анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[ВИРА]

Другой анекдот вспомнился.

Женщина средних лет, обремененная семьей и неинтересной работой после
утомительного трудового дня отстояла несколько очередей в магазинах и усталая идет домой.

Заходит в полутёмный подъезд, где перед ней выскакивает эксгибиционист и распахивает плащ....Женщина - блин, я же яйца купить забыла!

[Елена Юрьевна]

Новость на Ленте.ру: "На Камчатке медведь задрал двух человек", комментарий к новости: "В России Медвед задрал уже всех"
Баш.

[Довольная жизнью]

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный,
как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена
приезжала...

[прадовод]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50- рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "Бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все ж платят..."

[Галла]

прадовод, , но и как-то ......... страшно

[прадовод]

вторая - совсем маленькая!

[РЕКА]

думаете? а мне кажется - бабке не жалко, так что большая тоже

[Дрю]

Метро. Конечная станция. В вагон заходит проверяющий милиционер, видит - спит мужчина, на коленях у него книга. Милиционер подходит к пассажиру, читает на обложке : "Л.Д. Ландау. Теория поля". Трясёт мужика за плечо:
- Ну чё, просыпайся, приехали..... агроном...

_______________________________________

На пляже новый русский (НР) и культурист (К)

НР, указывая на плечи культуриста,: это что у тебя?
К: это бицепс, очень нравится девушкам!
НР, указывая на спину культуриста: а это что?
К: это широчайшие, девчонки просто балдеют!
НР, тыча в живот культуристу: ну, а это что у тебя?
К: это пресс, девушки с ума сходят!
НР, доставая из кармана толстенную пачку денег:
Вот ЭТО - ПРЕСС, а у тебя чё то с животом!

__________________________________________________________

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чeрез пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена - корова, а у меня - львица!

__________________________________________________________________

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, мол, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

[Елена Юрьевна]

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чeрез пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена - корова, а у меня - львица!

Классно!

[Довольная жизнью]

Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся




Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Добавлено спустя 8 минут 4 секунды:
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр...)))

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

[Дрю]

В журнале (с тв программой) вычитала

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
--------------------------------------------------------------
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк.
--------------------------------------------------------------
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
--------------------------------------------------------------
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!
--------------------------------------------------------------
В принципе, женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
---------------------------------------------------------------
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
---------------------------------------------------------------
Телеграмма с курорта:
"Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться".
----------------------------------------------------------------
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
-----------------------------------------------------------------
Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
-----------------------------------------------------------------
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
-----------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
------------------------------------------------------------------
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
-------------------------------------------------------------------
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
-------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где был?
- В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
--------------------------------------------------------------------
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
--------------------------------------------------------------------
Один мальчик очень боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
---------------------------------------------------------------------
- Вы слышали про расширение границ Москвы?
- Ага. А говорили - не резиновая, не резиновая...

