Юмор для всей семьианекдоты

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
новикова наталья
Модератоp
Всего сообщений: 2123
Зарегистрирован: 03.01.2009
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: врач, детская хирургия
Многод.организация: не состою
Откуда: М.О
Возраст: 47
 Re: анекдоты

Сообщение новикова наталья »

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются
Идея, брошенная в массы- как девка, брошенная в полк...

Я не реагирую на обиды- я просто нецензурно улыбаюсь в ответ...

Реклама
Lidiya
Участник форума
Всего сообщений: 289
Зарегистрирован: 13.05.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт Петербург
 Re: анекдоты

Сообщение Lidiya »

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что?Стоила она тех
XXXX,которые ты сейчас получишь?

Аватара пользователя
Клио
Участник форума
Всего сообщений: 8634
Зарегистрирован: 05.08.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Поволжье
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клио »

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!


Ученые приходят к Богу и говорят:
- Бог, ты нам больше не нужен.
- Да, ну?
- Ну, да! Мы мало того, что смогли доказать твое существование, теперь мы смогли полностью все сделать, как делал ты.
- Не может быть?!
- Может! Мы с помощью науки смогли повторить полностью весь твой процесс создания жизни на земле.
- Продемонстрируете?
- Запросто! Вот мы берем землю...
- Тихо-тихо, ребята! Вы не МОЮ, а СВОЮ землю берите...


Я подозревал, что кошка, знающая чье мясо сожрала, будет верещать в момент прищемления хвоста.
Но так длинно, высокохудожественно, сразу на несколько голосов в разных СМИ...
Причем все больше о боли в хвосте и почти ничего о сожранном мясе!
Лучше не будет, а значит все нормально.
К концу сказки добро победило разум...
-Ты сильная, ты справишься...- Я умная, я даже не возьмусь.

НатальяБ
Участник форума
Всего сообщений: 861
Зарегистрирован: 09.04.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, СЗАО
Возраст: 39
 Re: анекдоты

Сообщение НатальяБ »

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахр...н, козёл!!!
---------------------------------------------
В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
--------------------------------------------------------------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
--------------------------------------------------------------
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
---------------------------------------------------------------
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
-------------------------------------------------------------

Аватара пользователя
Галла
Участник форума
Всего сообщений: 3234
Зарегистрирован: 27.01.2010
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: начальное
Профессия: Дама-хозяйка, повар-ёшка, инквизиция
Многод.организация: не состою
Откуда: Альфа Центавра знаешь? Тамошние мы
Возраст: 45
 Re: анекдоты

Сообщение Галла »

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных".
Заспорили:
- Могут быть!
-Не могут быть!
-Могут!
-Не могут! Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню:
-Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну. что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается как-то Вовочка ночью и слышит какие-то непонятные звуки из спальни
родителей, подкрался и слышит, как папа приговаривает:
-Хочу сына, хочу сына.....
Вовочка открывает ногой дверь:
-А мне буденовку, фломастеры и велосипед!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Страшные сказки - это истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:
_Дети, какой у нас урок по расписанию?
-Математика, Марь Иванна!
-Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: на
кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит одна мадам в женскую консультацию:
-Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
-Знаете, это ваше дело....Но я бы лично на 40-м ребенке уже остановился!
Смотрите вперед с надеждою, назад с благодарностью, наверх с Верою, по сторонам с любовью...

Аватара пользователя
gerda
Участник форума
Всего сообщений: 479
Зарегистрирован: 03.07.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее специальное
Многод.организация: не состою
Откуда: деревня глушь
Возраст: 50
 Re: анекдоты

Сообщение gerda »

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль: 
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял!

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. 
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни. 
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. 
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни. 
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. 
- Садысь, два! 
- За что? 
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

Пятачок рассказывает свою родословную: "Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.
Бог не может быть повсюду, вот почему он создал матерей.
Если без нас обойдутся, тем хуже для нас.
Человеку никогда бы не сделаться ручным, если бы не женщина.Джозеф Редьярд Киплинг.

НатальяБ
Участник форума
Всего сообщений: 861
Зарегистрирован: 09.04.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, СЗАО
Возраст: 39
 Re: анекдоты

Сообщение НатальяБ »

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...

Аватара пользователя
Лада
Модератоp
Всего сообщений: 1099
Зарегистрирован: 09.05.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Возраст: 36
 Re: анекдоты

Сообщение Лада »

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
если тебя ударили по правой щеке - подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть!

