анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[ru@]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика...Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...
Заходит в его подъезд,поднимается на его этаж,звонит в его квартиру...
Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена:сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Как перед Виталиком неудобно...

[Просто мама]

ошибочно поблагодарила, хотела пожаловаться на сообщение, его надо отредактировать, убрав ненормативную лексику.

[ru@]

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…

[Елена Юрьевна]

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…

h
ttp://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…

Видимо, кто-то с детства хотел быть рейхсфюрером...
РЕйхсфюрер Нургалиев - звучит по-азиатски жестоко...

[Виктор Савельев]

В баре знакомятся три мужика пьют пиво и разговаривают.
- А я охотник заядлый. Очень люблю по лесу с собаками, с ружьем выслеживать зверя, подкрадываться к норе. А потом фотографии с трофеями. Такой адреналин просто неописуемый! Но вот мясо есть не могу, просто не переношу его. Я вообще вегетарианец.
- А я рыбалку люблю. Сидишь в лодке с удочкой вода тихонько плещется. Тишина, спокойствие. Однажды щуку на 10 кг поймал. Вот только рыбу совсем не люблю и есть ее не могу.
- А у меня 6-ро детей, но мне тоже только сам процесс нравиться.

[Просто мама]

На прием к психотерапевту приходит супружеская пара с очень большими проблемами, на грани развода. Жена начинает говорить, говорит очень много и очень эмоционально, говорит так 10, 15, 20 минут.. Муж закатывает глаза и начинает делать знаки психотерапевту, мол, сами видите, какая у меня жена!!!! Психотерапевт не обращает на это ни малейшего внимания, но в один момент резко встает, подходит в жене, обнимает её и страстно целует её в течении нескольких минут!!! Отрывается, садится на свое место, жена молчит достаточно долгое время, полная тишина в студии. Изумление мужа растет, психотерапевт победно сообщает: Вот что нужно Вашей жене хотя бы 2 раза в неделю! Муж отвечает: О кей, сэр, я готов приводить её по вторникам и четвергам!!!

[Lavanda]

Ой, мальчики, я такая пьяная прям как вам надо!!!
-----------------------------------------------------

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
--------------------------------------------------------------


Дорогой, у меня 2 полоски!
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
----------------------------


Я выгляжу неплохо, но не часто.
------------------------------------------
Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !

[Клио]

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои и унижение...

- Детка, ты напоминаешь мне океан...
- Я тебя так же волную?
- Нет, меня от тебя так же тошнит.


- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...


Сидит Винни и ватрушку жует. Подбегает Пятачок(П).
П.: Винни, дай ватрушку куснуть!
В.(откусывая середину): Это не ватрушка, это - бублик!
П.: Винни, дай бублик куснуть!
В.(откусывая половину): Это не бублик, это - рогалик!
П.: Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
В.: Пошла на ..., свинья, сама не знаешь, что хочешь!

[Елена Юрьевна]

Дорогой, у меня 2 полоски!
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои и унижение...

[Lavanda]

Лекция на филфаке.
"В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Добавлено спустя 8 минут:
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.

Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!

Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл
интернет, ответа найти не может.

Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору..

[Вишенка]

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

до боли знакомо

[alisondra]

Вишенка, сразу Вашу вспомнила, когда читала

[gerda]

В зоопарке сын спрашивает: -«Паап, а что там у слона между ног??» Папа: – «Кое-что.» Мама: -«Это у твоего папы кое-что, а у слона то, что надо»

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
– Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

По телевизору идёт развлекательная программа. Мать укладывает сына спать: – Вот видишь, сынок, и тёти в телевизоре уже раздеваются...

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

– У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев!

Идет лекция в медицинском институте..
профессор демонстрирует скелет и объясняет строение человека:
здесь было сердце, здесь была печень, здесь был кишечник...
доходит до тазобедренного сустава-
здесь… голос с задней парты – а здесь был член...
профессор: – вот и ошиблись молодой человек – не был, а бывал… это женский скелет!

Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! Ну и как? Да у берега ещё ничего, а дальше- засада: палки до дна не достают...

-Представляешь, моя жена- таракан.
-Как это?
-Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Вопрос: «Чем отличались русские до 1917 года и после?» Ответ: «До 1917 года. Стук в дверь. „Откройте, полиция!“ Все сразу книжки- под стол, бутылки- на стол, сидят пьют. После 1917 года. Стук в дверь. „Откройте, милиция!“ Все сразу бутылки- под стол, книжки- на стол, сидят читают.»

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

– Алло, Вась! Чего делаешь?
– Сижу на полу, пью разливное пиво.
– А чего на полу-то?
– Я же говорю – разливное пиво…

[Виктор Савельев]

Жена совсем заругала и забила мужа, он аж от нее под стол кухоный залез. А тут соседка заходит:
-Ой,Вась, а ты че это под столом-то сидишь?
Муж гневно:
-Я в доме хозяин! Где хочу там и сижу!

[gerda]

Утром первого января из детской раздается крик:
  - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
  - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…
Возвращается и орет:
- Скорее, всё горит, пожар!
Все:
- У кого?
- Ой, я не расслышала… но у кого-то из вас.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему - норковую шубу!

[новикова наталья]

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

[Lidiya]

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что?Стоила она тех
XXXX,которые ты сейчас получишь?

[Клио]

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!


Ученые приходят к Богу и говорят:
- Бог, ты нам больше не нужен.
- Да, ну?
- Ну, да! Мы мало того, что смогли доказать твое существование, теперь мы смогли полностью все сделать, как делал ты.
- Не может быть?!
- Может! Мы с помощью науки смогли повторить полностью весь твой процесс создания жизни на земле.
- Продемонстрируете?
- Запросто! Вот мы берем землю...
- Тихо-тихо, ребята! Вы не МОЮ, а СВОЮ землю берите...


Я подозревал, что кошка, знающая чье мясо сожрала, будет верещать в момент прищемления хвоста.
Но так длинно, высокохудожественно, сразу на несколько голосов в разных СМИ...
Причем все больше о боли в хвосте и почти ничего о сожранном мясе!

[НатальяБ]

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахр...н, козёл!!!
---------------------------------------------
В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе.
Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
- Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
- На 22!
- Газовый!
- Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
--------------------------------------------------------------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
--------------------------------------------------------------
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
---------------------------------------------------------------
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
-------------------------------------------------------------

[Галла]

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных".
Заспорили:
- Могут быть!
-Не могут быть!
-Могут!
-Не могут! Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню:
-Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну. что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается как-то Вовочка ночью и слышит какие-то непонятные звуки из спальни
родителей, подкрался и слышит, как папа приговаривает:
-Хочу сына, хочу сына.....
Вовочка открывает ногой дверь:
-А мне буденовку, фломастеры и велосипед!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Страшные сказки - это истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:
_Дети, какой у нас урок по расписанию?
-Математика, Марь Иванна!
-Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: на
кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит одна мадам в женскую консультацию:
-Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
-Знаете, это ваше дело....Но я бы лично на 40-м ребенке уже остановился!