Старший ребенок в многодетной семье ⇐ Обмен опытом

[mashaants]

Про старших детей обычно говорят - ну, им-то легче, когда они родились, семья еще не была многодетной, им еще досталось "нормального" детства... и много еще чего говорят. И что-то я вдруг дозрела высказаться на тему "кому в многодетной семье жить легче". А может просто пожаловаться на тяжелое детство, скользкий подоконник.

Нас у мамы 10. Моей младшей сестре столько же лет, сколько и моей старшей дочери. Когда я ей говорю, что я ее сестра, она улыбается и не верит. Жизнь семьи за 26 лет (разница между мной и последней сестрой) изменилась до неузнаваемости, ну и окружающий мир изрядно поменялся за это время, но это отдельная история.

Говорят, кто не рожал, тому не понять. Смотрю вот на своих младших братьев-сестер, и тоже как-то думаю - кто не был старшим, тот не оценит.

Наверное, мрачности в мое восприятие добавили обстоятельства, не связанные непосредственно с многодетностью - 90-е годы как раз, всеобщая бедность, да еще и папа наш как раз решил менять род деятельности именно тогда, так что бедность вдвойне...

Главную мораль могу сказать уже сразу: берегите своих старших.
Проблемы они огребают по полной, а бонусов почти не получают.
Дальше можно не читать.

Про минусы жизни в многодетной семье рассуждают много, но плюсы обычно видят такие:
1) много народу, потому всем есть с кем общаться и дружить
2) всегда есть кому помочь – воды подать, задницу помыть итд
3) есть опыт ухода за маленькими детьми, поэтому взамуже будет легче
4) от государства перепадают всякие ништяки типа музеев-морей-подарков на новый год
5) помощь по дому делится на всех и потому каждому легче
6) Старшие помогают растить младших, младшие помогают старшим растить их детей.
7) старшие успевают получить больше внимания родителей

И что из этого реально достается старшим? (ну. досталось лично мне. Старшие, у кого все это и многое другое было?)
Много детей в семье - всегда есть с кем пообщаться, поддержка, тусовка, если все в одной школе учатся - поддержка и там (мой младший брат-первоклассник королем по школе ходит, потому что там во многих старших классах, по 11 включительно, его старшие родственнички учатся.
Но у старшего - этого нет. Младшие сначала отжимают родительское внимание, потом кукол и прочие ништяки из серии "это же для маленьких", мытье задниц, бесконечное трясение коляски вечерами, когда мама где-то, а у тебя вообще-то еще уроки... если младшие и становятся друзьями, то гораздо очень-очень потом. А поначалу – никакие ни не друзья и не тусовка, а Очень Большая Проблема, Которая Почему-то Свалилась На Тебя.

Насчет «всегда есть кому помочь» - тут как раз срабатывает эффект «раз есть другие, пусть это буду не я». Привычная картина – какой-нибудь младший, орущий из туалета «выыыыытерите мне пооооопу». Он рассчитывает на помощь, этот младший. А старший – он только на себя рассчитывает, больше не на кого. Случись чего – отвечать будет он, «почему подрались?», «Кто разбил?» и тд. Какая уж там помощь, только б не мешали. Или вон те же уроки взять – я сейчас младшего брата по биологии тяну, а меня тянуть было некому – мама была вечно занята или не было ее дома., а младшие этого еще не проходили.

Насчет «взамуже легче» - цитируя известный анекдот, да как-то уже и не хочется. Мне вот лично совсем не хотелось. Не было такой мечты, идеи, интереса к мальчикам, романтики…
Хотя тут еще и такая, лично моя фишка была: Моя средняя школа и прочий подростковый возраст - да, мы тогда были очень бедные по независящим наверное лично от многодетности причинам. И я ходила в том черном ужасе на ногах, потому что другого нет. И в этом бесплатном ужасе вместо куртки потому что другую никогда не купят. Что толку мечтать о романтишном пальте. Все еще помнят слово «гумпа», она же гуманитарная помощь?
Так вот, лично я забила на тему «выглядеть красиво и нравится мальчикам», когда пришлось ходить в школе в свитере с плеча более состоятельной одноклассницы. Ладно там гумпа, которую когда-то носили неизвестные американцы или кто там. Я их никогда не увижу они никогда не узнают, что я носила их вещи. А когда этот свитер только что до катышков при всем классе заносила другая девочка, а теперь приходится носить тебе – а другого нет, все остальное еще хуже – тогда есть только два пути для девицы «страдать» или «не страдать». Я выбрала второй вариант, тепло и ладно, за шиворот не льет и нормально, а все эти ваши девичьи штучки – да в гробу я их видала вместе с замужем!
Не, ну когда я замуж все-таки вышла, совершенно неожиданно для себя и окружающих, там-то да – с какого конца их мыть и куда кормить я уже знаю. Но зато и никакого сюрприза – про пяточки и первые шаги и первые слова ты уже все знаешь. Что, конечно, не умаляет их ценности… но все-таки…