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито.

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, XXXX., всё погладится…!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. XXXX, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится. Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто XXXX птица!


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "XXXX!" отменяют все последние действия???!!!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха- муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объяснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!

Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно... Серьезно - часто помогает!

- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых ган..

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
MAMA4H
Модератоp
Всего сообщений: 1665
Зарегистрирован: 04.08.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: преподаватель русского языка и литератур
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, САО Динамо
Возраст: 44
 Re: анекдоты

Сообщение MAMA4H »

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е*ет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Добавлено спустя 37 секунд:
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то с**здил робота..
Ни платья… перстни или стразы… Ни даже модная машина… Ничто так Женщину не красит- как точно выбранный Мужчина!
Я Мама Студента Магистратуры, двух Школьников и Дошкольницы, а теперь ещё и Свекровь!

Аватара пользователя
Галла
Участник форума
Всего сообщений: 3234
Зарегистрирован: 27.01.2010
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: начальное
Профессия: Дама-хозяйка, повар-ёшка, инквизиция
Многод.организация: не состою
Откуда: Альфа Центавра знаешь? Тамошние мы
Возраст: 45
 Re: анекдоты

Сообщение Галла »

mamyl3detenashei, сначала анекдоты прочитала, потом посмотрела на вашу профессию :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Смотрите вперед с надеждою, назад с благодарностью, наверх с Верою, по сторонам с любовью...

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Ругаются две хохлушки ч\з изгородь…
А ты такая…
А ты еще хуже…
А ты …
А ты….
И вот наступил момент, когда словарный запас их закончился и ругательно-бранных слов в адрес друг друга в запасе не осталось.
И тогда одна говорит заикаясь:
А ты, а ты, а ты целка…
Другая отвечает ей:
Хто я, целка? Да шоб у тебе така дырка на холове была, яка у меня там…

Жили 3 подружки. Пришло время, вышли они все замуж и стали разъезжаться по разным ПМЖ и решили, что отношения будет поддерживать перепиской и в письмах будут писать и про то как они с мужьями сексом занимаются, а что бы мужья не догадались, про что они пишут, слово секс будут шифровать словом жарить картошку.
Первая пишет:
Замуж вышла удачно, муж ген.директор крупного завода.
Живем круто, свой коттедж, своя вилла на море, дети в престижных школах учатся.
Картошку жарим 1-2 раза в месяц.
Вторая пишет:
Муж мой адвокат, живем в крутой квартире.
На море ездим заграницу 2 раза в год, дети учатся в элитной школе.
Картошку жарим 3-4 раза в месяц.
Третья пишет:
Муж сантехник.
Живем в общаге.
На море еще ни разу не были.
Дети троечники.
Картошку жарим каждый день, а если картошка заканчивается, то муж сковородку облизывает, а я ручку сосу…

Жена мужу:
- Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!


Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права.
Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Довольная жизнью
Модератоp
Всего сообщений: 22450
Зарегистрирован: 05.07.2006
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: начальное
Профессия: всего понемногу
Многод.организация: не состою
Откуда: Матушка-Россия
Возраст: 49
 Re: анекдоты

Сообщение Довольная жизнью »

Елена Юрьевна:Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!
:lol: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
В моем возрасте Торопиться - опасно, Нервничать - вредно, Доверять - сложно, а Бояться - поздно.
Остается только жить, причем в полное свое удовольствие...

Аватара пользователя
Елизаров
Модератоp
Всего сообщений: 1381
Зарегистрирован: 10.06.2007
Я: многодетный папа
Сыновей: 6
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: врач-педиатр, микробиолог
Многод.организация: не состою
Откуда: планета Земля, Евразия
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елизаров »

Женщина пришла проконсультирроваться на счёт контрацептивов. Ей говорят, есть презервативы, свечки, таблетки, спирали. А после 45 можно вообще не предохраняться.
Прошло много лет, она возвращается в консультацию с целым выводком. Ей говорят, вы чё типа с детьми пришли, тут не детсад а ЖК. А она, вы ж мне сами посоветовали, вот теперь и знакомтесь:
Это Валька - выпала спиралька,
Это Антон - порвался г***дон,
Это Венечка - просроченная свечечка,
А Максим, мать его ети, посли сорока пяти)))
Всем счастья, любви, мира, веры и надежды

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»