ПсихологияВзаимоотношения супругов в многодетной семье

Детская, подростковая и семейная психология

Модератор: Lavanda

Информация
Изображение Капелька мужества Изображение
Христианский форум об отношениях в семье
Аватара пользователя
Автор темы
snusmumrik
Участник форума
Всего сообщений: 1341
Зарегистрирован: 19.02.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: аналитик
Многод.организация: не состою
Откуда: Курск
Возраст: 40
 Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение snusmumrik »

Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Екатерина Бурмистрова

http://www.rusbatya.ru/o-mnogodetnoj-se ... etnoj-seme

Культ детей в современной России не имеет такой популярности, как в зарубежных государствах. Многодетные семьи если и испытывают повышенную заинтересованность со стороны общества, то в негативном плане. «Ну, ничего, выжить можно…» – сочувственно качают соседи головой, пересчитывая ваших чад. Не чувствуя должной поддержки со стороны государственных институтов и под давлением общества, которое своим сочувствием внушает комплекс неполноценности многодетным родителям, последние всю свою неуемную энергию тратят на то, чтобы доказать социуму, что их дети не являются маргиналами. Родители с головой уходят в дела, связанные с выстраиванием имиджа своих детей, в результате чего у родителей не остается времени и сил на общение между собой, на свои интересы. К тому же дети не довольствуются пассивной ролью, они активно захватывают все больше приватной родительской территории в доме, не оставляя шансов даже на кровать, которая, к сведению, в Европе еще с древних времен считалась неприкосновенной собственностью. Когда семья разорялась, все, что можно было водрузить на кровать, по закону отъему не подлежало. В итоге жертвенной позиции родителей и как следствия анархического поведения детей разрушается постепенно не только институт брака, но и институт семьи. В последние годы участились разрывы в отношениях между супругами и даже разводы. Как не допустить подобных ситуаций?

Уважаемые родители, если вы заметили изменения в семье, в отношениях, позитивные или негативные, нужно сразу пытаться анализировать их, смотреть, с чем это связано по времени, что было вокруг семьи, что было внутри семьи, в какое время суток возникают эти шероховатости в отношениях. Иногда ответы находятся в этой области.

Проблемы в отношениях многодетных супругов

Когда люди решают иметь много детей, они находятся в правильном для себя контексте. Они думают, что если следовать правилам по отношению к рождению, воспитанию, консультироваться со специалистами и читать умные книги – это является гарантией от всех проблем. По моим наблюдениям, родители, посещающие родительские центры, хорошие родители. Они считают, если правильно протекала беременность, роды, грамотно воспитывали ребенка в первые годы, то все нормально. Особенно если это не первый, а, к примеру, четвертый по счету ребенок. Но если вы подписались быть сознательными родителями, для вас должен быть важным статус профессионального родителя, статус профессиональной семьи. Ориентирование на здоровый образ жизни и какие-то правила воспитания не гарантируют отсутствия проблем, связанных с семьей, браком. Вы правильно воспитываете, обходитесь по возможности без таблеток в лечении, ходите на занятия родительских клубов, но эта затворническая позиция ведет к тому, что начало проблемы часто остается незамеченным… Отличительная особенность многодетных родителей в том, что они уверены, что они молодцы. Они усиленно поддерживают родительский статус под давлением общества. «Как вы справляетесь?» – удивляются окружающие. – «А вот мы справляемся!» Люди, которые заводят большую семью, более сильные в некоторых аспектах, более ответственные, но это не повод для расслабления. Количество детей – это не гарантия по отношению к семье, как это ни печально. По моим наблюдениям, в последние два года в родительских центрах, которые я курирую по вопросам психологии, произошли уже два громких больших разрыва семейных пар. Те семьи, которые можно было ставить в витрину как образец, попали вдруг в колоссальные жернова испытаний и не справились с ними.

