Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[Винни П]

А я вообще часто переделываю песни и стихи на свой лад, но за неимением времени и таланта не заканчиваю.. Последний раз было что-то про какашки (помыв Алешу в N-нный раз), типа "от какашки стало веселей, улыбнется даже самый грустный Федя, поделись..." ну и так далее

[Милая]

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

[Елена Юрьевна]

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай

*
не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом

*
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

*
осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

*
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах

*
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых

*
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна

*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

*
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла

*
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой

*
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской

*
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой

*
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло

*
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

*
дзен и поросенок
дом из ничего
волк стоит не знает
как сломать его

[Костян Лавров]

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай

всё прекрасно
ВИЖУ, как это читает Александр Иванов (Вокруг смеха)

[Aurora]

Зарегистрировала ребенка на олимпиаду. Выскочила табличка. Ясно, что опечатка, но смешно

[Кошкина мать]

Aurora-73, ладно олимпиада... я как-то пропуск видела у сотрудника ОТРЫТОГО акционерного общества

[Aurora]

я как-то пропуск видела у сотрудника ОТРЫТОГО акционерного общества

Как-то сразу вспоминается в 90-х по ТВ: Предуперждение. И ведь долго выскакивало по федеральным каналам.

Отправлено спустя 7 минут 35 секунд:
А еще вспомнила - вроде рассказывала, но не найду где. У нас в СПбГУ история была комическая и трагическая одновременно. Приближаются госы. Всех секретарей срочно собирают на инструктаж (я тоже секретарем одной комиссии была). И говорят: теперь студентам для подготовки разрешается использовать только листки с печатью. Вернее, раньше тоже так было - но печать была факультетская (можно было загодя приготовить листы). А тут - одна на весь универ. Так что в такой-то день в такое-то время всем быть на работе - у вас будет всего несколько часов, чтобы проставить печать. Ну вот так вышло, что именно в этот день у меня кто-то заболел. Девчата мне пропечатали, листков я до экзамена не видела.
Начинается экзамен, раздаю я по 5 листочков... и в аудитории начинают хихикать. Короче - на печати слово "профессионального" через А написано - ага, "профессиАнального". Причем председатель комиссии начинает на меня бочку катить: ты что раздаешь??? А меня смех разбирает. Ну потом наши преподаватели целую теорию развили по Фрейду: что школа - это профессиоральное образование, вуз - профессианальное, а аспирантура - профессигенитальное

[мама катя]

Я к вечеру уже совсем
Раз ццать прочитала и понять не могла шо за очепятка такая, а я не вижу Мышка же видит
Вышла, зашла в другую тему.....ну все ж интересно, чего я не догняю вернулась и поняла

[Винни П]

Наступила осень,
Падают листы,
Не люблю никто я,
Только ты.
По-монму, это А.Иванов, но не уверена

[Костян Лавров]

Будьте здоровы, дорогие!

[Юлька1974]

24 признака того, что вы прожили в России слишком долго
Эта подборка была составлена и опубликована американским блогом Matador Network. В ней автор описала то, что может произойти с её соотечественниками, которые прожили в России достаточно продолжительное время.

Аплодисменты при посадке самолета. Происхождение этого обычая неизвестно, но, похоже, это затрагивает только рейсы в Россию или из нее.
Толстая бронированная входная дверь, обитая дерматином. И обязательно не меньше двух замков. В России это нормально, и так делают для защиты, но не совсем понятно, от чего.
Ключи длиной в ладонь. В России они не для красоты, а для настоящих дверей.
Привыкание к огромному количеству бумаг и документов. В России все еще действуют бумажные библиотечные картотеки, страховые полисы и медицинские карточки в толстых тетрадях. И все это ведется вручную.
Привычка наряжаться и следить за своим внешним видом. Русские одеваются, чтобы производить впечатление. Иностранцам через какое-то время совсем не хочется выглядеть серо на фоне русских. И да, мини-юбка зимой — это норма.
Маленькие дети ездят одни в общественном транспорте. Русские — независимые и самостоятельные. Иностранцы со временем перестают спрашивать у детей в транспорте, где их мама и папа.
Периодическое использование русских слов в речи на родном языке. Например, «Kashmar!», «Bozhemoi!» и «Allo» вместо «Hello» при ответе на телефонный звонок.
Ожидание того, что можно немедленно поймать попутную машину, стоит только поднять большой палец. В России ловить попутные машины гораздо проще по сравнению с другими странами. Это указывает на дружелюбие русских.
Не менее 30 Ольг, 20 Елен и еще 20 Наташ среди знакомых. Самые распространенные имена в России действительно широко распространены.
Привычка обращаться даже к людям в возрасте «Devushka» и «Maladoi Chelovek».
Лечение простуды и гриппа чаем с лимоном и медом.
Более частое использование «ВКонтакте», чем Facebook.
Теперь «русские» из голливудских фильмов вызывают смех. Нет, серьезно, они даже не могут правильно составить фразу.
Поедание блинов в огромных количествах. Особенно во время Масленицы.
Коллекционирование пустых банок из-под огурцов. Возможно, они так и не будут использованы, но на всякий случай нужно сохранить.
Вопрос «Kto Pasledni?» на почте, в поликлинике или у стоматолога. Очередь есть, но она не обязательно выстроилась в шеренгу. Вместо этого в России люди просто беспорядочно сидят вокруг нужной двери.
Поедание варенья и сгущенки ложками (а не намазывание ножом тонким слоем на хлеб или печенье).
Покупка нечетного количества цветов. Нечетное число — для живых, четное — для покойных.
Безразличие к угрюмым лицам на улице. В глубине души иностранцы, влюбленные в Россию, прекрасно знают, что русские — приветливые и добрые, просто не любят улыбаться кому попало.
Грубость окружающих уже не так задевает. Тем более что это не грубость, а особенности фонетики русского языка, из-за которых многим иностранцам кажется, что русские все время ругаются.
Поздравления с Рождеством 7 января, а не 25 декабря. И «неправильный Санта» в синем тулупе вместо красного костюма вместе со взрослой внучкой больше не вызывают такого удивления.
Зима южнее средней полосы России не может называться зимой. Когда пожил при минус тридцати, при нуле уже тепло.
Резкая перемена погоды и перепады температур вообще не пугают. Вчера ноль, сегодня — минус двадцать? Нет проблем!
В супе обязательно должна быть сметана, а из мяса можно делать желе под названием «Khaladets». И это вкусно.