С помощью государства вообще труба. Это отдельная песня, и я ее уже немного пела. С паршивой овцы хоть шерсти клок, говорят, спасибо что хоть есть хоть что-то, могло бы и вообще ничего не быть. Но старшим и с того никакого толку – пока они маленькие, семья еще не многодетная. Часто бонусы от государства типа поездок на море начинаются потом, когда старший и ребенком-то уже быть практически перестает. Я вот в детстве никуда “по многодетности» не ездила. Ездила в старшем возрасте, заменяла маму - веселая была поездочка. А вот теперь хочу с мамой поехать, я ж теперь тоже многодетная – а никак – она как-то «по 10-детности» ездит, я пока еще не настолько. Да и эти их правила что до 3 и после 7 брать нельзя… у меня 2/3 детей – до 3 лет… нуитд. А, вот еще помощь – молочная кухня, бесплатное молочко. Оно конечно ништяк – но я – как старшая – ехала за ним с утра через день, это минут на 40 раньше вставать, 3 троллейбусные остановки. Вы знаете, какой это кошмар – вставать в школу на 40 минут раньше? Так что кому это питание и помощь, а мне, старшему ребенку, оно было кошмар тогда. Утро, мрак, зима, очередь, холод, а потом еще в школу…

Да, работа по дому делится на всех, но поначалу всех – мало.-Мы с сестрой "дежурили" (мытье посуды и пола) через день (3-4 раза в неделю). Доросшие младшие моют 1-2 раза в неделю каждый, причем теперь у них посудомойка, и все равно уверяют, что их очень угнетают, и норовят свалить все на маму. То есть в нашем случае старшим доставалось как минимум в 2-3 раза больше работы по дому. Не считая копания грядок на даче, которые мы копали и не пищали. Брат мой средний тут как-то заявил что не может копать и поливать, потому что он не раб и вообще его друзья дразнят деревенщиной. И вообще у младших это «надо-значит надо» гораздо слабее или вообще отсутствует. Нам, старшим, и в голову не приходило так отлынивать, халтурить и халявить, как им. Ну да, они вообще более инфантильны, нынешние детишки. И никакого чувства ответственности в них жизнь в многодетной семье не воспитала. А в нас почему-то воспитала, в старших. Такое ощущение, что младшие – остаются младшими навсегда.

Про мытье задниц - вы скажете, я мыла задницы младшим, а они моим детям помоют. Так вот ничего подобного. Когда появились мои собственные дети, мои младшие братья и сестры куда-то аннигилировали - поступают, учатся, школы-музыкалки-институты, и все такое важное и неотложное, если вдруг кто-то приезжал помочь, это была большая редкость, единственный, кто помогает, все та же бессменная мама.

Про внимание родителей – наверное, в возрасте пяточек, ути-пуси, кто это у нас такой толстенький, я и владела вниманием родителей единолично, но я этого уже не помню. А вот в подростковом возрасте… Меня как-то коллега по работе, единственный ребенок, спросила «а что, вы никогда не разговаривали с мамой про духовные вопросы, смысл жизни и все такое?» И я не могу вспомнить ничего такого… как-то не разговаривали. Я сама делала уроки, и родители были не особо в курсе, что там у меня в школе происходит. Мама всегда была занята с кем-то еще. Да, ко мне в каком-то младшешкольном возрасте приставал дяденька-педофил в троллейбусе, я напугалась жутко, но никому ничего не рассказала тогда. А зачем?

Зато на старшем ставят все педагогические эксперименты. Меня кормили строго по часам, хотя я орала как резаная. Мама говорит "и чего я тебя по требованию не кормила?" Поили соком со скольких-то там 3 чтоль месяцев – хотя я зарастала коростой и за ушами мокло. Прививки делали абсолютно все какие и когда положено. Зачем-то отсаживали за отдельный маленький столик (откуда такая идея?) – я орала и не ела. Ставили в угол и я до сих пор помню как размазывала слезы по обоям. А младших чего-то совсем никогда в угол не ставят. В яслях и детсаду я оттрубила по полной, как полноценный советский ребенок. Это со следующими мама уже сама стала сидеть дома, выйдя в вечный декрет. Хотя потом выяснилось, что многим из них детский сад совсем не помешал бы. А мне вот - помешал. До сих пор помню счастливый день когда меня забрали из садика сразу после обеда - аж на целых полдня раньше, такое счастье.


Ну а минусы- старший получает их в полном объеме:
1) отсутствие личного времени-пространства
2) Меньше родительского внимания
3) Невозможность покупки новых игрушек-одежды и вообще бедность на фоне одноклассников-одногруппников
4) Дети - бесплатная нянечка для младших детей с ненормированным рабочим днем

ладно, устала от писанины, может, чего забыла или где пересгустила краски, но это ж не диссертация, а так...

А педагогических книжек, где написано что "если больше обязанностей, должно быть и больше прав" - тогда не печатали... и памперсов и посудомоек не было.

Так что жить-то стало гораздо лучше.

А почему я так все это завспоминала - вот начиталась тих книжек и очень боюсь затюкать свою старшую.

Так что предлагаю вести дискуссию в конструктивном практическом ключе "как не затюкать старших".

[Мечты сбываются]

А плюсов то больше
Я не из многодетной семьи, но многое и у меня было, и занятая мама, не говорившая о смысле жизни, и кормление по часам, и дяденька - эксбиционист (правильно?). Время было такое. От многодетности семьи это не зависит. ИМХО

[Кристина1986]

3) Невозможность покупки новых игрушек-одежды и вообще бедность на фоне одноклассников-одногруппников

а почему обязательно невозможность? скорее игрушки малыши ломают - это да

зато одежду покупаешь новую, а младшие донашивают

[mashaants]

дяденька - эксбиционист

О, эксгибиционист тоже был - в женском туалете КСК Битца... и тоже мама не в курсе.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

зато одежду покупаешь новую, а младшие донашивают

годы были 90-е, новая одежда - только гумпа... сейчас-то дааа, братец вон вытряс с родителей кеды за 5 тыс...

Добавлено спустя 45 секунд:

А плюсов то больше

но для старшего они практически не работают

а минусы работают все

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Время было такое. От многодетности семьи это не зависит. ИМХО

Ну вот если тут есть старшие, пусть придут и скажут - что тут от личности и от времени, а что реально у всех старших...

[moi]

Тоже старшая в семье(6детей),но всё по-другому было-внимания хватало,с мелкими нянчились,но уроки обязательны....мне проще с сестрой было повозиться,чем уроки делать,но мама была неумолима и беседы были за жизнь... От родителей зависит уклад семьи и как живётся в этой семье детям,а не от многодетности....

[zurbaza]

3) Невозможность покупки новых игрушек-одежды и вообще бедность на фоне одноклассников-одногруппников

Меня недавно институтская подруга спросила:"ты,наверное,одежду своим и не покупаешь,ходят в том,что люди отдают?"

[leos]

Привычная картина – какой-нибудь младший, орущий из туалета «выыыыытерите мне пооооопу».

Как это всё знакомо! Только мои, приковыляв в ванную, орут: "Помооооойте мне поооопу!".

mashaants, тупиковый путь. Так и проживёте жизнь, перебирая за разом раз старые обиды? Вы своих детей воспитайте так, как считаете правильным. И вообще, с чего Вы решили, что жизнь должна быть обязательно лёгкой и комфортной? Считаете, что Ваша мама была неправа? Учитесь на её ошибках.
Я - старшая из 3х детей. Тоже, было время, обижалась на бабушку, а сейчас ТАК ей благодарна! Из меня хоть не совсем конченная эгоистка выросла!
Хотите вырастить из ребёнка ленивого эгоистичного монстра? Обеспечьте ему "счастливое" беззаботное детство. Мой жизненный опыт и наблюдения показывают, что чем больше балуешь и потакаешь, тем хуже становится ребёнок, и тем больше у него к тебе обид и претензий. Чем строже и больше обязанностей, тем лучше воспитательный результат.
Обижаются на родителей обычно балованные дети.

[ЮлияБ]

Я младшая. 27 лет уже, а до сих пор инфантил по жизни А вот старшая моя сестренка до сих пор не преминет при случае меня уколоть, что из-за меня у нее юности не было и в вуз она не поступила Разница с сестрами 17 и 8 лет.

«а что, вы никогда не разговаривали с мамой про духовные вопросы, смысл жизни и все такое?» И я не могу вспомнить ничего такого… как-то не разговаривали.

я вот тоже не разговаривала, но не по причине многодетности, а потому что жили в деревне, отец свалил, когда мне 12 было, мама вечно занята. Все разговоры сводились к "принесешь в подоле - на одну ногу наступлю, за другую разорву"

зато одежду покупаешь новую, а младшие донашивают

это да, Ксюша в новом, Маня в обносках но она пока не понимает

очень боюсь затюкать свою старшую.

тоже боюсь но и разгильдяйку вырастить не хочу

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:

Хотите вырастить из ребёнка ленивого эгоистичного монстра? Обеспечьте ему "счастливое" беззаботное детство. Мой жизненный опыт и наблюдения показывают, что чем больше балуешь и потакаешь, тем хуже становится ребёнок, и тем больше у него к тебе обид и претензий. Чем строже и больше обязанностей, тем лучше воспитательный результат.

золотые слова!

[iskraolga]

Обижаются на родителей обычно балованные дети.

У меня впечатление, что ВСЕ дети обижаются на родителей в определенном возрасте. Просто претензии разные.
Я была ребенком единственным, но времени на меня тоже у родителей мало было. Огороды - как вспомню эти картофельные поля, которые нужно непременно вспахать, посадить, окучить - чтобы зимой картошка была , квартиру строили сами в буквальном смысле - кирпичи таскали, бетон мешали - были тогда такие "жилищные программы" от завода - иначе из коммуналки и не выехали бы. Да всегда у них и у меня была работа... Развивающие занятия? Да я сама весь Дом пионеров по соседству прошерстила... И институт выбрала, и нужные доп.курсы нашла и закончила - родители тоже не знали ни про "страшные" приключения, ни даже про то, что на дом задали. Нянчила в старших классах "добровольно-обязательно" младенца старшего двоюродного брата и престарелую тетушку, лежачую, больную - а о памперсах мы тогда и не слыхивали, это Вам не просто попку вытереть...

очень боюсь затюкать свою старшую.

Я тоже, начитавшись таких рекомендаций, практически "отлучила" старшую от домашних обязанностей. Ее учеба и развитие, и внешний вид были в приоритете. Очень жестоко поплатилась... Претензии возросли в геометрической прогрессии! Она встала в позу жертвы, борющейся за свои исконные права - ни больше ни меньше. Года два мы жили в вечных разборках. Сейчас, слава Богу, все успокоилось. Это очень хороший урок и для нее и для меня - я теперь понимаю, что жалеть ребенка - это не спрятать его от проблем - и домашних, и внешних, а вместе с ним проживать эти проблемы. Тяжело - я, конечно, помогу тебе, но не буду регулярно это делать за тебя, и спасибо, что ты помогаешь мне в моих трудностях. Без второй части система порождает чудовищ...

[maxochka]

Больная тема для меня,я старшую эксплуатирую часто,то мне надо куда,то иди поиграй,а то мне надо это сделать.Посуду иногда моет,пылесосит.Лето гуляет с маленьким пока я в огороде.
Беседы часто ведем за ужином,обсуждаем день,советуем.
А как быть?