Добавлено спустя 1 час 47 минут 16 секунд:
Мальчик, очень сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
-----------------------------------------------------------
Родители уехали на море. Оставили записку:
"Не забудь кормить кота, поливать цветы, мыть посуду, поступить в институт!!!"
------------------------------------------------------------
"Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!"
-------------------------------------------------------------
- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
---------------------------------------------------------------
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
---------------------------------------------------------------
Таксист подвозит нового русского домой. Тот расплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно:
- Я вот вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Новый русский, спокойно:
- Правильно, у него папаша миллионер, а я сирота.
-----------------------------------------------------------------
... И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки.
Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
------------------------------------------------------------------
По результатам опроса граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
------------------------------------------------------------------
Как заработать с помощью социальных сетей?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
-------------------------------------------------------------------
Каждый раз, выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом:
"А зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
--------------------------------------------------------------------
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу: что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял!
---------------------------------------------------------------------
Если Вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
---------------------------------------------------------------------
"Позвонил в техподдержку, сказал:
"Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" - и начал импровизировать на гитаре"
-----------------------------------------------------------------------
"Ваш приемник настроен на волну "Радио Авто". Приятная новость для владельцев авто "Ока":
пять минут назад столкнулись Maybach и Bentley.
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург"
------------------------------------------------------------------------
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
-------------------------------------------------------------------------
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
--------------------------------------------------------------------------
Просто удивительно, насколько значительна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее.
И насколько она незначительна, когда вы просите прибавки к зарплате.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук".
---------------------------------------------------------------------------
- А моя мама, когда я выходила замуж, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Просто психанула!
----------------------------------------------------------------------------
Блондинке исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя и могу делать все, что мне запрещала мама!
Так! Первым делом суну пальцы в розетку!..
-----------------------------------------------------------------------------
"Я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё? И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности..."
------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает
познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Мальчик, очень сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
-----------------------------------------------------------
Родители уехали на море. Оставили записку:
"Не забудь кормить кота, поливать цветы, мыть посуду, поступить в институт!!!"
------------------------------------------------------------
"Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!"
-------------------------------------------------------------
- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
---------------------------------------------------------------
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
---------------------------------------------------------------
Таксист подвозит нового русского домой. Тот расплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно:
- Я вот вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Новый русский, спокойно:
- Правильно, у него папаша миллионер, а я сирота.
-----------------------------------------------------------------
... И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки.
Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
------------------------------------------------------------------
По результатам опроса граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
------------------------------------------------------------------
Как заработать с помощью социальных сетей?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
-------------------------------------------------------------------
Каждый раз, выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом:
"А зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
--------------------------------------------------------------------
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу: что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял!
---------------------------------------------------------------------
Если Вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
---------------------------------------------------------------------
"Позвонил в техподдержку, сказал:
"Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" - и начал импровизировать на гитаре"
-----------------------------------------------------------------------
"Ваш приемник настроен на волну "Радио Авто". Приятная новость для владельцев авто "Ока":
пять минут назад столкнулись Maybach и Bentley.
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург"
------------------------------------------------------------------------
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
-------------------------------------------------------------------------
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
--------------------------------------------------------------------------
Просто удивительно, насколько значительна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее.
И насколько она незначительна, когда вы просите прибавки к зарплате.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук".
---------------------------------------------------------------------------
- А моя мама, когда я выходила замуж, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Просто психанула!
----------------------------------------------------------------------------
Блондинке исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя и могу делать все, что мне запрещала мама!
Так! Первым делом суну пальцы в розетку!..
-----------------------------------------------------------------------------
"Я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё? И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности..."
------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает
познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

[MAMA4H]

О, ещё сынок прислал анекдот:

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
Она:
- Но у меня месячный отчет!!!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
- Спасибо! Я уже от руки набросал!)))

[Дрю]

У меня еще есть

Безработные бывают двух типов: те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
------------------------------------------------------------------
Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи, - это утро понедельника.
------------------------------------------------------------------
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
------------------------------------------------------------------
Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР
------------------------------------------------------------------
"Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
------------------------------------------------------------------
- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...
------------------------------------------------------------------
Если звенит будильник - значит, лучшая часть суток уже позади.
-------------------------------------------------------------------
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили,
все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
--------------------------------------------------------------------
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая.
- А, значит, я ее быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень сильное.
---------------------------------------------------------------------
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
----------------------------------------------------------------------
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он ничего не поймал!
- А я еще и удочку потерял!!
----------------------------------------------------------------------
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И что?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
----------------------------------------------------------------------
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
-----------------------------------------------------------------------
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
-----------------------------------------------------------------------
Где-то на Севере под Верхоянском...
- Пап, а пап, ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!
-----------------------------------------------------------------------
Некоторые считают, что у них доброе сердце,
хотя на самом деле у них слабые нервы.
------------------------------------------------------------------------
Мужик сказал - мужик сделал вид, что ничего не говорил.
------------------------------------------------------------------------
Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице д/сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
--------------------------------------------------------------------------
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
--------------------------------------------------------------------------
Петух, проходя мимо палатки с курами-гриль:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются!

[Галла]

Страшнее того, что, откусив яблоко вы увидели червяка, может быть только то, что, откусив яблоко, вы увидели ПОЛ-ЧЕРВЯКА

[MAMA4H]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Добавлено спустя 43 секунды:
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышьте, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

[Галла]

mamyl3detenashei, вот спасибо, вот порадовала

[Елена Юрьевна]

Я верю в честность президента и неподкупность постовых, в заботу банка о клиенте, в русалок верю, в домовых....

Я прирожденный кузнец! Я не могу не куя!

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[ВеДьмо4ка]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[Елена Юрьевна]

Елена Юрьевна писал(а):
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Это я подписи у мужиков с Кара тырю...

[Маленькие Чудеса]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.