Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[РозаМимоза]

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

я сегодня возмущалась, что рано тепло отключили, на работе в куртке пришлось ходить

[Елена Юрьевна]

не на ночь,конечно...

[Костян Лавров]

Сегодняшний раздел Политика в заголовках новостей Яндекса

[Расширение png было запрещено, вложение больше недоступно.]

[Marsa]

Аааааа..!!!! Кругом один Путин! Практически агент Смит. Помните, из матрицы? ))))

[Милая]

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

[Елена Юрьевна]

Canakau: я веган.
diamant: просто у тебя шашлыка нормального не было.

Глупо искать черную кобру в темной комнате, особенно если она там есть.

>>>В Архангельской области есть поселок Мудьюга. Родишься там по неосторожности - и можешь переехать в Питер, получить вышку по культурологии, стать исключительно интеллигентным человеком, но

сразу видно, никогда не пытались вместить в клеточку анкеты место рождения Верхненовокутлумбетьево.

Я из Челябинска. Μοи coceди очень шумные, вечно устраивают гулянки, скандалят, орут. Ha днях ездил κ родственникам в гοcτи в Πиτeρ. Ρaзница κoлoccaльнaя! И coceди не бyяняτ, не opyτ и не пьянcτвyюτ. Они πрocτo играют на πианино до трех ночи. С...и

[Соляриs]

>>>В Архангельской области есть поселок Мудьюга. Родишься там по неосторожности - и можешь переехать в Питер, получить вышку по культурологии, стать исключительно интеллигентным человеком, но

сразу видно, никогда не пытались вместить в клеточку анкеты место рождения Верхненовокутлумбетьево.

Часто сталкиваюсь с распросами ,где находится город ,в котором я родилась.Город Брежнев- нынче Набережные Челны.

[Элиза Дулитл]

Нет, не так) Город Набережные Челны, потом чуть-чуть Брежнев, а потом, хвала богам, снова Набережные Челны) Таких несправедливо пострадавших, но вернувших свое имя городов, по стране много.

[Довольная жизнью]

Отправлено спустя 32 секунды:
Отправились с друзьями в наш местный аквапарк. Я вешу больше 100 кг, но это меня совсем не смутило, когда я забрался на высоченную горку и твёрдо решил прокатиться на ней. В очереди передо мной стоял мальчуган лет пяти. Немного пораскинув мозгами, решил, что ехать за ним довольно опасно. Со своим весом я могу его догнать и просто задавить.
Предложил мальчишке поехать за мной, объяснив всю ситуацию. Тот, конечно, согласился. И вот запрыгнул я в эту трубу, мчусь со скоростью боевого снаряда, уже вижу просвет, а там какая-то тётка стоит с распростёртыми объятиями. Вот так я на всей скорости и впечатался в неё.
Позже выяснилось, что это была мама того самого мальчугана. Она ведь не знала о нашей договорённости, поэтому хотела поймать сыночка из трубы. Никогда не забуду её ошарашенное лицо, когда вместо пятилетнего ребёнка из трубы вылетел огромный дядька и приземлился прямо ей на руки.

[Ольга 3+2]

когда вместо пятилетнего ребёнка из трубы вылетел огромный дядька и приземлился прямо ей на руки.

Однако за время пути собака ребенок смог(а) подрасти

[Елена Юрьевна]

сорри,имеется ненормативная лексика

http://go.mail.ru/search_video?q=%D0%BA ... 7&s=vk.com

[Милая]

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция.
Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде СМС пришло".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками.
Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
- А Влад выйдет?
Влад - имя моего мужа.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН".
У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сопровождали двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути).
Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане.
Один иностранец потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал:
- Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и запах!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семья проходит таможню в аэропорту.
За таможенником наблюдает маленькая дочка.
Вдруг она говорит: - Теплее, теплее.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР.
Дверь у него металлическая, массивная. Ну он и заперся там.
Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны.
Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь обратно заваривать.
СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итого догадались отрубить ему свет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Мама, главное никому там не верь!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "Для Деревянко".
По запарке написал "Для Деревянных". Через 20 минут перезванивает менеджер той компании и веселясь спрашивает:
- Ха-ха, у нас тут пол офиса неадекватных. Кому конкретно передать документы?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Соляриs]

Старший сын работает сейчас на море в столовой-ресторане ,там же работает бабушка.
Вечером после работы сын говорит,что хочет есть.Бабушка отправляет его на кухню столовой,там в холодильнике осталась его манная каша с завтрака.
Сын пошёл,а потом рассказывает:
-Захожу,а в холодильник повариха занырнула,поворачивается,а на губах у неё каша! МОЯ МАННАЯ КАША!
Пришлось поварихе сырники сыну отдать.

[Thunderella]

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Мама, главное никому там не верь!"

Класс.
И не бойся и не проси.

[Капиталина]

http://nnm.me/blogs/west_yura/osteregay ... oy-evropy/
Остерегайтесь коварной Европы!
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь не открывается...
Перспектива ночевать в навороченном немецком сортире меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается...
Вот он, коварный германский сортир!

216923649317b0a2220565313e9_prev.jpg

b0fcd9bc4cc37c30344b41ed230.jpg

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
Общественный парижский туалетик — без надписей на русском языке

ed0d7351d8657318687a7275dd4.jpg

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так — ну и включилась дезинфекция. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался...