В семье неполадки начинаются не с детей, а с родителей. Существуют проблемы с органикой, соматикой, но проблемы маленьких детей, шероховатости в подсистеме детей являются следствием особенностей отношений в родительской подсистеме. Поговорим о городской современной московской семье. Опишем ситуацию, чтобы понять, какие могут возникнуть проблемы. Чем отличается многодетная семья от обычной? В первую очередь у большой семьи несравнимо больше различных повседневных дел и отсюда колоссальная нехватка времени. Родители и дети не справляются, какие бы ни разрабатывали хитроумные способы по урегулированию семейных процессов. У членов многодетной семьи опыта больше и дела делаются качественнее, но количество дел иногда побеждает. С другой стороны, в многодетных семьях выше иждивенческая нагрузка. Только в трети семей работают на семью одинаково оба родителя. Иждивенческая нагрузка распределяется неравномерно. Вся бытовая техническая сторона может лечь на одного человека. Это приводит к тому, что у родителей сокращается поле совместных разговоров. Эта ситуация приходит не сразу, не на первом ребенке, иногда ко второму, но к третьему, когда мама пять-семь лет не работает, постепенно даже закрывается тема работы, вы уже не знаете, какие у мужа сотрудники на работе, как их зовут, что приводит к схлопыванию тем для разговоров. Мама держит роль профессиональной мамы, у папы свои карьерные дела. И возникает вопрос: сколько у вас остается тем для разговоров, которые не касаются питания, покупок ботинок? Есть простой домашний тест: знаете ли вы сразу, о чем разговаривать, когда вы остались наедине друг с другом? Сколько осталось тем, которые вам действительно интересны и не связаны с детьми, и появились ли новые?

Помимо нагрузок, с которыми родители не справляются, еще одним ударом, подкашивающим отношения, для них является отрицательная обратная связь со стороны общества, реакция окружающих. Сейчас, конечно, ситуация лучше, но к примеру, наша семья (я, восемь детей и муж), отдыхая в Черногории летом, увидели, как там положительно реагируют на детей. Это несравнимо с отношением в России, и не только потому, что население маленькое. У нас к многодетным семьям повышенное внимание, но оно не дает положительных эмоций, ты чувствуешь себя белой вороной. Это бывает не всегда, вопрос в том, какую позицию займет сама семья. Не только общество, но и ближайшие родственники, особенно бабушки, нередко проявляющие отсутствие лояльности по отношению к многодетности. Нередко сами родители провоцируют отрицательную реакцию общества. К примеру, выводят всех детей на детский праздник, на день рождения к ребенку в другую семью. Напоминаю, что нужно звать или приводить конкретный возрастной номер к конкретному номеру. Многодетных мам часто раздражает ярлык «мать-героиня». Лично я всегда отвечаю: герои в этой ситуации дети, а не родители.

Проблема для взрослого члена многодетной семьи не только в том, что мало времени на себя. Много детей, много забот, масса активности уходит на решение этих дел. И получается, что супружеские отношения котируются по остаточному принципу. Осталось время, поговорили, не осталось, не поговорили. Если так случилось, что сходили в кино раз в пять лет, то это событие. Специально на культурную программу время не выделяется, к тому же часто родители любят прихватить в культурный поход одного из детей, это не правильно. Приведу в пример французский опыт. Во Франции принято, чтобы три дня в неделю проводить вне семьи супругам, имеющим детей. В первый вечер супружеская пара ужинает вне дома. Второй вечер в неделю посещает друзей или родственников, удовлетворяя потребность во взрослом общении, в своей среде. Третий вечер в неделю отводится на культурное мероприятие.

Выстраивание детско-родительских отношений

Роль супругов складывается из двух составляющих. Родительская составляющая (роль папы, мамы) и составляющая супружеская. У хороших родителей первая составляющая перевешивает в разы вторую. Это неправильно, особенно в большой семье. В семье с двумя детьми дистанция в супружеских отношениях будет уже расти. В результате дети не видят гармонии в отношениях родителей. Дети все фотографируют, наблюдают, что мы им показываем. В большинстве случаев – жертвенную родительскую позицию. Мы им не показывает чего-то важного, каких-то нравственных примеров отношения друг с другом. Если регулярно повторяется ситуация, что спит мама, вокруг нее трое детей, папа спит у компьютера на кушеточке, а четвертый ребенок на коврике примостился, мы показываем, что родители растворяются полностью в детях, – и это неправильно. Ситуация напоминает дворянские семьи, когда были раздельные спальни и супруги ходили друг к другу в гости. Мало кто способен из родителей на нормальную оборонительную защитную реакцию приватного пространства.

