Информация
В связи с тем, что тема устройства детей, оставшихся без попечения родителей, очень широкая, и на страницах mnogodetok.ru не может быть представлена полностью, открыт отдельный форум для приёмных родителей
Приглашаем к участию всех заинтересованных участников.
Эх.....
Как мне жаль всех, набежавших сюда своё личное мнение выскзывать и глаза Ивану открыть... (Я, в первую очередь, имею в виду тех людей, которые фразами, словами, выводами осуждают, а не помогают или пытаются это сделать).
А тех, кто гордится хорошими своими поступками и теперь выпячивает их, кто глупые фразы передаёт ("мужик - не мужик"), прости....прости, Господи...
НЕТ У ВАС ПРАВА ОСУЖДАТЬ. НИ У КОГО.
Да поймите вы: всё, что вы тут пишете про свои ситуации, личные примеры, ваши мнения - никакого отношения к Алёне не имеют. К Ивану тоже.
Вы тщеславие своё удовлетворяете. И всё.
Ясно солнышко:вы же не бежите их жалеть.
Вы -молодец, что взяли троих приёмных детей! Это очень большой поступок.
Но жизнь куда шире вашей личной жизни и ситуации, поэтому бойтесь осуждать других: вдруг эти же камни когда-то и в вас полетят (оступитесь где-то, не по совести что-то совершите -а пожалеть будет некому - оступилась, не предусмотрела...).
Призываю всех обратить взоры на свои души и жизни, а не продолжать фарисейские "выступления с трибуны".
Читала тему с первого сообщения, но не могла ничего написать - просто "потеряла дар речи". Маленько отошла теперь, но уже все сказано другими УФ, поэтому - просто мое скромное мнение.
1.Ребенок всегда слабее. А ребенок - сирота слабее во много раз. Поэтому в понимании и защите нуждается девочка, а не Иван и не его жена.
2. У меня нет приемных детей. Но иногда , когда очередной кризис у кого-то затягивается, испытываю отчаяние и непонимание в общении со своими кровными:"откуда в нем это? Почему? Ну что же делать и когда это кончится?" Однако очень их люблю и живу с ними - с такими, какие они есть, молюсь и стараюсь ради них стать хоть чуть-чуть лучше.. Может, потому, что их невозможно "сдать обратно" ?
3. Честно признаться, давно с мужем подумываем об усыновлении, пока робко, в силу бытовых обстоятельств. Не знаю, хватит ли у нас сил воспитать "не нашего" ребенка. Но точно знаю - уж если возьмем, я постараюсь тут же навсегда забыть, что не я его родила. А разные-то они все, и не все соответствуют нашей розовой картинке..
Нет, Иван, Вы все же пришли не за советом, а за поддержкой. От меня Вы ее не получите.
Elena, Есть у нас право осуждать, или нет, это дело тёмное. Все высказываем личное мнение. Раз Иван вынес это в интернет, то оно будет обсуждаться. Я вот думаю, что у Ивана не было права калечить чужую жизнь, Вы думаете что мои замечания глупые - каждому своё, как говорится.
Не думаю что Иван нуждается в помощи. У него прекрасно всё по полочкам легко - ребёнка сдам и помучаюсь. Ребёнок тут в помощи нуждается, может быть - в поиске новой семьи. А Иван товарищ взрослый, он себе всё философски объяснит.
Обсуждаться. конечно, будет. пусть обсуждается. на то и вынесено перед всеми.
Он и не ждал, что ему будут руку пожимать и говорить: "Ничего, обойдётся..."
Он просто вынес перед всеми, на"суд людской" то, о чём большинство вообще забыть старается.
Я не против обсуждений.
Я против слов хлёстких, против оскорблений , которых здесь уже предостаточно. ПРотив выводов необоснованных и категоричных заявлений.
Девочки Ярра, Ясное Солнышко, я давно вас заочно знаю и очень уважаю, но счастливая семья никогда не сможет понять семью несчастливую. Судя по вашим рассказам, вам очень повезло с мужями - и я очень рада за вас.
