Семья - малая церковьМифы о прощении

О православном воспитании, отношения в семье с точки зрения православия

Модератор: olinka

Информация
Посиделки-онлайн: форум православных женщин
---------------------------------
Правила раздела (нарушители лишаются доступа в раздел)
1. Недопустимость оскорблений в адрес как верующих, так и не верующих.
2. Недопустимость клеветы (=любое голословное высказывание, а также обвинение в адрес человека, который не имеет возможности здесь оправдаться).
3. Недопустимость искажения Библейских цитат ( потрудитесь пожалуйста раскрыть Библию и процитировать дословно).
4. Запрещается выдавать свой личный опыт за мнение Церкви, даже не намерено.
5. Слова Бог, Господь, Богородица, имена святых, Церковь (как вселенское собрание живых и усопших верующих во главе с Господом), Библия, Литургия пишутся с большой буквы. Все посты, нарушающие эти правило, будут удаляться.
6. Когда пишете свое сообщение - помните, что кроме вашего оппонента его читает множество невидимых гостей. За каждое слово дадим ответ Господу.
7. Запрещена пропаганда язычества и отрицание основ Православной Веры
8. Желающие поболтать - отправляются в тему "Ну хоочется поговорить с православными".
Модератор раздела
Аватара пользователя
Автор темы
Солнышко
Участник форума
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 10131
Зарегистрирован: 09.08.2009
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: родина птеродактилей
Возраст: 43
 Мифы о прощении

Сообщение Солнышко » 14 мар 2013, 11:45

http://www.pravmir.ru/4-mifa-o-proshhenii-video/

Как учиться прощать и какие ошибки мы делаем, пытаясь простить — рассказывает психолог Ольга Красникова.

Когда прощать? И все ли можно простить?

Этот вопрос у нас всегда звучит на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.

Мифы № 1: простить значит забыть

Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.

А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.

Миф № 2: «не прощу, пока не извинишься»

Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.

Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где — в сердце или в голове?» – вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.

Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал – зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло — то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю.

А для сердца, для души зло на другого человека — это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.

Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.

Миф № 3: прощают слабаки

Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь – будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку.

То есть, боль – она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.

Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.

Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.

Прощение как решение – «решил и простил» — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.

Миф № 4: само пройдет

Точно так же и обратное – «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» — тоже неправда. Само не прощается.

Прощение – это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение – это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.

Мне очень нравится выражение, что прощение – это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.

То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.

Прощение как дар

Прощение – это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем?

Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.

Прощение — одновременно и щедрость, и риск.

Щедрость – потому что это действительно такой акт души, а риск – потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения – он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.

Выгоды обиды

Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды – неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?

Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» – правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой – это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.

Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.

В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. И это уже такой способ выстраивания отношений.

Что делать с обидами

- Как понять, что ты искренне простил?

- Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.

Внутренний критерий – ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.

Для кого-то искреннее прощение – это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.

Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.

- Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?

- Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.

Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.

Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.

Почему? Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.

Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.

Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.

Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.

Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха — нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.

- Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?

- Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.

Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.

Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».

Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?

Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.

Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.

- Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?

- Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?

Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.

Но даже, если я спровоцировала – это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.

В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист.

С родственными отношениями все сложнее.

- Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?

- Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.

Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».

Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость – это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость – это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.

Часто результат терпеливости – это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.

Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.

Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.

Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.

Реклама
Кристина1986
Участник форума
Сообщений в теме: 21
Всего сообщений: 18814
Зарегистрирован: 02.04.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: юрист
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Бибирево
 Re: Мифы о прощении

Сообщение Кристина1986 » 14 мар 2013, 12:16

Хорошая тема :good:
Но есть моменты когда тяжело простить. Меня с детства приучали -есть Прощенное воскресенье. Мы все друг у друга просим прощение и забываем о том, что было за год %) причем семья была мягко говоря не воцервкленная.... Т.е с детства меня заставляли просить прощения, а я до сих пор не могу простить ни мать ни бабушка. Скоро опять Прощенное воскресенье -я просто не хочу говорить снова эти ничего не значащие слова прости меня за все :facepalm: простите, темой навеяло :(

Аватара пользователя
Фея
Участник форума
Сообщений в теме: 9
Всего сообщений: 9717
Зарегистрирован: 15.02.2013
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: экономист
Многод.организация: не состою
Откуда: Германия
Возраст: 43
 Re: Мифы о прощении

Сообщение Фея » 14 мар 2013, 12:42

Кристина1986:коро опять Прощенное воскресенье -я просто не хочу говорить снова эти ничего не значащие слова прости меня за все :facepalm:
А правда,стоит ли произносить эти слова в Прощённое Воскресение,если чувствуешь,что не готов это сделать реально.Или кто-то умеет заставить себя прощать по-настоящему?Научите! :poklon:

УЛЬТАША
Участник форума
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 10729
Зарегистрирован: 14.06.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: не используется
Многод.организация: не состою
Откуда: Киров
Возраст: 40
 Re: Мифы о прощении

Сообщение УЛЬТАША » 14 мар 2013, 12:56

Mutter:умеет заставить
НЕ ЗАСТАВИТЬ !!!

Аватара пользователя
Фея
Участник форума
Сообщений в теме: 9
Всего сообщений: 9717
Зарегистрирован: 15.02.2013
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: экономист
Многод.организация: не состою
Откуда: Германия
Возраст: 43
 Re: Мифы о прощении

Сообщение Фея » 14 мар 2013, 13:12

УЛЬТАША:Mutter писал(а):
умеет заставить

НЕ ЗАСТАВИТЬ !!!

А чё делать? Притворяться?
Дом не там, где вы родились.Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству. Нагиб Махфуз.

УЛЬТАША
Участник форума
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 10729
Зарегистрирован: 14.06.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: не используется
Многод.организация: не состою
Откуда: Киров
Возраст: 40
 Re: Мифы о прощении

Сообщение УЛЬТАША » 14 мар 2013, 13:20

Прощение -это как необходимость , я не могу жить не простив , мне лично плохо бывает . Иногда дольше ,иногда быстрее , когда как , как гора с плеч .

Кристина1986
Участник форума
Сообщений в теме: 21
Всего сообщений: 18814
Зарегистрирован: 02.04.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: юрист
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Бибирево
 Re: Мифы о прощении

Сообщение Кристина1986 » 14 мар 2013, 13:23

Mutter:Притворяться?
вот у нас так всегда. все дружно сделали вид, что все хорошо. не только на Прощенное воскресенье, но и почти каждый день и искренне удивляются, почему не хочется общаться. типа все же хорошо %) ну просто "улыбаемся и машем" :facepalm:

я только у мужа прощение могу искренне попросить и у детей... особенно муж "рад" - я как начну вспоминать за что прощения прошу :facepalm:

УЛЬТАША, мне тоже от непрощения нехорошо, но прощать (еще в детстве) я устала :unknown:

Аватара пользователя
осипенко надежда
Участник форума
Сообщений в теме: 12
Всего сообщений: 1646
Зарегистрирован: 24.08.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: среднее специальное
Профессия: была медсестрой
Многод.организация: не состою
Откуда: санкт- петербург
Возраст: 45
 Re: Мифы о прощении

Сообщение осипенко надежда » 14 мар 2013, 13:44

Простить можно, если понять. Понять, что все мы едины в Боге. Что внешние поступки человек совершает по глупости, незнанию, неспособности понять, чувствовать, понять, что не все мыслят как ты, понять, что тот кого ты прощаешь, без твоего прощения проживёт, а ты без того что не простишь, будишь мучиться. И ещё, как только ты осознаешь, что Бог тебя прощает за гораздо большее, то такую мелочь ближнему стыдно не простить. И уж ждать прощения от Бога...., как то уже и стыдно. :-), а ещё посмотреть на то, что все поступки, обиды и неприятности от ближних на самом деле нам в помощь, нас лечат, учат, подталкивают к изменениям.
У каждого следствия есть причина.

Кристина1986
Участник форума
Сообщений в теме: 21
Всего сообщений: 18814
Зарегистрирован: 02.04.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: юрист
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Бибирево
 Re: Мифы о прощении

Сообщение Кристина1986 » 14 мар 2013, 13:48

осипенко надежда, спасибо! с мелочами проще. с чем-то большим сложнее :(

Аватара пользователя
осипенко надежда
Участник форума
Сообщений в теме: 12
Всего сообщений: 1646
Зарегистрирован: 24.08.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: среднее специальное
Профессия: была медсестрой
Многод.организация: не состою
Откуда: санкт- петербург
Возраст: 45
 Re: Мифы о прощении

Сообщение осипенко надежда » 14 мар 2013, 13:50

Кристина1986, А вы и эти проблемы рассмотрите так же. Не точечно, а широко.
У каждого следствия есть причина.

Кристина1986
Участник форума
Сообщений в теме: 21
Всего сообщений: 18814
Зарегистрирован: 02.04.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: юрист
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Бибирево
 Re: Мифы о прощении

Сообщение Кристина1986 » 14 мар 2013, 13:53

осипенко надежда, ну вот не получается у меня рассматривать широко когда моему ребенку психику портят :cry: вот как это простить. это же не единовременно, регулярно :facepalm:

Аватара пользователя
осипенко надежда
Участник форума
Сообщений в теме: 12
Всего сообщений: 1646
Зарегистрирован: 24.08.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: среднее специальное
Профессия: была медсестрой
Многод.организация: не состою
Откуда: санкт- петербург
Возраст: 45
 Re: Мифы о прощении

Сообщение осипенко надежда » 14 мар 2013, 14:30

У каждого следствия есть причина. Проанализируйте без эмоций, почему это стало происходить, в чём причина. И очень часто причина в нашем не правильном мировоззрении. И потом, прощение происходит внутри, а внешне можно и в лоб дать, но с любовью. Любая ситуация нам для чего то нужна. Любая ситуация проистекает из чего то. Любая ситуация дана нам Богом. И это всего лишь следствие.
У каждого следствия есть причина.

Кристина1986
Участник форума
Сообщений в теме: 21
Всего сообщений: 18814
Зарегистрирован: 02.04.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: юрист
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Бибирево
 Re: Мифы о прощении

Сообщение Кристина1986 » 14 мар 2013, 14:40

осипенко надежда:почему это стало происходить
потому что появился новый папа и родились другие дети... что ж теперь делать :unknown: наверное ситуация дана для смирения... но пока не получается... :(

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
еще момент - не могу понять смысла в звонках многочисленным родственникам раз в год, с этой же фразой "прости меня за все". а за что, если не общаемся и никто не желает этого общения :o может я неправильно что-то понимаю?

Мамиська
Участник форума
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 13225
Зарегистрирован: 03.05.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Возраст: 57
 Re: Мифы о прощении

Сообщение Мамиська » 14 мар 2013, 15:03

осипенко надежда, а пороки? Как их простить? Как простить педофила,который надругался в жестокой форме над шестилетней девочкой,а потом убил ее? Как простить мать,которая выкинула своего ребенка с восьмого этажа? Как простить парня,который за 500 тенге,это чуть больше 3-х долларов,перерезал таксисту горло?Сын убил отца за то,что тот не давал свою пенсию на выпивку.Как все это простить? Это наверно только святые могут,а мы-простые грешные.
Отче,если можно,воля в том Твоя,пусть пройдет та чаша горькая моя.Если невозможно,воля не моя,То в страданьях тяжких подкрепи меня.

Черная полоса может оказаться взлетной.

Аватара пользователя
Фея
Участник форума
Сообщений в теме: 9
Всего сообщений: 9717
Зарегистрирован: 15.02.2013
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: экономист
Многод.организация: не состою
Откуда: Германия
Возраст: 43
 Re: Мифы о прощении

Сообщение Фея » 14 мар 2013, 15:15

Кристина1986:вот у нас так всегда. все дружно сделали вид, что все хорошо. не только на Прощенное воскресенье, но и почти каждый день и искренне удивляются, почему не хочется общаться. типа все же хорошо %) ну просто "улыбаемся и машем" :facepalm:

Прекрасно понимаю о чём Вы :cry: Этого прощения должны хотеть обе стороны.А только ты простишь - это терпеть всю жизнь.Моя свекровь,наконец-то,тоже искренне попросила прощения,мы всё обсудили,поплакали,простили.Теперь всё хорошо,легко так.А ведь мучились 14 лет. :fool:
Дом не там, где вы родились.Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству. Нагиб Махфуз.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Семья - малая церковь»