Юмор для всей семьи ⇒ Врачи жгут...

[Thunderella]

Милая, умираю со смеху)))) особенно про страшную)))) ох уж этот врачебный юмор

А у меня младшие сразу красивенькими были.

Вобщем вывод: беременность это болезнь которая крайне редко встречаеться и без диагноза специалиста никак

О, у нас в местной ЖК знакомую отказывались на учет ставить без осмотра. А малыш уже толкался.

[Милая]

я говорю да и называю примерный сроклицо врача " а ты от куда знаешь?!

У меня наоборот спрашивали как я сама думаю какой у меня срок. Ведь женщина лучше знает, когда она могла забеременеть и с какой периодичностью идут М.
Вообще, я в эту Б себя прям профессионалом таким ощутила Если раньше врачи давили авторитетом, то в этот раз часто разговор был построен на рекомендациях и советах, а не приказах делать то-то и то-то.

[Фроляйн]

Фроляйн, поздравляю, кстати!

Спасибо

[Милая]

Сегодня на приеме у ортопеда:
-Вот вам направление на УЗИ. Сделаете и приходите ко мне с результатом без ребенка.
- А ребенка я куда дену?
-Отдайте кому-нибудь
- Кому???
-Ну как хотите! Но имейте ввиду, без очереди я вас не приму и сколько вы простоите неизвестно!

На УЗИ. Талон на 11.30. Полодиннадцатого у кабинета уже никого нет, все прошли. Захожу.
-У вас талон на 11.30, вот и приходите в это время.
-Там больше никого нет.
-Ну и что. Написано в 11.30, значит в 11.30
-Вы понимаете мы с 8 часов тут. Ребенок в любой момент может проснуться и просить кушать.
-Я тоже тут с 8 часов.
-Вы тоже грудной ребенок?
-Нет, я не грудной ребенок, но у меня инструкции.
Вышли. Таня проснулась, пошла ее кормить. Прихожу в 11.32.
-Вы опоздали.
Мой красноречивый взгляд предостерег ее от последующих слов.

[SAVA]

-Ну и что. Написано в 11.30, значит в 11.30

Прихожу в 11.32.
-Вы опоздали.

Ну какаяж вы Милая, непунктуальная

[Мать Сита]

- А талоны на кровь есть?
- Есть, на 8:12.
- Один? ! Мне три надо!
- А сколько у вас детей?
- Трое...
- Есть три талона

[Елена Юрьевна]

С Баша:


Киц: Сегодня убедилась в правильности выбора врача. Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".

[Просто мама]

Недавно выписалась из больницы, пролежала месяц в отделении экстренной хирургии нашей районной ЦРБ ( Подмосковье).
Заведующий отделением - прекрасный хирург, и руководитель замечательный. В отделении все так слаженно работают, очень доброжелательная обстановка, чисто, кормят неплохо... Хотя, порой напоминает военный госпиталь - на экстренную операцию порой забирают среди ночи, бегом бегут к операционному блоку...
При всей сложности обстановки такого непростого отделения, заведующий находит возможность с утра до пятиминутки обойти все палаты, подойти к вновь поступившим, больным, которые на контроле у дежурного врача, ко всем, кого сам оперировал... Всегда улыбнётся, иногда пошутит... И во время обхода забавные вещи порой случаются....

Заведующий отделением экстренной хирургии спрашивает поступившую больную: Где Вам делали предыдущую операцию? Где Вы лежали?
Та отвечает: В Москве!
Заведующий: Где вы лежали в Москве?..
Та опять: Да, я лежала в Москве!
Заведующий: Где, где Вы лежали в Москве???
Пациентка: В Москве!!!
Заведующий, глядя в окно, задумчиво подводит итог: Итак, Вы лежали в Москве. На Красной площади. Рядом с Лениным...

[Елена Юрьевна]

баш

Очередной перл от пациентов. Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог:

Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате.

Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность.

ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечением это никак не связано.

[Елена Юрьевна]

Баш.

ххх: До чего доводит медунивер. Сижу, смотрю порнуху. Всё норм, разгар боевых действий. И тут я замечаю, что у парня канонiчнейший пример косой паховой грыжи размером с мячик для настольного тенниса. Посочувствовал, выключил.
Сижу теперь с учебником ОХиТА, смотрю способ ушивания паховых грыж по Жирару-Спасокукоцкому-Кимбаровскому. Жизнь - боль.

[Елена Юрьевна]

Записалась по интернету к врачу (справку надо). ЗНая, что эта фигня работает через раз - распечатала талон. Прихожу - меня, естественно, в записи нет. Отдаю талон. Молодая регистраторша ищет мой участок.
- а вы с какого?
- А я знаю? Адрес в талоне.
Девушка читает то, что там сверху: Мельникайте, 75. Мучительно ищет его по спискам.
- А вы вообще наши?
- То есть?
- Мельникайте, 75 - это где?
- Девушка, это АДРЕС ВАШЕЙ ПОЛИКЛИНИКИ. Мой домашний - ниже.
- ДА?!!!

[Милая]

Елена Юрьевна,

[SAVA]

- Девушка, это АДРЕС ВАШЕЙ ПОЛИКЛИНИКИ. Мой домашний - ниже.
- ДА?!!!

"То есть Галочка сейчас в Москве в моей квартире, а я здесь на полу в Ленинграде???"с

[Airyka]

Позвонила на детский пост, сообщить, что мы родились и уже дома.
Врач: Фамилия ребенка?
Я: Борисов
В: Кто родился?
Я: ?
В: Мальчик/девочка?

[Елена Юрьевна]

Airyka, поздравляем!
по теме анекдота: какой пол должен быть у человека, если он идет на УЗИ матки?