анекдоты из жизни многодетных пап ⇐ Клуб многодетных пап

[Костян Лавров]

которые и от его же рождения (он у нас второй) - в ужасе были

нас во дворе зовут "сектанты"

[маняша]

Интересно, какие у нас дети будут в этом году?"

просто дети в этом возрасте многое видят и чувствуют-то что взрослым непонятно и неизвестно.
Мне всегда они сообщали о том что

у нас дети будут в этом году

еще до того как появлялись объективные признаки типа полосочек на тестах и задержек.
Мне кажется это нормально.

нас во дворе зовут "сектанты"

А нас не зовут.
Потому что у нас и подъезд и двор и весь район многодетный.
За нами наоборот молодежь подтягивается.

[Костян Лавров]

Эх, папы, где же вы. Да и историй из жизни пап в топике маловато.

[elel77]

Пришли с сыном (8,5 лет) к стоматологу. Тот начал задавать различные вопросы с целью отвлечь ребенка от зубной темы. Очередной вопрос: Сколько тебе лет? Ответ: пол-девятого.

[Костян Лавров]

Этот анекдот передать сложновато, но попробую.

Дано:
1) Я перед сном (чтоб лучше спалось) читаю какую-нибудь усыпительную, спокойную книгу. Она всегда лежит на тумбочке у кровати. Текущая моя книга - Одиссея (Гомер).
2) Мой сын (3,5 года) днём перестал укладываться (хотя устаёт), вскакивает и будит остальных деток.

И вот сегодня утром наш диалог:
- Днём не выскакивай, а спи!
- Пап, я не могу заснуть, и выскакиваю!...
- Возьми в кровать книжку, и посмотри, но не выскакивай!!

Вечером жена рассказывает:
Лёг. Полежал, повертелся. Утащил к себе моего Одиссея (а там убористый гекзаметр, никаких картинок). Долго смотрел в него (!), перелистывал страницы (!!).
ЗАСНУЛ и спал три часа.

[ВИРА]

Костя Лавров, супер-книга! Надо купить...

[Костян Лавров]

Жена на 7-м месяце. Всё уже давно очевидно.
Вечером дочь (5 лет) с заговорщицким видом утаскивает меня в уголок, и страшным шёпотом говорит;
- Пап, хочешь, открою тебе тайну?!!
- Давай!..
- У мамы в животике есть малыш!!

А сын (3,5) когда ему сообщили, отреагировал моментально: "Хочу Петю!".

P.S.
Наши "старые" (как тут кто-то выразился ) дети видели ЭТО не раз. Но, хотя животик уж давно виден, они НЕ СПРАШИВАЛИ нас. В какой-то момент им сказала соседка - они сделали вид, что не услышали. Потом она сказала им ещё раз - услышали. (вот тут дочь и решила открыть мне страшную тайну).

[Костян Лавров]

Сын (3,5) рисуя: пап, я рисую тебя, ты тут весёлый, потому что маленький.

(я тут, пряча ухмылку в бороду, конешно не мог не вспомнить анекдот - в детской наступила тишина, родители заглядывают - дети сидят друг напротив друга насупленные, мрачные. Родители спрашивают - что вы делаете? Они отвечают - играем во взрослых)

Добавлено спустя 8 минут 7 секунд:
Гуляем на детской площадке, дочка (5,5) закорефанилась с ровесницей. Я катаю их на карусели, они весело щебечут. Подружка дочери говорит:
- У меня мама уборщица! (а мама, вполне интеллигентного вида, стоит тут же и выпадает в осадок).
Видя наше с этой мамой удивление, поясняет - ну мама же дома убирается, вот она и уборщица! Мы с мамой посмеялись, и я говорю этой девочке:
- А папа у тебя небось сантехник?
Она от удивления чуть не падает с каруселей:
- А откуда вы знаете??
- Очень просто - говорю - я ведь и сам сантехник.

[Мариша]

Блин, как они мне нравятся!!!
Но в Сибири не водятся...
Кстати, один наш многодетный папа расказывал, как был в турпоездке по Украине. И увидели они аиста, полезали все, понимаешь, в окно автобуса. Экскурсовод ржет:
- Так откуда ж у вас дети, если вы аистов не видели?
А один с заднего сиденья, невозмутимо так:
- Дак мы того... капусту сажаем...

