Юмор для всей семьиЧёрный юмор

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Автор темы
РЕКА
Участник форума
Всего сообщений: 80725
Зарегистрирован: 19.05.2008
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее специальное
Профессия: кроссфит за зп и премию
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва ВАО
Возраст: 49
 Чёрный юмор

Сообщение РЕКА »

Пришли 100-летние бабка с дедом разводиться, а судья спрашивает :
- Чего ждали? Чего раньше не развелись?
- Детей жалко было... Ждали, пока помрут.
Wir wollen noch einmal nach den Sternen greifen, sind wieder jung und stark, wie in den guten alten Zeiten

Реклама
Аватара пользователя
Мадам Грицацуева
Модератоp
Всего сообщений: 34921
Зарегистрирован: 26.03.2012
Я: многодетная мама
Приёмные дети: нет
Профессия: демиург на минималках
Многод.организация: не состою
Откуда: --
Возраст: 42
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Мадам Грицацуева »

Безрукая девочка подходит к маме и говорит:
- Мамочка, достань мне, пожалуйста, мороженое из холодильника!
- Ну открой сама дверку и возьми.
- Мама, ну у меня же нет ручек!
- Нет ручек - нет мороженого!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
К маленькой девочке на улице подходит маньяк:
- Девочка, пойдём в кусты!
- Не пойду!
- Пойдём, а то глаз выколю!
- Не пойду!
Маньяк выкалывает ей глаз пальцем.
- Девочка, пойдём в кусты, а то второй выколю!
- Не пойду!
Маньяк выкалывает ей второй глаз. Девочка разворачивается и уходит.
- Эй, девочка, ты куда?
- А мне мама велела, как стемнеет – домой…
"Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно."

Индигирка
Модератоp
Всего сообщений: 52932
Зарегистрирован: 10.03.2008
Я: хочу стать многодетной
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Крайний Север
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Индигирка »

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на фик. Задолбал всех!
В единственно-устойчивом Мире все факты складываются в целостную картину Мира, в том числе и все те факты, которые будут известны в будущем.

Арина Родионовна
Участник форума
Всего сообщений: 2471
Зарегистрирован: 01.04.2008
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Откуда: Москва, СВАО
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Арина Родионовна »

Мама сказала:
- Ух ты, коза!
Долго на пальцах
Моргали глаза.
С уважением
Арина Родионовна.

Индигирка
Модератоp
Всего сообщений: 52932
Зарегистрирован: 10.03.2008
Я: хочу стать многодетной
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Крайний Север
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Индигирка »

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
В единственно-устойчивом Мире все факты складываются в целостную картину Мира, в том числе и все те факты, которые будут известны в будущем.

Аватара пользователя
Мадам Грицацуева
Модератоp
Всего сообщений: 34921
Зарегистрирован: 26.03.2012
Я: многодетная мама
Приёмные дети: нет
Профессия: демиург на минималках
Многод.организация: не состою
Откуда: --
Возраст: 42
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Мадам Грицацуева »

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"...


Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да, но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Полицейский идёт по Нью-Йорку, видит - мужик стоит на перекрёстке и над головой, держа за волосы, тёткой размахивает. Полицейский:
- Мистер, прекратите немедленно или я вас арестую за садизм.
Мужик:
- А ей не больно!!! ОНА МЁРТВАЯ!!!!!



Ой, чую, атличную тему Галя начала :P :crazy:

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек собирается прыгнуть вниз. Одна дама:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех
очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького
обер - лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

Добавлено спустя 29 секунд:
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
"Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно."

Индигирка
Модератоp
Всего сообщений: 52932
Зарегистрирован: 10.03.2008
Я: хочу стать многодетной
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Крайний Север
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Индигирка »

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Добавлено спустя 53 секунды:
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики..

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
В единственно-устойчивом Мире все факты складываются в целостную картину Мира, в том числе и все те факты, которые будут известны в будущем.

Аватара пользователя
JaneChin
Участник форума
Всего сообщений: 741
Зарегистрирован: 19.01.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва и Мытищи
 Re: Чёрный юмор

Сообщение JaneChin »

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл
С тех пор я не читаю сказки,
Но нюхаю и слышу хорошо
2000, 2001, 2006, 2008, 2010, 2013
В доме, где есть дети, по настоящему чисто может быть только в вазочке из-под конфет.

