Разное веселое-2

Сообщение **Martell** » 26 фев 2016, 02:23

Немного рекламы.

• Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
• Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
• Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
• Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.
• Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но кобель...
• Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине "Верхняя и нижняя одежда" опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.
• Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!! (коммерческий отдел городской прокуратуры)
• ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.
• Пейте пиво магаданского отлива!
• Магазин "Прёмтовары" принимает на реализацию бытовую технику, одежду, предметы домашнего обихода и вообще все, что плохо лежало...
• Только наш шампунь избавит Вас от перхоти - сделает голову гладкой и блестящей!
• Свето-звуковая граната в виде спелого яблока. Подвешивается на дерево со стороны забора.

- А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
- Нет.
- Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
- Дровосек – коммунист?
- Нет. Натурал.
- И съел?
- Нет, не съел. Но лучше бы съел…

Сообщение **illletjaga** » 26 фев 2016, 09:32

ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая. смеялась от этого до слез))))))))))))
БЛИН!!!! КРУТО!!!!!!!!

Сообщение **Martell** » 28 фев 2016, 01:07

Разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) . 16 Октября 1997 г.

Испанцы: ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах) : С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ и 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Сообщение **Martell** » 28 фев 2016, 01:12

Из приказов на увольнение

---------------------------
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга".
***

Сообщение **Martell** » 28 фев 2016, 01:35

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит: - Ни*** себе басню сократили!!!

Приворот и отворот.
Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
тел.222-332

Отправлено спустя 15 минут 11 секунд:
Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его ещё раз - все равно не дошло.

Английская семья отдыхает в Геpмании. Во вpемя одной из пpогулок они вдpуг замечают очень симпатичный домик, котоpый кажется им идеальным местом для пpоведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с котоpым они тут же заключают договоp аpенды.

Когда семья возвpатилась в Англию, женщина вдpуг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни pядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: “Уважаемый господин…, пишет вам семья, котоpая аpендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! “.

Пpочтя письмо, священник не понял, что означает аббpевиатуpа WC, и, в конце концов, pешив, что имеется ввиду геpмано-английская цеpковь “Walls Chapels”, написал им такой ответ: “Уважаемые господа, еще pаз благодаpю вас за ваш выбоp и имею честь сообщить вам, что место, котоpое вас интеpесует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно пpибыть туда поpаньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать дpугим посетителям. В этом месте очень пpиятный кондициониpованный воздух, дети усаживаются pядом с pодителями, и все поют хоpом, а бумажный листок для этого вам будет выдан pядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвpащены, чтобы потом их можно было pаздать бедным людям. Место обоpудовано усилителями звука, чтобы снаpужи было слышно, что делается внутpи. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в pазных позициях. Hадеюсь, я дал вам достаточно подpобное описание. Позвольте, в свою очеpедь, выpазить вам свои наилучшие пожелания… “

Сообщение **Милая** » 29 фев 2016, 11:28

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках))

Из разговоров в кулуарах конференции йогов:
- я уже полностью управляю своим телом. Ночью я качал на руках младенца, и сказал себе: у меня не чешется нос. Я не чихну.
- брат, я качал младенца, укачал, положил в кроватку, и сказал себе: я ещё целых две минуты смогу не чесать себе нос и не чихнуть.

Сообщение **Marsa** » 29 фев 2016, 12:02

Сегодня с утра рдиоведущие опять подняли мне настроение. Может кто помнит в прошлый раз они поздравили всех с первым днем зимы 1 ноября. Сегодня они меня уверили, что уже 1 марта.

Marsa: Сегодня с утра рдиоведущие опять подняли мне настроение. Может кто помнит в прошлый раз они поздравили всех с первым днем зимы 1 ноября. Сегодня они меня уверили, что уже 1 марта.

в доме правительства у нас тоже сегодня 1 марта

Порадовала с утра охранника

Сообщение **nataly-m** » 29 фев 2016, 13:40

Елена Юрьевна: в доме правительства у нас тоже сегодня 1 марта

А в Москве в МАРТЕ прошлого года в троллейбусах можно было услышать:
"Уважаемые пассажиры! Поздравляем вас с наступающим Новым годом и Рождеством. Спасибо, что весь год были с нами. Ваш Мосгортранс"

Кристина1986

nataly-m, в этом году пока только в феврале.

Сообщение **Clivia** » 29 фев 2016, 20:54

Martell: Разговор между испанцами и американцами

"Порвало"

Сообщение **illletjaga** » 01 мар 2016, 16:17

порадовало вот это объявление)))) в начале про любителей))) https://www.avito.ru/zapadnaya_dvina/do ... _679544175

Отправлено спустя 51 минуту 47 секунд:
и еще одно объявление) человек продает саженцы) ну и саааженцы!)) https://www.avito.ru/zapadnaya_dvina/ra ... _425498962

Сообщение **ВЕСЫ** » 03 мар 2016, 20:06

illletjaga: человек продает саженцы) ну и саааженцы!))

ну так он, стало быть, пидАААр

потому что...

Сообщение **Aurora** » 04 мар 2016, 21:08

Трогательно так
"Страфствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа вред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Вас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий.."

Сообщение **Martell** » 07 мар 2016, 00:30

В результате замены учителем истории трудовика, учениками 7-б класса было изготовлено 12 резных стульев ручной работы эпохи Ренессанса.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.

Отправлено спустя 24 минуты 24 секунды:
Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?!
Нет ответа.
-ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ ?!!!
Тишина.
- Да хрен с ним с Китаем, его штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на подводной лодке !!!

Отправлено спустя 24 минуты 43 секунды:
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"...

Разное веселое-2 - Страница 59

Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи