анекдоты

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

******
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мoдера.

Сообщение **фиалkа** » 10 май 2010, 20:35

Матриархат - это когда ты ссоришься с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах забираешь детей — и к папе!

Добавлено спустя 51 секунду:
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Сообщение **Клио** » 11 май 2010, 13:15

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "Shopping"

-- Равви, скажите, в чем смысл жизни?
-- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

встречаются две белые мышки, одна прямо от счастья светится, подруга ее спрашивает:
1: ты что влюбилась?
2: да!!!
1: Ой, расскажи, кто он. Вот он такой же беленький как мы, лапки у него такие же розовенькие?!
2. Нет, ты знаешь он такой черненький и между пальчиками на лапках у него такие перепоночки.
1 настороженно: так а носик, носик у него такой же розовенький как у нас и глазки такие черненькие?
2: Да нет, глазки у него красненькие и носик такой крючечком.
1 возмущенно: так ведь это ж УПЫРЬ!
2 растеренно: Да?! А мне сказал, что летчик испытатель.

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

На кинофестивале молодого режиссера спрашивают:
- О чем ваш фильм?
- О любви.
- Мужчины к мужчине?
- Нет.
- Женщины к женщине?
- Нет.
- Юноши к овечке?
- Да нет же! О любви мужчины к женщине...
- Уууу.. Да вы, батенька, документалист...

Сообщение **РЕКА** » 11 май 2010, 13:17

-- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

давно об этом думаю: не хочу знать разгадок

Сообщение **фиалkа** » 11 май 2010, 13:22

Ленхен:Да?! А мне сказал, что летчик испытатель.

Сегодня пока ехала в электричке прочитала анекдот:Кефир и селедка Авокадо и хрен!Квашенаю капуста и гашёная известь!Ананас и засохшая краска! Любые гастономические капризы в магазине "Еда для беременных"

Навеяно визитом Астахова в Тюмень и проведенной по этому случаю подготовкой в некоторых учреждениях. То есть анекдот старый, а нашла его специально - муж попросил коллег порадовать...

Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

Сообщение **Клио** » 18 июн 2010, 11:37

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

На экраны города вышел новый фильм. Старый, видите ли, им надоел!.

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на кой он мне нужен?
- Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

Собирается муж вечером уходить.
Жена спрашивает, ты куда?
А он - вчера с Петькой смотрели порнуху, опять иду.
Жена - А что это?
Муж - Ну, секс, только женщина так стонет, так стонет...
Жена - Не уходи, стонать и я могу, скажи только когда.
И вот ... лежат, занимаются....
Жена спрашивает Ну что, стонать?
Муж - Не погоди.... погоди..... О, давай, стони...
Жена - Оооойй, и шуба драняяяяяяяяя, и сапоги дырявыеееееееее

доктор если я кончиком языка трогаю шарик фольги в котором запекали картошку у меня трещит за ушами что это значит.Значит что у вас слишком много времени
Он утонул в пруду хотя по гороскопу был рыбой а по жизни г...................

таньчик:Собирается муж вечером уходить.
Жена спрашивает, ты куда?
А он - вчера с Петькой смотрели порнуху, опять иду.
Жена - А что это?
Муж - Ну, секс, только женщина так стонет, так стонет...
Жена - Не уходи, стонать и я могу, скажи только когда.
И вот ... лежат, занимаются....
Жена спрашивает Ну что, стонать?
Муж - Не погоди.... погоди..... О, давай, стони...
Жена - Оооойй, и шуба драняяяяяяяяя, и сапоги дырявыеееееееее

этот анекдот - страшная штука, если его невовремя вспомнить

Я вспомнила в ну очень неудачный момент, когда стонать-то и захотелось

Ржала полчаса, взахлёб, навзрыд

ни до, ни после этот анекдот таких эмоций не вызывал

Бедный муж

Сообщение **gerda** » 22 июн 2010, 08:58

Вывод. Когда занимаешься делом, надо думать о деле.

А я иногда вспоминаю фильм какой-то

, где жена в самый ответственный момент задает глупые вопросы. А за садик заплатил, а за школу, а шубу в химчистку............ ФсЁ! Начинай с начала......

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит….
-------------
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
---------------
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
-----------------
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
-----------------
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
--------------------
Cудя по вашим обалдевшим лицам, вы слегка удивлены…
-----------------
-Я не хочу работать!
-Я Вас понимаю.
-Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
-Утром хотел, но принял Пи***лей и сижу работаю
-------------------
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
-------------------
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
-------------------
Абонент умер или ненавидит вас.
--------------
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
---------------

Страшная Сказка,

Ну тогда ещё накидаю...

Хочу на курсы повышения зарплаты!
-------------
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
-----------------
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
--------------
Был в Голландии. Ничего не помню.
-------------
Отродясь такого не было, и вот – опять!
--------------
Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
--------------
Надо позвонить маме и сказать где я!
-АЛЛО, МАМА, ГДЕ Я ?????
-----------------
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

*********
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?

**********
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:
Акушеp пpинимает pоды у женщины, котоpая должна pодить близнецов. Пеpвый pебенок появляется на свет без пpоблем. Акушеp беpет его на pуки, легкий шлепок по попе – и новоpожденный кpичит. Hо вот втоpой pебенок никак не выходит. Пpоходит час, два... Акушеp говоpит медсестpе, что ему поpа идти обедать, и уходит. Сpазу же после его ухода медсестpа видит, как сначала высовывается pучка втоpого pебенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и pебенок спpашивает шепотом:
– Hу что, ушел этот садюга, котоpый по попе бьет?

Еврейская мама кричит с балкона - Фима, домой! Мальчик в песочнице поднимает голову - Я замерз? - Нет, ты хочешь кушать.

Феечка,

Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:
Очень люблю анекдоты про Дану Борисову

:

Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Ингеборга Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Дана Борисова, запуталась в кроссворде и упала на пол.

Вчера Дана Борисова узнала что она курит, просто проходя мимо зеркала.

Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая её, что такие сумочки уже не носят.

Дана Борисова утверждала, что когда она зашла в комнату столовая вилка уже торчала из розетки.

Сообщение **Клио** » 28 июн 2010, 10:38

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

анекдоты - Страница 25

анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи