Приемные семьито, о чем не принято, чего стыдятся...

Раздел для будущих и настоящих приемных родителей

Модератор: ~Еленочка~

Информация
В связи с тем, что тема устройства детей, оставшихся без попечения родителей, очень широкая, и на страницах mnogodetok.ru не может быть представлена полностью, открыт отдельный форум для приёмных родителей "В семью!"
Приглашаем к участию всех заинтересованных участников.
Аватара пользователя
Автор темы
ИванR
Участник форума
Сообщений в теме: 50
Всего сообщений: 789
Зарегистрирован: 31.10.2006
Я: многодетный папа
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: ветврач-биофизик, преподаватель биологи
Многод.организация: не состою
Откуда: г.Москва
Возраст: 46
 то, о чем не принято, чего стыдятся...

Сообщение ИванR » 29 авг 2007, 19:26

С фотографии широко распахнутыми синими глазами смотрит на меня Алена… Моя патронатная дочь. Всего год прошел с того момента, когда супруга оформила патронат и, в жизни моей семьи, появился этот человечек из зазеркалья. За это время я понял, что детский дом, каким бы он ни был, не место для ребенка. Но, события, произошедшие в семье моей с мая месяца по сентябрь сего года, показали, что и моя семья не может быть семьей Алены. Мы оказались недостойны. Что еще сказать? Когда я пишу эти слова, Алена уже вернулась с моря в интернат. Я больше не имею права видеть ее, говорить с ней. Она не хотела ехать на море, хотела скорее оказаться дома, рисовала подарки всем нам. Мне удалось ее убедить, что на море ей будет хорошо. Она обещала привезти мне ракушек... Посадил в поезд и, привычно отметив, как переключилась она на попутчиков, забывая обо мне (ведь для сердца, не привыкшего с рождения к проявлению привязанности за год вряд ли что-то измениться), ушел. Все. Мои чувства тут не имеют значения. Факт - договор расторгнут. Причина - внутри семейные отношения. Но у меня перед Аленой остался долг. То, чему она научила меня, рожденные в семье дети не могли меня научить. Благодаря ее появлению, я ощутил удивительную полноту жизни, которую до этого даже не представлял. Для меня остается вопрос: как отдать мой долг? Не откупиться от воспоминаний, детских слез, утраченного доверия к тому, кого называла папой, нет, как и чем я смогу отдать долг? Мнится мне, супруга не понимает пока, что крест отказа, гораздо тяжелее креста воспитания ребенка. По правде говоря, я до сегодняшнего дня не верил в сердце, что все закончится именно так. Но это данность и нам с этим жить. Слабой попыткой отдать долг Алене, является эта тема. Ниже я привожу свои письма, что писал разным людям и в разное время. Это рассказ о ситуации в нашей семье и мои представления о патронате и детях зазеркалья. Винить или выгораживать кого-либо не буду. В этом нет смысла. Если бы меня спросили: «знал бы ты заранее, чем закончится патронат для вашей семьи, согласился бы с просьбой супруги взять на воспитание ребенка из детского дома или нет?», - ответ был бы такой: для себя, я бы хотел прожить этот год вновь, но, вырывать ребенка из привычного ада, для того, чтобы через год запихнуть обратно, не стал бы. Лучше быть виновным в том, что мечта супруги осталась несбыточной, чем знать, что повинен в слезах доверившегося ребенка. Пока только первый день. Еще не видны последствия нашего предательства, но пройдет время, и они не преминут проявиться. В наших детях, в их недоумении, в наших сердцах, в том, что некуда бежать от самого себя. Я этого не страшусь. Поздно бояться. Надо принимать то, что заслужил.
Здравствуйте, ……!
К сожалению, общаться через форум многодеток, по проблемам внутрисетевым, мне не очень удобно. Если Вас не смутит мое предложение, так пишите на адрес …………
Теперь по заданному Вами вопросу.
В патронатной службе попросите литературу по детям сиротам, их психологических особенностях. Не старайтесь сразу вести ребенка к себе домой, или выводить за территорию интерната, т.к. сам факт его прогулки наедине с взрослым является серьезным испытанием. Новая обстановка при первой встрече не нужна. Мы с супругой, сперва играли в группе со всеми детьми, гуляли с ними на территории интерната. Это тоже тяжело, но для Вас, т.к. все дети будут стремиться заполнить вакуум эмоционального общения с взрослым. Ничего не обещайте ребенку, которого надумаете забрать на патронат. Пусть он мечтает, но не дарите ему надежду, вдруг не получится, вдруг это не Ваш ребенок. Будьте готовы к тому, что самое тривиальное, как, к примеру, переход улицы, обилие машин на дорогах, поездка в транспорте, прогулка на природе, будет вызывать неадекватную реакцию у ребенка вплоть до панического состояния, попытки вырваться, убежать, проявить агрессию. Будьте готовы к тому, что уровень развития ребенка на 2-4 года ниже, чем у его сверстников, при этом агрессивность, изворотливость может быть гиперразвита, что в сочетании с привычкой все делать по команде, отсутствием инициативы, собственного мнения образует непередаваемую смесь неожиданных поступков. Вы, скорее всего, столкнетесь с обжорством у ребенка, но это компенсаторный механизм возмещения недостающего общения. В нашем случае обжорство привело к рвотному рефлексу, но даже после этого не остановилось. Правда за год несколько поменялся его характер, т.к. Алена резко стала расти (6см за пол года), но постоянный голодный взгляд, преследующий каждый кусок пищи, который проходит мимо ее рта, остался. Не надейтесь на то, что сам факт Вашего вмешательства в судьбу ребенка будет встречен им с благодарностью. Привязанность, благодарность, доверие – это понятие чуждое для ребенка из Зазеркалья. Его представление о жизни за пределами интерната ограничиваются вкусной едой в общепите под названием «Макдональдс», атракционами, да сластями. Таким образом, Вам предстоит развеять, как в себе, так и в ребенке, множество мифов. Ваши мифы: 1. ребенок будет мне благодарен; 2. если ребенок говорит «мама», то значит, он меня любит; 3. ребенок подарит мне свою любовь когда-нибудь обязательно; 4. если прогулка с ребенком прошла прекрасно, то так и дальше будет; 5. все, что написано в этом письме со мною не произойдет. Сожалею, но, скорее всего, Вам предстоит столкнуться и с воровством, но воровством не как порочностью или «наследственностью», а с попыткой компенсации отсутствия семьи, т.е. попыткой получить нечто, что принадлежит иному миру и Вам, как его представителю. Воспользуюсь аналогией. Медовый месяц в жизни молодоженов обязательно проходит, тоже произойдет в случае патроната. Знаю случай, когда ребенок в течении полугода выл, истерически смеялся, ползал на четвереньках и кусал всех проходящих за ноги. По мере привыкания к новой обстановке у ребенка происходит «откат», он регрессирует, чтобы прожить нечто недостающее, освободиться от наработанных схем и моделей поведения. Могут проявиться заболевания, не указанные в карте. Кстати, с последней обязательно ознакомьтесь до заключения договора, дабы понять сможете ли Вы вытянуть этого ребенка и самой быть готовой к возможным оперативным действиям. Но вероятнее всего, в карте не будет большинства проблем. Патронатная служба, скорее всего, занижает требования к развитию ребенка, т.к. не работает с их сверстниками из семей. Но, это собственно, детали. Не потакайте капризам и требованиям воспитанника, но относитесь ровно к его истерикам, неадекватному поведению. Обязательно рассказывайте, куда пойдете вместе, чем там будете заниматься, спокойно и ровно объясняйте и рассказывайте обо всем, что будет происходить вокруг. Не ждите запоминания от ребенка. Нам до сих пор приходится повторять по десять раз на дню элементарные вещи. Не беритесь за искоренения множества недостатков. Начните с малого и одного. Если уж взялись, так не уступайте до победы, иначе недостаток пустит более глубокие корни. Правда искоренение и воспитание невозможны при патронате выходного дня. Самое лучшее, что Вы сможете дать ребенку, так это понятие о мире его окружающем. Что ж, это тоже большое дело. Многое зависит от возраста ребенка. Подростки более общительны, но хуже привязываются и авторитет к незнакомому взрослому у них снижен, хотя мнение о себе у них складывается из оценок окружающих их взрослых, а самооценка отсутствует полностью. В своих рассуждениях не ставят цели на будущее, больше говорят о том, что нравится, а что не нравится. Цели же занижены и носят эгоистический, потребительский характер. Проявление лживости и лицемерия для них естественны, без этого просто не выжить. Если же психика ребенка надломлена сценами насилия или насилием над ребенком, то будьте готовы, по мере привыкания ребенка к Вам, к тому, что обо всем будет поведано Вам неоднократно. Причем ребенок винит в произошедшем именно себя, выгораживая взрослого. Выясните, нет ли у ребенка склонности к бродяжничеству, это может стать большой проблемой для Вас. Определите характер наследственности (алкогольная, наркотическая, эпилептическая), дабы быть подготовленной к тому, что ребенок может мерзнуть сильнее, чем должен, или падать в обмороки, или перевозбуждаться с отсутствием торможения, или реагировать заторможено на окружающее. Все это может быть и у клинически здорового ребенка, как следствие обилия новой информации. Любой, самый легкий вопрос может поставить его в тупик, тем более выбор, предложенный взрослым, без указания, что конкретно лучше выбрать. Возможны ситуации провокации, когда ребенок провоцирует Вас на агрессию, чтобы получить внимание или построить отношение в привычном для него русле. Не ждите пасторальных отношений. Готовьтесь к тяжелому служению.

