Чёрный юмор ⇐ Юмор для всей семьи

[РЕКА]

Пришли 100-летние бабка с дедом разводиться, а судья спрашивает :
- Чего ждали? Чего раньше не развелись?
- Детей жалко было... Ждали, пока помрут.

[Мадам Грицацуева]

Безрукая девочка подходит к маме и говорит:
- Мамочка, достань мне, пожалуйста, мороженое из холодильника!
- Ну открой сама дверку и возьми.
- Мама, ну у меня же нет ручек!
- Нет ручек - нет мороженого!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
К маленькой девочке на улице подходит маньяк:
- Девочка, пойдём в кусты!
- Не пойду!
- Пойдём, а то глаз выколю!
- Не пойду!
Маньяк выкалывает ей глаз пальцем.
- Девочка, пойдём в кусты, а то второй выколю!
- Не пойду!
Маньяк выкалывает ей второй глаз. Девочка разворачивается и уходит.
- Эй, девочка, ты куда?
- А мне мама велела, как стемнеет – домой…

[Индигирка]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на фик. Задолбал всех!

[Арина Родионовна]

Мама сказала:
- Ух ты, коза!
Долго на пальцах
Моргали глаза.

[Индигирка]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[Мадам Грицацуева]

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"...


Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да, но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Полицейский идёт по Нью-Йорку, видит - мужик стоит на перекрёстке и над головой, держа за волосы, тёткой размахивает. Полицейский:
- Мистер, прекратите немедленно или я вас арестую за садизм.
Мужик:
- А ей не больно!!! ОНА МЁРТВАЯ!!!!!



Ой, чую, атличную тему Галя начала

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек собирается прыгнуть вниз. Одна дама:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех
очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького
обер - лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

Добавлено спустя 29 секунд:
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

[Индигирка]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Добавлено спустя 53 секунды:
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики..

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

[JaneChin]

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл
С тех пор я не читаю сказки,
Но нюхаю и слышу хорошо

[крошка Габ]

Галь, ну ты клапана сорвала)))) таким безобидным анекдотом)))))

[Элиза Дулитл]

Вовочка! Ну, не грызи ты ногти!...на ногах....у дедушки...
И вообще! Отойди от гроба!

[Краса с косой]

Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.

Ранней весной возвращается Буратино под утро домой. Его встречает встревоженный папа Карло, смотрит, у Буратино вид странный: бледный, осунулся и глаза красные! "Что с тобой, сынок?!" - "Я в весеннем лесу пил березовый сок!!!" - отвечает замогильным голосом Буратино.

[Милая]

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...

[Ярмила]

Пришел Дед мороз в детский дом, вывалил на пол кучу подарков из мешка и ушел. Утром 1 января толпа детей прибегает, начинается куча-мала и драка за подарки. Последним приползает мальчик без ручек и ножек, ныряет в кучу детей, изо всех сил протискивается, попутно получая люлей, хватает зубами первый попавшийся сверток. Прижимает его к себе, головой протаранивает в живот главного хулигана, откатывается в сторону, разрывает зубами упаковку... "Вот чёрт. Скакалка."

Мужчина привез жену в роддом, сидит в приемном час, два, ждет результата. Тут выходит доктор с младенчиком на руках, берет его за ногу и головой об косяк. Мужчина в обмороке, а врач ему: "Шутка, мёртвым родился".

Сегодня в концлагере банный день. Первый барак моется, вторым топят, из третьего мыло варят.
Сегодня в концлагере дискотека. Пулеметчик Ганс привёз два новых диска.
Сегодня в концлагере смена белья. Первый барак меняется со вторым.

[Некто]

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости.

Кто не ученый, не поэт,
Но покорил весь белый свет?
Кого повсюду узнают?
Скажите как его зовут!
А! ♬ Дольф! ♬ Гит! ♬ Лер! ♬♪

— Отксерьте документы, потом отксерьте копии документов и ползите на коленях в третье окошко

[suzy-m]

Пошли слепые к бабушке с дедушкой, а ведет их одноглазый. Идут они лесом, одноглазый напоролся на ветку и выколол единственный глаз. "Ну вот, пришли"- говорит одноглазый. "Здравствуйте, бабушка, здравствуйте дедушка!"- говорят слепые. "Да нет, я напоролся на сук" - " А-а, здравствуйте, девочки!"

[Милая]

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- Понимаете, у нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди лепит.
Второго начинает тошнить.
Официант:
- Что с вами?
- Да я представил как он фарш в перец напихивает?

[маняша]

[Елена Юрьевна]

хочу мужу такие сандалии!!!

[маняша]

А про фарш Уповай на Бога- вспомнила, когда-то геркулес продавался, с-надписью- сия каша во благо живота всех верующих.
Короче, вот как надо проверять, кто истинно верует, кто нет. Надо кашей той накормить, смотреть как желудок отреагирует. Верующим во благо, а неверующим

[Краса с косой]

хочу мужу такие сандалии!!!

На берцах актуальнее.