Юмор для всей семьианекдоты

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13779
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

Мама Юля:-тетя, почему у тебя такой живот?-там малыш!-отвечает тетя.
Из этой же темы:
-А вон тот дядя тоже беременный
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Реклама
Аватара пользователя
Клио
Участник форума
Всего сообщений: 8634
Зарегистрирован: 05.08.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Поволжье
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клио »

Я на это спокойно смотреть не могу,
И чтоб баба весь день не сидела,
То коня шугану, то избу подожгу.
Ей никак без любимого дела :crazy: .


- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.


У нас ведь на Урале как говорят: мужик сказал - мужик сделал! Поэтому у нас на Урале все мужики тихие и молчаливые.


Настоящие моряки не говорят "Это :oops: но", они говорят "Это непотопляемо!".


Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта
сволочь мне жмет!



Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!


Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

Москвич в Питере:
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?



Разговор с молодым отцом череэ месяц после рождения
ребенка:
-А как вы по ночам спите?
-Я те короче скажу так: сон - круче секса!!!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, ну и фиг с ним!

- Вот за что ты любишь своего кота - ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что гаденыш и не скрывает :crazy: .
Лучше не будет, а значит все нормально.
К концу сказки добро победило разум...
-Ты сильная, ты справишься...- Я умная, я даже не возьмусь.

Аватара пользователя
Краса с косой
Модератоp
Всего сообщений: 19054
Зарегистрирован: 22.02.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 5
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Нижний Новгород
 Re: анекдоты

Сообщение Краса с косой »

Черёмуха:Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Это наша была... :D Преподаватель - Ерахтина. Зверь редкостный, но матанализ оставшиеся знали назубок. И до сих пор знают. :P
Успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом. У. Черчилль

Аватара пользователя
Довольная жизнью
Модератоp
Всего сообщений: 22694
Зарегистрирован: 05.07.2006
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: начальное
Профессия: всего понемногу
Многод.организация: не состою
Откуда: Матушка-Россия
Возраст: 49
 Re: анекдоты

Сообщение Довольная жизнью »

Женщина хоронит мужа: осталось сказать ей последние слова-она подходит и говорит: Я б целовала тебе пятки-но ты ходил на БЛ@ДКИ: Я б целовала тебе ручки-но не видала я ПОЛУЧКИ: Я б целовала тебе глазки-но не видала от тебя я ЛАСКИ!!!!! Поп устал слушать, и говорит: Слушайте женщина: у Вас дети есть! Она: да есть. Поп: Целуйте шишку, закройте крышку!!!




— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?




Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! смылись быстро с лавочки..)))))




Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попи**ел и спать пойдет.
В моем возрасте Торопиться - опасно, Нервничать - вредно, Доверять - сложно, а Бояться - поздно.
Остается только жить, причем в полное свое удовольствие...

Аватара пользователя
Клио
Участник форума
Всего сообщений: 8634
Зарегистрирован: 05.08.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Поволжье
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клио »

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему... (безразличны).


Муж жене:
- Дорогая, всё-таки что-то у нас в стране меняется к лучшему. Люди стали добрее, культурнее. Сегодня вот перебегал улицу в неположенном месте, чуть под колёса не попал. Водитель выскочил, подбегает, думаю - ща будет бить. А он так культурно, "на Вы" ко мне обращается:
- Для Вас, Козлов, здесь специально подземный переход вырыли!

Нотариус - наследнику:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в
Париже, банк в Нью-Йорке,
гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными
и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?


меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

А я вот понял кто родители у Чебурашки...
уши большие? как у Слона! а сам маленький...
...как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона...
детям на радость...

Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился
объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец
Михаил.Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!"
Подействовало.

– Вы кто? – Я – добрая фея! – А почему с топором...? – Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Хлеб —всему голова.
Хреновина — всему синоним.


Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - лицо с гибким местом жительства
Блондинка - представитель (he или she) меланинового меньшинства.
Заключенный - социально отделенное лицо
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией
Ложь - альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Полигамия - нестандартно широкое толкование супружеской верности.
Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень - индекс уличной активности
Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Террорист - лицо, использующее альтернативные методы обоснования гражданской позиции
Трезвый - лицо (he или she), практикующее нетрадиционные методы релаксации.
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Фетишист - сторонник сексуального равноправия людей и вещей.


-Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..


И другой вариант предыдущего анека:

- В чем разница между горем и бедой?
- Вот представьте, гуляет президент по Кремлевской стене, гуляет и - бац! - упал вниз. Это - горе. Всенародный трехдневный траур. Приспущены государственные флаги. Минута молчания... Горе!
- А беда?
- А беда в том, что он там не гуляет!

Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык.Препод офигевает.И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!


Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...
Лучше не будет, а значит все нормально.
К концу сказки добро победило разум...
-Ты сильная, ты справишься...- Я умная, я даже не возьмусь.

Аватара пользователя
рябиновые бусы
Модератоp
Всего сообщений: 21506
Зарегистрирован: 09.11.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: РОО "Донская семьЯ"
Возраст: 50
 Re: анекдоты

Сообщение рябиновые бусы »

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…)

Проснулась утром,лежу,жду,когда мама завтрак приготовит,а потом вспомнила,что мама -это я!

Такое чувство,что над нами папа Карло живет.Сначало долго сверлил,строгал,а сейчас ребенок бегает.