Показателем внутреннего комфорта семьи, супружеских отношений является то, существует ли граница – детское и недетское. Она может быть разной – десять минут на кухне за чашкой чаю или возможность куда-то выйти без детей. Дети могут служить хорошим изолятором между супругами. Но они за это не отвечают, за это отвечаете вы. Если вы не отследили и дети вас заизолировали друг от друга, такое бывает, к сожалению, нередко, – это ваша вина. Родители должны следить, чтобы оставалось свободное пространство, пространство разговоров, пространство отношений. Если бы вы остались вдвоем, прилетела бы добрая фея и отвлекала бы ваших детей, организовав праздник, подумайте, было бы вам интересно друг с другом и будете ли вы разговаривать на темы, не связанные с детскими и хозяйственными делами.

Когда подменяется и вымывается все содержание, кроме детского, – это очень тревожный признак. Основной рецепт – видеть, как это происходит. Пришли вы с работы, привели с занятия ребенка, надо смотреть, как перетекают отношения в другие места, не туда, куда вам надо, почему вы наступаете на эти грабли, в какое время суток это происходит. Типичная ситуация – нарушение контакта. Если вы это внимательно отследите, это уже будет изменение.

Личные дела – это тоже ценный ресурс, место, откуда черпаются силы. Если муж сидит за компьютером, вы читаете и это не вызывает дискомфорта и отдаления в отношения, это не плохо. Хорошо, если в вашей семье возникнет оптимальная для вашей пары дистанция. Полное слияние тоже не для всех комфортно. Иногда один из партнеров второго наказывает удалением, физическим устранением. Особенно эту тактику любят женщины. Мужчина, чувствуя отстранение, еще меньше готов помогать Такова мужская психология, что ему должна быть прежде всего интересна жена, а дети потом. Если его отстраняют и это происходит все чаще, в результате возникают деструктивные отношения, которые могут распространиться на разные области. Дистанционирование отношений – это одна из детский болезней брака. Этой болезнью нужно переболеть и создать иммунитет семейной пары. Надо вспомнить, когда вы были в последний раз вдвоем или хотя бы с одним из детей, о чем вы разговаривали. Разговоры об общем бизнесе – это не общение. Когда вы идете по парку в сторону общего места работы и говорите о кино – это общение.

Как наладить контакт друг с другом

Время взаимного общения супругов никогда не возникает само собой. Вы должны четко понимать, что рацион совместности не возникает сам. Вы должны сами его запланировать. Родительское время нельзя запланировать по остаточному принципу. У нас в России очень жертвенный образ материнства и вообще родительства. Эгоизм вытравили, это отчасти неплохо, но, с другой стороны, мы живем в ситуации внешних рисков, когда семью никто не поддерживает. В массмедиа открыто идет пропаганда разводов, супружеской неверности, не эгоизма, а даже эгоцентризма – бери от жизни все, оторвись по полной программе. Мы живем в довольно агрессивной по отношению к семье среде. Поэтому, оглядываясь вокруг, нужно брать все ценное, что есть в других семьях, у ваших родственников, предков. Вы должны сами укрепить семью. Родительские клубы, церковь, конечно, помогают, но главное – это ваши усилия. К сожалению, можно привести мало примеров, когда у родителей было гармоничное общение между собой, на которое можно было бы ориентироваться. Благой образ родителей сегодня, к сожалению, редкость.

Вопрос, у кого должен быть министерский портфель, программа культурных мероприятий, кто будет их организовывать? Обычно он бывает в женских руках, женщины более коммуникабельные, но муж тоже должен участвовать, он может расширить репертуар. Супружеские отношения нужно холить и оберегать. Дети, особенно маленькие, они очень энергоемкие, все время требуют обратной связи. Поэтому нужно сохранить отношения между собой, протянуть руку друг другу. Брак – это не только отношения равных. Приходится периодически кого-то нянчить, роли должны меняться. Мы нуждаемся в похвале, и чтоб нас понянчили, и в поддерживающем внимании. Частой проблей в браке является взаимное обвинение, а обмена похвалой практически нет. Когда родители ругаются, они любят применять такую технику – строить из себя недовольного, выстраивая отрицательную обратную связь, которая разрушает и отношения между остальными членами семьи. Не надо бояться хвалить, можно даже авансировано похвалить. Похвала стимулирует к общению. Когда используется как ориентир в общении негативная обратная связь, то сразу хочется уйти в компьютер, в работу, на кухню. У всех нас 21 дело, и это бесконечный процесс. Надо оставлять что-то несделанным, чтобы переключаться на что-то более важное. Дети не вспомнят, если вы что-то разлили на полу, а как мама с папой смотрели друг на друга – это они запомнят хорошо.