[Светик68]

Согласна с автором, что первые дети в семье - экспериментальные . И сама, как старшая, обижалась, что методы, применявшиеся ко мне, к младшему брату не использовались. Да мало ли поводов для обид? Но отработка способов воспитания на старшем - это не проблема только многодетных семей, то же самое происходит во всех семьях с двумя и более детьми. Сама грешна в этом плане , стараюсь не напоминать старшей о том, как ее растили в раннем возрасте (и кормления по часам, и отселение в отдельную комнату в 6-месячном возрасте, и наказания за мелкие шалости, на которые у младших почти не обращаю внимания, список можно продолжать до бесконечности). Сейчас стараюсь стабилизировать ситуацию, давая ей определенные привилегии по сравнению с младшими при определенной загрузке небольшими обязанностями.
А насчет поговорить о вечном - у нас отведено для этого 10-15 минут перед сном, когда мелкие уже уложены, а мама приходит посидеть к старшей на кровати и поболтать о жизни.

я теперь понимаю, что жалеть ребенка - это не спрятать его от проблем - и домашних, и внешних, а вместе с ним проживать эти проблемы.

- полностью согласна!

[MAGDALINA]

mashaants

! Спасибо за откровенность!Я не вижу здесь обиды,скорее это предостерижение всем нам,многодетным мамашкам. Рождение 5 6 ..10 ребенка не снимает с нас ответственности. У меня только 1 младший брат,на часть того что пережила mashaants пережила и я. Обиды нет,остался след в душе от перенесенной боли. И четкое понимание,что ТАК НЕЛЬЗЯ. Должно быть равновесие в жизни ребенка. Ребенок в детстве не должен быть один со своими проблемами! У взрослого есть опыт,сформированы ценности ,убеждения. А для подростка заношеный свитер одноклассницы может оказаться концом света. Это потом все станет на свои места ,но сейчас,когда так больно и трудно и один на один со своим тупиком...Это не значит,что надо бежать и на последние деньги покупать ребенку одежду. Ну просто плечо подставить,сказать Я ТЕБЯ СЛЫШУ и МНЕ НЕ ВСЕ РАВНО,а выход из любой сложной материальной ситуации всегда найдется.

Обижаются на родителей обычно балованные дети.

Не всегда. У меня свекровь 4 ребенок в семье(из живых детей,всего 7).Мама родила ее в 51 год,просто так получилось. Вот чего,а избалованности там точно нет! Был недостаток любви внимания итд. Это все сильно уродует душу. Ребенок учится у родителей любви.

[Мамиська]

Всех люблю одинаково,но со старшим у меня особые отношения.С самого начала.Мы с ним друзья.Он мне помощник во всем.Сколько мы с ним пережили.Сколько переговорили.Когда родился младший,ему было почти 10.Муж со средним жили за городом,а мы втроем в городе.После роддома я 3 недели не могла стоять.Кое-как могла приготовить кушать и то не всегда.Он приходил со школы,а еще каждый день были тренировки и все делал.Летом дети практически были на нем.У нас была стройка.Он сажал младшего на плечи,тот еще не мог ходить,среднего за руку и гулять.Но в 5 вечера должен был прийти и накормить всю скотину.Учительница младшего всегда вызывала на собрания и так,только его.Очень любила с ним беседовать.Авторитет старшего я поддерживала всегда.Даже сейчас,когда уже все взрослые,старшего слушаются беспрекословно.С мамой и папой можно огрызнуться,не послушаться,с братом-никогда.Меня когда достанут их щааас,я сразу к старшему.Сразу все делается.Только он знает все мои наполеоновские планы.Только он знает где у меня заначка и вообще сколько у меня денег.И он так же только со мной делится своими секретами.У меня лежит его коробочка с его заначкой.Собирает жене на машину.На дне рождения,который был 2 недели назад,я ему пожелала чтобы он был счастлив в своих детях так,как я счастлива в нем.И это правда.По поводу его эксплуатации не только упрека,даже намека на упрек не было.

[MAGDALINA]

На дне рождения,который был 2 недели назад,я ему пожелала чтобы он был счастлив в своих детях так,как я счастлива в нем.И это правда.По поводу его эксплуатации не только упрека,даже намека на упрек не было.

[GalinaB]

Ладно, напишу про горькую жизнь единственных детей в семье.

Мамы единственных детей РАБОТАЮТ!!!! ДЕЛАЮТ КАРЬЕРУ!!! Поэтому всё по тому же списку. Садик с двух лет по полной программе. Такая тоска была в этом садике. Тоже помлю самое светлое пятно из этого периода, нас повели на какую-то проверку к врачу и мы почти целый день пропустили. В садик я ходила сама с 5 лет, он во дворе был.