Но вам просто не получится представить, что может чувствовать человек, когда взрослый член семьи делает то, что для этого человека _абсолютно неприемлимо_! Когда сказаны не по одному разу все слова, когда выплеснуты все отчаяния, разбита вся посуда, ухлопаны все двери - но ты ничего не можешь сделать, кроме одного - совсем уйти, а совсем уйти ты тоже не можешь! И хочется сдохнуть прямо сейчас - не шантажируя никого, а просто потому, что жить так ты _не можешь_!
Я знаю, о чем говорю. У меня была такая первая семья.
Не торопитесь осуждать!
Давайте попробуем помочь.
Графиня:Нет, Иван, Вы все же пришли не за советом, а за поддержкой.
Да не за поддержкой он пришёл. И не за советом.
Как вы не понимаете?!....
А зачем же? "Открыть глаза" будущим усыновителям? Поверьте, они немало всяких историй слышат уже на самых ранних этапах своего пути. Но, читая историю Ивана, кто-то, опустивший в очередной раз руки, нет-нет да и подумает про себя: "вот видишь, все-таки люди-то возвращают детей..". Для этого???
Вот пример более делового (если это слово здесь уместно) подхода к проблеме - обсуждение подобных моментов на другом сайте: htpp://forum.sibmama.ru/viewtopic.phpt=47710&start=all&postdays=0&postorder=asc
Немного перекосилось обсуждение и осуждение ситуации в сторону " Я бы так не поступил(а)".
Понятно ещё, когда люди, которые уже являются опекунами и приёмными родителями, высказывают свою точку зрения и своё отношение к ситуации, которая произошла с Иваном. Я имею ввиду - осуждают. У вас нет вообще никакого опыта А все остальные куда лезут!!!!
Может быть кто-нибудь уже всё-таки из вас, уважаемые мои, со всем к вам почтением и т.п., обратите внимание на то, что приёмные родители в отличие от вас гораздо добрее и с большим пониманием ситуации рассматривают случившееся, хотя конечно, считают её не лучшей и некрасивой, и какой---почитайте повнимательнее.
Как помочь. Мои мысли - немного издалека, с разных сторон, но все к одному сводится.
Если муж работает и зарабатывает деньги, а жена сидит дома (а не наоборот), то решение о появлении (и исчезновении ) ребенка дома принимает жена. Мы с вами прекрасно это понимаем, что как бы папа не помогал по вечерам, детей растят женщины. И какая усталость накатывает на женщину - это невозможно ни описать тому, кто дома не сидел, и переоценить эту усталость тоже невозможно.
Из топика Ивана, кажется, это понятно - что не Иван отдавал Аленку. Иван "разрешил" отдать. И теперь ему плохо, что "разрешил". Обвинять именно Ивана в предательстве - не по адресу.
Однако по отношению к Аленке предательство все же произошло. И никто и никогда не сможет этого забыть, к сожалению, эта ржа начнет точить семью, и к каким последствиям это приведет - никому не известно.
Предательство нельзя прощать. Как бы психика ни кричала - "Забудь!" - забыть не удастся. Распад начался, и дальше - только вопрос времени. Кто и как будет платить за прощенное предательство - скорее всего дети.
Я знаю, о чем я говорю. За то, что когда-то я простила предательство, сейчас своей бесчеловечностью расплачивается моя младшая дочь (детали не для этого топика, просто поверьте на слово).
Нельзя прощать нераскаявшееся предательство, но можно - если человек будет о прощении молить, и _делать_ все во искупление оного. Сейчас я говорю о жене Ивана.
Я не знаю, можно ли по закону опять заключить договор о патронате над этим же ребенком, или же именно закон - а не психологи - категорически запрещает всякое общение! Но если закон не запрещает - Иван, во имя спасения ваших кровных детей, вы должны относиться к Аленке как к родной дочери.
Давайте расценивать сам факт появления этого топика как вопрос Ивана - как он, именно Иван, может сделать так, что Аленка не будет брошенной им же?
Предлагаю навскидку несколько вариантов - раскритикуйте мои, но добавьте своих, неужели вместе мы не найдем выхода?