Рекомендую базовые книги:
Чепмен «Пять языков любви» и «Пять путей к сердцу ребенка».
Тэффель «Родители ссорятся: что делать?» (про распределение обязанностей)
Льюис «Космическая трилогия» (художественная книжка, но затрагивает очень важные вещи, касающиеся брака)
Скиннер, Клииз «Семья, как в ней уцелеть»

Многодетные семьи – это семьи, которые привыкли справляться с проблемами. Если вы делаете что-то для себя, знайте, вы делаете это и для семьи, как в том анекдоте 90-х годов: принесли сумку с едой, мама закрылась на кухне и ест, ее спрашивают: «что ты там делаешь?» – «Я делаю вам маму». Надо делать маму и папу.

Как выстраивать дистанцию с детьми, для приватного общения супругов

Если дети навязывают в этот момент общение, можно сказать: «А хотите, мы вам покажем, что такое не обращать на вас внимания». Можно делегировать часть дел подросшим детям, они делают это с охотой. Изменения происходят сначала в головах, потом на семейном совете. Чем выше довольство друг другом в браке, тем больше сил и уровень энергии в семье. Нужно ставить детям четкие границы: «Сейчас нам нужно побыть без вас». Это нормально, не надо испытывать от этого комплекса, что вы «не мать, а ехидна». Бывают дети совершенно неотстроенные, в таком случае нужно уделить им пятнадцать минут – поиграть в настольную игру, почитать книжку, а потом сказать: «Дети, мы были с вами, а теперь извините, нам надо побыть без вас». Это один ход. Второй: «Кто войдет, тому хуже будет – пойдет драить плитку в ванной, если вы не понимаете по-человечески». Можно занять детей, в зависимости от возраста, какой-то работой, игрой. Как простроите структуру взаимоотношений, так и будет. Дети, если они не в клинче, приспособляемые, вменяемые люди. Если в клинче – водичкой полить или накормить, чтобы пришли в себя.

Если совсем не успеваете общаться со второй половиной дома (к примеру, она на работе), можно сделать как одна женщина. Раз в неделю она ездила к мужу на работу, и они ходили вместе обедать. Тема работы не должна быть блокирована абсолютно, если вас не интересует культура и не знаете, о чем говорить. Работа – это повод к общению, если свести разговор к каким-то историям, побочно связанным с ней. Когда люди встречаются, всегда есть тема для разговора. Надо понять, есть ли между вами диалог, вероятно, что его и не было. Вы говорили, а партнер слушал, или наоборот. Поиграйте в нарды, если есть заминка в общении. Если самостоятельно не можете выделить время для общения, для поднятия родительского ресурса, надо привлечь постороннюю помощь, нанять бебиситера, который отпустит вас или в пятницу отвезет детей на занятия. Но не забывайте, что только вы сами своим интеллектуальным трудом сможете выстроить гармоничные отношения в семье, браке.



Материал журнала «Многодетная семья».

Номер журнала: №19 сентябрь-октябрь 2010 г.
Если, будучи ребёнком, человек насытился нежностью и любовью, то впоследствии у него есть силы на то, чтобы преодолеть те проблемы, с которыми он будет сталкиваться в жизни. (Паисий Святогорец)

Реклама
маняша
Модератоp
Всего сообщений: 31835
Зарегистрирован: 15.02.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 8
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Профессия: воспитатель сдс
Многод.организация: РООМС "Солнечный круг"
Откуда: москва-люблино
Возраст: 48
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение маняша »

