашенно: А хто?????

[Мадам Грицацуева]

Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.

Блиин . Дети просят мультики , а я спрашиваю - А что. у нас дождь ? Нет дождя - нет мультиков )))

[Молодая мама]

Матушка Гусыня, у нас так же