анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[gerda]

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль: 
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял!

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. 
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни. 
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. 
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни. 
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. 
- Садысь, два! 
- За что? 
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

Пятачок рассказывает свою родословную: "Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.

[НатальяБ]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...

[Лада]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...

[Елена Юрьевна]

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито.

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, XXXX., всё погладится…!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. XXXX, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится. Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто XXXX птица!


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "XXXX!" отменяют все последние действия???!!!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха- муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк.

[Елена Юрьевна]

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объяснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!

Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно... Серьезно - часто помогает!

- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых ган..

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

[MAMA4H]

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е*ет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Добавлено спустя 37 секунд:
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то с**здил робота..

[Галла]

mamyl3detenashei, сначала анекдоты прочитала, потом посмотрела на вашу профессию

[Елена Юрьевна]

Ругаются две хохлушки ч\з изгородь…
А ты такая…
А ты еще хуже…
А ты …
А ты….
И вот наступил момент, когда словарный запас их закончился и ругательно-бранных слов в адрес друг друга в запасе не осталось.
И тогда одна говорит заикаясь:
А ты, а ты, а ты целка…
Другая отвечает ей:
Хто я, целка? Да шоб у тебе така дырка на холове была, яка у меня там…

Жили 3 подружки. Пришло время, вышли они все замуж и стали разъезжаться по разным ПМЖ и решили, что отношения будет поддерживать перепиской и в письмах будут писать и про то как они с мужьями сексом занимаются, а что бы мужья не догадались, про что они пишут, слово секс будут шифровать словом жарить картошку.
Первая пишет:
Замуж вышла удачно, муж ген.директор крупного завода.
Живем круто, свой коттедж, своя вилла на море, дети в престижных школах учатся.
Картошку жарим 1-2 раза в месяц.
Вторая пишет:
Муж мой адвокат, живем в крутой квартире.
На море ездим заграницу 2 раза в год, дети учатся в элитной школе.
Картошку жарим 3-4 раза в месяц.
Третья пишет:
Муж сантехник.
Живем в общаге.
На море еще ни разу не были.
Дети троечники.
Картошку жарим каждый день, а если картошка заканчивается, то муж сковородку облизывает, а я ручку сосу…

Жена мужу:
- Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!


Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права.
Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

[Довольная жизнью]

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

[Елизаров]

Женщина пришла проконсультирроваться на счёт контрацептивов. Ей говорят, есть презервативы, свечки, таблетки, спирали. А после 45 можно вообще не предохраняться.
Прошло много лет, она возвращается в консультацию с целым выводком. Ей говорят, вы чё типа с детьми пришли, тут не детсад а ЖК. А она, вы ж мне сами посоветовали, вот теперь и знакомтесь:
Это Валька - выпала спиралька,
Это Антон - порвался г***дон,
Это Венечка - просроченная свечечка,
А Максим, мать его ети, посли сорока пяти)))

[Елена Юрьевна]

Елизаров,
Давно вас не видела.

[MAMA4H]

mamyl3detenashei, сначала анекдоты прочитала, потом посмотрела на вашу профессию

Так это мне сын старший "в контакте" посылает такие анекдоты - напрямую стыдно рассказывать матери такое... Вот и сейчас, смотрю: от него сообщение пришло, а в нём:

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбо*б !!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"...
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"...
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Добавлено спустя 8 часов 57 минут 15 секунд:
Вот ещё сынок подсунул:

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- "Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути..."
Голос из канавы:
- "Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди."
Маяковский:
- "Пойдемте, девушки, это Есенин..."

Добавлено спустя 48 секунд:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Мама-супер]

Иван Петрович заходит в горящие дома,останавливает коней на скаку...в общем,ведет себя как баба!

[MAMA4H]

Иван Петрович заходит в горящие дома,останавливает коней на скаку...в общем,ведет себя как баба!

Ой, сразу стишок вспомнила про горящие избы и коней... Мне супруг на 8 марта любит его зачитывать в момент вручения цветов с некоей мечтательностью во взоре:

Есть женщины в русских селеньях...
Их "бабами" нежно зовут...
Коня на скаку остановят и...
Хобот ему оторвут!!!