snusmumrik, спасибо,понравилась статья.
Не могу понять,для чего нужны родительские клубы?
Для общения?общения в семье с детьми и так хватает.Кроме того есть еще вариант общения с мамой,свекровью, сестрами,племянником,училками,членами родительских комитетов,в многодетной организации.Когда-то я принимала активное участие в многодетных объединениях,по разным причинам...но у них есть минус.Вот я занята проведением мероприятия-а кто с моими-то детьми заниматься будет?Вот я конкурс рисунка провожу-а мои в музыкалку опаздывают.Вот я обзваниваю народ-а ужин неприготовленный.Сократила я это дело.
snusmumrik:Эта ситуация приходит не сразу, не на первом ребенке, иногда ко второму, но к третьему, когда мама пять-семь лет не работает, постепенно даже закрывается тема работы, вы уже не знаете, какие у мужа сотрудники на работе, как их зовут, что приводит к схлопыванию тем для разговоров. Мама держит роль профессиональной мамы, у папы свои карьерные дела.
Ну не интересует меня,какие у него там дела.Пришел он на новую работу,начальником склада..рассказал мне как все организовал,все переделал...меня интересует лишь сколько ему заплатят,и его творческое мышление и как это в быту применить можно.А какая разница как их главбуха зовут? вот справку напишут,на подписи увижу.
Про мою работу.Не работаю я. Если я уйду-что дома будет? даже если на пару часов? из школы вовремя не придут,музыку прогуляют,на тренировке борцовки потеряют...Но были моменты когда папа наш оставался без работы,по разным причинам-и всегда чудесным образом находилась работа для меня... И это давало нам возможность пережить трудный момент.
snusmumrik: Чем отличается многодетная семья от обычной? В первую очередь у большой семьи несравнимо больше различных повседневных дел и отсюда колоссальная нехватка времени.
Можно все организовать...опять же,техника бытовая помогает...
snusmumrik:Когда подменяется и вымывается все содержание, кроме детского, – это очень тревожный признак.
Правильно,для того и нужна совместная молитва.
snusmumrik:Помимо нагрузок, с которыми родители не справляются, еще одним ударом, подкашивающим отношения, для них является отрицательная обратная связь со стороны общества, реакция окружающих.
Да плевать на них.Собака лает,караван идет.Если это родные-мы их все равно любим,если соседи-пусть к себе идут домой.Если училка-то школу поменять можно.
snusmumrik: Не надо бояться хвалить, можно даже авансировано похвалить. Похвала стимулирует к общению
Это не люблю.Петушка хвалит кукуха,за то что хвалит он петушку.
snusmumrik: Ситуация напоминает дворянские семьи, когда были раздельные спальни и супруги ходили друг к другу в гости.
У Лескова,кажется,была игра слов Будуар-блудуар. Пусть лучше тесная квартира будет,только без блудуаров.
snusmumrik: Надо вспомнить, когда вы были в последний раз вдвоем или хотя бы с одним из детей, о чем вы разговаривали
Вот сейчас мы всего с двумя...последний раз сегодня утром молились и завтракали...А все остальные с бабушкой.в Ярославской области.Сердце,знаете,ли ,не на месте,нервное состояние такое...По делам приехать пришлось..Лучше бы там с ними сидеть-а субсидия-ну её,и прочая то же туда же..это уже эмоции,к детям хочу.
snusmumrik:Приведу в пример французский опыт. Во Франции принято, чтобы три дня в неделю проводить вне семьи супругам, имеющим детей. В первый вечер супружеская пара ужинает вне дома. Второй вечер в неделю посещает друзей или родственников, удовлетворяя потребность во взрослом общении, в своей среде. Третий вечер в неделю отводится на культурное мероприятие.
Интересно,но....общепиту не доверяем. В крайнем самом случае буду кушать не дома. Общения с мамой-свекровью-сестрами-кумовьями ,я повторю,мне хватает.Да и какое ,опять же общение-когда детей оставляешь? Культурное мероприятие-было время,я мечтала когда дети вырастут и я буду ходить на концерты классической музыки,в оперу и пр...Ага ,выросли.Концерты и начались.То их на концерты вывозишь,то ходишь на концерты чтобы подружек по музыкалке поддержать или училку(заслуженную артистку,не хухры-мухру) послушать.
А вообще,правильно,это так,мои мысли...тема правильная,надо поддерживать.
93,97,99,02,04,06,08+,10,12,13,16.
Детки выросли- а вещи девать некуда? Роди еще одного!

Аватара пользователя
Автор темы
snusmumrik
Участник форума
Всего сообщений: 1341
Зарегистрирован: 19.02.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: аналитик
Многод.организация: не состою
Откуда: Курск
Возраст: 40
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение snusmumrik »

маняша, спасибо за такой подробный разбор! :good: :Bravo: :Bravo: :Bravo:

Статья - это отправная точка. Каждый увидит свои моменты - важные и неважные. Обмен идеями и опытом в этом направлении мне кажется очень полезным.
Если, будучи ребёнком, человек насытился нежностью и любовью, то впоследствии у него есть силы на то, чтобы преодолеть те проблемы, с которыми он будет сталкиваться в жизни. (Паисий Святогорец)

