анекдоты из жизни многодетных пап ⇐ Клуб многодетных пап

[Костян Лавров]

Я бы ещё добавила: "1-го января".

Не хватает фантазии такое представить Но боюсь, 1-го января там просто никого нет.

один мужчина скандал ей устроил

бывают же идиоты.

[Некто]

один мужчина скандал ей устроил, что она молоком торгует

А ему вообще какое дело? Молока не достается, что ли?

Он Вас подловить собирается!

Опыт перенять. Хочет молоко получать по 5 коробок.

У нас на молочную кухню одно время приходил папа тройняшек. Возмущающихся не было, только иногда проскакивало что-то навроде "Держись, мужик!"

Добавлено спустя 49 секунд:

Но боюсь, 1-го января там просто никого нет.

Мой муж всегда ходил. Почему-то всегда нам выпадало это почетное число.

[leos]

leos писал(а):Я бы ещё добавила: "1-го января".

Не хватает фантазии такое представить Но боюсь, 1-го января там просто никого нет.

Ха, как бы не так! На нашу молочку народ обязательно приходит, даже ажиотаж некоторый создаётся!

[Костян Лавров]

На нашу молочку даже ажиотаж

Что-то здесь не так . Раздатчица сексапильная?

[Костян Лавров]

Большой бородатый байкер в черной кожаной косухе несётся на Харлее 170 км/ч, улетает со светофоров, обгоняет по встречке. Домчался до дома, бросает мотоцикл у подъезда, врывается в квартиру. На часах - 22.30. Прокрадывается в детскую, нежно берёт сыночка и высаживает на горшок. Раздается успокаивающий звук текущей струйки. Байкер утирает пот со лба: "Успел!...", закутывает так и не проснувшегося сына в одеяло и идет снимать косуху.

Этот анекдот моя жена придумала про меня
Один из пунктов моей вечерней программы - в 22.30 высадить своего индейца из племени энурезов.

[Костян Лавров]

Я сколько раз замечал, как нежно и заботливо относятся старшие мальчики к малышам - младшим братьям. Особенно в многодетных семьях.
Вот и сегодня - сидим все (2+4, кроме старшей дочки) в поликлинике. Наш годовалый Миша у меня на руках. Смотрю - паренёк лет 8-9 так и крутится вокруг нас. Потом не выдержал, подошёл, я его "познакомил" с Мишей. Он с ним поиграл немного, потом спрашивает - вы многодетные? Я говорю - да, у нас пятеро. Тут он ещё больше к нам потеплел, и говорит - а нас шестеро.

[маняша]

прибегает какой-то мужик и 5 коробок молока забирает

Да ладно,одни вы что ли там такие?

[ВИРА]

Я сколько раз замечал, как нежно и заботливо относятся старшие мальчики к малышам - младшим братьям.

И у нас.

[leos]

leos писал(а):прибегает какой-то мужик и 5 коробок молока забирает

Да ладно,одни вы что ли там такие?

Ну, так вы в другом районе живёте.
Маняш, а Вы на скольких детей получаете? Мы на пятерых.

[Костян Лавров]

Дочке Маше исполнилось 3 года.
В ДР утром она проснулась, перелезла к нам на кровать, сидит.
Я ей говорю: Маша, тебе уже три года.
Она взглянула на меня с непередаваемой смесью серьёзности и кокетства, и ответила: а тебе сколько?
-
В общем, "тебе уже 18, мне всего 37".

[Костян Лавров]

Продолжаю мужественно поддерживать тему.

Вызвал уборщицу убрать после ремонта. Пришла киргизка, стала молча убирать. На вопросы или не отвечает, или - междометиями. На указания молча кивает. Ничего не спрашивает. Но делает всё нормально.
Тихо, хорошо!...
Только шорох тряпки и веника, да поскрипывание тряпок о чистые стёкла.
На второй день она добралась до детской, и - в тишине вдруг раздался вопрос: а сколько у вас детей?
После ответа - следующий вопрос - а какой вы нации?
-
Так я понял, что от киргизов всегда можно ждать неожиданностей.