Купил чукча растворимый кофе. Сидит, читает инструкцию:
- "Положить ложку кофе."
Положил в рот.
- "Положить две ложки сахару."
Положил сахар в рот.
- "Залить горячей водой."
Залил воды в рот.
- "Размешать."
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Придумали однако !!!

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет,
его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- …И один булочка.

У нас дома самый религиозный предменапольные весы.Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
-О Боже!

Собираясь ко мне в гости не забудьте цветы,ведь я же девочка!
И бутылочку виски не забудьте,потому как я та еще девочка...

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков,он думает:
-Блин,носка не хватает...
А оптимист думает:
-Класс,запасной носок!

Чтобы сохранить мир в семье,необходимы:
-Любовь,нежность,терпение,уважение,понимание и два компьютера.
Родиться человеком-это чудо,остаться человеком-это труд.
Будьте как дети...верьте в чудеса..

Мамиська
Участник форума
Всего сообщений: 14739
Зарегистрирован: 03.05.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Возраст: 58
 Re: анекдоты

Сообщение Мамиська »

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков,он думает:
-Блин,носка не хватает...
А оптимист думает:
-Класс,запасной носок!
То,что носки постоянно не парные,я уже привыкла и не обращаю внимания.Сегодня 11 носков постираю,завтра 15 и вобщем все в порядке.Но вот почему они все разные получаются,не только по рисунку,но даже по цвету,хотя всегда покупаю пачками и одинаковые-это до меня никак не доходит.И когда остается три синих и один коричневый,то хоть весь дом перерой,а их пара не найдется.
Отче,если можно,воля в том Твоя,пусть пройдет та чаша горькая моя.Если невозможно,воля не моя,То в страданьях тяжких подкрепи меня.

Черная полоса может оказаться взлетной.

Аватара пользователя
Митрохина Марина
Участник форума
Всего сообщений: 2677
Зарегистрирован: 08.12.2007
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее специальное
Профессия: помощник воспитателя СДС
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва р-н Лосиноостровский
Возраст: 37
 Re: анекдоты

Сообщение Митрохина Марина »

Мамиська:То,что носки постоянно не парные,я уже привыкла и не обращаю внимания.Сегодня 11 носков постираю,завтра 15 и вобщем все в порядке.Но вот почему они все разные получаются,не только по рисунку,но даже по цвету,хотя всегда покупаю пачками и одинаковые-это до меня никак не доходит.И когда остается три синих и один коричневый,то хоть весь дом перерой,а их пара не найдется.

прям как у нас :crazy: :beer:
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник. Дэйв Берри

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Обсуждать носки у нас как бы даже уже пошло, это как на обычном форуме про измены мужей говорить - НУ, БИОЛОГИЯ У НИХ ТАКАЯ!!! :D
ГРЕБАНЫЕ НОСКИ!!!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Клио
Участник форума
Всего сообщений: 8634
Зарегистрирован: 05.08.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Поволжье
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клио »

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит в турагентство:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

Вовочка говорит маме:
- Мам, ты же знаешь, как я не хочу идти в гости к Сашке с Максимом Петровичем.
- Я тоже. Но представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Ты права, идём!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении:
- Милый? что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!


Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина,
бесплатное образование...) - бесплатная работа.

Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает:
- Кто кинул в пульт валенком? - молчание...
- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!!
Рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички, пуговицы... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы стервы!", ниже другим почерком: "Не все!", ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.


Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Лучше не будет, а значит все нормально.
К концу сказки добро победило разум...
-Ты сильная, ты справишься...- Я умная, я даже не возьмусь.

Аватара пользователя
Некто
Участник форума
Всего сообщений: 5513
Зарегистрирован: 30.12.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Профессия: не говорите цифрами - я гуманитарий!
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: анекдоты

Сообщение Некто »

Человек, пославший Путину на мобильный смс-сообщение с текстом "Друг, помоги, я в беде! Кинь 200 рублей!" уже через 10 минут рассказывал о своих бедах Шойгу.

Аватара пользователя
Виктория. Б
Участник форума
Всего сообщений: 1091
Зарегистрирован: 16.02.2012
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: юрист
Многод.организация: не состою
Откуда: Россия
Возраст: 38
 Re: анекдоты

Сообщение Виктория. Б »

Немного черного юмора.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок.

:ROFL: :ROFL:
Ваня (12.12.02), Злата (09.01.06), Вероника (22.08.08), ждем Богдана 24 декабря.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И начало МСТИТЬ!!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
РЕКА
Участник форума
Всего сообщений: 74265
Зарегистрирован: 19.05.2008
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее специальное
Профессия: кроссфит за зп и премию
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва ВАО
Возраст: 48
 Re: анекдоты

Сообщение РЕКА »

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Скажи мне, где? спит твоё сердце этой весеннею ночью, и когда? оно вернётся домой?

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13779
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые.

-Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
-А как?
-Он ей сказал, что все болезни - это признак приближающейся старости.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Чем меньше населенный пункт, тем больше...Санта-Барбара!

ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕГО ЖЕЛУДОК!..ЧТО ЗА БРЕД?!!! ВЫ РЕАЛЬНО ДУМАЕТЕ,ЧТО ОНИ ХОДЯТ К ЛЮБОВНИЦАМ,ЧТОБЫ БОРЩА ПОЖРАТЬ???!!!

Добавлено спустя 22 минуты 56 секунд:
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»