Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[Ольга Александровна]

[quote="Мамиська"]Когда увидела последнюю,думала в живых не останусь.


Мамиська, когда посмотрела, поняла, почему Вы так написали

[Марусина бусина]

чуть сама н е умерла

а между прочим... между прочим.... в струю ролика рассказываю:
98 год, конец октября, завтра, в субботу наша свадьба. В пятницу, поздно вечером я забираю свое свадебное платье у тетушки(ушивала она мне его срочно). От тетки до нашего дома или 30 минут пешком. Иду, на вытянутой вверх руке несу свое платье на вешалке - ну чтоб по лужам грязным не волочить.
...... и в этот момент у меня подворачивается нога и отламывается каблук у сапога, напрочь, совсем.... высокий каблук...

мама моя до сих пор иногда подкалывает "а помнишь как ты замуж ковыляла?"

[людмилка]

огда увидела последнюю,думала в живых не останусь.

[петушканчик]

Напомнили...вот клипик еще прикольный

[людмилка]

Напомнили..

Настоящая женщина должна спилить дерево,разрушить дом,вырастить дочь

[Ольга Александровна]

[quote="петушканчик"]Напомнили...вот клипик еще прикольный


думала помру второй раз

[Дорогая наша]

[Елена Юрьевна]

Дорогая наша, плагиат!
Собака гуляла по американскому пригороду!
Лет 7 назад,не меньше.

[Милая]

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Сонники говорят, что г...но снится к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

[Довольная жизнью]

Это посильнее Фауста Гете
http://golbis.com/pin/professor-chitaet ... SLkEPmsVAD
Вся сермяжная посконная правда о Ленине в изложении современного абитуриента… За весь этот феерический бред оценка на ЕГЭ – 4!
Избранное:
1. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. И дело кончалось разборками на школьном дворе.
2. Когда но взошел на трон (“в кавычках”), то начал вести всех людей в будущее коммунистов.
3. Когда началась революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой.
4. Через несколько дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен.
5. В этом бою советская армия окончательно разбила немецкую армию. После этого в стране началась перестройка.

[Ольга 3+2]

петушканчик,
Так нельзя Я ржу в голос и пугаю детей)))

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
А вообще, большинство женщин из ролика так жалко

[Довольная жизнью]

Помидоры рулят! Помидоры форева!
http://irsenas.livejournal.com/569016.html

[Anna_B]

[Журавушка]

http://irc.lv/video?id=khOz3ChP6H3Z
я плакала Павел Воля новогодние игрушки

[Clivia]

стырнетено


Если вы сперва решили,
Что воспитывать ребенка
Будет вам довольно просто
И вы справитесь легко,
То как только вам в роддоме
ВрУчат маленькое чудо,
Воспитание начнётся,
Но займётесь им не вы
Ваш малыш за две минуты
Вам покажет кто здесь главный
И кого беспрекословно
Будет слушать вся семья.

Вот, допустим, вы решили,
Что режим вам очень нужен:
Кушать, спать, гулять,купаться,
Важно строго по часам.
Что ж, возможно вы счастливчик,
И ваш маленький бутузик
Будет даже пИсать - какать
Важно глядя на часы.
Если нет – задорным криком,
В пять часов, примерно, утром
Сообщит он вам, что нужно
Поменять вам свой режим.

Как немного подрастёте
То начнёте кушать кашки,
Фрукты, овощи и мяско
В общем, типа взрослый корм.
Тут опять же вы – счастливчик,
Если ваш малыш спокойно
Будет кушать эту пищу,
И при этом не придётся
Вам стоять на голове.
Если нет – не унывайте:
Разучите сотню песен,
Номер цирковой освойте,
Может сжалится над мамой
И чего-нибудь поест

Много разных и чудесных
Вы игрух не покупайте,
Лучше малышу отдайте
Ноутбук и телефон,
Папин ящик с инструментом,
Пульты, музыкальный центр,
На худой конец сгодится
Видеомагнитофон.
Очень также интересно
Поиграться с унитазом
Посмотреть как исчезает
То, что брошено туда.

В общем скучно вам не будет,
Даже и не сомневайтесь
Ну а если всё же станет,
Можно взять, ещё родить!!

[Martell]

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то я уже близко — я у него уже в печенках сижу...
****
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»
***
Иногда мне кажется, что шило в попе — это и есть мой внутренний стержень.
***
Змей Горыныч при устройстве на работу:
— Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребят

[Журавушка]

Фразы, за которые 25 лет назад вас отправили бы в дурдом
Мир вокруг нас меняется невероятно быстро. AdMe.ru собрал несколько фраз и предлагает мысленно произнести их в начале 1990-х.
«Я буду в лесу, но ты мне позвони».
«У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать».
«Я случайно стер „Войну и мир“».
«Блин, не могу войти в почту».
«Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?»
«Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь».
«Положи мне деньги на трубу».
«Я завтра себе мозгов докуплю».
«Я качаю эльфа».
«Давай подарим ему домашний кинотеатр».
«Я Вторую мировую за немцев прошел».
«Да ты на телефоне посчитай».
«Переименуй папку».
«Дай мне 50 рублей на метро».
«Воткни мне зарядку».
«У меня клава не пашет».
«Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?»
«У меня винт полетел».
«Меня взломали».
«Пока на машине ехала, успела книгу послушать».

