анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[мамуся]

[gerda]

Москва не сразу строилась, Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.


Сейчас в России, как в старом анекдоте:
- Будьте добры,гречневую кашу с слоновьими ушами.
- Извините, но гречневой каши у нас нет.

Инкапсуляция, наследования, полиморфизм. Хороший лозунг, почти как "Свобода, равенство, братство"

[Елена Юрьевна]

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?"

[Клио]

Что мамы кричат в форточку своим детям

—Вася, домой! Ремень стынет!

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал "Братьев Карамазовых"?.. А "Братьев Стругацких"?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..

— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!

— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!

— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!

— Коля! Ты труп!

— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!

— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!

— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!

— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!

— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!

— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!

— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

[Мама-супер]

-Вы спрашиваете как я отношусь к сексу?Да я ему жизнью обязан!

[петушканчик]

Какая жена лучше-врач или учитель?

Конечно,учитель.Он говорит:"Повторите" А врач:"Следующий"

[Slavik]

Охотник возвращается домой с охоты.
Жена: Ой, что это от тебя так гов..м несёт?
Муж: Да вот идём мы с Шариком по лесу, смотрю - берлога. Ружьё вскидываю "Бах, бах, бах".... Наклонился посмотреть, а мне раз, кто-то лапы на плечи положил. Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, а остановиться уже не могу..

[фиалkа]

-Дорогая, ты что, обиделась?
-Нет, я за топором.
--------------------------
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка половина леса с хлебом разговаривала?
---------------------------
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
---------------------------
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:
В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чем не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

[Галла]

Прогнала жена мужа ни на что не годного, через некоторое время стук в дверь.....
Жена:" Не пущу!"
Муж:"Если бы ты знала ЧЕМ я стучу......."

[Клио]

-Ты кто?
-Я маршруткосексуал.
-Почему маршрутко?
-А у нас в городе метро нету!

ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
в народе его называют просто - одинрас

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!"

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо.
Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!


В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Начинает светать . Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!


После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи, по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.

- Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.


одному моему приятелю никто не объяснил, что слово bloody в своем исконном значении ("кровавый") употребляется довольно редко. Так, в исторических сюжетах. А в обычной речи оно означает что-то вроде "чертов". Или даже "хренов"."
Вот мой приятель в Англии первый раз. Заказывает ужин:
- A bloody beefsteak, please!
Официант растерялся. Отошел. Позвал старшего товарища.
Тот подошел, спрашивает:
- What would you like, pardon me?
Мой приятель повторяет:
- A bloody beefsteak!
Старик-официант понимающе кивает, улыбается, подмигивает:
- With fucking potatoes, sir?

********************
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

[Страшная Сказка]

одному моему приятелю никто не объяснил, что слово bloody в своем исконном значении ("кровавый") употребляется довольно редко. Так, в исторических сюжетах. А в обычной речи оно означает что-то вроде "чертов". Или даже "хренов"."

Девочки,я однажды ТАК лопухнулась со словом girlfriend!
У меня же в словаре было написано ,что это просто подруга.Про интимный характер дружбы там не указывалось.А мы с подругой с парнем познакомились,иностранным.Ну и ,умные такие говорим,что мы эти самые girlfriend и есть .Он слегка удивился,кончно...Блин.А потом сказал,что это такое.

[Kalakeja]

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
-"Вот сюда!".


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
-Товарищь полковник, разрешите поинтересоваться?
-А, это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
-Ого!
-Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...


В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
-У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
-У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
-У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
-У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
-Лицензия на пчеловодство;
-Кролик который меня кормил;
-Доктор ИА;
-И целого горшка мало;
-Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
-Завтрак не умрёт никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...


Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.


Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый.
Оказалось, что невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"


Корабль проплывает мимо необитаемого острова.
Женщина интересуется у капитана корабля:
-А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра,
прыгает и машет нам руками?
Капитан: - Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он
так радуется.

Классические строки:
—Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

[Галла]

Блииин, ну вы хотя бы по 2-3 писали, а то скулы сводит

[Клио]

"Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

[Просто мама]

Мой муж изучает английский, даже дома на досуге читает английские анекдоты. Вчера для меня перевел один)

Посетитель бара хочет завязать разговор с другим посетителем, он обращается к тому и говорит:
- Простите, сэр, я могу заказать для Вас что-нибудь выпить?
- Спасибо, сэр, но я не пью, я пробовал выпить один раз, и мне не понравилось!...
- Ну тогда, может быть, я могу угостить Вас сигарой?
- Нет, сэр, я не курю, я пробовал покурить один раз, и мне это не понравилось!...
- Ну тогда, может быть, мы сыграем партию в карты?...
- Нет, сэр, спасибо, я не играю в карты, я пробовал поиграть один раз, но мне это не понравилось. Но сейчас сюда придет мой сын, возможно, он составит Вам компанию!..
- Сэр, я так полагаю, это Ваш единственный сын?...

[Lavanda]

Находчивость
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[Клио]

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......


украинская семья. Мать спрашивает у сына, почему он до сих пор не женится:
- сынку, тебе и Оксанко не любо?
- не любо, мамо!
- и Галё не любо?
- не любо, мамо!
- а кто ж тебе любо?
- Сережа мене любо!
- так вин же москаль!!


Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только ест, спит и какает... Хотя, кажется, да...

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

[Lavanda]

украинская семья. Мать спрашивает у сына, почему он до сих пор не женится:- сынку, тебе и Оксанко не любо?- не любо, мамо!- и Галё не любо?- не любо, мамо!- а кто ж тебе любо?- Сережа мене любо!- так вин же москаль!!

[Галла]

Ленхен, ви шо, решили меня уконтрапупить?

[Клио]

Галла, не могу одна смеяться! хочется делиться весельем !