Здравствуйте, …….!
Как считают представители патронатной службы, процесс адаптации Аленки к жизни в семье несколько затянулся (мол, уже более полугода). У меня с ними был долгий и не простой разговор. Мне казалось, что они как-то странно противопоставляют Алену и всех остальных из нашего семейства и пытаются разобраться в ситуации именно по принципу противопоставления. Пришлось объяснять, что подобный принцип не корректен, поскольку семья у нас не простая (мама, папа, я), а почти 7-я, что каждый человек является отдельной переменной и надо учитывать, при анализе ситуации, возникающие и развивающиеся связи между всеми членами семьи. Странный немного получился разговор. Для меня, пол года не просто смехотворный срок, но даже вообще не срок! В конце концов, удалось, как мне кажется, найти причину «затянувшейся» адаптации Аленки, - супруга очень устает и комплексует по поводу своей холодности в отношении младшей дочки (при том, что походы к логопеду на занятия, посещение врачей, поиск лекарств, выполнение домашних заданий Алены полностью на ней) плюс винит себя в том, что за проблемами Алены забыла об остальных детях. Перед празднованием нового года удалось три недели провести с семьей безвылазно, так что вник в ситуацию и знаю, что все страхи и самобичевания супруги не имеют под собой почвы реальной, скорее вызваны утомленностью. На мой взгляд, ситуация имеет положительную динамику. Как в отношениях между мамой и Аленой, так и в становлении привязанности между детьми. Старшая дочь мне как-то сказала (я как раз поставил «Большого киша» - так мы называем Алену, когда у нее шилопопное настроение в сочетании с тотальным непослушанием, в угол), что конечно, Алена вредина и прочее, но все равно я ее люблю. Алена научилась считаться с интересами других и мальчишки теперь охотно играют с ней. Супруге теперь будет полегче, так как Аленка больше не боится, что ее отдадут в интернат и рвется в детский садик (а то все уходят, кто на работу, кто в школу, а она, как маленькая…). Удалось (спасибо патронатной службе) устроить Аленку в логопедический детский сад нашего района. Садик (благодаря спонсорам) поражает воображение неизбалованного родителя (т.е. меня)! Сам бы с удовольствием в группу пошел, да говорят перерос… Может быть и Тимофея (младшего самого) туда отдадим (его горловое «р» не вяжется с рязанским происхождением).
Вот когда супруга отдохнет, придет в себя, поймет, что сложности адаптации позади, тогда и будем думать о приглашении в гости Костика. Он уже и звонить перестал. Я просил патронатную службу объяснить ему, со своей стороны, загруженность тети Даши. Да и сам в разговорах с ним пытался донести до него мысль о том, что, несмотря на его желание, (эмоциональный голод ребенка из зазеркалья) гостить у нас, а вовсе не видеться с Аленой (это предлог, привязанность размыта и не сформирована), мы не можем пока удовлетворить подобную потребность. Ну да ладно, все это лирические отступления. Вот выпадет побольше снега, возьмем мы всех в охапку, захватим Костю и пойдем кататься с горок в Кусково! Но прежде отдых (хотя бы передышка) для супруги, а остальное потом.