Аватара пользователя
крошка Габ
Участник форума
Всего сообщений: 5524
Зарегистрирован: 15.04.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 7
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: мастер
Многод.организация: не состою
Откуда: москва
 Re: Чёрный юмор

Сообщение крошка Габ »

Галь, ну ты клапана сорвала)))) таким безобидным анекдотом))))) :lol: :lol: :lol:
https://m.vk.com/public194344004
ВККО/ Всемирный клуб карантинных оптимистов

Аватара пользователя
Элиза Дулитл
Участник форума
Всего сообщений: 5074
Зарегистрирован: 11.03.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Подмостки
Возраст: 51
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Элиза Дулитл »

Вовочка! Ну, не грызи ты ногти!...на ногах....у дедушки...
И вообще! Отойди от гроба!

Аватара пользователя
Краса с косой
Модератоp
Всего сообщений: 19921
Зарегистрирован: 22.02.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 5
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Нижний Новгород
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Краса с косой »

Мадам Грицацуева:Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.
Ранней весной возвращается Буратино под утро домой. Его встречает встревоженный папа Карло, смотрит, у Буратино вид странный: бледный, осунулся и глаза красные! "Что с тобой, сынок?!" - "Я в весеннем лесу пил березовый сок!!!" - отвечает замогильным голосом Буратино. :D
Успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом. У. Черчилль

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13843
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 36
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Милая »

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений... :facepalm: :crazy:
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Ярмила
Участник форума
Всего сообщений: 190
Зарегистрирован: 27.03.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: языческое
Профессия: мама
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Ярмила »

Пришел Дед мороз в детский дом, вывалил на пол кучу подарков из мешка и ушел. Утром 1 января толпа детей прибегает, начинается куча-мала и драка за подарки. Последним приползает мальчик без ручек и ножек, ныряет в кучу детей, изо всех сил протискивается, попутно получая люлей, хватает зубами первый попавшийся сверток. Прижимает его к себе, головой протаранивает в живот главного хулигана, откатывается в сторону, разрывает зубами упаковку... "Вот чёрт. Скакалка."

Мужчина привез жену в роддом, сидит в приемном час, два, ждет результата. Тут выходит доктор с младенчиком на руках, берет его за ногу и головой об косяк. Мужчина в обмороке, а врач ему: "Шутка, мёртвым родился".

Сегодня в концлагере банный день. Первый барак моется, вторым топят, из третьего мыло варят.
Сегодня в концлагере дискотека. Пулеметчик Ганс привёз два новых диска.
Сегодня в концлагере смена белья. Первый барак меняется со вторым.
Милана 2004, Игорь 2006, Тихон 2011. Еще бы девочку мне ^_____^...

Аватара пользователя
Некто
Участник форума
Всего сообщений: 5670
Зарегистрирован: 30.12.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Профессия: не говорите цифрами - я гуманитарий!
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: Чёрный юмор

Сообщение Некто »

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости.

Кто не ученый, не поэт,
Но покорил весь белый свет?
Кого повсюду узнают?
Скажите как его зовут!
А! ♬ Дольф! ♬ Гит! ♬ Лер! ♬♪

— Отксерьте документы, потом отксерьте копии документов и ползите на коленях в третье окошко
Хмели сумели и ты сможешь!

Аватара пользователя
suzy-m
Участник форума
Всего сообщений: 599
Зарегистрирован: 23.11.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, ЗАО
Возраст: 45
 Re: Чёрный юмор

Сообщение suzy-m »

Пошли слепые к бабушке с дедушкой, а ведет их одноглазый. Идут они лесом, одноглазый напоролся на ветку и выколол единственный глаз. "Ну вот, пришли"- говорит одноглазый. "Здравствуйте, бабушка, здравствуйте дедушка!"- говорят слепые. "Да нет, я напоролся на сук" - " А-а, здравствуйте, девочки!"
Миша-1999, Маша-2003, Андрюша-2010, Анюта - 2013
я, конечно, не подарок, но, извините, и праздник не каждый день...

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»