1. Спросить жену Ивана, возможны ли какие-нибудь условия, при которых жизнь Аленки в семье станет приемлимой для семьи? Может быть, элементарно няня или прислуга на полный день снимут невыносимую (прекрасно понимаю, какую именно) усталость с жены, и у жены, у которой сейчас сил не хватает полюбить Аленку, все-таки эти силы найдутся? няня, прислуга, отпуск, свободное время, свободная комната - ЧТО ей может помочь, чтобы принять ребенка изнутри? И если что-то найдется - надо разбиться, но выполнить, и забрать Аленку домой.
2. Если в первом пункте ей помочь не сможет ничего, тогда, видимо, надо как-то способствовать тому, чтобы принять ребенка из-за сложившихся внешне обстоятельств. Ну например, если у Ивана был бы ребенок от предыдущего брака? Никого бы не удивило, если бы Иван с этим ребенком проводил бы, например, 6 вечеров в неделю. Возможно, жена, потерпев такое отсутствие мужа , сама бы предложила - а давай тогда этот ребенок будет жить в нашей семье? Не потому, что я его люблю, а потому, что хочу, чтобы ты был дома? Я не обещаю его любить, но не буду мешать любить его тебе.
Если навещать Аленку не одному, а вместе с детьми - мне кажется, это может заставить жену задуматься, внутри себя, о том, что же все-таки она может сделать.
Может, кто еще что-нибудь придумает??
Не торгуйся сам с собой - в такой торговле цены не сбросишь.
Eugenie, Может быть как обладатель счастливой семьи я не имею права на осуждение семьи со сложными отношениями, но вот честно - бросилось в глаза то, что Иван ВО ВСЁМ обвинил жену. Жена и её окружение не молодцы, а он молодец, но был вынужден... Так и хочется спросить: сам где был, куда смотрел, почему не помогал больше, почему в конце концов к психологу не сводил, ну мужик же, ну не верю я что на супруга нельзя повлиять (тем более снова повторяюсь - не слабая женщина перед нами а мужчина).
Это не единственный случай возврата, который я знаю, и на некоторых вернувших рука написать ничего плохого не поднимется, но тут... очень некрасиво, ну очень, как ни поверни.
Можете меня теперь заочно неуважать
Я ничего кроме поиска ребёнку новых родителей предлагать не буду, потому что если многими усилиями что-то и сложится, гарантии что малейшее отклонение от курса семью не перевернут и ребёнок снова не будет возвращен - нет.
ЯсноСолнышко, ну почему же сразу не уважать?? Каждый из нас имеет право на свою точку зрения!
Вам не понравилась _форма_ того, как Иван высказался о проблеме. А мне кажется, _сутью_ поста является то, что есть сама проблема, и Ивана эта проблема очень беспокоит.
Каждый из нас может споткнуться и оказаться в яме. И можно помочь из ямы выбраться - если это возможно, а можно закидать камнями, если не понравится тон просьбы о помощи. И если думать о том,
что нет гарантий, что следующий раз человек опять не свалится - ну тогда вообще никому помогать не надо.
Абсурд ведь, правда? Опыт, он делает сильнее всех.
Судьба девочки беспокоит всех. И для девочки будет лучше, если папа с мамой придут к ней и попросят прощения. И опять возьмут домой. И никакие новые родители не смогут сделать больше.
Не торгуйся сам с собой - в такой торговле цены не сбросишь.
elenaZ:У вас нет вообще никакого опыта А все остальные куда лезут!!!!
А у Вас есть
Добавлено спустя 53 секунды:
у меня приемный ребенок. И я многодетная мама
Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Eugenie:И какая усталость накатывает на женщину - это невозможно ни описать тому, кто дома не сидел, и переоценить эту усталость тоже невозможно.
Акиншена Наталья Владимировна 18ть приемных+2 своих. Сама работает. Дети знамениты. Филя участвовал в фабрике звезд7. Наталья Владимировна занимается общественной работой. Можете посмотреть концерт БРОО «Ростки» 1 июля, там есть ее фотография.
Добавлено спустя 15 минут 56 секунд:
Есть шефство над ребенком. Я не могу взять Алену. У нас можно только из Белгорода детей брать. Поэтому я хочу взять шефство над Аленой. Иван пришли поподробней, где она находиться.