Потом школа. Ключ на верёвочке на шее. Придёшь домой, подогреешь себе обед и не знаешь чем себя занять. Родители будут только в 18:30, пока с работ доберутся. Дома тишина... Страшно иногда, особенно когда ещё лет 7-10 было. У меня фобии были, куклу большую с глазами боялась и что воры придут.

Дача у родителей тоже была и ещё огород с картошкой. Прополка поля картошки до сих пор в срашном сне снится. А вот урожай я любила собирать. Хотя чёрную смородину ужас как тягомотно собирать, а у нас её кустов 10 наверно было.

В транспорте и школе бывало тоже тискали разные там нехорошие мальчики и дяди. Ни разу я об этом никому об этом не говорила, особенно маме.

Моя мама убеждённая материалистка и амазонка и разговоры на духовные или романтические темы были бы расценены как проявление слабости и лени.
К тому же она смертельно боялась вырастить инфанта и паразита из единственной дочери. Поэтому со мной не сусюкались. Заставляли и окна мыть (6й этаж, а я боюсь высоты) и полы, и вёдра с урожаем с дачи по 2 км тащить. С 14 лет на мне была уборка всей квартиры (родители на даче, мы так поделили обязанности) и стирка в машинке без центрифуги (мне страшно нравилось прокручивать мокрое бельё через допотопную выжималку, оно такое спессованное вылезало, забавно).

У мамы была ответственная должность и часто случались авралы и неприятности на работе. После которых она была раздражённой и иногда депрессивной. В такие периоды каждый громкий звук мог быть причиной неприятного выговора и они вовсе не располагали к тесному общению. Маме нужно было отдохнуть.

Одеждой меня не баловали, но тогда, а это 80е годы на этом никто особо и не циклился. Я вообще к одежде отношусь спокойно. А вот отношениям с мальчиками мешали угри, очки, маленький рост, картавость, жуткая застенчивость (проявлялась своеобразно, я начинала мальчика высокомерно высмеивать) и нейродермит на шее .

Но в одном Вы правы. Жертвовать собой ради младших членов семьи мне не приходилось и дома у нас было тихо, уютно и свободно. А когда я болела, мама принадлежала мне одной и это было самое лучшее наше с ней время.

[фиалkа]

я - единственный ребенок. и новые вещи мне были подарком на новый год и день рождения. а так - донашивала за троюродным братом. Даже не за сестрой. потому платьев и юбок практически не было. помню, нашла как-то летом в шкафу бадлончик новый, полосатенький. Оказалось, что его родители по случаю купили у соседки по даче и отложили мне на Новый год. Под елочку. Лет 10 мне было, не больше. радовалась как слон.
С мамой я разговаривала за жизнь по вечерам и рассказывала все. Ни одна из моих знакомых и подруг, которые тоже единственные дети в семье, не общалась со своими мамами так. и сейчас отношения с родителями у абсолютного большинства моих сверстников, мягко говоря, не очень.
моя свекровь - младшая из 10 детей. и ее старшие сестры говорят ровно тот же самое, что и mashaants. что им досталось, а ей - нет. что они работали, а она как сыр в масле каталась. при этом она точно также плохо относится к многодетности, несмотря на катание в масле.
могу ошибаться, но все "минусы" не относятся к многодетности как таковой. к отношению родителей и детей. независимо от того, сколько детей.

mashaants, можно еще вопрос?
Когда Вы стали переживать, что детей так много? В каком возрасте? Когда стали ощущать нехватку личного пространства и вообще?
просто мои старшие (14 и 12 лет) мне мозг выносят, когда новый ребенок будет... Значит, им не так уж плохо живется?

Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:

Оно конечно ништяк – но я – как старшая – ехала за ним с утра через день, это минут на 40 раньше вставать, 3 троллейбусные остановки

мои мама и бабушка были диабетиками и им полагалось специальное питание. По талонам. Угадайте, кто ездил отоваривать эти талоны? при этом была невероятно горда. на автобусе 4 остановки, потом пешком минут 20 через дворы. Потом в очереди постоишь. И прешь домой сколько-то кг гречи и вкуснючие диабетические батончики. Вообще не напрягалась.
правда, не через день, а 2 раза в месяц.

