Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[людмилка]

[Элиза Дулитл]

людмилка, какой кошмар Это ж надо было так извратиться! Не могу поверить, что женщина могла так неэстетично обойтись с банкой) Поклеп на нас! Небось, дядька был нетрезвый!

[Марусина бусина]

Татиана II, не только согласна - я знаю точно! так банки открывают мужики (мои тоже засветились в этом несколько раз)
женщина бы извернулась, изобретнула, но спасла бы внешний вид крышки, хоть ее и все равно выкидывать потом

[РозаМимоза]

Согласна, что это скорее женщины нет) Мой муж так банку открыл недавно

[людмилка]

Не могу поверить

Зато улыбнуло

[Мадам Грицацуева]

Когда мужика нет в доме . обычно красота и порядок . Все на своих местах. Половник в кастрюле не ночует ))) Ночью не спотыкаешься об шуруповерт, по пути в туалет . Там же, кстати - опущена сидушка , и не болтается пустая картонка от туалетной бумаги .

[мама катя]

Так извращаться может и женщина, в токсикозный период Ну не может она ее открыть, а на кону жизнь или огурец

[Елена Юрьевна]

Тут кто-то рассказывал про то как выглядел после первых родов.
Я это на Баш скинула.
Вот коммент.
И тут Малахов (который Геннадий Петрович): "Вы не представляете, как роды УКРАШАЮТ, ПРЯМО ОМОЛАЖИВАЮТ ЖЕНЩИНУ!

Как человек работавший с этим любителем шуб, авто и щипать девушек за попы, могу раскрыть секрет. В день писалось до трех программ такого толка вмест с Малышевой. Тема разрабатывается и пишется сценарий за 3-4 часа. Ахинея, которая получается не имеет ничего общего даже с народной медициной. Но корреспондент получает за это свои 120к в месяц и придумывает следующую порцию креатива.

[Милая]

Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки неладное и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил,а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приятель ВДВшник рассказал историю: "Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай-ка приколемся над ними. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолет вылетел, сбросил муляжи, те в поле упали, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в шоке"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с геями переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор с тех. поддержкой
Абонент : Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
Абонент : Девушка, а что это за номер экстренного вызова?... Ах, чтоб решать проблемы моего мобильного телефона? Так это что, мои личные проблемы никого не интересуют!!??
Абонент : У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее).
Абонент : Але! Это служба спасения мобильных телефонов?
Абонент : Какой первый код взлома? (PIN1)
Абонент : Девушка, я вами пользуюсь уже 5 лет.
Абонент : Девушка, помогите начинающему абоненту!!!
Абонент : У меня после номера пишется - корреспонденту Бушу (Correspondence Busy).
Абонент : ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
Абонент : Модель телефона: Нокия - Кока-Кола.
Абонент : ...и после этого телефон издал позывы к работе...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес!Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочке 2 года, учимся внятно говорить.
- Анечка, скажи "помидорки".
- Пидалёльки!- говорит дочка.
- Скажи доча по-ми-дор. - по слогам произношу я.
- Пи-да-лёх! - спокойно произносит по слогам Анюта!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая страшная история, когда я в море ходил!.. Мы однажды из Китая шли.На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла.Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь,судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Ма-ма.."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[JaneChin]

http://m.youtube.com/watch?v=y1EgkQJN2mo

[Martell]

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

[людмилка]

[Мещанка]

Так извращаться может и женщина, в токсикозный период Ну не может она ее открыть, а на кону жизнь или огурец

я так банку с селедкой вскрывала
ну токсикоз у меня был..хотела селедки..в банке около 2 кг было
чего я только неперепробывала. консервный нож был тупой...

но селедка нужна была позарез
как вспомню сын старший ему года 1,5 было ее тогда тоже наелся со мной и ночью с пустым стаканом стоял в проеме дверей с закрытыми глазами

[*mandarinka*]

[Милая]

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

— Скажите, как по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма - юг!

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

[illletjaga]

про день леди не поняла... это такие.. древнейшие леди?

[Костян Лавров]

illletjaga, нет, это леди будущего
А вот сайт Интерфакса порадовал - раздел "Хорошие новости"

Вот, собственно, они: http://goodnews.interfax.ru/?2

[мормышечка печная]

Современная скороговорка:

[Некто]

Сегодня видела на помойке свежевыброшенную живую елку.

[РозаМимоза]

Некто, а че так рано? Еще даже не 1 мая