Предлагаю продолжить дискуссию, но без обвинений, я заметила, что есть люди которые хотят взять ребенка в семью или как-то помочь ребенку. Но у некоторых не получается по некоторым причинам. Есть несколько форм помочь ребенку. Есть гостевой режим. Но мне он как-то не по душе. Ведь ребенок потом возвращается в детский дом, и этот режим может навредить (пример знаю). Есть усыновление, опека, приемная семья. А еще есть шефство над ребенком. Вы начинаете переписываться с ребенком из детского дома, посылаете ему посылки (на новый год, день рождения). Посылки доходят именно этому ребенку. Вспомните, как Гарри Поттер радовался свитеру. Тем более письма можно писать всей семьей. Если кто-то хочет посоветоваться мой email: tat412007@yandex.ru
ИванR
Вам не кажется, что просто ваша супруга почувствовала себя брошенной и чувствует предательство (как ей кажется) и ревнует вас к Алене. Ведь именно ОНА захотела взять её, ОНА занималась документами и т.д. Вы же просто на это согласились. А получилось что очень сильно привязались и вы и дети, полюбили Алену, и она вас любит больше. Ревнует, потому что всё внимание переключилось на Алёну, а она осталась не у дел (готовка, уборка, стирка и т.д.), и не может уделять девочке столько времени сколько хотелось бы. Она в делах, а вы с Алёной. Попробуйте разговорить супругу, не в усталости здесь дело.
Я бы на вашем месте взяла Алёну на выходные, но не домой, а на дачу. Дел там сейчас полно, вы бы с супругой занимались огородом (вдвоем),детки занимались своми делами, не путались под ногами (как в квартире). Покажите своей жене, при Алёне, что вы её любите, что она вам нужна, и присутствие Алёны ни как на это не влияет.
Может я и не права
Однааааако...
Простите, зачем было брать в семью ребенка, если Вы, уважаемый (хотя, честно уж говоря, вовсе и не уважаемый) Иван, не были полностью уверены в том, что вы готовы к трудностям, способны их преодолеть?
Вы что, не знали свою жену до этого, не могли предугадать ее реакцию, если что-то пойдет не так? Зачем Вы вообще теперь все на нее сваливаете? Вы семья или что?
Вы вернули ребенка обратно в интернат, как щенка. Да-да. Морщитесь. Закрывайте глаза. Убеждайте и утешайте себя, что я ошибаюсь.
Вы, Иван, человека, живую душу, вернули в интернат, как зверька, как дефектный товар в магазин. Ее один раз уже бросили. Вы сделали это повторно. А теперь ответьте (не мне, мне не нужно) сами себе на вопрос - как ей теперь жить дальше? К ней будут относиться, как к дефектной.
Не были уверены - нечего было и ответственность на себя брать. А теперь ходите, в сети оправдателей Ваших поступков собираете.
Отвратительно это.
А у меня муж, когда приходит с работы и видит, что я с ног валюсь, сам начинает заниматься с детьми, мне разрешает за компьютером посидеть. В 9ть вечера маленьких кладет спать в 10ть старших. В пятницу обязательно берет фильм, что-то вкусное мы стелем перед телевизором одеяло и смотрим фильм. В выходные я могу к подружке сьездить.
Нина Бочарова:Наина, давайте поговорим об этом. Какими средствами Вы пользуетесь? Просто интересно.
И что это мы так себя любим, что не можем 3-го сами родить.
Средств много противозачатных. Вас интересует конкретно то,которым пользуюсь я? Пластырь. Очень удобен, рекомендую. А сама я рожать не буду не потому.что себя люблю,а потому что страшно, просто страшно потерять при этом малыша , как я чуть не потеряла свою вторую дочку. В любом случае-это наше решение и я не понимаю вашей язвительности по данному вопросу.
создаю ему на больной для меня вопрос :-)
т.к. мне в детстве\подростком не доводилось отмечать свое день рождение со сверстниками и бывать на...
Последнее сообщение
Давным давно отмечаем дни рождения детей вне дома. В последние разы ходили в лазертег, это типа пинбола , только с лазерным оружием. Супер игра, мы с...
Мобильная версия
Однако очень их люблю и живу с ними - с такими, какие они есть, молюсь и стараюсь ради них стать хоть чуть-чуть лучше.. Может, потому, что их невозможно "сдать обратно" 
? 