Рад ответу Вашему, …………...
Хочу немного поделиться своим видением ситуации в нашей семье, рассказать о трудностях, проблемах и радостях. Семья наша малая состоит из шести человек. Я, моя супруга, да четверо детей. До того, как нас стало шестеро все мы осознанно, но, признаюсь, не без моего участия в осознании важности и значимости для нас расширения семьи, испросили благословения у батюшки на осуществления нашей идеи.
Далее жена звонила и бегала по инстанциям, ходила в детский дом, в общем, взяла на себя всю канитель по оформлению в качестве патронатного воспитателя на себя. Когда мы получили разрешение приходить в младшую группу детского дома и играть с детьми, отправились туда полным составом, вернее все побывали там и поиграли в группе. В первый раз, побывав с детьми, я вернулся домой совершенно опустошенным от того вакуума общения и эмоционального голода, что полноправно царит в детдоме. Я даже обещал себе больше не ходить туда, поскольку все дети активно пытались завладеть мною, да так, чтобы я принадлежал только одному из них. Меж ними начинались потасовки. Маленький человечек, ласкающийся об меня, сидя у меня на коленях, отталкивая согрупника, выражал такую бурю негативных эмоций и жестокости, что становилось страшно.
Все они подходили с одним и тем же вопросом: «Ты папа?», а один мальчик, пытавшийся проявить ко мне агрессию, чтобы хотя бы через негативное отношение привлечь к себе мое внимание, после того, как я взял его на руки, успокоился и спросил: «Ты бог?». Такое впечатление на него произвела моя борода видимо. Среди всех детей мы как-то сразу выделили Алену. Может быть потому, что она не проявляла настойчивости в требовании ласки, вела себя независимо и, слегка, отстраненно, посматривая за нами как бы издали. Оказалось, что ее заметила и жена моя и старший сын. Он даже подошел и тихо, незаметно для окружающей нас детворы, попросил взять Алену к нам. В общем, с вопросом кого брать на патронат мы определились мгновенно. Аргументация для ответственных за патронатное воспитание и психологов была проста,- в Алене присутствуют те качества, которые мы пытаемся воспитать в своих детях и схожесть ее темперамента с темпераментом старшего сына.
С нами провели несколько бесед, во время которых предложили выполнить несколько тестов. Не то, что бы я не доверял результатам тестирования, но в моем отношении к любым схемам и тестам много скепсиса. Достаточно знать о том, каков должен быть результат теста, чтобы верно построить модель поведения.
Более того, всегда есть вероятность, что ассоциативный ряд у конкретного человека будет отличен или диаметрально противоположен тому, что положен в основу интерпретации результатов тестирования. Может сыграть роль, к примеру, не только цветовая гамма, но и интенсивность окраски или полутон, и вот уже вместо белого или зеленого на первое место выходит ультрамарин и серый. В результате не верный вывод. А будь желтый не столь ядовито кричащим, или белый цвет с оттенком слоновой кости а не с синеватым отливом, так и результат тестирования был бы иным. Анкеты мы с супругой заполняли порознь. Боюсь, что мои были слишком размыты, да еще с философскими отступлениями, но иначе я не мог рассказать действительно о себе.
В первую совместную прогулку с Аленой мы пошли без детей. Рассказывать о ее попытках вырваться и бежать при переходе через проезжую часть улицы, панический страх перед собаками, отсутствие ориентации в пространстве, попытку заполнить вакуум общения обжорством думаю не надо. Это норма для очень многих сирот. Про страшных колдунов и бабу Ягу, что, как поведала нам Алена, живут в подвале детского дома, тоже нет нужды говорить. На страхе легче держать ребенка в послушании и этим приемом пользуются воспитатели и няни крайне часто. Как оказалось, у Аленушки совершенно не было страха высоты, что она не преминула продемонстрировать нам. Она вскарабкалась на лестницу на детской площадке на высоту более двух метров и со словами «папочка лови теперь меня» прыгнула не на меня (я страховал ее во время восхождения), а по другую сторону лестницы… Как же я был рад, что в ней не более двадцати килограмм и надежная курточка, за которую я успел поймать ее пальцами. Так мы и замерли, я с вывернутыми в плечевом суставе руками, сжимая щепотью пальцев ее курточку, и она, вниз головой, вися с другой стороны лестницы, заливаясь задорным смехом.
Ужас моей жены, представившей, что могло бы произойти, не поймай я ребенка, тоже не берусь описать. Она у меня человек замкнутый и, если что прорывается наружу, так значит уже через край льет. Это видимо и послужило отправной точкой возникновение подспудного страха и неприятия ребенка. Далее было много всего, первая дневка у нас дома, знакомство с бабушкой и дедушкой с которыми мы живем вместе. Оказалось, что наша замызганная улочка с огромным количеством машин и наводящим тоску видом на гостиницу и крыши пятиэтажек с точки зрения Алены просто восхитительно красива. Домашняя собака, позволяющая младшему сыну, Тимофею, залезать к ней рукой глубоко в глотку, страшное чудовище. И многое другое, что сейчас уже и не упомню.
