Разное веселое-2

Костян Лавров, уже, с 5ю не заинтересованными свидетелями уничтожили родимого, правда про съемку забыли, праздник у нас был. День Флота

уничтожать можно по-разному,например,сожрать,со двумя свидетелями! И пусть скажут потом,что не по инструкции!

Баш.
ххх: Стальные яйца - это когда три африканца, вооружившись копьём, луком и мачете, целеустремлённо идут на трапезничающий львиный прайд в 8 голов, отрезают у буйволиной туши ногу, и спокойно уходят с этой ногой в закат, оставив за собой охуевших от такой наглости львов и ни разу не применив оружие. По сравнению с этим, всё остальное - просто пшик.

Добавлено спустя 5 часов 53 минуты 19 секунд:
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

Y1:Кстати, статистически те, кто пьют кофе, занимаются сексом чаще и получают от него больше удовольствия чем те, кто не пьют
Y2:жена кофе по 5 чашек в день пьет, а секса столько же , сколько и у меня))

Добавлено спустя 13 часов 58 минут 54 секунды:
Сообщение:
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..

Говорят — мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то х@рню.

откуда.не знаю,видимо учебник

о как

тайна раскрыта

«Орлы!» — я называл своих детей,
Поскольку был наивен и беспечен,
Я в некотором роде Прометей —
Они всю жизнь мою клевали печень.

Михаил Либин http://www.ironicpoetry.ru/autors/libin ... detey.html

... и пока мы все веселились, мой питон сожрал Чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. Толи музыка громко играла, толи крысопес так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.

Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед ее парнем.

- Это твой питон Чихуа моей бабы сожрал?

- Да, - сказал я и попрощался с жизнью.

Он подошёл ближе и... обнял меня:

-Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п%*$ая, я ее хотел с балкона нах%й скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котенка подарил, и она довольная, и я доволен.

После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 на новую и ушел. Я в жизни не был в большем ахуе...

Добавлено спустя 3 часа 6 минут 4 секунды:
Не давно в одном из негосударственных ВУЗов Минска был арестован преподователь китайского языка, который ШЕСТЬ лет преподовал студентам придуманный им язык. Вот он троль 80-го уровня.

Добавлено спустя 13 минут 56 секунд:
Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором на большом заводе, сейчас ему уже под 80...
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали..."
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости. А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

Сообщение **Aurora** » 09 авг 2015, 17:08

Повеселило у Довлатова:
«Моя жена спросила Арьева: — Андрей, я не пойму, ты куришь? — Понимаешь, — сказал Андрей, — я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю».

Еще расскажу. У нас на факультете есть замдекана - Держивицкий Евгений Викторович. Творческий такой человек - стихи пишет кстати. Когда я работала на факультете, я в перерывах ходила к доске объявлений читать его объявления - очень веселилась. Недавно нашла на просторах Инета. Всем рекомендую:
http://fishki.net/39753-zamestitel-deka ... -foto.html
Или вот такой источник:
http://vk.com/album-379937_3509355

Сперто с ФБ

Ах, гомосеки так опасны,
Живут кого хотя любя.
А надо чтобы государство
Тебя.

Aurora-73: У нас на факультете есть замдекана - Держивицкий Евгений Викторович.

О!Это да!!!Читала в сети его.Чудо просто))

Мне 25.сейчас совместно с кошкой охотился на мотылька.у меня всё

Добавлено спустя 4 часа 42 минуты 13 секунд:
-Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных
животных!
-Да что ты? Там же всего три лягушки...
-Вот именно- три лягушки. А спирта литров десять!

Отмечали день рождения, дома. Ну... немного шумно... соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью))

цитаты преподавателей ВУЗов:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Добавлено спустя 22 минуты 55 секунд:
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

Сергей Довлатов:

"Помню, Иосиф Бродский высказался следующим образом:
— Ирония есть нисходящая метафора.
Я удивился:
— Что это значит — нисходящая метафора?
— Объясняю, — сказал Иосиф, — вот послушайте. «Её глаза как бирюза» — это восходящая метафора. А «её глаза как тормоза» — это нисходящая метафора."

Доброе утро!

Сообщение **Милая** » 16 авг 2015, 12:09

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

xxx:
типа лето было два дня и кончилось?
yyy:
Это была демо-версия. Полную версию вы можете скачать платно у своего туроператора

Нас не было 10дней. До отъезда мы собрали огурцы. Пока нас не было мои приемные старички остались на хозяйстве с живностью и ездили на дачу собирать урожай.

сильно сетовали на то, что огурцы не уродились в этом году. Сегодня муж заскочил на дачу

Вот как...КАК можно было не увидеть огурцы. Я даже сфоткала. Самые большие 70-60 см в длинну

Разное веселое-2 - Страница 26

Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи