анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Константин682]

зачем ребенку 2 родителя?
- а затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило

[Клио]

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

Пока ехали в Таллин читали его историю.
Выглядит она (грубо) так.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

Каждый человек добивается того что он хочет. Пусть даже и по морде...


Попали на необитаемый остров трое: двое мужчин и женщина.
Что произошло с ними через год.
Если это французы - Жанна вышла замуж за Пьера, а Мишель её любовник - все тре счастливы.
Если это русские - Анна вышла замуж за Петра, а любит Михаила - все трое несчастны.
Англичане - живут отдельно, не разговаривают (их некому было представить друг другу)

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... И войди как мышь... Маленькая белая мышка...
Дверь открывается... На пороге здоровенный такой негр (студент по обмену). Обреченно говорит:
- Я маленький белий мышь...

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?!


Лечу манию величия уринотерапией.

[новикова наталья]

— Мам, ты че меня в черный список кинула!

— От тебя спам шёл!

— Какой еще спам, маааам!!!

— Ну чет вроде: «кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?» …
------------------------------------------------------
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

---------------------------------
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:

Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Кот молчит…

[Мама-супер]

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

[sesame]

Мама-супер, ваша кошка????

[Мама-супер]

не в Комсомолке украла

[Ника 1]

новикова наталья, спасибо!Анекдоты классные!

[7-Планет]

Больные захватили психушку и требуют 1 млн.вертолетов и доллар

[Мамиська]

Она не выговаривала букву "р" и поэтому в ее жизни было только настоящее, будущее и пошлое

Две подруги. Одна листает учебник. -Блин, я эту физику ваще не понимаю! -Вообще-то это химия.

Я вчера опять легла сегодня.

Никогда не сдавайся. Сдаються только квартиры.

- Чувак, а во сколько лет ты первый раз поцеловался? - В пять. - Да нет. Ну, так, чтобы по настоящему. - Ну, в 14. - А в губы? - В 22. - С девушкой? - С девушкой в 25

- Алло! Не могли бы Вы пригласить Васю к телефону?!
- Пошел в ...опу!
- А когда вернется?!

Извините девушка вы такая красивая)- не извиняйтесь вы в этом не виноваты!

[Дрю]

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону "шведского стола" от немцев.

Добавлено спустя 8 минут 43 секунды:
В детстве родители мне ничего не покупали.
Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.
--------------------------------------------------------------
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе,
которое было невозможно закрыть зимой.
---------------------------------------------------------------
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных"
я каждый раз воспринимаю как жалобу.

[Дрю]

Любитель читать в туалете случайно нас...л в библиотеке

[Мамиська]

Муж с женой в спальне. Вдруг
на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп...и с...у!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

[Moz]

Садится батюшка в
такси. Едут, и вдруг
налетают на
ухаб.Таксист: Вот б**ть!
Батюшка молчит. Через
некоторое время опять
попадают в ухаб.
Таксист: Да ** твою мать!
Батюшка терпит. В
третий раз попадают в
яму. Таксист: Да ну на
**й! Батюшка, не
выдержав: Не ругайся,
сын мой. Говори, Хвала
Господу, и все будет
хорошо. Едут дальше, и
вдруг попадают в
открытый люк, колесо
отрывается и улетает.
Таксист: Хвала
Господу.Неожиданно
колесо возвращается, и
обратно прикручивается.
Батюшка: Да ну на **й!!!

[Некто]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Мамиська]

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь...дошёл?...не дошёл?...

Всё что делает женщина дома,-незаметно .Заметно становится, когда она это не делает !!!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Помощь психиатора это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле

[Милая]

выхожу из душа.... с намотанным полотенцем на голове,.......муж спрашивает:....."-Из душа???" .Нет,.бл@дь)))))))..из Индии!.. Прямым рейсом!.... Без пересадки!..

Самое страшное - это когда Вы смотрите на жену,а у нее... В глазах - обида, в руках – утюг!

Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не, ну мы реально матрешки..

У всех начальников есть любимое выражение:"Незаменимых людей нет!!!" Но как подходит время твоего отпуска...всё ужас-ты единственный!!!

Сегодня на улице встретила мужчину в футболке с надписью: «Если хочешь меня- улыбнись...!» Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хотабыч вообще побрился.

Тяжело видеть в женщине друга,особенно когда она голая...

Никогда не сомневаяся в своей красоте! Запомни: весы - врут; люди- завидуют; а зеркало вообще сволочь кривое!

Ужасная несправедливость — нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не погибают!!!

[Елена Юрьевна]

— Бэрримор, что это за шум на улице?
— Гей парад, сэр.
— А чего они хотят?
— Свободной любви, сэр.
— А разве им кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Но тогда чего же они так шумят?!
— 3,14дорасы, сэр.

[Арина Родионовна]

Продолжу про 3,14дорасов. Недавно я увидела свежеокрашенное здание телецентра. Оно по всему периметру сплошь покрашено полосками в виде двухмерного штрихкода всех цветов радуги. Эдакая полосатенькая огромная радуга, очень ассоциируется с раскраской гомиков на параде. С тех пор я в большой задумчивости: случайно или со смыслом такая расцветочка. И это, к сожалению не анекдот. Пишу от своего лица.

[Клио]

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".



Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!




> На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
> - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах
> и провал, вторая буква "и"?
> Учительница:
> - Вон из класса!
> Вовочка (выходя):
> - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.


она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.


Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.


Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

<xxx> у кого есть яйца судьбы????
<NoTime> у меня есть яйца судьбы, сосиска смерти, петрушка милосердия, укроп вечности, масло простодушия и соль добра. буду делать яичницу апокалипсиса.(с)


А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".


Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся, нам страшновато


- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!


-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср@ть она сюда пришла...

[Мамиська]

-Как ты относишься к сексу?
-Да я ему жизнью обязан.