Во время нашей третьей прогулки вне стен детского дома открылось, что к Алене, в группе, стали относиться агрессивно и говорить, что уж ее то точно мама с папой не заберут, а она уже давно согласна к нам пойти, ведь «Мне у вас так хорошо, а в группе… не так…хорошо».
Административные проволочки и суету опущу тоже. Но директор детдома напутствовала нас такими словами: «Если будет тяжело, не терпите, возвращайте, примем всегда». Это был, по моему мнению, еще один кирпичик в формировании ситуации, которую я пытаюсь ныне купировать.
Две последующие недели я учил Алену кататься на велосипеде. На это, с детьми рожденными в семье, уходило два дня. Отсутствие фиксированного внимания, переполнение впечатлениями, попытки прощупать слабину для удовлетворения только собственного «хочу», агрессия по отношению к нам и детям все это было, но медленно сходило на нет. Что-то прорывается сейчас, но не в отношении меня, а как ответ на негатив со стороны других членов семьи.
Часто, возвратившись с работы я нахожу свою семью в некоем психопатическом замкнутом пространстве, в котором дети Лиза и Федор, т.е. старшие, заимствуют от мамы способ общения с Аленой через безразличие и скрытую агрессию, а Аленушка закономерно пытается с ними со всеми поссориться. Этакая истерическая разборка домохозяек в коммунальной квартире, да и только! Около часа у меня уходит на то, чтобы привести детей в чувство, вернуть систему общения на уровень диалога и взаимотерпимости. С женой тяжелее. Каждый разговор проходит по тому же сценарию. Попытка поссориться со мной, не желание слушать и общаться в режиме диалога. Закрытая антисистема. Нет, несмотря на то, что моя супруга видит мир в негативе, она все равно верит в хорошее в человеке, только не в себе самой, как оказалось в дальнейшем. Есть ведь и обратная психология, когда в целом мир прекрасен, но в каждом конкретном человеке некая червоточинка есть. Мне первая психология ближе.
Должен заметить, что супруга моя росла в не полной семье и, как следствие не знание мужской психологии, плюс перенос своих ошибок на подрастающих девочек. Это я и с Лизаветой проходил, а теперь и с Аленой приходится.
Летом в копилку негатива моей жены добавилось еще высказывание ее мамы: «Вы меня лишили радости общения с внуками». Вот вам, получите чувство вины по полной программе. Было еще несколько случаев опасных вследствие невнимательности Алены к окружающему, которые сильно расшатали нервную систему супруги. Но если в отношении с родными детьми в случае предотвращенной травмы и жена может спокойно объяснить им возможные последствия, то в отношении с Аленкой срывается.
Больше всего меня «радуют» советы одиноких без семейных подруг тещи, которые только за то, чтобы их «любимая» Дашенька отдала обратно в детдом этого ребенка. На своей шкуре испытал пагубность общения с такими благодетелями. Так что за младшую дочь с неврастенией жены борюсь я, да патронатная служба детского дома.
Детям я изложил (в форме диалога с элементами спора для дочери Елизаветы и в форме повествования для сына Федора) свою позицию в отношении возврата ребенка. Они на моей стороне. Младший же, принял сестру со всей открытостью младенческой души и не особенно подвержен проявлению маминых эмоций. Так что в целом надеюсь на выправление ситуации за срок, не превышающий год. Сейчас для меня главное не допустить двойной кристаллизации семьи. Пусть отрицательный исход на эмоциях будет желанен только для мамы, мы ее как-нибудь успокоим, негатив переборем и не позволим системе развалиться. Нас больше и мы с Аленой. Жена же сама все понимает, но усталость и отсутствие отдушины, ее не желание что-то купить или сделать для себя крайне мешают.
Ну а пока, Аленка смотрит на меня и сияет, переводит взгляд на маму и сияние сразу тухнет, его сменяет ощущение отчужденности и закрытости. От этого мне больно, люблю же их, непутевых. И не намерен отказываться ни от одной. Знаю, что моя позиция не гибка. Отдать ребенка, любого из четырех, для меня нет разницы, это предать и его и всех остальных и себя. Об этом я говорил с супругой. Что и как будет дальше, посмотрим.
Пыталась на меня надавить и теща, мол, патронат это только работа, но есть еще один момент, когда знакомые на улице спрашивают у жены о Алене они говорят: «Ну, как девочка, привыкает?», а у меня спрашивают «Как дочка?». Так что раз уж поймал ребенка, так и держать его буду, пока поддержка нужна, пока сам не сможет на ноги встать. И смех дочки, во время прыжка в первую нашу прогулку вне детдома, для меня стал не отсутствием чувства боязни высоты, а проявлением полного доверия к моим рукам.
С уважением, Иван

