Юмор для всей семьианекдоты

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Aidishe Mama
Модератоp
Всего сообщений: 15094
Зарегистрирован: 19.09.2009
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: есть
Вероиспов.: иудейское
Образов.: высшее
Профессия: штопаю черные дыры
Многод.организация: не состою
Откуда: Santa Barbara, USA
 Re: анекдоты

Сообщение Aidishe Mama »

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

*********
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?

**********
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.(c)
We rise by lifting others.

Реклама
НатальяБ
Участник форума
Всего сообщений: 861
Зарегистрирован: 09.04.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, СЗАО
Возраст: 39
 Re: анекдоты

Сообщение НатальяБ »

Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:
Акушеp пpинимает pоды у женщины, котоpая должна pодить близнецов. Пеpвый pебенок появляется на свет без пpоблем. Акушеp беpет его на pуки, легкий шлепок по попе – и новоpожденный кpичит. Hо вот втоpой pебенок никак не выходит. Пpоходит час, два... Акушеp говоpит медсестpе, что ему поpа идти обедать, и уходит. Сpазу же после его ухода медсестpа видит, как сначала высовывается pучка втоpого pебенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и pебенок спpашивает шепотом:
– Hу что, ушел этот садюга, котоpый по попе бьет?

Аватара пользователя
Ромашка
Участник форума
Всего сообщений: 3674
Зарегистрирован: 12.10.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
 Re: анекдоты

Сообщение Ромашка »

Еврейская мама кричит с балкона - Фима, домой! Мальчик в песочнице поднимает голову - Я замерз? - Нет, ты хочешь кушать.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

НатальяБ
Участник форума
Всего сообщений: 861
Зарегистрирован: 09.04.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, СЗАО
Возраст: 39
 Re: анекдоты

Сообщение НатальяБ »

Феечка, :good:

Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:
Очень люблю анекдоты про Дану Борисову :-) :-) :-) :

Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Ингеборга Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Дана Борисова, запуталась в кроссворде и упала на пол.

Вчера Дана Борисова узнала что она курит, просто проходя мимо зеркала.

Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая её, что такие сумочки уже не носят.

Дана Борисова утверждала, что когда она зашла в комнату столовая вилка уже торчала из розетки.

Аватара пользователя
Клио
Участник форума
Всего сообщений: 8634
Зарегистрирован: 05.08.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Поволжье
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клио »

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Лучше не будет, а значит все нормально.
К концу сказки добро победило разум...
-Ты сильная, ты справишься...- Я умная, я даже не возьмусь.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Клио
Участник форума
Всего сообщений: 8634
Зарегистрирован: 05.08.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Поволжье
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клио »

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
---
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
---
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
---
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе
наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая,
поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"


Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим
образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в
какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в
журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в
журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!

***

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за
ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с
трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300
км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький, значит, центробежная сила
большая, должна сносить. Это законы физики, сними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

***

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
Лучше не будет, а значит все нормально.
К концу сказки добро победило разум...
-Ты сильная, ты справишься...- Я умная, я даже не возьмусь.

Аватара пользователя
Мама-супер
Модератоp
Всего сообщений: 6582
Зарегистрирован: 05.01.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 5
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее специальное
Многод.организация: не состою
Откуда: СССР бывший
Возраст: 53
 Re: анекдоты

Сообщение Мама-супер »

если уборку проводить реже то результаты будут очевидней
Характер у меня хороший,вот нервы ни к черту

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Ну очень полезные советы !!! Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Клио
Участник форума
Всего сообщений: 8634
Зарегистрирован: 05.08.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Поволжье
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клио »

Елена Юрьевна: * * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
:good: :good: :Bravo: :Bravo:
Лучше не будет, а значит все нормально.
К концу сказки добро победило разум...
-Ты сильная, ты справишься...- Я умная, я даже не возьмусь.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Евгений Онегин

Aдаптированный перевод для современных школьников
Kраткое содержание всей поэмы.

Конкретно уставший от женщин и модных тусовок Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину:

- Там у соседей две сестрички Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch нахаляву и типа давай подрулим, ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал!

И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит.

А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет.

Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, спонта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря.

И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял, что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали) и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было).

Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно...

А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся.

Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил.

Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск!

В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Лина
Участник форума
Всего сообщений: 24671
Зарегистрирован: 17.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 5
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Россия
Возраст: 48
 Re: анекдоты

Сообщение Лина »

Елена Юрьевна, УжОс, но смешно! :( :D :crazy:

Добавлено спустя 37 секунд:
А аватарку зачем убрала? :cry: :cry: :cry:
А надеющиеся на Господа обновятся в силе: поднимут крылья, как орлы, потекут — и не устанут, пойдут — и не утомятся. (Исайя 40:31)

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Лина:А аватарку зачем убрала?
Мне тут сказали, что я там бабушка. Убрала. Долго думала. Мне опять сказали, что без аватарки тяжело со мной разговаривать. Опять долго думала, ничего не придумала - и тут подвернулось... :D
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Море позитива
Модератоp
Всего сообщений: 40825
Зарегистрирован: 23.07.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Озеро
Возраст: 38
 Re: анекдоты

Сообщение Море позитива »

Елена Юрьевна, верни бабушку на коне, мне нравится :wink: :wink: :wink:

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

я вот думаю - мож, коня? :D
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»