[Солнышко]

GalinaB, как про меня, только я старшая из двух была, но разница большая, поэтому у мамы два "единственных" выросло. Эгоиста. Но мы друг друга любим почему-то, хотя ничто не предвещало.
И те же родители, которых видел только после 19.00.

Добавлено спустя 41 секунду:
mashaants, очень важная и нужная тема

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:

А когда я болела, мама принадлежала мне одной и это было самое лучшее наше с ней время.

Добавлено спустя 8 минут 37 секунд:
мне кажется, что я и многодетной стала именно потому, что помню эту тишину в квартире и одиночество.

[Та ещё Шумахерша]

Я у мамы старшая. Никогда не испытывала комплекса старшей дочери. Да у меня не было красивой одежды в школе а та что была - частенько покупалась Бабой Леной и лёлей. И дразнили меня в детстве и была я зашуганкой но с мамой всегда разговаривала по душам и остро чувствовала её любовь хотя и не самая ласковая мама моя была с нами. Моя старшая Алёнка родилась когда мне было 20 лет. И режим строгий был и прочие перекосы но с дочкой мы всегда дружили, я читала те же книги что и она чтобы мы могли их обсудить, я полюбила и стала разбираться в танцах потому что Алёнка занималась танцами. Чему то научила её я но многому научилась у неё. И по душам мы с ней до сих пор разговариваем, только теперь, к сожалению, в контакте. И я её очень люблю, как, впрочем, и остальных своих детей и хочу чтобы все её жизненные планы сбылись.

[Галинка)))]

Я тоже старшая (нас 5-ро). Меня тоже кормили по часам, не брали на руки, ставили в угол и прочее....Младшим этого не досталось. Со своими такого не проделываю.
Детский сад достался только мне, я его терпеть не могла, но выбора не было - мама была в разводе, кроме неё работать было некому. Своих в сад не отдаю.
Много народу и есть с кем поговорить - не про меня, поскольку самый маленький перерыв между мной и следующей сестрой 10 лет(мама второй раз выша замуж) . Свои Слава Богу родились с разницей мах 2.5 года.
Уроки мама готова делать сколько угодно и с кем угодно, но я училась хорошо, поэтому проблем с учебой не было. А вот по поводу школы мама заморочилась только с последующими детьми- и отдала всех в гимназию. Свои пока в школу не ходят.
Поход за молочкой занимал около часа, но ходила только по собственному желанию, мама не заставляла.
Говорить по душам с мамой я не любила, хотя она пыталась. Со старшим говорю регулярно.
Запрещали мне намного больше, чем остальным (это и прогулки, и телевизор, и поездки... и прочее). В общем, еще много чего можно вспоминать и обижаться, главное сделать правильные выводы и не допускать серьезных ошибок в воспитании своих детей.
А воспитать правильно старшего - это самое сложное, но самое главное. Конечно делать из старшего няньку - неправильно, поскольку он такой же ребенок, но и равнять его с младшими тоже неверно.
Стараюсь повышать авторитет старшего перед мелкими, тем более старший мальчик. Конечно, приходится просить его о помощи, но объясняю, что он старше, умнее и поэтому я доверяю ему и верю что он справится. Мне кажется важно объяснить ребенку, что вы его просите о помощи, не потому что сами не справляетесь(чтоб у него не сожилось впечатление, что семья это обуза), а потому что только ему как старшему (и больше никому), вы можете доверить какое-либо дело. Но это мое мнение.

[мама Оя]

Мне тоже кажется, что это не от многодетности.
Моя свекровь - старшая из 4-х детей в семье. Знаете как она вспоминает детство? Она говорит: когда я видела в очередной раз растущий живот мамы, я уже тогда ненавидела этого ребенка, потому что мне за ним смотреть. А моя крестная (мамина сестра, мама моя - младшая) - вторая из пяти - только что работали по хозяйству со старшим братом много, но не обвиняет родителей за то, просто время было тяжелое, в глубокой бедности жили. Уж как они жили бедно, старший на тракторе работал с 13 лет на ровне с мужиками, и голод был. Сейчас сядут вместе с мамой вспоминают как тяжело жили, родителей жалеют (а не упрекают) что им такая жизнь досталась.