P.S. Меня можно найти также на школьном форуме на 1314.ru

Реклама
Elena
Участник форума
Сообщений в теме: 10
Всего сообщений: 1457
Зарегистрирован: 28.01.2006
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 

Сообщение Elena » 29 авг 2007, 21:01

Иван! Я очень, очень просто чувствую сейчас то, что в Вашей душе. Мне очень хочется разделить с Вами ту боль и безысходность.
Хочется взять на себя хотя бы половину Ваших чувств. И понимаю, что не смогу... Но всей, всей своей душой разделяю с Вами то, что вы даже не сказали... и что просто невыразимо....
Я не знаю Вас лично..Но чувствую людей и доверяю своей интуиции.
Вы не просто смелый человек...Вы больше...Вы просто чело - век...

Любые слова - просто пустые звуки сейчас. Они ничего не выражают до конца. Но как, как можно выразить понимание Вашей горечи?!...
Не оставит Вас Бог в эту действительно трудную минуту.
Я уверена, что Вам будет дан шанс вернуть долг Алёне... Не знаю, как, когда, в какой форме, при каких обстоятельствах...

Это не точка и конец истории для Вас и Ваших детей. Потому что это всё остаётся в душах, а значит, не исчезает и никуда не уходит.
Перегорюйте до конца, перестрадайте и просто ждите...

Понимаю и сострадаю вам искренне и очень сожалею, что так несовершенен наш язык: не могу передать всё просто и без пафоса, от всего сердца.

Nici
Участник форума
Сообщений в теме: 20
Всего сообщений: 376
Зарегистрирован: 12.03.2007
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Образов.: высшее
Откуда: Белгород
 

Сообщение Nici » 29 авг 2007, 23:51

Иван, во первых, ты не должен отдавать долг Алене.
Не у жены проблемы с Аленой, а у тебя с женой, просто она свои эмоции выплескивает на Алену и уход Алены эту проблему не решит. То, что ты описал, происходило в каждой приемной семье, твоя жена еще того не осознавая, начинает любить Алену и это ее пугает, от сюда и мысли я меньше внимания уделяю своим детям ( у некоторых это проходит быстро и не заметно). Тем более ты сам подчеркиваешь наши дети и Алена (подсознательно). Алена Ваша дочь и ничья больше. Алена ваш ребенок и только ваш.
Не стоило Алену отдавать в детский дом. Тем более вы ее месяц не видели. Разговоры не сильно помогут, сейчас стоит Алену брать хотя бы на выходные. Если Вы взялись за это дело, доводите до конца. Девочка вернулась в детский дом, через какое-то время дети начнут над ней издеваться (ха-ха тебя вернули) Я знаю несколько детей, которых вернули и они себя винят, я знаю человека (он очень умный) ему около 30 до сих пор себя винит, он так и не смог через это перешагнуть. В ближайшее время с женой идите в гости к любой приемной семье (или сам) объясняйте ситуацию. Психологи Вам не помогут и разговоры на кухни тоже.

Добавлено спустя 18 минут 36 секунд:
ИванR:за срок, не превышающий год.
это много

Волна
Участник форума
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 1567
Зарегистрирован: 31.05.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: начальник
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
Возраст: 42
 

Сообщение Волна » 30 авг 2007, 10:49

ИванR,
Очень хочу Вас поддержать и попросить - не бросайте Аленку теперь! Хотя бы на выходные берите, но не оставляйте - она же вообще веру и надежду потерять может, может озлобиться на весь мир.
Помните "Маленький принц"? Мы в ответе за тех, кого приручили.
Простите, сама горюю по тсхожему вопросу.
Лежала в больнице с дочкой - там была девочка из детдома. Я ей ногти подстригла, а она мне - Мама! Я её говорю, что не мама, я тётя, которая её угостила пряником и подстригла ноготочки.
:(
На пряники набрасывалась, как голодный зверек. Хотела забрать её к нам, но не нашла в семье поддержки :(
2000, 2003, 2005

Аватара пользователя
WWWorona
Участник форума
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 72
Зарегистрирован: 13.08.2007
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Откуда: Самара
Возраст: 37
 

