Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Юрьевна]

Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

[Red Chief]

SAVA, до слёз

[SAVA]

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...


Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та...

Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!

[Easy]

Люди, помогите, на какой странице рассказ про почту?

Отправлено спустя 6 минут 12 секунд:
Нашла.

[Елена прекрасная]

плетёт бабе косы

Навеяло. Николь любит бабу с дедой прихорашивать. То заколочек налепит, то накрасит парадным макияжем. Дед один раз в таком виде покупать сигареты ушёл. Кассирша порадовалась, розовую зажигалку дала.

Сегодня кино смотрим, Николь: "Мама, поставь на паузу, я хочу в туалет... то есть, наоборот, пить"

[Милая]

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду».
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.
Муж (флегматично): - А что такое?
- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до это мы были у них один раз)
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта)
Она зашла...
разулась...
направилась к кухне ( планировка то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ : "ООО, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза))
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать )))

[Елена прекрасная]

Сказать, что обедающие люди обалдели

[Винни П]

SAVA, спасибо!!!!!!! Порадовали!!!!!!!!!! Учу наизусть!!!!!!!!!

[Костян Лавров]

Иду сегодня около Главного здания МГУ на Воробьёвых горах, увидел мини кофейню, решил взять стаканчик.
Смотрю в меню, и, натурально, не нахожу привычного капуччино-американо-эспрессо :

Обращаюсь к девушкам продавщицам: а кто, собсно, этот Энрике, и как же именно он пьёт?
- это наш хозяин, и кофе он пьёт с зелёным бананом
- да ваш Энрике - порядочный эстет, однако!
- нет, наш хозяин - тукан.
- это его тотемное животное, да?...
- да. Вот, посмотрите. (и тут я вижу, что буквально на всём, включая пакетики сахара, отпечатан этот самый тукан ):
- хорошо (говорю я им), но знайте: когда тукан забирается в дупло, он изнутри затыкает своим клювом вход, чтобы к нему не залез враг.
.
девушки долго ржали

Отправлено спустя 2 минуты 15 секунд:
для справки :

[Марусич]

Костян Лавров, туканы кдассные

Дети с компанией бегут из цокольного этажа, где играли и орут:"Кто последний, тот - тухлое яйцо!"
Все выбежали. Снизу крик раненого динозавра:"Ааааа!!!?!Неееет!!!!!Я не Пухлое Лицо !!!!Ааааа"
Это Мишу забыли

Сидим в здании воскресной школы, ждем с Мишкой старшую с рисовалок.
Миша:"А где это мы сидим,?!"
Я :"В воскресной школе, при храме...."
Миша(очень громко ):"Аааа.....ну тогда эта.....Господи Помилуй!Господи Помилуй!Господи Помииииилуй!"


Отправлено спустя 8 минут 3 секунды:

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Отправлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Очень понравились комменты к картинке "АстОновка"

[Елена прекрасная]

Очень понравились комменты к картинке "АстОновка

[Костян Лавров]

Костян Лавров, туканы кдассные

что же нравится девушкам в туканах? Может, выразительный взгляд?

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Я не Пухлое Лицо !

Миша просто ПОРВАЛ
И как не вспомнить анекдот про индейца

[Марусич]

что же нравится девушкам в туканах? Может, вырази

Да, эти выразительные синие глазки, харизматичный и забавный ярко желтый клюв....
А какой прекрасный многодетный отец тукан из мульта "Рио"?Все помнят?!

[Костян Лавров]

харизматичный и забавный ярко желтый клюв..

я-то думал, что именно размер

[Марусич]

Костян Лавров, , почему то все мужчины убеждены, что размер имеет значение
Миша жжет дальше.
Сегодня опять играют в цоколе(там у детей спортзал)Периодически слышен хохот и плач. Причем плач Мишки. Спускаюсь и наблюдаю картину: Под спортивным комплексом сооружен какие то кровати, в которых ровно лежат дети 3штуки, и Мишку,судорожно закидывающего машинки, на одну из импровизированный кроватей.Стеша берет в руки канат и начинает считать:"10!9!8!..."
Мишка,рыдая:"Аааа!Нееет! Обратный отсчет!!!!!!Ааааа!""
Я:"Миша!Ты че орешь?!!"
Ми:"Мамааа!!Ты же видишь!!!!Они сейчас без меня улетЮт!!?"""
Это надо было видеть

[петушканчик]

[Винни П]

А я маленьких Колю и Федю застукала в душевой кабинке. Один другого отправлял в комос, торжественно считали Мы снимали жилье, и кабинка - это было что-то новенькое.
Колину группу в колледже сегодня отправили на центральную улицу города с заданием выступить с протестом . С каким-нибудь. Типа креативщики. Каждый намалевал себе плакат. НАпример, такие: This is a poster about nothing. Hello, World! Nothing is written on my poster. Коля отстал от своих, чтобы что-то купить, а потом побежал догонять. Увидел двоих, наряженных в злых клоунов, и вдруг импульсивно, неожиданно для себя, решил одного толкнуть. ТОлкнул на бегу и смылся. Потом, нагнав своих, увидел клоунов у Макдональдса. Один из них подозрительно посмотрел на Колю и сказал: "Это, кажись, ты моего товарища толкнул", на что Коля сказал, что нечего наряжаться злым клоуном и пугать детей. А девчонка сказала Коле: "Надеюсь, ты его сильно толкнул!"

Отправлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Федя рассказывал про жестких ботаников в математической группе. Один мальчик носит галстук с математическими формулами и ужасную прическу. Другой мальчик вяжет и регулярно наряжается в костюмы времен Тюдоров - снимается в каких-то журналах и участвует в исторических событиях. Третий и четвертые способны говорить только на одну тему - математическую, и анекдоты рассказывают математические.

[Костян Лавров]

Костян Лавров, , почему то все мужчины убеждены, что размер имеет значение

нет, Марусич, просто многие боятся - а вдруг размер имеет значение
.

Отправлено спустя 7 минут 21 секунду:

Третий и четвертые способны говорить только на одну тему - математическую, и анекдоты рассказывают математические.

о, они прекрасны
.
Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

[Милая]

петушканчик, ава супер

[Костян Лавров]

Несколько лет подряд хотя бы пару раз в неделю меняя описанные простыни, я уже давно дал старшему сыну подпольную кличку "Абдул". Второму сыну тоже. И дочке пришлось
Теперь я понял, в чём дело.
Просто все они ссуниты