Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[Марусич]

[Сакура-Вишня]

Марусич,
Ехали к маме на праздники в этот раз, так у меня подобные мысли за 2 недели в голове крутились... Только бы не наесть кг, сброшенные за осень упорными тренировками))

[Юлла]

Ещё в дополнение к новому году

[Юлла]

Актерские байки!
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев
пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот
приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит.
Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

[Юлла]

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!

После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

[Юлла]

Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор.
Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!

[Юлла]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть.)

И вот артист произносит:

- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...

И мертвые поползли со сцены...

[Юлла]

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

[Юлла]

В одном из небольших городов театр проездом давал “Гpозy” Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им
предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно)
забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с
криком бросается в pекy... и вылетает обратно. С криком... И так
несколько раз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая),
зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

[Юлла]

1972 год. Малый театр.
Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо,
затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

[Марусич]

Юлла,

[Xельга_]

Юлла, супер обожаю актерские байки

[Элиза Дулитл]

Надеюсь, все понимают, что это именно байки? Ничего общего с действительностью не имеющие?

[Xельга_]

Надеюсь, все понимают, что это именно байки? Ничего общего с действительностью не имеющие?

зато весело

[nataly-m]

Надеюсь, все понимают, что это именно байки?

но и они должны быть ПРАВДОПОДОБНЫМИ - т.е. с верной привязкой к месту и времени.
А в 1972-м году не было никакой премьеры "Собора" в Малом театре.
И вообще ЕДИНСТВЕННАЯ постановка была в..1926-м году.

[Марусина бусина]

Надеюсь, все понимают, что это именно байки? Ничего общего с действительностью не имеющие?

Да ну? Ну вот

[Элиза Дулитл]

Там много косяков, которые не поддаются логике даже для людей далёких от театра. Что значит, не нашли маты, но нашли батут, например? Я, как бывшая акробатка заверяю, что вокруг батута МНОГО матов))) Случай с Дездемоной мог произойти. Но только на репетиции. Не может актёр вбежать в спектакль, просто зная текст. Ну и так далее.

[nataly-m]

Вспомнилось, как на творческом вечере у нас в МИСиСе актер Леонид Марков рассказывал про Раневскую:
" Гастроли в Ялте. Лето, в гостинице дикая жара.
В номере раздается телефонный звонок - в трубке голос Раневской: "Умира-а-аю!" - и гудки.
Побежал к ней, попутно прихватив у горничной вадидол или еще что-то там. Заходит - Раневская лежит на кровати в прекрасном здравии, абсолютно голая, укрывшись мокрой простыней: "Леонид, вас не шокирует, что я курю?"
Как грицца, из первых уст. Все остальное на эту тему - всего лишь анекдоты..

[Юлла]

Алексей Консовский, прославившийся ролью Принца в сказке «Золушка» по сценарию Евгения Шварца, много лет работал в Театре Моссовета, где его коллегами были такие звезды советской сцены, как Любовь Орлова, Вера Марецкая, Ростилав Плятт и Фаина Раневская. Причем Плятт и Раневская славились своим пристрастием к шуткам и розыгрышам. Как вспоминает Марина Колумбова, вдова Консовского, Ростислав Янович стал автором множества каламбуров на грани фола, в которых обыгрывалась его фамилия. Так, он запросто мог обратиться к редакторшам — ярым блюстительницам норм русского языка — с вопросом: «Скажите, милые дамы, мое пляттство вам еще не надоело?»
Фаина Раневская тоже обожала шокировать коллег и друзей экстравагантными выходками. «Однажды Театр Моссовета давал выездной спектакль во Дворце культуры Завода имени Лихачева, — рассказала в интервью Колумбова. Раневской и Консовскому досталась одна гримерка на двоих. Уселись спиной друг к другу. Дальше приведу рассказ Алеши: „Вдруг Фаина Георгиевна меня окликает. Оборачиваюсь и тут же отвожу глаза — она сидит по пояс голая. И спрашивает невинным тоном: „Алешенька, вам не кажется, что в последнее время у меня очень выросли груди?“ Справившись с неловкостью, быстро нахожусь: „Еще бы, дорогая Фаиночка! Ведь вы кормилица всего театра! Хохотали оба так, что пришлось заново накладывать грим…

[ВИРА]

http://vk.com/wall-30022666_299883