Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[Журавушка]

Довольная жизнью, а я как не пыталась, слово "болтает" не прочитала

[Винни П]

Журавушка,

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

3 раза поднял 100 кг детей

а мы поднимаем 300 раз 11 кг. ребенка...не знаю, что и круче...на первый взгляд, Ваше, конечно...но если задуматься...

[Костян Лавров]

Винни П, конечно, Ваше круче
Здесь я джентльмен , а не

[Милая]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

При заполнении анкеты подумалось:
- Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - совершенно никак не связанные между собой вещи?

Звонок в роддом:
- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.

[Елена Юрьевна]

а я как не пыталась, слово "болтает" не прочитала

У первой буквы подчищена бритвой верхняя палочка...

[ru@]

Тренерша везет в автобусе мальчишек на соревнования, при этом умничает о том, о сем, в том числе и о нашей обмелевшей речке: "Там эта река полная (видимо, в месте впадения в море),а здесь пустая"

[Костян Лавров]

Сегодня была трудная ночь. Мишка будил меня 4 раза. Один из разов потому, что не мог найти мотоцикл. Мы с ним нашли его. Это само по себе было весело.
После этого я сомнамбулически отвёл их в школу и пошёл на работу.
А вечером я пошёл на небольшую процедуру на пальце, к хирургу.
Он делал микроанестезию этого пальца, и всё спрашивал, тревожно глядя на меня:
как ваше самочувствие?
Мне показалось, что он переоценивает силу лидокаина

[Марусич]

Костян Лавров, как мне это знакомо (я про ночные поиски какой нить очень нужной в 4 утра фигни) Вчера например, он ночью начал искать Ирвина!!!(это гребаный паровозик из Чаггинтона.) А я в упор не помню, как этот Ирвин выглядит Диалог примерно такой:
-этот?
-нет. Это Данбар.
-этот?
-нет, это Эмили.
-хм....а как выглядит Ирвин?!
-как Ирвин!!!!!Аааа где мой паравозик??!!!!!
-а это не он?!
-нееет !!!!это силач Мак Алистер!!!!!!
Самое страшное мы его так и не нашли

[Настёна]

ну ,вы герои, родители!!!
мои ничего никогда не ищут по ночам ,потому что точно знают - я сплюююююю.

С сыном 7 лет, разобрались с понятием "объетивное" и "субъктивное". деть все понял ,я довольна. проходит неск. дней и вдруг: Мам, а ты помнишь, мы говорили про субъективное? Помню. Так вот, когда я говорю, что я дурак ,а ты говоришь, я то не дурак - это тоже субъективное мнение, а оно критике не подлежит.

горе от ума теперь у мамы.

[Винни П]

Мишка будил меня 4 раза. Один из разов потому, что не мог найти мотоцикл

Вчера например, он ночью начал искать Ирвина!

ничего себе!
А я как-то ночью встала и наступила на Чебурашку, который предложил мне громким голосом: "Давай играть вместе!" Смеялись с мужем до утра

[Костян Лавров]

-а это не он?!-нееет !!!!это силач Мак Алистер!!!!!! Самое страшное мы его так и не нашли

боже, мне даже нехорошо стало, как представил
себя в этой ситуации.
Знаешь, что тебе нужно, а мама/папа тупит

А я как-то ночью встала и наступила на Чебурашку, который предложил мне громким голосом: "Давай играть вместе!" Смеялись с мужем до утра

а у нас одно время валялась на столе "говорящая" азбука. Я регулярно ухитрялся вечером, ложась спать, в темноте найти кнопку включения и...
ПРИВЕТ! НАЧИНАЕМ ЗАНЯТИЕ. ПОВТОРЯЙ ЗА МНОЙ - А. Б...

[Елена Юрьевна]

Винни П, вспомнилось, нашла.

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать...