Отправлено спустя 3 часа 30 минут 58 секунд:
Возвращусь к предыдущей теме..
С детства люблю рассказ М. Зощенко: Западня-отрывок 1933

Даже такие второстепенные места, как, я извиняюсь, уборные, и то сияют небесной чистотой. Приятно, неоскорбительно для человеческого достоинства туда заходить.
Он зашел, между прочим, в одно такое второстепенное учреждение. Просто так, для смеху. Заглянул – верно ли есть отличие, – как у них и у нас.
Оказывается, да. Это, говорит, ахнуть можно от восторга и удивления. Волшебная чистота, голубые стенки, на полочке фиалки стоят. Прямо уходить неохота. Лучше, чем в кафе.
«Что, – думает, – за черт. Наша страна, ведущая в смысле политических течений, а в смысле чистоты мы еще сильно отстаем. Нет, – думает, – вернусь в Москву – буду писать об этом и Европу ставить в пример. Конечно, у нас многие ребята действительно относятся ханжески к этим вопросам. Им, видите ли, неловко писать и читать про такие низменные вещи. Но я, – думает, – пробью эту косность. Вот, вернусь и поэму напишу – мол, грязи много, товарищи, – не годится… Тем более у нас сейчас кампания за чистоту – исполню социальный заказ».
Вот наш поэт находится за закрытой дверью. Думает, любуется фиалками, мечтает, какую поэму он отгрохает. Даже приходят к нему рифмы и строчки. Чего-то там такое:
Даже сюда у них зайти очень мило —
Фиалки на полках цветут.
Да разве ж у нас прошел Аттила,
Что такая грязь там и тут.
А после, напевая последний немецкий фокстротик «Ауфвидерзейн, мадам», хочет уйти на улицу.
Он хочет открыть дверь, но видит – дверь не открывается. Он подергал ручку – нет. Приналег плечом – нет, не открывается.
В первую минуту он даже слегка растерялся. Вот, думает, попал в западню.
После хлопнул себя по лбу.
«Я, дурак, – думает, – позабыл, где нахожуся – в капиталистическом мире. Тут у них за каждый шаг, небось, пфенниг плати. Небось, – думает, – надо им опустить монетку – тогда дверь сама откроется. Механика. Черти. Кровопийцы. Семь шкур дерут. Спасибо, – думает, – у меня в кармане мелочь есть. Хорош был бы я гусь без этой мелочи».
Вынимает он из кармана монеты. «Откуплюсь, – думает, – от капиталистических щук. Суну им в горло монету или две».
Но видит – не тут-то было. Видит – никаких ящиков и отверстий нету. Надпись какая-то есть, но цифр на ней никаких не указано. И куда именно пихать и сколько пихать – неизвестно.
Тут наш знакомый прямо даже несколько струхнул. Начал легонько стучать. Никто не подходит. Начал бить ногой в дверь.
Слышит – собирается народ. Подходят немцы. Лопочут на своем диалекте.
Поэт говорит:
– Отпустите на волю, сделайте милость.
Немцы чего-то шушукаются, но, видать, не понимают всей остроты ситуации.
Поэт говорит:
– Геноссе, геноссе, дер тюр, сволочь, никак не открывается. Компренешен. Будьте любезны, отпустите на волю. Два часа сижу.
Немцы говорят:
– Шпрехен зи дейч?
Тут поэт прямо взмолился:
– Дер тюр, – говорит, – дер тюр отворите. А ну вас к лешему!
Вдруг за дверью русский голос раздается:
– Вы, – говорит, – чего там? Дверь, что ли, не можете открыть?
– Ну да, – говорит. – Второй час бьюсь.
Русский голос говорит:
– У них, у сволочей, эта дверь механическая. Вы, – говорит, – наверное, позабыли машинку дернуть. Спустите воду, и тогда дверь сама откроется. Они это нарочно устроили для забывчивых людей.
Вот знакомый сделал, что ему сказали, и вдруг, как в сказке, дверь открывается. И наш знакомый, пошатываясь, выходит на улицу под легкие улыбки и немецкий шепот.
Русский говорит:
– Хотя я есть эмигрант, но мне эти немецкие затеи и колбасня тоже поперек горла стоят. По-моему, это издевательство над человечеством…
Мой знакомый не стал, конечно, поддерживать разговор с эмигрантом, а, подняв воротничок пиджака, быстро поднажал к выходу.
У выхода сторож его почистил метелочкой, содрал малую толику денег и отпустил восвояси.
Только на улице мой знакомый отдышался и успокоился.

[Винни П]

Есть здесь туалеты и поковарней описанных. Иногда бываем в заповедниках, и там в туалете написано, что, мол, в связи с низким напором воды и ветхостью здания слив слабый, между сливами делать перерыв в 5 минут. Вот где засада. Туристы застревают в туалете на 15 минут

[Елена Юрьевна]

м-дя, нам бы ваши проблемы... У нас в воскресной школе туалет на улице типа "дыра в полу".
конечно, есть вода для мытья рук и даже датчик движения для экономии света - но унитаза нет
трудно,знаете ли,избавиться от привычки смывать...

[Винни П]

В нашем универе половина туалетов не функциоировала, отсутствовали двери в кабинках, все было, словно война идет,зато у ректора Матросова виллы в красивых местах. Реально, приходишь в универ на 6 часов (плюс три часа дорога туда-сюда), а пописать-то и негде, не говоря о прочем. Ходили на другие этажи и в мужские, одна на шухере, другие дела делают, благо, мальчиков почти не было.

[Елена Юрьевна]

https://tumix.ru/news/26474/podborka-me ... d-uraganom
О нашем урагане
НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!

[Костян Лавров]

Исследователи из Кембриджского университета показали, что голые сингулярности могут существовать в трехмерном пространстве, напоминающем нашу Вселенную, но обладающем отрицательной кривизной.

это цитата из серьёзной научной новости.
По моему, неплохо, а?

Отправлено спустя 2 минуты 59 секунд:

О нашем урагане
НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!

Елена Юрьевна,
только там ашипка, прям глаз режет
купаться не САМ ездит к тюменцам, а САМО