Сообщение WWWorona » 01 сен 2007, 10:18

ИванR: Моя патронатная дочь.
Иван! даже не знаю как начать...
Мечта всей моей жизни - взять ребёнка из детского дома. Стараюсь разузнать побольше в интеренете. В основном попадается только положительный опыт... мне всегда казалось, что главное - пройти все "бумажные" преграды, а потом... всё будет замечательно, потому что я уже давно готова... любить этого ребёнка всем сердцем... и вот ваша тема... у вас православная многодетная семья... только теперь начинаю понимать - КАК это сложно - принять "чужого" ребёнка в семью... может быть стоит поторопиться, пока дети ещё маленькие? они очень хотят, чтобы у нас появился ещё "ребёночек"... очень жалеют деток, у которых нет мамы и папы... а вот муж... завидую ему белой завистью... он смог принять троих неродных детей... а я?... очень сложно определиться... может лучше сразу усыновлять?... безвозвратно?... или оставить для себя "форточку" в виде патроната или приёмной семьи?...
Будем с детками молиться за вас и вашу дочь Алёну!!!
Бог есть Любовь

Аватара пользователя
Автор темы
ИванR
Участник форума
Сообщений в теме: 50
Всего сообщений: 789
Зарегистрирован: 31.10.2006
Я: многодетный папа
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: ветврач-биофизик, преподаватель биологи
Многод.организация: не состою
Откуда: г.Москва
Возраст: 46
 

Сообщение ИванR » 01 сен 2007, 18:01

WWWorona:Мечта всей моей жизни - взять ребёнка из детского дома. Стараюсь разузнать побольше в интеренете. В основном попадается только положительный опыт... мне всегда казалось, что главное - пройти все "бумажные" преграды, а потом... всё будет замечательно
WWWorona, всем так кажется. И действительно, все будет замечательно при соблюдении четырех условий:
1. Вы принимаете ребенка безоговорочно таким, какой он есть.
2. Вы не просто живете с "чужим ребенком", но любите его. Он Ваш.
3. Психологическая помощь патронатной службы или какой-либо другой общественной организации, что занимается вопросами усыновления, опеки и патроната.
4. Вы должны понимать, что берете ребенка раз и навсегда, даже если, по каким-либо причинам, Вам придется отказаться от мечты...(это не даст Вам возможности лениться, не будет шанса "оставить все, как есть" и вообще, не хомячка покупаете, а ребенка из ада забрать решаетесь).
Взяв ребенка из зазеркалья, Вы изменитесь сами и изменится семья. Перестроятся внутренние семейные связи, сложатся новые взаимоотношения, так что и семья уже не станет прежней никогда. Меняется ребенок, уходят в прошлое СДД (синдром детского дома), ЗПР (задержка психического развития) и прочее, но меняетесь и Вы. Я, за прошедший год, да и не только я, все мои домочадцы изменились благодаря Алене очень и очень сильно.
Волна:Очень хочу Вас поддержать и попросить - не бросайте Аленку теперь! Хотя бы на выходные берите, но не оставляйте - она же вообще веру и надежду потерять может, может озлобиться на весь мир.
Помните "Маленький принц"? Мы в ответе за тех, кого приручили.
Волна, я не имею права общаться с Аленой. Есть такая история, в которой хозяин так любил своего пса, что не мог согласиться на операцию по удалению хвоста и каждый день отрезал по кусочку. Зачем? Да, я несу ответственность за психологическое состояние Алены и именно по этой причине не буду упиваться собственной тоской, болью, жалостью к себе или чем-то там еще. Не буду мучить ее встречами. Если Алена увидит меня, задача патронатной службы по реадаптации дочери в детском доме многократно усложнится. Зачем?
Elena, Спаси Господи!
С уважением, Иван

P.S. Меня можно найти также на школьном форуме на 1314.ru

Аватара пользователя
Eugenie
Новичок
Сообщений в теме: 4
Всего сообщений: 12
Зарегистрирован: 07.02.2007
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Откуда: Москва
 

Сообщение Eugenie » 27 сен 2007, 08:36

Иван,

Вы писали в первый день после.. Прошел месяц. Как вы прожили этот месяц?

У меня сын усыновлен год назад - я немного в теме. Но у нас ребенок был маленький, мы взяли его в 2 г. 3 м., и давно уже стал безусловно родным для всех.
А проблема, похожая на Вашу, у меня с моей кровной младшей дочерью, которой на днях исполняется 19. Только так получилось, что не у моей семьи неприятие дочери, а у дочери неприятие семьи.
Поэтому я _очень_ могу представить Ваши чувства, мысли и боль.
крест отказа, гораздо тяжелее креста воспитания
Вот с этим _очень_ согласна.

Как можно помочь - Алене в первую очередь, и Вам, и Вашей жене?
Впрочем, а можно ли как-то помочь? Не знаю, но вдруг можно... Скажите тогда, ладно?

Eu
Не торгуйся сам с собой - в такой торговле цены не сбросишь.

В.
Новичок
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 3
Зарегистрирован: 27.09.2007
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Откуда: Петербург
 

Сообщение В. » 27 сен 2007, 10:38

Иван, не бросайте её. Она же была Вашей дочкой.
"реадаптация к детском у дому" как жестоко звучит
Идите к нам на форум усыновителей http://www.7ya.ru раздел "Усыновление. общие вопросы.", Вам помогут советами.
У вас была адаптация (привыкание), это у всех есть.

В.
Новичок
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 3
Зарегистрирован: 27.09.2007
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Откуда: Петербург
 Re: то, о чем не принято, чего стыдятся...

