Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[Васи-лиса]

Милая, http://www.time-out.ru/north_pole/

[Костян Лавров]

Как правильно приглашать гостей на праздник, скажем, ДР или годовщину свадьбы.

Женщину:
Дорогая Светлана! Приглашаю тебя на ДР/годовщину свадьбы/. Праздник состоится 25-го, отмечать будем у нас дома. Народу будет много, в основном друзья по институту и немного из класса. Обязательно приходи, будем очень рады тебя повидать! Обнимаю, до встречи!

Мужчину:
серёнь 25-го пьём у меня ну ты понял )

[Елена Юрьевна]

Баш радует.
ччч>>> старики рассказывают, что в Африке есть племя, в котором законом установлено:
первая измена жены - любовника бьют.
вторая - жену.
третья - мужа.

ddd>>> А четвертая -всех причастных съедают. Надоели бо дюже.

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Костян Лавров, о стрижках.
Женщины.
- Ты постриглась?
- Да, вчера, в ХХХХХ, три часа в очереди, запись за неделю, но мне так понравилось!
- О,тебе так идет! Я бы тоже так хзотела,но с моей короткой шеей...
- Не наговаривай! У тебя отличная шея! Если бы у меня была такая,бы сделала прическу своей мечты: тут -воттак,атут - вот так...

И ТЫПЫ.

Мужчины.
- ПОстригся?
- Угу.

[Костян Лавров]

Мужчины.
- ПОстригся?
- Угу.

Мы на работе обсуждаем с парнями стрижку так:
- Наконец-то, по тебе армия давно плачет.
- гы-гы-гы

[Марусич]

Я тут укладку делала, шла на мероприятие. Знакомые парикмахерши все как одна заболели Пришлось идти в салон. Уставшая, злая, на мероприятие идти не хочу. Мастер (мужичок гейского вида)меня спрашивает: Чтааа делать будем? Чтааа Вы желаете?
Я в своей обычной манере ему и отвечаю:" Ничего сверхзапредельного и пафосного. Простенько так...задок поднять, передок взволновать.....(имея в виду поднятие волосьев на макушке и легкую волну у лица)
Вы бы видели его лицо!!!! Я думала его Кондратий обнимет , как буд то я ему что то неприличное предложила.

[Melian]

задок поднять, передок взволновать...

ыыы

[Ольга Александровна]

Мастер (мужичок гейского вида)меня спрашивает: Чтааа делать будем? Чтааа Вы желаете?

не, ну правда, ну почему они все (если мастер мужичок) гейского вида?
причем, один такой мастер мужичок так меня постриг, что ни одной женщине парикмахеру не удавалось, с моими то 3-мя волосинками такой объем создал

[Некто]

не, ну правда, ну почему они все (если мастер мужичок) гейского вида?

Действительно! Мне один даже представился соответствующе - "Сержик". И глазками так - хлоп-хлоп.

А обычный парикмахер никому не нужен на х..р (с)

[Марусич]

Сегодня сажала картофан. Кто не в курсе, сажаю я его под сено. А где городскому жителю взять сена? Ну чтоб не дорого(а лучше бесплатно)? Естессьно я поперлась на ближайшую конюшню
Хорошее сено в кипах для конеек, а вот плохое, для меня
Не обнаружив плохого сена(только хорошее в рулонах, которое ни кони, ни владельцы мне отдавать не собирались), я подойдя в руководству предложила прибраться.....они опешили, но разрешили. В итоге я "прибрала " площадку где раньше лежало сено(его было много рассыпано , и под осуждающим взглядом живности собрала все , что насыпалось с кормушек. Вообщем и им приятно и мне хорошо

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Ольга А.Г., , а вы когда нибудь видели брутального дядьку, типа грузчика , стрегущего теток и обсуждающих образ Ларисы Гузеевой?! Мне даже не представить такое.

[Ольга Александровна]

Ольга А.Г., , а вы когда нибудь видели брутального дядьку, типа грузчика , стрегущего теток и обсуждающих образ Ларисы Гузеевой?! Мне даже не представить такое.

да, действительно

у меня Ваше "задок поднять, передок взволновать" какой день из головы не выходит

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

Кто не в курсе, сажаю я его под сено.

А как это, под сено? Землей сверху прикрываете?
У меня этого плохого сена - ну просто завались.

[Anna_B]

[Васи-лиса]

а вы когда нибудь видели брутального дядьку, типа грузчика , стрегущего теток

Я такое видела!!!!
Прихожу как-то в салон новый на свой страх и риск .Меня посадили к дядьке парикмахеру, приичем очень брутального мужицкого вида - здоровый лысый, немногословный, угрюмый. Я даже подумала, что у него жена парикмахер заболела и попросила вместо себя выйти. Но вообще не похож даже рядом не то что на гея, на метросексуала даже .
Во время стрижки он всё сокрушался, как мало у меня волос и какие они тонкие (сам лысый при этом). Я ужасно расстроилась комплексовала потом долго предолго. Конечно, больше в этот салон не ходила.

[Костян Лавров]

меня Ваше "задок поднять, передок взволновать" какой день из головы не выходит

Не скрою, и у меня

[Елена Юрьевна]

и под осуждающим взглядом живности собрала все , что насыпалось с кормушек. Вообщем и им приятно и мне хорошо

Мы так овощи с полей собираем.
Я и не знала,что "зеленые" надзирающие запрещают зарывать остатки урожая в землю, потому что это портит почву!
А сколько понтов было, чтобы нас пустить на поле...

[Martell]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!





Добавлено спустя 25 минут 36 секунд:
«Одесский язык» появился в первой трети XIX века, когда на язык Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

-Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Фима, не расчесывай мне нервы…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.


Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!


В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?


— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!


– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.


Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!


Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

[Елена Юрьевна]

Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если завтра дождь не прекратится, придется
впустить ее в дом

[эльфФик]

Я тебе не бабушка с кошкой.
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

[Солнце]

ВчерасЬ закупилиС: "гость из будущего"
04.06.15

...страшновато банку открывать.....

[Милая]

Блин, такое может быть только в американском кино. Муж ТВ смотрит, уловила фразу
-Это подводная лодка, работает на солнечных батареях

[Мамиська]

Собираемся к мужу в больницу.Голова совсем не работает и только когда сели в машину,вспомнила,что не взяла ему майку.Послала Янека за ней.Только он ушёл,вспомнила,что и турсик не взяла.Послала следом Марека.Марек в дом не зашёл,а крикнул с веранды Янеку,чтобы тот взял чёрные на столе.Вышли,сели,поехали.В больнице посидели,поговорили и я начала доставать вещи,чтобы мальчишки переодели папу.Достаю майку,следом турсик,но что-то они толстые,разворачиваю,а это мои штаны.Которые до колена.Держу их развёрнутыми и спрашиваю-это что? Муж смотрел,смотрел и говорит-я такие не надену,а то буду в них как петух гамбургский.Он серьёзно подумал,что мы ему такие трусы привезли.Как хорошо плакать от смеха.