Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[РозаМимоза]

Несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

это в тему про ухоженность надо

[Костян Лавров]

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

днями сижу в экселе... Теперь это будет делать мой день

[Костян Лавров]

И, продолжая тему работы. Сижу, понимаешь, пишу отчёт, ничего лишнего не трогаю. Уже восьмой час пишу И вдруг вижу на экране

[nataly-m]

тумукерудуыы

Почему-то в голову одновременно пришли 2 ассоциации:

и

Романтизма с реализмом до сих пор не кончен спор!
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

[Martell]

Чем хороша осень? Да ненавязчивостью своей. Спокойствием.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? К-а-а-ак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пивка! Да похолодней! А-а-х-х, хорошо-о-о!». А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Весна? Вся она шумная, эта весна: «А в восьмой нумер – шампанского!».
...А осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо и шепнет этак вкрадчиво: «По коньячку?».

Отправлено спустя 20 минут 28 секунд:
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Отправлено спустя 6 минут 16 секунд:
Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: - Почём ваша курица?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму: - Фима, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

[Костян Лавров]

Романтизма с реализмом до сих пор не кончен спор!
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

nataly-m, о, это сильно
Не знал про это известное стихотворение!
Зато знал другое, и теперь вот понял, на что это пародия

Николай Глазков

Черный ворон, черный дьявол,
Мистицизму научась.
Прилетел на белый мрамор
В час полночный, черный час.

Я спросил его: - Удастся
Мне в ближайшие года
Где-нибудь найти богатство?-
Он ответил: - Никогда!

Я сказал: - В богатстве мнимом
Сгинет лет моих орда,
Все же буду я любимым?-
Он ответил: - Никогда!

Я сказал: - Невзгоды часты,
Неудачник я всегда.
Но друзья мои добьются счастья?-
Он ответил: - Никогда!

И на все мои вопросы,
Где возможны "нет" и "да",
Отвечал вещатель грозный
Безутешным НИКОГДА!..

Я спросил: - Какие в Чили
Существуют города?-
Он ответил: - Никогда!-
И его разоблачили!

[nataly-m]

известное стихотворение

Да, это Эдгар По.
И переводам, пародиям, переводам больше похожим на пародии, и просто подражаниям и сочинениям "по мотивам" - несть числа.
Прикольный вар-т у Андрея Вознесенского:

Но внезапно чёрный ворон
Примешался к разговорам,
Вспыхнув синими очами,
Он сказал: «А на фига?!»

[Елена Юрьевна]

07.03.2017 | В Тверской области будут пристально следить за бобрами
7 марта на заседании Правительства Тверской области обсуждается вопрос с прохождением паводка, который ожидается в регионе примерно через месяц.
На заседании было отмечено, что бобры могут сыграть негативную роль в возникновении чрезвычайных ситуаций. Животные строят плотины, которые мешают прохождению паводковых вод и могут послужить затоплению дорог, домовладений и других важных объектов.
Глава региона Игорь Руденя дал поручение следить за бобрами и в случае необходимости своевременно разбирать плотины.

[Ника Васина]

Елена Юрьевна,

Бобры и правда могут устроить потоп. У нас на даче они перегородили речушку, так теперь на электричку только в болотных сапогах можно пройти мост низкий был, затопило, да и берег теперь как болото.
Самое главное, администрация новый мост, повыше, делать не хочет, говорят, разрушайте сами бобровую плотину

[Елена Юрьевна]

Бобры и правда могут устроить потоп.

знаю, но все равно смешно
они еще и в Красной книге кое-где...
Их стрелять нельзя, а плотины разбирать можно

Отправлено спустя 13 часов 1 минуту 57 секунд:
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Sgtmadcat ©

[Дорогая наша]

Стырено с другого форума, с раздела Болталка.

Получила смс от мужа: "Блины засохли, съесть смог только два".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые бумажные тарелки с рисунком под блины или лучше не надо???

[Костян Лавров]

Получила смс от мужа: "Блины засохли, съесть смог только два".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые бумажные тарелки с рисунком под блины или лучше не надо???

по ассоциации

спросила ира хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

[МарияА]

https://m.youtube.com/watch?v=4Fw9bSUy9AQ
Мне показалось забавным. Не знаю, куда ещё разместить.
Как американцы смотрят и комментируют Евровидение 2016.

[Костян Лавров]

Русский язык велик, могуч, и правила его вечны
.
Хожу по магазину "Детский мир", слышу объявление по громкой связи:
- продавец отдела новорождёнки, срочно подойдите на место!
Причём, за 10 минут объявили раз 5, каждый раз доставляя мне это удовольствие . Видимо, продавцу эта новорождёнка уже в печёнках сидит

[Винни П]

Сон мне снится. Важный мужик с бородой, в плаще, разговаривает по мобильному. Он организовал инициативу "Отдых якутских детей в Запорожье" и обсуждает это с кем-то по телефону, а я слышу разговор. Раздраженная женщина выговаривает ему, что за несколько лет инициативы дети отдохнули всего два раза, а мужик не тушуется и говорит,что два раза - тоже хорошо.
У меня диагноз ?

Сны у меня с детства очень яркие и необычные. Дали нервно курит в углу . Особенно интересные сны, когда температура. В 9 лет мне снилось, как я разговариваю с подружкой и говорю ей: "А мы мне снимся". Она не верит. Мы щипаем друг друга - нам не больно. Тогда она верит и удивляется.
А то снилось, тоже лет в 9: на крыше овощного, что под нами - слон. А потом папа приводит его в нашу квартиру на 5 этаже. И мы прячемся от слона на кухне, а он пытается пролезть в 5-метровую кухню. А мы держим дверь. Занавес.

[Костян Лавров]

У меня диагноз

не переживайте, он у каждого есть, не каждый знает только
вот мне сего дня старшая доча сообщила, уплетая гороховый суп, что у сэра Исаака Ньютона было, оказывается, биполярное расстройство личности. Шиза, то есть

[Елена Юрьевна]

доброе утро!

Отправлено спустя 30 секунд:
и еще

[мама катя]

Детишки филе подписали и в морозилку убрали ( ну как мамка и просила )
Вчерась я готовила его ( кита) филе

[Викунья]

Я зла не помню. Отмщу - забуду.

А я не пью, пускай тебя тошнит...

Да, спал один, да извращенец.

Я вас любил... чего ж я болен?

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Какие сногсшибательные ножки!
(где Вы учились каратэ?)

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Какая ночь! Пора предохраняться.

До свадьбы мы мудреней целовались!

Сосед мужчиной тоже быть обязан!

Кто не рожал, тот женщин – не познал!

Клянусь, я всем вам буду верным мужем!

Показ рекламы прерывался фильмом.

Зарплату поменять хочу на деньги.

При полном пузыре у Мавзолея?!

Чтож ты скрывал, что хочешь за рубли.

Импотент: И скрипнула кровать, и отвлекла меня...

Не денег жаль, а то, что нет их!

Нужда меня в постель тянула...

Не ждал, но утром наступила трезвость.

Не надо мне полцарства! Целое хочу...

Подвох я чую. В чём же он, зараза?

Не зря вчера ушли Вы. Но напрасно

[Елена Юрьевна]

При полном пузыре у Мавзолея?!

там слева преотличнейший бесплатный туалет есть.
Нашли с Ваней этой зимой