У меня игрушка есть - Кот в мешке. Мешочек, из него торчит типа кошачий хвост, если потрясти или даже просто громко хлопнуть в ладоши рядом, он начинает прыгать и вопить безумные кошачьи вопли.
Поставила повыше на полку, забыли про него. И как-то раз кошка ночью, лазила по этим полкам и скинула его на нас с мужем. Я как-то сразу поняла, что это, а вот спящему мужу повезло получить сначала этим мешком по лбу нехило, а потом заиметь чудовищный кошачий концерт в кровати. Пока он матерился и ходил нервно курить, (с добрым утром, дорогой), я угорала до колик, зарывшись в подушку))))

Чаду на новый год подарили плюшевого бегемота. Так вот, если ентому бегемоту надавить на пузо, он вкрадчиво с придыханием говорит женским голосом:"Я бегемотик маленький, немного неуклюжий. Но я хочу с тобою быть, тебе хочу быть нужен. Ну погладь ты мой животик, я же твой бегемотик!". Дети, естественно, наигрались и приткнули бегемота на диван между спинкой и подлокотником, а сверху прикрыли декоративной подушкой. После праздников пришли к нам в гости свекр со свекровью. А свекровь у меня - женщина совершенно замечательных габаритов. И вот, заходит она в комнату, плюхается в угол дивана, пузо, сами понимаете, кверху... А из под попы раздается вкрадчивый голосок - ну погладь ты мой животик, я же твой бегемотик... Свекр пару часов не мог успокоиться, смеялся до слез.

Мне с закоротившим мешком со смехом пришлось сидеть минут 40 в очереди к врачу. Ежели потрясти рюкзак сильно, то мешок переставал хохотать. Но ненадолго. Представьте себе такую картину: коридор, полумрак, народу тьма и вдруг вполне приличный молодой человек каждые три минуты начинает дико ржать - сначала спокойно сидит, потом вскакивает,начинает дико ржать,потом трясет свой рюкзак,успокаивается и садится обратно. Не поверите - какой-то доброхот привел врача по соответствующим болезням. Ржали втроем - врач, я и мешок. Очередь безмолвствовала.

Тут плюшевого мопса подарили. Он сначала гавкает а потом дважды: "Я люблю тебя! УРААААА!" Мопса поставили на пол, кот не среагировал, подошёл и обнюхал. На мопса надавили. Не дожидаясь, пока тот заорёт своё УРА, кот смылся со скоростью звука. Теперь мопс молча стоит на холодильнике как страж-воспитатель. В итоге, кот по ночам по полкам не гуляет и цветы все целые. Жаль этого крикуна не подарили раньше - пальмочка и бегония были сгрызены под корень.

Антонию на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И упорно считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.

Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни после помывки с мылом, ни после вытирания полотенцем. А китаезы коробульку с механизмом просто приклеили изнутри, и добраться до батарейки не было никакой возможности.
Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует, заткнется.
Жертва китайского подполья не затыкалась. Это начинало действовать на нервы.
В результате, не добившись от несговорчивого горшка ничего, кроме все той же противной мелодийки, я решила засунуть его в холодильник. Подумала, что, во-первых, это наиболее герметичный шкаф во всем доме, а потому звон будет не таким громким, а, во-вторых, я наивно надеялась, что б***кий механизм замерзнет и самоликвидируется.
Фиг вам.
Горшок пел.
Я мыла посуду, а он пел.
Жарила оладьи, а он все еще пел свою тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула бы его в форточку, если б он пролез.

Пришел с работы муж, пошел на кухню.
Вопрос «что это за херня так мерзко пищит?» был задан как раз в тот момент, когда он открывал холодильник.
Давно он так не ржал.
«щас батарейка сядет и он заткнется,» - сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками и отправился есть оладьи.
У меня начинал дергаться глаз. Я слышала проклятый горшок отовсюду и мне уже начинало казаться, что в нем вечный двигатель и он не замолчит никогда.
Нервы сдали.
С воплем «сууукаааа!» и победоносной харей Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику, извлекла горшок и принялась колотить им по полу.
Горшок пел.
Муж ржал.
Ребенок тиранил кота.
«Щас я его починю!,» - сказал муж и плеснул внутрь недобитой пластмассе чая. Напившись, поганец сник, но через 30 секунд продолжил с новой силой мерзкую трель.

Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на камеру, потому что злую, взъерошенную Баранкину, которая мчится с ножом на красного пластмассового врага, увидишь не каждый день.
В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну. Четыре удара.
Положила нож на место и пошла смотреть телевизор.

