анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Юрьевна]

Беседуют два одессита.
- Семен, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Фима, не морочь мне голову! У меня 11 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Пойду мужу расскажу...

[gerda]

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где офисы этих организаций в Москве!

[мамуся]

gerda

[Елена Юрьевна]

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где офисы этих организаций в Москве!

Таким нехитрым способом ЦРУ перекладывает свою работу на коллег из ФСБ г. Москвы!

[gerda]

Братья и сестры, если было уже поправте.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- (.......!!) - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей.....

[Вишенка]

gerda
смешно... и грустно...сколько нас таких?((( я тоже в подарок что-то наподобие прошу, а косметика мне нафиг не нужна...я и так красивая

[Елена Юрьевна]

Ничего смешного!
Косметику для себя каждый сам покупает, а то мужики принесут алую помаду и духи "Красная Москва" или просто - "У коллеги такие же!"
А доверить покупку шуруповерта им можно!

[фиалkа]

Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу, воруем понемногу.
- А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал - Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Как это - зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Всё от Бога. Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас всё леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
- Найдём. Слава Богу, не маленькие.
- Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

Ну, старшие отвечают, как в известной сказке:" Мне - зеркало, а мне - платье (или бусы, не помню точно)", а младшая просит:"Привези мне, батюшка, чудище заморское, да по страшней. Для утех сексуальных ".
"Да что ты, доченька, как можно????"
"Ладно, - вздыхает Настенька, - пойдем долгим путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький."

[Елена Юрьевна]

Фиалка7520,

[Смородинка]

- А помните Яков Семеныч, как мы с вами детьми дрались?
- Полноте, Федор Фомич, что ж мы изверги, что-ли детьми драться...

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
На третей недели одиночного плаванья Семен Прохоров обиделся на весло и три дня с ним не разговаривал...

[Елена Юрьевна]

Токо не Семен Прохоров, а Федор Конюхов!

[мамся]

Здравствуйте. Бог в помощь.

я это наизусть выучу

[Сергеевна]

-Дайте мне справку о составе семьи.
-Вам для чего?
- Мне не для чего, мне бы посчитатся.

[мамуся]

Сергеевна

[РЕКА]

Автопробег Москва–Владивосток. Долго колонна едет, все уже по многу раз останавливались заправиться. Не заправляется только экипаж на одном убитом Запорожце. Все водители в недоумении, и не понимают как такое может быть. В один прекрасный момент не выдерживают, догоняют Запорожец и видят, что там 3 студента сидят. Водители:
— Как это у вас получается? Почему вы не заправляетесь?
— А у нас денег нет…
--------------------------------------------------------------------------------------------
Шёл Иванушка по лесу, и увидел мышку. И захотелось ему эту мышку ПОРВАТЬ РАЗДАВИТЬ РАСТОПТАТЬ РАЗМАЗАТЬ ПО ДЕРЕВЬЯМ, размахнулся он, а мышка и говорит:
— Не убивай меня, Иванушка, я тебе ещё пригожусь!
Положил Иванушка мышку в карман, и дальше пошёл.
Шёл–шёл, и увидел лягушку. И захотелось ему эту лягушку ПОРВАТЬ РАЗДАВИТЬ РАСТОПТАТЬ РАЗМАЗАТЬ ПО ДЕРЕВЬЯМ, размахнулся он, а лягушка ускакала.
Вот тут–то и пригодилась мышка.

[Клио]

Заседание суда в Одессе. Сарра разводится с Абрамом.
Судья: Почему вы хотите с ним развестись?
Сарра (смущенно): Он меня не удовлетворяет...
Возмущенный женский голос из зала: Ишь ты! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала: Да ее никто не удовлетворяет!

Едут в поезде в купе русский и еврей.
Е: Извините, я газету забыл купить, можно вашу почитать?
Р: Пожалуйста.
Е: Извините, я дома тапочки забыл, можно в ваших в туалет сходить?
Р: Ладно, берите...
Е: Вы знаете, я не взял с собой зубную щетку, можно вашей попользоваться?
Р: НУ УЖ ЭТО СЛИШКОМ!!!
На следующее утро приезжают на станцию, еврея встречает жена:
- Абраша, как доехал?
- Да ничего, Саррочка, но вот сосед по купе антисемит попался!..

-О Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!

Пожилой сященник отчитывает молодого:
-Сколько раз тебе говорить - прихожан посылают с миром, а ты куда их послал?!
Кадилом машут тихонько из стороны в сторону, а не над головой!
Кагором причащаются, а не остограмливаются!
Да! И прекрати рясу в трусы заправлять!!!

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и.......окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

[Aidishe Mama]

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности
официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая
со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены
довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки,
но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих тройняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.

[Довольная жизнью]

Aidishe Mama

[Aidishe Mama]

Радио. Поздравление юбиляра. Hазовем его ну скажем Петром Львовичем.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

[Клио]

Еврейский мальчик играет на улице Мама кричит:
- Шмулик, ходи домой пирожные кушать!
Мальчик радостно забегает по лестнице домой. Мама дает ему бидон -
- Шмулик, бери бидон и сбегай за керосином.
- А где же пирожные?
- А это я для форсу, для соседей...

Мужик смотрит на себя в зеркало: маленький, лысый, грудь впалая, член висит... Оглядывается на свою кровать. Там шикарная блондинка, длинноногая, грудастая, вся призывная такая.
Мужик:"Это ж надо так любить деньги!"


Аптека, Париж
- Мне, пожалуйста, черный кондом
- Почему черный?
- У моей любовницы вчера умер муж...
- Какой такт, месье!

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!