Юмор для всей семьианекдоты

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

ru@
Участник форума
Всего сообщений: 1680
Зарегистрирован: 02.07.2009
Сыновей: 0
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Откуда: Туапсе
 Re: анекдоты

Сообщение ru@ »

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика...Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...
Заходит в его подъезд,поднимается на его этаж,звонит в его квартиру...
Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена:сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Как перед Виталиком неудобно...
Последний раз редактировалось ru@ 03 ноя 2010, 07:06, всего редактировалось 1 раз.

Реклама
Аватара пользователя
Просто мама
Участник форума
Всего сообщений: 1223
Зарегистрирован: 14.11.2008
Сыновей: 0
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Московская область
 Re: анекдоты

Сообщение Просто мама »

ошибочно поблагодарила, хотела пожаловаться на сообщение, его надо отредактировать, убрав ненормативную лексику.
Благодарим Тебя, Господи, за наши семьи: за мужей, жен, особенно за детей, которые учат нас, как славить имя Твое святое в радости, движении и святой возне.( Из проповеди о.Александра Шмемана).

ru@
Участник форума
Всего сообщений: 1680
Зарегистрирован: 02.07.2009
Сыновей: 0
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Откуда: Туапсе
 Re: анекдоты

Сообщение ru@ »

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

ru@:Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…
h :ROFL: :ROFL: :ROFL: :good:
ttp://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
ru@:Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…
Видимо, кто-то с детства хотел быть рейхсфюрером...
РЕйхсфюрер Нургалиев - звучит по-азиатски жестоко...
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Виктор Савельев
Участник форума
Всего сообщений: 518
Зарегистрирован: 31.08.2010
Я: многодетный папа
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Откуда: Тверь
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Виктор Савельев »

В баре знакомятся три мужика пьют пиво и разговаривают.
- А я охотник заядлый. Очень люблю по лесу с собаками, с ружьем выслеживать зверя, подкрадываться к норе. А потом фотографии с трофеями. Такой адреналин просто неописуемый! Но вот мясо есть не могу, просто не переношу его. Я вообще вегетарианец.
- А я рыбалку люблю. Сидишь в лодке с удочкой вода тихонько плещется. Тишина, спокойствие. Однажды щуку на 10 кг поймал. Вот только рыбу совсем не люблю и есть ее не могу.
- А у меня 6-ро детей, но мне тоже только сам процесс нравиться.
Ксения 2002. Милена 2005. Пелагея 2008. Александр 2008. Юрий апрель 2011.

Аватара пользователя
Просто мама
Участник форума
Всего сообщений: 1223
Зарегистрирован: 14.11.2008
Сыновей: 0
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Московская область
 Re: анекдоты

Сообщение Просто мама »

На прием к психотерапевту приходит супружеская пара с очень большими проблемами, на грани развода. Жена начинает говорить, говорит очень много и очень эмоционально, говорит так 10, 15, 20 минут.. Муж закатывает глаза и начинает делать знаки психотерапевту, мол, сами видите, какая у меня жена!!!! Психотерапевт не обращает на это ни малейшего внимания, но в один момент резко встает, подходит в жене, обнимает её и страстно целует её в течении нескольких минут!!! Отрывается, садится на свое место, жена молчит достаточно долгое время, полная тишина в студии. Изумление мужа растет, психотерапевт победно сообщает: Вот что нужно Вашей жене хотя бы 2 раза в неделю! Муж отвечает: О кей, сэр, я готов приводить её по вторникам и четвергам!!!
Благодарим Тебя, Господи, за наши семьи: за мужей, жен, особенно за детей, которые учат нас, как славить имя Твое святое в радости, движении и святой возне.( Из проповеди о.Александра Шмемана).

Аватара пользователя
Lavanda
Модератоp
Всего сообщений: 9965
Зарегистрирован: 07.02.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Россия
Возраст: 42
 Re: анекдоты

Сообщение Lavanda »

Ой, мальчики, я такая пьяная прям как вам надо!!!
-----------------------------------------------------

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
--------------------------------------------------------------


Дорогой, у меня 2 полоски!
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
----------------------------


Я выгляжу неплохо, но не часто.
------------------------------------------
Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !
Дорогу осилит идущий.

Аватара пользователя
Клио
Участник форума
Всего сообщений: 8634
Зарегистрирован: 05.08.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Поволжье
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клио »

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои и унижение...

- Детка, ты напоминаешь мне океан...
- Я тебя так же волную?
- Нет, меня от тебя так же тошнит.


- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...