[Kalakeja]

За лето дети отвыкли видеть папу по утрам. Когда он уходит на работу-они спят. И вот малая проснулась раньше, с удивлением произносит из кроватки : Папочка! ты дома!

[Верлиока]

дочка спрашивает меня :
"Мам. а папин воротничок на рубашке как стирать?," не успеваю ответить,
раздается крик мужа:" Главное, чтобы воротничок после вашей совместной стирки шею не пачкал...."

[Костян Лавров]

С началом осени вас всех!
Накопился анекдот:
когда я пересекаюсь с друзьями, с которыми редко общаюсь, их первый вопрос всегда один: СКОЛЬКО?

[Aleksahska]

Всей семьей собрались вокруг новорожденной дочки, первый день после род дома дома.
Я гордо ее разворачиваю на кровати, еще бы - 3950, почти 4000 кеге!! И она кудрявая!!! Вся головка в черных кудрях. Я счастлива - снимаю костюмчик, кофточку (все розовое, в кружевах), снимаю памперс..
Муж и сын рядом - смотрят.
Сын - папе : (сыну 2 года 2 месяца)

Папа!! Пися - нету!!!!!!!!! (Показывает на голенькую сестру, потом к отцу и делает так руками, когда нету)

Ой мы ржали....

[Костян Лавров]

Мы переехали, и начали заниматься обустройством. Работы много: сборка и подгонка мебели, развеска люстр, светильников, подсветок, монтаж карнизов занавесок, всяких полок, зеркал, крючков, держателей, и прочая и прочая.
Домашние джинсы, в которых я работал, протёрлись на коленях. Дойти до секонд-хенда не доходили руки. И вот у дочери назрел вопрос.
- Тася (7 лет): почему ты ходишь в рваных джинсах?
- Я: я дал обет - пока не сделаю всё по обустройству, буду ходить в этих джинсах!
Дочь посмотрела на меня с нескрываемым уважением, и побежала делиться с мамой.
-
Прошло два месяца. Многое сделано, что-то ещё осталось. В дыры на коленях уже можно просунуть голову, и я собрал волю в кулак, пошел в секонд и купил джинсы. В этот же вечер продолжение диалога (Тася про покупку ещё не знает):
- Тася: пап, смотри, какие у тебя страшные дыры!
- Я: я уже купил себе новые джинсы.
- Тася: но ведь у нас ещё не повешены люстры!
- Я: да, но я больше не могу ходить с такими дырами!
- Тася, с нескрываемым уважением: да-а, другой бы и столько не продержался.

[Костян Лавров]

Привет всем. Жизнь подкидывает в папину жизнь анекдоты
Преамбула: жене по техническим причинам в ближайшее время не нужно беременеть. Мне по понятным причинам не хочется пользоваться презервативами.
И вот я иду в аптеку. В тестах на овуляцию я ни бум-бум, и я подробно, минут десять расспрашиваю девушку аптекаршу про параметры, качество, количество в упаковке, срок хранения оных, спрашиваю её рекомендацию.
Дальше говорю: мне пожалуйста, упаковку frautest и упаковку презервативов.
Она, в легком шоке: а как же вы ребёнка зачать собираетесь?!
Я: вообще-то, у нас их пятеро.
Глаза девушки расширяются и она бледнеет.
Выдержав паузу, я продолжаю: так что мы в себе уверены - когда захотим ребёнка, осечки не будет.
Девушка в полном замешательстве выдаёт мне требуемое, и провожает меня отсутствующим взглядом.
-
А, казалось бы, так просто понять этот набор покупок

[ВИРА]

Костян Лавров,

Что бы мы ни делали - мы делаем детей

С такой подписью трудно вам будет сопротивляться судьбе!

[arov niko]

И вот я иду в аптеку. В тестах на овуляцию я ни бум-бум...

Как всё сложно-то...

[Костян Лавров]

ВИРА, да .
"как вы яхту назовете, так она и поплывет"

Добавлено спустя 58 секунд:
arov niko, а как проще? поделитесь в ЛС.