Сообщение В. » 27 сен 2007, 12:22

ИванR:как отдать мой долг?
да навещать её!!! и получить подарки с юга. и появившись в ДД, как-то сгладить своё предательство. и искать для неё другую семью, может хоть так. если уже Вы её не берёте назад. Или берёте?
Как же можно думать, что за год она к вам не привыкла?
ИванR:Еще не видны последствия нашего предательства, но пройдет время, и они не преминут проявиться. В наших детях, в их недоумении, в наших сердцах, в том, что некуда бежать от самого себя. Я этого не страшусь. Поздно бояться. Надо принимать то, что заслужил.
Сколько лирики, которая в данной ситуации ни к месту. А Алёна - она тоже заслужила, чтобы ей сделали еще хуже, чем ей было?
Бежать от самого себя - в детский дом.

Аватара пользователя
Shuriken
Участник форума
Сообщений в теме: 21
Всего сообщений: 94
Зарегистрирован: 27.09.2007
Сыновей: 1
Дочерей: 0
Приёмные дети: есть
Откуда: Москва
Возраст: 41
 

Сообщение Shuriken » 27 сен 2007, 16:29

Иван, а ПО ЧЬЕЙ иницитативе был расторгнут договор? Он был расторгнут или просто не продлён?
Ваш рассказ точь-в-точь повторяет мои чувства 2 года назад. Тогда мне тоже пришлось отдать ребёнка после патроната...

Аватара пользователя
Автор темы
ИванR
Участник форума
Сообщений в теме: 50
Всего сообщений: 789
Зарегистрирован: 31.10.2006
Я: многодетный папа
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: ветврач-биофизик, преподаватель биологи
Многод.организация: не состою
Откуда: г.Москва
Возраст: 46
 

Сообщение ИванR » 27 сен 2007, 17:34

Eugenie:Вы писали в первый день после.. Прошел месяц. Как вы прожили этот месяц?
Ну, что сказать… Видимо у нас с супругой совершенно разные знакомые. Все, кто спрашивает у меня про Алену, задаются вопросом, чем помочь, как вернуть ее, а знакомые супруги говорят: «ну и славно»… Может проблема не в знакомых, а во внутреннем переживании ситуации? Для меня крест - отказ от воспитания ребенка, для супруги - само воспитание ребенка не рожденного в семье, как оказалось… Свое состояние я контролирую. Вот только сны про то, как Алена мне рассказывает о своей жизни в детском доме... Во снах, услышав ее просьбу: «Папочка, забери меня домой», я срываюсь. Прекрасно понимая абсурдность самой идеи, тем не менее, забираю Алену. При этом осознаю, что, на отношениях с супругой, могу ставить крест, что всем детям будет тяжелее. И не могу сдержать импульс. Почти каждый день, я прохожу в квартале от детского дома… Такой у меня кратчайший путь к метро. При этом остро переживаю противоречивые стремления, анализирую их, раскладываю по полочкам и иду дальше. Давно не контролировал себя так тщательно, право слово.
Я не могу заставить супругу поменять отношение к себе самой, к сложившейся ситуации. Насилие над личностью не приведет к положительному результату. Жена передала в детский дом одежду, обувь Аленки, сходила за прививочной картой в детский сад. Все как-то даже сердобольно, рассказывала мне это с явной интонацией заботы в отношении к ребенку, но, сама не признает за собой возможность чувств к Алене. То, что человек воздвиг внутри себя и не хочет ломать, то невозможно сломать извне, не сломав самого человека. А последнее, лучше бы не уметь.
Тимофей повергает меня в ступор, выискивая Аленины игрушки, показывает и заявляет: «вот, это Аленина машинка», «Я буду играть на Алениной кровати». Старшие сдержаны, только как-то пронзительно и жалобно смотрели на меня, когда я объяснял тренеру по У-ШУ, почему Алена не будет ходить на занятия. Хорошо, что супруга не солгала им, а сказала, что не справилась, не сумела. Поэтому не возникло между нами фальши. Все переживают, каждый поддерживает, не явно, но чувствительно.
Для меня сейчас трудно находиться вне семьи. Во внешнем мире острее чувствуется моя неполноценность, нереализованность, если хотите, как отца. Видимо мне необходимо наличие более сложной воспитательной задачи, чем воспитание собственных детей, для которых папа авторитет a priori. А еще эта Аленина фраза: «Папочка, тебе меня не отдадут…» Нет, она человечек сильный, маленькая валькирия, да и, по словам патронатной службы, нормально реадаптировалась в коллектив класса, но это пока. Память-то не сотрешь, да и не надо. Только, кроме позитивного опыта семейной жизни, никуда не деться от обмана, моего обмана, ведь я успокоил ее, заверив, что никто не сможет ее у меня забрать. Так что подводить какие-либо итоги рано. Ситуация не стабильна. Прогнозировать что-либо или на что-то надеяться себе не позволяю.

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
В.:да навещать её!!! и получить подарки с юга. и появившись в ДД, как-то сгладить своё предательство.
Как ветврач, никогда не понимал, как можно из жалости купировать хвост по кусочку в день, а не единым взмахом скальпеля.
В.:Бежать от самого себя - в детский дом.
А разве можно убежать от себя?
Shuriken:Иван, а ПО ЧЬЕЙ иницитативе был расторгнут договор?
Думаю, ответа на этот вопрос теперь не требуется?
С уважением, Иван

P.S. Меня можно найти также на школьном форуме на 1314.ru

Аватара пользователя
Shuriken
Участник форума
Сообщений в теме: 21
Всего сообщений: 94
Зарегистрирован: 27.09.2007
Сыновей: 1
Дочерей: 0
Приёмные дети: есть
Откуда: Москва
Возраст: 41
 