Сидит Винни и ватрушку жует. Подбегает Пятачок(П).
П.: Винни, дай ватрушку куснуть!
В.(откусывая середину): Это не ватрушка, это - бублик!
П.: Винни, дай бублик куснуть!
В.(откусывая половину): Это не бублик, это - рогалик!
П.: Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
В.: Пошла на ..., свинья, сама не знаешь, что хочешь!
Лучше не будет, а значит все нормально.
К концу сказки добро победило разум...
-Ты сильная, ты справишься...- Я умная, я даже не возьмусь.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Липочка: Дорогой, у меня 2 полоски!
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
Ленхен:Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои и унижение...
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :good:
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Lavanda
Модератоp
Всего сообщений: 9965
Зарегистрирован: 07.02.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Россия
Возраст: 42
 Re: анекдоты

Сообщение Lavanda »

Лекция на филфаке.
"В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Добавлено спустя 8 минут:
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.

Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!

Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл
интернет, ответа найти не может.

Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору..
Дорогу осилит идущий.

Вишенка
Участник форума
Всего сообщений: 1423
Зарегистрирован: 11.10.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Возраст: 42
 Re: анекдоты

Сообщение Вишенка »

Ленхен:- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
до боли знакомо :crazy:

Аватара пользователя
alisondra
Участник форума
Всего сообщений: 4349
Зарегистрирован: 14.11.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: москва
 Re: анекдоты

Сообщение alisondra »

Вишенка, сразу Вашу вспомнила, когда читала :D :oops: :Rose:

Аватара пользователя
gerda
Участник форума
Всего сообщений: 479
Зарегистрирован: 03.07.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее специальное
Многод.организация: не состою
Откуда: деревня глушь
Возраст: 50
 Re: анекдоты

Сообщение gerda »

В зоопарке сын спрашивает: -«Паап, а что там у слона между ног??» Папа: – «Кое-что.» Мама: -«Это у твоего папы кое-что, а у слона то, что надо»

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
– Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

По телевизору идёт развлекательная программа. Мать укладывает сына спать: – Вот видишь, сынок, и тёти в телевизоре уже раздеваются...

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

– У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев!

Идет лекция в медицинском институте..
профессор демонстрирует скелет и объясняет строение человека:
здесь было сердце, здесь была печень, здесь был кишечник...
доходит до тазобедренного сустава-
здесь… голос с задней парты – а здесь был член...
профессор: – вот и ошиблись молодой человек – не был, а бывал… это женский скелет!

Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! Ну и как? Да у берега ещё ничего, а дальше- засада: палки до дна не достают...

-Представляешь, моя жена- таракан.
-Как это?
-Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Вопрос: «Чем отличались русские до 1917 года и после?» Ответ: «До 1917 года. Стук в дверь. „Откройте, полиция!“ Все сразу книжки- под стол, бутылки- на стол, сидят пьют. После 1917 года. Стук в дверь. „Откройте, милиция!“ Все сразу бутылки- под стол, книжки- на стол, сидят читают.»

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

– Алло, Вась! Чего делаешь?
– Сижу на полу, пью разливное пиво.
– А чего на полу-то?
– Я же говорю – разливное пиво…
Бог не может быть повсюду, вот почему он создал матерей.
Если без нас обойдутся, тем хуже для нас.
Человеку никогда бы не сделаться ручным, если бы не женщина.Джозеф Редьярд Киплинг.

Аватара пользователя
Виктор Савельев
Участник форума
Всего сообщений: 518
Зарегистрирован: 31.08.2010
Я: многодетный папа
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Откуда: Тверь
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Виктор Савельев »

Жена совсем заругала и забила мужа, он аж от нее под стол кухоный залез. А тут соседка заходит:
-Ой,Вась, а ты че это под столом-то сидишь?
Муж гневно:
-Я в доме хозяин! Где хочу там и сижу!
Ксения 2002. Милена 2005. Пелагея 2008. Александр 2008. Юрий апрель 2011.

Аватара пользователя
gerda
Участник форума
Всего сообщений: 479
Зарегистрирован: 03.07.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее специальное
Многод.организация: не состою
Откуда: деревня глушь
Возраст: 50
 Re: анекдоты

Сообщение gerda »

Утром первого января из детской раздается крик:
  - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
  - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…
Возвращается и орет:
- Скорее, всё горит, пожар!
Все:
- У кого?
- Ой, я не расслышала… но у кого-то из вас.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему - норковую шубу!
Бог не может быть повсюду, вот почему он создал матерей.
Если без нас обойдутся, тем хуже для нас.
Человеку никогда бы не сделаться ручным, если бы не женщина.Джозеф Редьярд Киплинг.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»