маняша
Модератоp
Всего сообщений: 31835
Зарегистрирован: 15.02.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 8
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Профессия: воспитатель сдс
Многод.организация: РООМС "Солнечный круг"
Откуда: москва-люблино
Возраст: 48
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение маняша »

snusmumrik: Каждый увидит свои моменты - важные и неважные. Обмен идеями и опытом в этом направлении мне кажется очень полезным.
вот хотелось бы чтобы разведенные-тоже почитали,разобрались,отчего такая трагедия произошла...
И еще.
Скажите,вот это нравственно так поступить или нет? отец 6 детей развелся с женой,но всячески её унижает,грозит отобрать детей.Ему они не нужны-говорит что пошлет их в детдом.Он с другой женщиной сейчас живет,но в соседней квартире. помощь материальную не оказывает-кроме алиментов,моральная от него не помощь а сильное давление.
Он преподаватель известного вуз,практически все выпускнинки этого института черз него прошли.
Вопрос.Можно ли в одноклассниках написать его студентам и выпускникам что за человек этот их препод? или все-таки не лезть в это дело.Да,мамочку я в моливах поминаю,и вас попрошу помолиться.Она Александра.Очень сломана морально,все надеется что муж изменится и вернется.
93,97,99,02,04,06,08+,10,12,13,16.
Детки выросли- а вещи девать некуда? Роди еще одного!

Благодать
Участник форума
Всего сообщений: 2669
Зарегистрирован: 28.11.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Русское приволье
Возраст: 37
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение Благодать »

Очень хорошо Екатерина Бурмистрова пишет! Мы с мужем любим прогнать детей и завтракать вдвоем. Иногда (когда все достанет), прогоняем их в одну комнату, а в другой смотрим интересный взрослый фильм. И рычим на них, когда к нам сунуться. Меня совесть мучила раньше. А теперь не мучает :D
Я верю в то, что жизнь проста
И в ней нет смысла без Христа!
Господи! Защити, сохрани, спаси и помилуй мою семью!

Аватара пользователя
Автор темы
snusmumrik
Участник форума
Всего сообщений: 1341
Зарегистрирован: 19.02.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: аналитик
Многод.организация: не состою
Откуда: Курск
Возраст: 40
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение snusmumrik »

маняша, в одноклассниках я бы не стала. Лично тем, кто мне симпатичен, - рассказала бы.

Для Александры главное сейчас - беречь силы на себя и детей. На возвращение не рассчитывать. Такое ей испытание послано. :(
Существенны, на мой взгляд, два момента.
1. Жертва в данной ситуации - не она.
2. Она ценна сама по себе - вне зависимости от наличия мужчины рядом.

Детей он не отберет. Суд не отдаст.
Тем более что он уже развелся и дети с матерью остались. Изменять данное решение по собственной инициативе никто не будет. Даже если он подаст в суд на лишение матери родительских прав - надо доказать, что мать ведет асоциальный образ жизни и детьми не занимается ВООБЩЕ.
Если, будучи ребёнком, человек насытился нежностью и любовью, то впоследствии у него есть силы на то, чтобы преодолеть те проблемы, с которыми он будет сталкиваться в жизни. (Паисий Святогорец)

маняша
Модератоp
Всего сообщений: 31835
Зарегистрирован: 15.02.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 8
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Профессия: воспитатель сдс
Многод.организация: РООМС "Солнечный круг"
Откуда: москва-люблино
Возраст: 48
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение маняша »

snusmumrik:Лично тем, кто мне симпатичен, - рассказала бы.
муж сестры у него учился.А её дети-с моими учатся.
snusmumrik:1. Жертва в данной ситуации - не она.
а кто же?
snusmumrik: Даже если он подаст в суд на лишение матери родительских прав - надо доказать, что мать ведет асоциальный образ жизни и детьми не занимается ВООБЩЕ.
так знаете как сейчас на эту тему все запутано и как родители запуганы?вот как получается" не занимается детьми?" когда все заболеют,одного надо в больницу класть,а она не может с ним лечь-потому что старших оставить боится.При том что папа живет с ними на одном этаже..
Или он считает ненормальностью то что дети учатся в православной школе.Вот этим-то и грозит-что подаст в суд на лишение прав...
Страшно...
Видя это-все перечисленные проблемы общения в статье-кажутся несущественными.
93,97,99,02,04,06,08+,10,12,13,16.
Детки выросли- а вещи девать некуда? Роди еще одного!