[DTioutiou]

Поедание варенья и сгущенки ложками

Неудобно. Гораздо приятнее - пить прямо через край банки. Баночка сгущенки приговаривается за 2...4 глотка, а вот дальше, со стенок - таки да, дорабатываем ложкой.

[Aurora]

Вспомнилось под разговор о морских свинках наше, факультетское: Женщина-философ - это как морская свинка: ни морская, ни свинка.

Отправлено спустя 26 минут 44 секунды:
Смотрю видео "Властелин Колец" на английском. Заходит мой трехлетка.
- А наши победят?
Я: Ну добро всегда побеждает зло.
Он: А мы - это добро?
Саморефлексия однако

Отправлено спустя 16 минут 50 секунд:
Ой, это в Дети жгут надо - ну пусть так.

[Aurora]

Стырила - смешно!

Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал молодой Аркадий Райкин. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед.
«...– Вы гость. Идите первым,— сказал Чуковский.
– Только после вас.
– Идите первым.
– Не смею.
– Идите первым.
– Ни за что!
– Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?
– А вы что же, меня проверяете?
– Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.
– Ну, Гоголем описано. В «Мертвых душах».
– Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.
– Ни за какие коврижки!
– Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.
– Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.
– Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!
– Я младше. Корней Иванович. Младше.
– Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.
– Так подайте же пример. Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.
– Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить— кишка тонка?!
После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнес театральным голосом:
– Сэр! Я вас уважаю.
Я встал на два колена:
– Сир! Преклоняюсь перед вами.
Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:
– Умоляю вас, сударь!
Я кричал еще громче. Можно сказать, верещал:
– Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Он шептал, хрипел:
– Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!
Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.
Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на нее:
– У нас здесь свои дела!
Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:
– Может, хоть подстелете себе что-нибудь?
Чуковский лежа испепелил ее взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:
– Вам так удобно?
– Да, благодарю вас. А вам?
– Мне удобно, если гостю удобно.
Все это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но... как бы это сказать... некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.
– Все правильно,— сказал он, поднявшись и давая понять, что игра закончилась в мою пользу.— Все правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому... Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — ...а потому... потому... И вдруг как рявкнет:
– Идите первым!
– Хорошо,— махнул я рукой. И вошел в дом.
Я устал. Я чувствовал себя опустошенным. Мне как-то сразу стало все равно.
– Давно бы так,— удовлетворенно приговаривал Чуковский, следуя за мной.— Давно бы так. Стоило столько препираться-то!
На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий.
Так я думал. Но ошибся опять.
– А все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику,— сказал Корней Иванович, потирая руки...»

©Аркадий Райкин «Воспоминания»

[Aurora]

Ой, и еще:

[Ласковая долина]

Наш ребёнок,5 лет,на прогулке утром собрал много каштанов,все их помыл,весь день играл в них.Ложится спать:
-Спокойной ночи (тут я уже отрыла рот чтоб в ответ тоже пожелать,как вдруг...),КАШТАНЫ (!) и с такой интонацией,чтоб никто и не сомневался,"кому" он пожелал спокойной ночи.
А ещё он недавно был на одной выставке,и на мой вопрос о том,что видел,сообщил что "Видел кожуру медведя"

[Винни П]

"Видел кожуру медведя"

[ВладимирП]

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина !!

[Lovely]

ВладимирП, этта ПЯТЬ!!!!

[SAVA]

ндрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...