[НатальяБ]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..
------------------------------------------------------
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
-------------------------------------------------------
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"
------------------------------------------------------

[ИнГрАлекс]

бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

[Клио]

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли... .

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Немогу стоять когда все работают, пойду полежу.

Одно дело - далеко пошел, а другое -далеко послали.

Остановите Землю - я сойду.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сун-цзу

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Я не серьезная - мне скучно

Я не красива - я черррртовски мила

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Рожденный ползать, пролезет везде.

Мои ночи лучше ваших дней.

Один дурак мне пишет в чате : Как называются жители города Осло?
Я ему отвечаю: также как и жители города Гусь Хрустальный


Жила была Золушка в одной семье падчерицей. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал,а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер,...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

[ИнГрАлекс]

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!

Вот так всегда: хорошо скажешь-сглазишь, плохо - накаркаешь.

Уважаемая Неведимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

3 часа ночи...
Все нормальные люди занимаются сексом...
а я... продаю овощи с фермы в "Одноклассниках"... Капец...
Жизнь удалась...

Исходя из того,что пьяному море поколено,а дуракам всегда везет,-В эти выходные я БЕССМЕРТНА

Добавлено спустя 5 минут 35 секунд:

- Дедуль, а дедуль, вот скажи - какая разница между евреями и жидами?
- Евреи - это приличные люди, проживают в Израиле, защищают свою родину, ведут войну с арабами. А жиды живут на Украине, пьют горилку, жрут сало и грабят украинское государство.
- А чем русский отличается от москаля?
- Русские - это приличные люди, проживают в России, защищают свою родину, воюют против чеченцев, снабжают газом и нефтью. А москали живут на Украине, пьют горилку, жрут сало и грабят украинское государство.
- Да... а чем украинцы отличаются от хохлов?
- Украинцы приличные люди, живут в Канаде ...

-Украинцы живут на Украине, а хохлы на Севере.

[Елена Юрьевна]

Пришел вчера ко мне сосед мой Вася. Филиппыч, - грит, - дай 10 рублей, пирожок купить хочу. Проверил я Васин паспорт, отксерил на всякий случай, прописку проверил тоже, справку из психоневрологического диспансера попросил. Справки не было, тогда я у него водительские права глянул. Должен же я знать, кому деньги свои даю. Пошел поговорил с соседями - ниче так мужик, говорят, не буйный. В квартиру его зашел: бутылки пустые под кроватью не валяются ли? Презервативы использованные на полу? В туалете посмотрел - задницу чем вытирает? Мало ли, может - извращенец какой? Да нет, вроде все нормально. Ну мне для хорошего человека денег не жалко, даю с удовольствием. Берет Вася, а я ему говорю - только ты уж извини, у меня несколько условий:
1) пирожок должен стоить непременно 9 рублей 98 копеек
2) пирожок должен быть непременно с вишней
3) вишня должна быть урожая 2008 года или позже
4) когда найдешь пирожок, прежде чем купить - принеси справку из санэпидстанции, что пирожок нормальный
5) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку, что продавщица здорова
6) завтра отдашь мне не 10, а 30 рублей
7) если не сможешь отдать 30 рублей - вернешь пирожок, а если сьел - вернешь какашки. если вернешь какашки - принесешь расписку, заверенную нотариусом, что какашки эти обратно обязуешься в пирожок превратить.
Пригорюнился малость Вася, но червонец взял. Видать, очень ему пирожка хотелось. Щас по киоскам бегает, пирожок ищет. А со справками не приходил пока.

Только не волнуйтесь, моя крыша на месте.
Это я вам доступно об ипотеке рассказываю.
(с) banki.ru

Добавлено спустя 16 часов 33 минуты 23 секунды:
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$...
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Первая брачная ночь:
11.00
-Маш,ну можно?
-отстань!
2.00
-Маш,ну можно?!
-нет
5.00
-Маш,ну пожалуйста,ну можно?!
-ладно,слезай.

Вы извините за такой пошлый анекдот!...
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, П...У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Звонок мужу:
-Дорогой, ты где?
-На охоте.
-А кто там так тяжело дышит?
-Медведь..

[iii001]

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!