Сообщение Shuriken » 27 сен 2007, 17:49

Иван, всё ясно. Жаль. Кстати, а на форуме 26-го детдома в своё время не с вами ли я общался?
Очень важно, как мне кажется, отношение патронатной службы ко всему происходящему. Почему, на каком основании ВЫ больше не можете видеть ребёнка? Почему всё-таки не навещать ТАМ? Это не отрезание по кусочку! Просто вы обе не скатывайтесь в "сожеление", а живите хотя бы эти часы, а ты сам ДУМАЙ КАК БЫТЬ ДАЛЬШЕ! Выход должен быть!!!! Очень хотелось бы, чтобы в патронатной службе нашлись настоящие профессионалы и помогли вам. Не хочешь бросать девчонку - не бросай, мужик ты или кто?
Если хочешь напиши в приват, может порекомендую тебе кого-нибудь, кто может, сможет вам помочь. Я по себе знаю, КАКОВО тебе сечас, и очень хотел бы помочь.

Добавлено спустя 54 секунды:
ИванR:А еще эта Аленина фраза: «Папочка, тебе меня не отдадут…»
Блин, а это вообще Валеркина фраза слово-в-слово...

Аватара пользователя
matushka
Участник форума
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 1137
Зарегистрирован: 18.10.2006
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Вероиспов.: православное
Профессия: психолог-консультант по сем.вопросам
Многод.организация: "МНОГОдетки" СПб
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 48
 

Сообщение matushka » 27 сен 2007, 17:59

Иван, сутуация ваша труднейшая. И мне кажется - вы правы. Я категорически против возвратов, видела, к чему это приводит ( была сотрудником дд). Но если уже возник выбор: сохранить семью и вернуть ребенка или оставить девочку, но разрушить семью - вы поступили верно. Господь в первую очередь спросит с вас - как вы воспитали своих детей, есть ли мир в вашей семье? Надо каяться и пытаться найти другие способы ей помочь. Почему вы думаете, что она вас забудет и рана заживет? Вы ошибаетесь. Это будет болеть долго. Посоветуйтесь с психологами дд, если они есть, - может все же вам лучше посещать ее? Ну посещают же разведенные папы детей, воспитывающихся мамами? И дети это переносят лучше, чем полный отказ от общения ( вот тогда это = предательство). Пусть знает, что вы ее любите, пусть ваши дети, (если по ней скучают) играют с ней. И не обязательно посвящать в это супругу. Не скрывать от нее, а бережно оберегать от возможного потрясения. А время и молитва многое лечит. Не принимайте это за совет, я не знаю вас лично и с Аленой тоже не знакома. Но информация к размышлению. У вас нелегкий крест, но не по силам не дается. Бог в помощь!
Характер мой отменно голубиный,
и ласточки в душе моей галдят,
но дальше простираются глубины, где молча птеродактили сидят. (с) Губерман

Наина
 Жаль мне вас

Сообщение Наина » 27 сен 2007, 18:09

Знаете Иван, вот не хотелось бы мне гадости вам писать,но сдержаться не могу. Весь такой вы прилизанно-правильный,по полочкам все разложили, философию приплетали. И ребенок-то дочка ваша патронатная(так дочка или патронатная?) хороша,только вот вопитание у нее не то, хреновое у нее воспитание, а то, что и вы к этому воспитанию руку не там приложили - вы подумали? У ребенка стресс на всю жизнь( и у ваших,кстати-тоже, вот была сестра,вела себя плохо-и нет ее,сестры...вот будут ваши дети себя плохо вести,ну.возраст у них переходный,-куда их сдадите?) . А ведь отправили-то как, не из дома,небось в глаза было трудно смотреть, а с моря,давай,съезди на прощание"доченька", а то ведь потом и не поездишь...) Аукнется вам, надеюсь!

Аватара пользователя
Автор темы
ИванR
Участник форума
Сообщений в теме: 50
Всего сообщений: 789
Зарегистрирован: 31.10.2006
Я: многодетный папа
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: ветврач-биофизик, преподаватель биологи
Многод.организация: не состою
Откуда: г.Москва
Возраст: 46
 

Сообщение ИванR » 27 сен 2007, 18:23

Shuriken:Иван, всё ясно. Жаль. Кстати, а на форуме 26-го детдома в своё время не с вами ли я общался?
Shuriken, со мной, к стати, что с админом? Он давно не подавал признаков жизни, а жаль.
Shuriken:Почему, на каком основании ВЫ больше не можете видеть ребёнка?
Первое, пока категорически не рекомендовано патронатной службой, второе, сам сорвусь и нагорожу неисправимого.
matushka:Ну посещают же разведенные папы детей, воспитывающихся мамами? И дети это переносят лучше, чем полный отказ от общения ( вот тогда это = предательство). Пусть знает, что вы ее любите, пусть ваши дети, (если по ней скучают) играют с ней
Спасибо,matushka. Как только найду в себе силы уйти из ДД после посещения...

Добавлено спустя 13 минут 54 секунды:
Наина:Знаете Иван, вот не хотелось бы мне гадости вам писать,но сдержаться не могу.
Да и не надо сдерживаться, зачем? Просьба у меня к Вам,Наина, поясните эту фразу, пожалуйста: "только вот вопитание у нее не то, хреновое у нее воспитание, а то, что и вы к этому воспитанию руку не там приложили - вы подумали?"
Наина:Аукнется вам...
Уже аукается.
С уважением, Иван

P.S. Меня можно найти также на школьном форуме на 1314.ru

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Приемные семьи»