[Милая]

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети.
Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию...
В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

[Martell]

Сонная история
http://samlib.ru/b/borisowa_a_a/01.shtml
- А как у вас обстоят дела со сном? - спросила докторша-психиатр из медкомиссии, строго поблёскивая очками. - Быстро засыпаете или долго, крепко спите или нет?
- Засыпаю мгновенно, мучает бессонница, сплю крепко, сквозь сон всё слышу, - бойко ответила я.
А что я могла ещё ответить? Мои слова - чистая правда. Живу я со своей семьёй в трёхкомнатной квартире. Два кота, собака, муж и я живём в одной комнате, в других - две маленькие внучки и их родители: наш сын с женой. И все предпочитают ложиться спать в разное время. Я, как жаворонок, готова лечь раньше всех; муж, типичный представитель семейства совиных, именно ночью вспоминает о неотложных делах, которые нельзя отложить до утра. Дети - это голуби, укладываются, когда вздумается, а внучки, как кулики во время брачного периода, похоже, не спят совсем.
Согласно своей принадлежности к ранним пташкам я ложусь спать первая и мгновенно засыпаю. Мне не мешает ни включённый телевизор, ни свет торшера. Через минуту меня будит голос мужа:
- Где моё зарядное устройство для аккумулятора?
Вообще-то, у меня нет такой привычки - заряжать аккумуляторы. Даже не представляю, как это делается. Но муж другого мнения, и он трясёт меня за плечо, повторяя свой вопрос.
Уверяю мужа, что на подвластной мне территории - на кухне и в ванной зарядного точно нет, поворачиваюсь на другой бок, пытаюсь отправиться в царство сна, но не успеваю.
- Бабусик, - тормошит меня старшая внучка, - налей мне чайку!
- А мама с папой где? - интересуюсь я.
- В кухне, - отвечает, - только они заняты, смотрят телевизор.
Ага, а бабусик лежит безо всякого дела. Начинаю убеждать внучку, что родители находятся гораздо ближе к чайнику, и они просто мечтают, чтобы дать ей напиться. Милое дитя исчезает, я как следует натягиваю одеяло на голову и проваливаюсь в сон. Снится мне летний день, и вроде как я бреду через мелкий журчащий ручеёк, а в воде, насквозь пронзённой солнечными лучами, снуют мелкие рыбёшки. Вдруг рыбёшки подплывают ближе и начинают тихонько покусывать меня за ступни. Я на всякий случай просыпаюсь и выглядываю из-под одеяла. Младшенькая внучка стоит возле моих торчащих на воле ног и там заканчивает делать педикюр - каждый ноготок на моих пальцах тщательно замазан зелёным пластилином. Что же, его легко будет снять, это вам не кольца с бриллиантами, нарисованные на моих руках фломастером, которые в прошлый раз с трудом оттёрлись мочалкой.
Теперь, чтобы уснуть, я кручусь в постели, пытаясь устроиться поудобнее.
Опять мне снится ручей - в прошлый раз я не успела досмотреть сон, и он любезно возвращается. Бреду, значит, по камешкам, любуюсь мальками и вижу: на берегу сидит мой сын.
- Мама, - говорит он, - по телеку начинается фильм, который ты очень хотела посмотреть.
Сынок уходит, довольный собой, а как же - выполнил мамину просьбу, нашёл нужный фильм и пригласил на просмотр! Мне же совсем не хочется просить мужа переключить телевизор на нужный канал. Это просто безобразие, что хорошие фильмы показывают так поздно. Куда бы написать, чтобы их переставили местами с передачей "Спокойной ночи, малыши"? Детям всё равно, когда смотреть мультик, а уставшие на работе и замотанные домашними делами женщины не успевают насладиться нужным фильмом.
Повздыхав о своей тяжелой доле, я снова уютно устраиваюсь в постели. А сну надоело моё легкомысленное отношение к нему, похоже, он ушёл к соседям. Выключаю торшер и прошу мужа сделать звук телевизора потише. Не помогает. Тогда встаю и иду за испытанным усыпляющим средством - грею молоко, добавляю в него мёд, выпиваю и несусь к себе в комнату - сейчас начнёт действовать! Расталкиваю котов, улёгшихся на моё место, натягиваю одеяло на голову и замираю. Сон подхватывает меня и несёт всё к тому же ручью.
Короткое одеяло опять подвело - прямо на мою ногу опускается лапа. Собака иногда забирается к нам на диван, дождавшись, когда все уснут. Она считает несправедливым то, что ей приходится спать на полу, а хозяева с котами в это время нежатся в подушках.
Не выныривая из-под одеяла, я лягаю собаку ногой, чтобы она убралась обратно.
- С ума сошла? - слышу возмущённый рёв мужа. - Я покурить выходил! А ты так развалилась, что мне на своё место не пробраться!
- Прости, милый, перепутала тебя с Булькой. Случайно зуб не выбила?
Зубы на месте, и муж, ложась спать, включает релаксирующий канал "Охота и рыбалка". Никаких резких и громких звуков там не бывает, бурчат рыбаки под плеск воды, шепчут охотники, сидя в засаде под кроной шумящего леса. Под эти звуки я всё же засыпаю. Потом сквозь сон протягиваю руку к пульту и выключаю телевизор. Всё, покой до утра.
- Вспомнил, где зарядное устройство! - подскакивает муж. - Я его в гараж отнёс!
Отворачивается и тут же начинает похрапывать.
Мой сон исчезает в неизвестном направлении. Я беру книжку и иду читать в кухню. Что поделать, иногда меня мучает бессонница.

[Арина Родионовна]

Сонная история

Какая-то главная героиня нерешительная. Когда меня начинают одолевать домочадцы по утрам или просто шуметь, я грозным голосом обещаю, что, когда проснусь, всем дам задание: дочь заставлю мыть раковину, сыновей - посуду и пол. Дети разбегаются по щелям, напевая мне колыбельную. Животных у меня нет, а муж уже давно усвоил, что всем будет лучше, если я высплюсь.