Юмор для всей семьианекдоты

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Дрю
Участник форума
Всего сообщений: 262
Зарегистрирован: 19.07.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение Дрю »

Любитель читать в туалете случайно нас...л в библиотеке

Реклама
Мамиська
Участник форума
Всего сообщений: 14262
Зарегистрирован: 03.05.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Возраст: 58
 Re: анекдоты

Сообщение Мамиська »

Муж с женой в спальне. Вдруг
на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп...и с...у!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.
Отче,если можно,воля в том Твоя,пусть пройдет та чаша горькая моя.Если невозможно,воля не моя,То в страданьях тяжких подкрепи меня.

Черная полоса может оказаться взлетной.

Аватара пользователя
Moz
Участник форума
Всего сообщений: 514
Зарегистрирован: 03.10.2011
Я: многодетный папа
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 49
 Re: анекдоты

Сообщение Moz »

Садится батюшка в
такси. Едут, и вдруг
налетают на
ухаб.Таксист: Вот б**ть!
Батюшка молчит. Через
некоторое время опять
попадают в ухаб.
Таксист: Да ** твою мать!
Батюшка терпит. В
третий раз попадают в
яму. Таксист: Да ну на
**й! Батюшка, не
выдержав: Не ругайся,
сын мой. Говори, Хвала
Господу, и все будет
хорошо. Едут дальше, и
вдруг попадают в
открытый люк, колесо
отрывается и улетает.
Таксист: Хвала
Господу.Неожиданно
колесо возвращается, и
обратно прикручивается.
Батюшка: Да ну на **й!!!
[[url=http://forum-lines.ru/][img]http://forum-lines.ru/rez/ab212248.gif[/img][/url]
[url=http://seo-kiev.com.ua]раскрутка сайтов[/url]

Аватара пользователя
Некто
Участник форума
Всего сообщений: 5369
Зарегистрирован: 30.12.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Профессия: не говорите цифрами - я гуманитарий!
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: анекдоты

Сообщение Некто »

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Мамиська
Участник форума
Всего сообщений: 14262
Зарегистрирован: 03.05.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Возраст: 58
 Re: анекдоты

Сообщение Мамиська »

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь...дошёл?...не дошёл?...

Всё что делает женщина дома,-незаметно .Заметно становится, когда она это не делает !!!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Помощь психиатора это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле
Отче,если можно,воля в том Твоя,пусть пройдет та чаша горькая моя.Если невозможно,воля не моя,То в страданьях тяжких подкрепи меня.

Черная полоса может оказаться взлетной.

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13763
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

выхожу из душа.... с намотанным полотенцем на голове,.......муж спрашивает:....."-Из душа???" .Нет,.бл@дь)))))))..из Индии!.. Прямым рейсом!.... Без пересадки!..

Самое страшное - это когда Вы смотрите на жену,а у нее... В глазах - обида, в руках – утюг!

Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не, ну мы реально матрешки..

У всех начальников есть любимое выражение:"Незаменимых людей нет!!!" Но как подходит время твоего отпуска...всё ужас-ты единственный!!!

Сегодня на улице встретила мужчину в футболке с надписью: «Если хочешь меня- улыбнись...!» Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хотабыч вообще побрился.

Тяжело видеть в женщине друга,особенно когда она голая...

Никогда не сомневаяся в своей красоте! Запомни: весы - врут; люди- завидуют; а зеркало вообще сволочь кривое!

Ужасная несправедливость — нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не погибают!!!
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

— Бэрримор, что это за шум на улице?
— Гей парад, сэр.
— А чего они хотят?
— Свободной любви, сэр.
— А разве им кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Но тогда чего же они так шумят?!
— 3,14дорасы, сэр.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Арина Родионовна
Участник форума
Всего сообщений: 2471
Зарегистрирован: 01.04.2008
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Откуда: Москва, СВАО
 Re: анекдоты

Сообщение Арина Родионовна »

Продолжу про 3,14дорасов. Недавно я увидела свежеокрашенное здание телецентра. Оно по всему периметру сплошь покрашено полосками в виде двухмерного штрихкода всех цветов радуги. Эдакая полосатенькая огромная радуга, очень ассоциируется с раскраской гомиков на параде. С тех пор я в большой задумчивости: случайно или со смыслом такая расцветочка. И это, к сожалению не анекдот. Пишу от своего лица.
С уважением
Арина Родионовна.

Аватара пользователя
Клио
Участник форума
Всего сообщений: 8634
Зарегистрирован: 05.08.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Поволжье
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клио »

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".



Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!




> На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
> - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах
> и провал, вторая буква "и"?
> Учительница:
> - Вон из класса!
> Вовочка (выходя):
> - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.


она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.


Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.


Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

<xxx> у кого есть яйца судьбы????
<NoTime> у меня есть яйца судьбы, сосиска смерти, петрушка милосердия, укроп вечности, масло простодушия и соль добра. буду делать яичницу апокалипсиса.(с)


А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".


Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся, нам страшновато


- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!


-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср@ть она сюда пришла...
Лучше не будет, а значит все нормально.
К концу сказки добро победило разум...
-Ты сильная, ты справишься...- Я умная, я даже не возьмусь.

Мамиська
Участник форума
Всего сообщений: 14262
Зарегистрирован: 03.05.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Возраст: 58
 Re: анекдоты

Сообщение Мамиська »

-Как ты относишься к сексу?
-Да я ему жизнью обязан.
Отче,если можно,воля в том Твоя,пусть пройдет та чаша горькая моя.Если невозможно,воля не моя,То в страданьях тяжких подкрепи меня.

Черная полоса может оказаться взлетной.

Аватара пользователя
Дрю
Участник форума
Всего сообщений: 262
Зарегистрирован: 19.07.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение Дрю »

. Самая тяжелая задача в жизни женщины - доказать мужчине, что намерения у него самые серьезные.

. Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить хоть одну.

· Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

· Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

· Женщина всегда готова предоставить мужчине свободу её выбора.

· Женщина может часами говорить о том, что у неё просто нет слов.

· Окончательное решение женщины редко бывает последним.

· Пока мужчина решает прав он или нет, женщина уже успевает признать его ошибку.

· Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют ввиду лишь одну.

· Права женщин - это обязанности мужчин.

· Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

· Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Дрю:· Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
:lol: :good:
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Дрю
Участник форума
Всего сообщений: 262
Зарегистрирован: 19.07.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение Дрю »

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Аватара пользователя
NikarovX
Участник форума
Всего сообщений: 1063
Зарегистрирован: 14.05.2012
Я: многодетный папа
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Зеленоград
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение NikarovX »

Блондинка в пиццерии:
- Вам пиццу на 6 или 12 кусков порезать?
Б. - Вы что издеваетесь?! На 6 конечно, 12 я ж не съем! :ROFL:
Алекса 1999, Арина 2004, Демид 2009... Ещё хочу!!!

Аватара пользователя
новикова наталья
Модератоp
Всего сообщений: 2123
Зарегистрирован: 03.01.2009
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: врач, детская хирургия
Многод.организация: не состою
Откуда: М.О
Возраст: 47
 Re: анекдоты

Сообщение новикова наталья »

Черёмуха:Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею иосталась", он скажет - "время над ней не властно".
Ну и в ту же тему:


Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

вместо неприличного "... твою мать!", культурный человек скажет "Я Вам в отцы гожусь"
Идея, брошенная в массы- как девка, брошенная в полк...

Я не реагирую на обиды- я просто нецензурно улыбаюсь в ответ...

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»