анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Юрьевна]

Баш.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!

С форума о расстройствах сна:
"Муж во сне хохочет, воет, матерится, и разговаривает на неизвестном языке, утром рассказывает-- в меня очередь, я откатился за дерево, потом перебежками... и так подробно , а можно и не рассказывать, я пол ночи слушала его сон, аж зло берет. Недавно галактические войны были, но самое страшное для меня -когда его пытают, а он военную тайну не выдает."

Cидим на паре.
препод заводит разговор о конце света, ну типа, вот 2012 год на носу, скоро все умрем. Группа сидит, слушает его, так сказать "с открытым ртом". Вдруг препод добавляет заключительное:
-Так что можете брать кредиты-ипотеку, купить домик на Ямайке, влезть в большие долги и послать всех на хрен! Группа лежит

[Дрю]

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
- Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
- Спросить м-м-могу?
- Все что угодно...
- А на кой хрен ты с-стучалась?..
--------------------------------------------------------------
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А как меня уволили с работы и я 3 года не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице 2 года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья!
---------------------------------------------------------------
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать, пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

[ВеДьмо4ка]

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
- Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
- Спросить м-м-могу?
- Все что угодно...
- А на кой хрен ты с-стучалась?..

[Mirchik]

Евгений ОнегинAдаптированный перевод для современных школьниковKраткое содержание всей поэмы.

Я это впервые услышала когда на филфак поступала

Родившись на брегах Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
Понятно: водка, карты, б...и.

И тусовались бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его тёлку клеет друг.

Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло - понты дороже.
Вован сказал: "Сошли с базара.
Наш спор решат лишь два макара".

(У предков эта канитель
Именовалася дуэль.
Теперь уж нам их не понять -
Не проще ль киллеров нанять?)

И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоём пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола -
И Ленский помер - все дела.

Еще в поэме есть Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завёл -
Её один козёл увёл.

Онегин к ней пришёл потом
Весь на понтах, в цепи с крестом
Крутой, как берег Иртыша
Но ей важней была душа.

Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор.

[Елена Юрьевна]

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в ведра

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!" При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

[MAMA4H]

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли нaчинaется твоя темa и титры.
Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "

Добавлено спустя 54 секунды:
На последнем общеевропейском саммите с президентом Медведевым случился конфуз – президент громко пукнул. Кое-кто из присутствующих стал демонстративно отворачиваться, обмахиваться ладошкой. Но президент нашел достойный выход – он обратился к ним со словами:
-Господа, не морщитесь! ЭТОТ российский газ для вас - бесплатен!
Узнав об инциденте, премьер Путин одобрительно заметил:
-Лучше перднуть, как Медведь, чем предательски набздеть!

[Елена Юрьевна]

mamyl3detenashei,

[Дрю]

На последнем общеевропейском саммите с президентом Медведевым случился конфуз – президент громко пукнул. Кое-кто из присутствующих стал демонстративно отворачиваться, обмахиваться ладошкой. Но президент нашел достойный выход – он обратился к ним со словами: -Господа, не морщитесь! ЭТОТ российский газ для вас - бесплатен! Узнав об инциденте, премьер Путин одобрительно заметил: -Лучше перднуть, как Медведь, чем предательски набздеть!

блиииин, я только к мороженому приступила
аппетит пропал безвозвратно

[Мариша]

mamyl3detenashei,

[Дрю]

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Сосед говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
--------------------------------------------------------------------------
- Приказываю: все спиртное за борт.
- Дело говорит капитан, дело!
- А вас, водолазов, никто не спрашивает...
--------------------------------------------------------------------------
Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$.
Муж берет деньги и говорит:
- Странно, и тут его нет...
--------------------------------------------------------------------------
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.
В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

[Дрю]

СЫН: папа! нашу машину только что угнали!
ПАПА: ?!! ты лицо угонщика запомнил?!!
СЫН: нет, но я номер машины записал!
------------------------------------------------------
- Пап, а что ты подаришь маме на 8 марта?
- Линейку!
- А зачем маме линейка?
- А чтобы хрен мерять, который она мне подарила на 23 февраля!
-------------------------------------------------------
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать?! Я такой. Антон не такой.
-------------------------------------------------------
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
-------------------------------------------------------
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рivо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
-------------------------------------------------------
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
--------------------------------------------------------
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

[Довольная жизнью]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?


Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

[Елизаров]

муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо.
Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается.
Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос.
Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...
***
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка;
а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...
!!!
фразы С женского форума:

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала

[Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
«Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю.
«Мам!» — не просыпаюсь.
Он подошел ближе: «Мам!» — нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
«Мам, ты СДОХЛА???»

[Дрю]

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе...
-------------------------------------------------------------------------
13 признаков того, что вы дурак:

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Родители нашли вас в закуске.
13. Вам везет.
------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться...
-------------------------------------------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
-------------------------------------------------------------------------------
Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка выходит из ванной и говорит парню:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж".
Я взяла то, которое под буквой "Ж". Ведь "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды.
---------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды"
---------------------------------------------------------------------------------
Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар - и ни в одном глазу!..
Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...

[MAMA4H]

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!


С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве придется сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"П.и.д.а.р.а.с.ы.".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.



Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Б**ть ... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!

[Дрю]

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
----------------------------------------------------------
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подареная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
----------------------------------------------------------
Новинка от Данон: йогурт для мужчин РастиШишка.
-----------------------------------------------------------
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Загляну как-нибудь!
------------------------------------------------------------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
-------------------------------------------------------------
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал — отец сходил!
-------------------------------------------------------------
- Папа, папа, а правда что от интернета, форумов, чатов люди тупеют?
- Гыыы, сына, lol....
--------------------------------------------------------------
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
--------------------------------------------------------------
Жена просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя поворачивается к мужу и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!
--------------------------------------------------------------
Василий Иванович , где найти пару черных чулков ?
- А зачем тебе , Петька ?
- Да банк хочу ограбить...
- В черных чулках ??? КРАСИВО!

[Fiona]

-Папа,папа,а кто это там,в углу,видишь-лохматенький,с красными глазами,уже вторую ночь сидит? -Не бойся сынок,это наша мама в Интернете...

[Довольная жизнью]

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!
----------------------------


В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
-----------------------
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин, сука!
------------------
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
-------------------------
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
-------------------------

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
- Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?
- Конечно внучек, сама.
- Да, а папа сказал, что тебя черти принесли...

Трое детишек пред школьного возраста спорят, у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец самый быстрый. Он стреляет из лука и догоняет выпущенную стрелу.
Второй:
- Нет, мой быстрее. Мой отец охотник, и стреляя в зверя тут подхватывает его, не дав даже на землю упасть.
Третий:
- Да вообще вы ничего в скорости не понимаете… У меня папа – госслужащий. Работу он заканчивает в 16-30, но дома уже в 15-45.

[Дрю]

Рассказ о семейной жизни.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ирка, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половину?!

[ВИРА]

Муж (задумчиво): Милая, а у тебя есть этот, как его...эээ...целлюлит?
Жена Напрягаясь): Есть...
Муж (умиляясь): И всё-то у моей красавицы есть!