Были на даче летом , над участком кружил аист.
Муж долго за ним наблюдал, а потом задумчиво говорит:
-Интересно, он к нам , или так,мимо...

[Костян Лавров]

Я одел костюм (раз в год), иду на юбилей. Дочь (5,5), выбегая с кухни, с восхищением: папа, какой ты важный! Захожу на кухню. Сын (3,5) глянул на меня, дожевал то, что было во рту, и говорит: папа, купи мне такое же, только детское!

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Подходит ко мне сын (3,5):
И: папа, купи мне такие мозги.
Я: какие мозги??
И: такие с усами!
Я: ???
И: ну помнишь, их можно запускать!
Я: ???
Он повторил описание девайса ещё несколько раз, но ясности не прибавилось. Весь я день ходил сам не свой. Вечером, под душем, озарило - это "Москиты" - жужжащие фейерверки, которые мы запускали на Новый год.

[Костян Лавров]

К многодетным отношение сложное - не раз сталкивался (хотя и не в острых формах).
Когда родилась наша Маша (четвёртый ребёнок), я первое время скрывал , не желая выслушивать про "пещерность", "дикость", "в каком веке живёте", "вы что, про противозачаточные средства не знаете".
Сейчас появился пятый. И я пошёл ва-банк. Разослал всем агрессивную смс-ку "Ура! У нас родился мальчик! Принимаем поздравления!". И что вы думаете - поздравляют, хотя и с плохо скрываемым ужасом

[Елена Юрьевна]

Костя Лавров,

[Тига]

- Ваня, тебе сколько лет?
- Три-шесть!
- А какая у тебя фамилия?
- Зеленая!

[Костян Лавров]

- Ваня, тебе сколько лет?

keu, это в тему Дети жгут

[Костян Лавров]

Покупаю паркетную доску (под маслом Re: Какой паркет лучше покупать и где).
Девушка менеджер: почему выбрали под маслом?
Я: много детей, чтоб не циклевать раз в год, а просто пропитывать.
Она: а сколько у вас детей?
Я: пять.
Она: и все ваши?!
Я: да.
Она: Ах!...
Я: и все от одной женщины!
Она: Ох!... Мой муж тоже мечтает о пятерых-семерых детях...

[ВИРА]

Разослал всем агрессивную смс-ку "Ура! У нас родился мальчик! Принимаем поздравления!".

Я бы поздравила во-первых старшего сына! А то каково ему среди девчонок одному было! А брат - это родная душа! По своим знаю...

[Костян Лавров]

* шок * жесть * треш * 18+ *
немосквичам не читать!
Знаете, где и когда можно увидеть самую безысходную тоску в мужских глазах?
Не в глубине сибирских руд.
Не в бурлацкой расшиве.
Не в занесённой снегом степи среди волков.

В Москве.
Зимой.
В воскресенье.
В 9.30 - 10.00 утра в очереди на молочную кухню.

[Костян Лавров]

Пошёл к участковому педиатру выяснять про медосмотр ребёнка перед школой. Невыспавшийся, как собака, ибо еле ползу, гляжу мутно. Она мне говорит: на приём ко всем врачам записывайтесь через госуслуги. Я на неё мутно взглянул и кивнул. Она мне: ну у вас же дочке 14, она вам в момент запишет.

Я аж проснулся от возмущения.
P.S.
Где, кстати, смайлик про ЭТО - про невыспанность, с которой знаком каждый многодетный?

[Костян Лавров]

В аптеке при покупке детских витаминов, зубных паст, в учереждениях социальной помощи, да и просто с людьмии время от времени случается такой диалог:
Они: Какие у вас возрастА детей?
Я: ВСЕ!
Они: !!!

[leos]

В Москве.Зимой.В воскресенье.В 9.30 - 10.00 утра в очереди на молочную кухню.

Я бы ещё добавила: "1-го января".

В тему о молочной кухне.
Муж приходит домой на днях с молочки, смеётся: ему раздатчица сказала, что один мужчина скандал ей устроил, что она молоком торгует, мол, сам видел, как под конец раздачи прибегает какой-то мужик и 5 коробок молока забирает. Этот мужик - мой муж. Раздатчица скандалисту говорила, сколько у нас детей, а тот не верит. Когда муж молоко получал, предупредила: "Он Вас подловить собирается!"