Аватара пользователя
Лучик
Участник форума
Всего сообщений: 2490
Зарегистрирован: 05.02.2007
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва ЮЗАО/СВАО
Возраст: 48
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение Лучик »

маняша, сама как-то в жизни испытала такую психологическую зависимость: вроде человек врет, хамит, а оторваться от него не получается. Поэтому прекрасно понимаю Вашу подругу и ее надежду на возвращение. Это даже не надежда, а покорность жертвы. Излечивается только категорическим разрывом без возможности возвращения. По возможности отсутствием контактов вообще. Ей бы переехать...
Дочь - 1997, сын - 1998, сынок - 2001, сыночек - 2004, сынуля - 2008

маняша
Модератоp
Всего сообщений: 31835
Зарегистрирован: 15.02.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 8
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Профессия: воспитатель сдс
Многод.организация: РООМС "Солнечный круг"
Откуда: москва-люблино
Возраст: 48
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение маняша »

о чем вы говорите...она на работу-то никак не устроится,директор школы говорит-сломлена.
93,97,99,02,04,06,08+,10,12,13,16.
Детки выросли- а вещи девать некуда? Роди еще одного!

Аватара пользователя
leos
Память
Всего сообщений: 11832
Зарегистрирован: 08.04.2010
Я: многодетная мама
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение leos »

Ничего нового и интересного для себя в статье не нашла. Три раза перечитывала. У нас нет таких проблем. :unknown:
"Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!"

Аватара пользователя
Fiona
Участник форума
Всего сообщений: 508
Зарегистрирован: 09.12.2010
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: протестантское
Профессия: Домохозяйка
Многод.организация: не состою
Откуда: Казахстан
Возраст: 46
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение Fiona »

:wink: у нас тоже таких проблем нет

Аватара пользователя
Лучик
Участник форума
Всего сообщений: 2490
Зарегистрирован: 05.02.2007
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва ЮЗАО/СВАО
Возраст: 48
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение Лучик »

маняша, это такая порода людей - энергетические вампиры. Надо насильно ее оторвать ее от него. Он подпитывается ее плохим состоянием и самоутверждается. Портить ему репутацию бесполезно - он только озлобится и будет еще больше не ней отыгрываться.
Дочь - 1997, сын - 1998, сынок - 2001, сыночек - 2004, сынуля - 2008

Аватара пользователя
Mum
Участник форума
Всего сообщений: 2007
Зарегистрирован: 30.06.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: музыкант
Многод.организация: не состою
Откуда: Сибирь
Возраст: 37
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение Mum »

snusmumrik:Как вы справляетесь?» – удивляются окружающие. – «А вот мы справляемся!»
Я в такои случае говорю:" Иногда не справляюсь. Тогда кричу-пожалейте мать! " %) Пока нам очень тяжело. Времени на двоих не хватает. Но у нас старшенький- ребенок с особыми потребностями. Он один- как 5 детей. Все внимание на себя перетягивает.
Кто с вечера заплачет, тот поутру засмеется (пословица)

маняша
Модератоp
Всего сообщений: 31835
Зарегистрирован: 15.02.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 8
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Профессия: воспитатель сдс
Многод.организация: РООМС "Солнечный круг"
Откуда: москва-люблино
Возраст: 48
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение маняша »

Лучик, спасибо,похоже на то.
Поговорю с ней о вампирах...
У меня к многодетным вопрос.Есть кто-нибудь кто участвует в родительских клубах о которых автор пишет? какой в этом на ваш взгляд смысл? что там вообще делают?
93,97,99,02,04,06,08+,10,12,13,16.
Детки выросли- а вещи девать некуда? Роди еще одного!

Аватара пользователя
Mum
Участник форума
Всего сообщений: 2007
Зарегистрирован: 30.06.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: музыкант
Многод.организация: не состою
Откуда: Сибирь
Возраст: 37
 Re: Взаимоотношения супругов в многодетной семье

Сообщение Mum »

Я участвовала в родительском клубе подготовки к домашним родам. Ну, и там конечно, тематика обсуждений соответствующая- роды, здоровье детей, здоровье беременной, роженицы, мамы; садики и т. д.
Последний раз редактировалось Mum 02 авг 2011, 17:46, всего редактировалось 1 раз.
Кто с вечера заплачет, тот поутру засмеется (пословица)

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Психология»