Разное веселое-2 ⇐ Юмор для всей семьи

[Костян Лавров]

А, между прочим, кроме упоминания Нобелевской премии, она может относится к любой профессии

дык мы в нашем кругу и поём её "один молекулярный биолог..."
и Нобелевка с нашей профессией совсем не диссонирует

[Море позитива]

[ВИРА]

"-Ваш ребёнок у нас!
- Каковы ваши требования?
- Приходите срочно, садик закрывается!"

[Елена Юрьевна]

ДОброе утро!

[Милая]

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что в черном ящике.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

[Костян Лавров]

Про презерватив порвало
А вот это

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

напомнило, у Довлатова:

Люди несли транспаранты и портреты вождей. Милиционеры следили за порядком. Настроение у всех было приподнятое. Что ни говори, а все-таки праздник.
Среди демонстрантов находился Буш. Мало того, он нес кусок фанеры с деревянной ручкой. Это напоминало лопату для уборки снега. На фанере зеленой гуашью было размашисто выведено:
"Дадим суровый отпор врагам мирового империализма!"
С этим плакатом Буш шел от Кадриорга до фабрики роялей. И только тут, наконец, милиционеры спохватились. Кто это - "враги мирового империализма"? Кому это - "суровый отпор"?..

[Елена Юрьевна]

— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами
- группой "Раммштайн" и строительным перфоратором, фирмы "Bosh". В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник...
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Лето покажет, кто ел по ночам.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Уважаемые господа эгоцентрики!
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

молитва после контрольной по географии: Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Актуальность моей дипломной работы заключается в том, что без неё мне не дадут диплом.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

[Red Chief]

Про презерватив порвало

Это походу третий вариант, который шансы "разравнивает" в обратную сторону

[Aurora]

Прониклась

[Мадам Грицацуева]

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

[illletjaga]

Матушка Гусыня, вот тоже самое!!!!!!!!! да да да!!!!
посмотрела на комнату - ВСЕ вещи на полу!!!!! ГРАВИТАЦИЯ

[Мещанка]

[Краса с косой]

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Это не анекдот, а суровая правда жизни моей дочери.

[nataly-m]

- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка.

А ведь может еще быть бабушка-еврейка с финансовым образованием (у меня, например )
и чего я делаю на заводе?.. Пора набиваться в топ-менеджеры Центробанка!

[Милая]

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По моим наблюдениям, характер настоящего мужика складывается годам к трем, а возможно и с колыбели. Всё, что потом - если не уничтожает наши любимые привычки, делает их сильнее. Я вырос в стране, где к своим вещам относились не попользовался и бросил, а как к верным женам - если стареют и болеют, ты им помогаешь. Например, в нашей семье был рабочий инструмент - потухшая электрическая лампочка. Когда на носке появлялась дырка, он натягивался на лампу и штопался. Мог жить вечно. Сейчас, конечно, мне в голову не придет такой фигней заниматься, но умница жена бережет мою внутреннюю вселенную - еще ни разу за многие годы я не поднял руку на свой порванный носок. Она их украдкой выбрасывает сама.

Но жизнь ей осложняет то, что мои носки после стирки мы разбираем по парам вместе - традиция у нас такая. После спаривания носок одной марки иногда выясняется, что последняя пара слегка упс - различается. По мне, если оба носка черные и примерно одинаковой длины, то это вполне себе пара. Неужели надо выбрасывать оба из-за мельчайших различий? Вот я их и спасаю. Мрачно говорю: "этот носок - вдовец. Да, он остался один. Но он еще здоров, и ему надо жить дальше. Он должен найти себе пару".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

[ВЕСЫ]

Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

[Марусич]

Милая, хосподи....у моего сЮпруга половина носков вдовствует оказывается

[Martell]

[Марусич]

Коты и ооочень СТРАШНЫЕ огурцы!

[Кантиль]

Коты и ооочень СТРАШНЫЕ огурцы!

такого я еще не видела