Но это еще не все.
Как только моя ж**а коснулась дивана, убитый воскрес и запееееел.
Олег заржал, а я услышала детское «ПИЗЕЕССССС..».

У самой была рыжая обезьянка, которая при нажатии на пузо орала: "Антошка! Антошка! Идем копать картооошку!". Задарили это чудо бабушке, а точнее ее кошке. Ничего особенного не произошло =) Когда обезьянка вопила, кошка принималась ее заботливо вылизывать, умильное зрелище! =)

Была на какой-то из Новых годов подарена мне здоровая розовая поросенка. При нажатие на пузо, она начинала себя же громкогласно пиАрить: "Я О-о-чень симпати-и-ичная свинка..." И вроде как батарейки у нее давно сели, и фих-знает сколько стояла, не вызывая никаких подозрений, на дальней полочке. И даже, когда синтепон из ее пятой точки тихонько расхищали на детские домашние задания по труду - молчала и не возмущалась. Так, поди ж ты - после генеральной уборки, когда ее спровадили в мусорный пакет и сверху засыпали прочим мусором - а именно шкурками от тарАнки и раковыми очистками - котам потребовалось разодрать этот самый мусорный пакет... Ну, заодно, и познакомиться...ага... Картина маслом: Кошка, вся такая из себя воздушная и романтично влекОмая рыбным запахом, изящно раздирает мешок, а оттуда...высовывается розовая репка, щедро усыпанная чешуей и начинает уже хрипловатым шансОнным голосом (видать батарейки таки ж сели основательно) вещать о собственном симпатичном свинстве. Мам-дорогая - животинка наша защищалась из последних сил - лупила когтищами по морде плюшевой китайской оккупАнтки, патриотически шипЕла и мяукала - наверное, пыталась вызывать подкрепление..В результате на кухне - россыпь синтепоновых свинских потрохов, вокруг которых, загадочно мерцая, кружились серебристые рыбные чешуйки. Коша - в углу ринга, в смысле кухни, заботливо обмАхиваемая/облизываемая Котом - уставшая, но не побежденная..Та ну-на-фих - сгребла мусорный пакет и, сопровождаемая харизматичными лозунгами поросенка, оттащила на мусорку - на радость тамошних полосатых патриотов)))

Решила постирать плюшевые игрушки.Ну замачиваю их в раковине, жамкал с мылом и сушу.Одна из игрушек-мышка при нажатии говорящая"Я тебя люблю".Ее тоже решил постирать.Но стало не по себе, когда плюшевая мышка с дна раковины протянула хрипловатым голосом "Я тебя люблю".Сразу вспомнилось "Му-му".

[Винни П]

плюшевая мышка с дна раковины протянула хрипловатым голосом "Я тебя люблю".Сразу вспомнилось "Му-му".

да-а-а

[Марусич]

Девочки!!!! Мы таки нашли Ирвина!!!!! Да, побитого жизнью и поеденного собакой, но он нашелся!!!

[Костян Лавров]

Девочки!!!!

Я тоже рад
Где ховался?

[Марусич]

Костян Лавров, под креслом. Кошки видно гоняли

[Довольная жизнью]

[Марусина бусина]

Мне показалось, что он переоценивает силу лидокаина

Когда младшему было меньше года я ходила к стоматологу дважды в неделю, записывалась сразу на два часа подряд, чтоб быстрее все закончить.
Так вот, в течении пяти минут от начала "сеанса" я засыпала сладким сном с открытым ртом, в котором зубки лечат
ага
в первый раз дохтуры тоже решили что это волшебная сила их обезболивающего, нашатырем будили.
а потом спать не мешали, будили по окончанию сеанса

[Настёна]

я когда 3 родила водила 2 в музыкалку и спала там в холле, положив голову на ручку большой коляски. Сначала все знакомые - "Привет!". Потом поняли - я реально сплю, и слышу- друг- другу говорят - не буди ее она спит.
Теперь тот кто был в коляске поступил в музыкалку.....а в марте новая коляска намечается

[Елена Юрьевна]

tanysha,
а мне никто не верит, что можно спать у стоматолога!!!