анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Страшная Сказка]

когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения.
--------------------
Она не ела сладкого, солёного, отказалась от копчёного, карбонатно-колбасного, жирного и... Умерла от зависти.
--------------------
Они состояли в группе тёзок. Решили встретиться. Пришло человек 12. Выпили, разгулялись. Нарвались на милицию. Видели бы вы лица милиционеров, проверяющих паспорта...
----------------
-Я смотрю,вы жируете! Икра на столе!
-Так ведь баклажанная.
-Так ведь ведро....!
----------------
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
-Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь....
-Дурак разговор о моей сестре....
-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

[Клио]

-Недавно в детском саду № 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны...
-А оказалось, что он банальный бабай!


на бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.


- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым?
- Разбейте винчестер!

[Мама-супер]

Самой популярной моделью телефона является ..ребёнкукупимновыйасамикакнибудьсостарымпоходим,,

[Елена Юрьевна]

на бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Надо детям в школу запустить, лучшая антиалкогольная реклама будет, чес-слово!

[gerda]

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей Божиею помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того, раз в год ,в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь, котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имать числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини, ибо росту он малого

[Страшная Сказка]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в попе...
------------------
Ищу принца!!!(можно немножко б/у......)
---------------
"Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОН разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
---------------
Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в четырёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа:Кудабля и Неорибля.

[мамуся]

ТАТЬЯНА_СЕРГЕЙ

[Довольная жизнью]

ТАТЬЯНА_СЕРГЕЙ
Ржала, старалась тихо, дабы не разбудить больного мужа.

[Страшная Сказка]

У меня тихо не получается

[нинок]

ТАТЬЯНА_СЕРГЕЙ

[Страшная Сказка]

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них
звёзды с фасада отваливаются.
--------------
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.
------------------
По кочкам, по кочкам, по маленьким
дорожкам, в ямку БУХ!
По кочкам, по кочкам, по маленьким
дорожкам, в ямку БУХ!
- А гробовщик-то у нас - затейник.....
---------------
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле.
----------------
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

------------------------------------------------------
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
-----------------
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
-------------------
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке..

[*Галактика*]

ТАТЬЯНА_СЕРГЕЙ
Да-а,вот это байдарка

[мамуся]

ТАТЬЯНА_СЕРГЕЙ опять

[Страшная Сказка]

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?
------------------------
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
-------------------------
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
--------------------------
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

[Aidishe Mama]

Читал инструкцию по применению клизмы - уписался. Применил - укакался

---------------------------------------------

В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на
заднем плане море и пальмы...

----------------------------------------


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают

----------------------------------------

В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор,это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


----------------------------------------

На семинаре по философии преподаватель спрашивает:

-- Петров, что вы можете сказать о Кафке?

Петров:

-- Ну, мне офень нравится Кафка, офобенно грефневая...

[Страшная Сказка]

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
--------------------
Разговор в проходной:
- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где же труп?
- Сейчас будет. (Стреляется).
- Ну Привет! А кто выносить будет ?
------------------
Гаишник останавливает водителя: "Что, скорость превышаем, правила нарушаем, пройдем в вашу машину, составим протокол". Сел в машину, протокол пишет, на мужика посматривает, тот молчит, гаишник не выдерживает: "Слушай мужик, а че ты мне ничего не предлагаешь?". Мужик: "Выходи за меня?"

[Елена Юрьевна]

ТАТЬЯНА_СЕРГЕЙ,

[Клио]

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.


Накануне Рождества шотландец зашел за сарай, выстрелил из ружья и сказал своим детям, что Санта-Клаус покончил жизнь самоубийством.

- Берримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сер.
- А где овсянка?
- Подлянка, сер.

Два мужика сидят, выпивают. Один спрашивает другого:
- Михалыч, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдёшь?
- Ни в жизнь!
- Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба!

Вовочка смотрит на маму, примеряющую шубку из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама возмущённо:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу -
страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, ***!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

[gerda]

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...
"Шифт" нажимать ногой - это оригинально!

Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один будет устанавливаться в ухо , а второй - в зуб. И, если вы вовремя не пополнили счет, придется оплачивать услуги отоларинголога и стоматолога!

[gerda]

Звонит девушка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 7 тысяч долларов, 515 евро и визитка на имя Андрея Забайкальского, проспект Победы, 27... Поставьте ему, пожалуйста. какую-нибудь хорошую песню!"

Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар. - Еще чего! Я что, миллионер?

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! — 80 долларов! — А подешевле можно? — Ну если без наркоза, то можно и за 60! — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? — Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать!? — Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду…!

Марко Поло писал, что женщины Тибета носят ожерелья из нанизанных на ремешок серебряных монет. Говорят, что каждая монетка - подарок возлюбленного. Если монет много, значит женщина пользуется вниманием мужчин. А на память о романе с чужестранцем в монисте появляется необычная заморская монетка.