анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[фиалkа]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

[Страшная Сказка]

Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да
с участием пары судебных приставов.

[Елена Юрьевна]

Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да
с участием пары судебных приставов.

Если не ошибаюсь, через час и у вас можно будет такие программы на ТВ искать - у нас уже начались, после полуночи можно.
Смотрите!

[Страшная Сказка]

Елена Юрьевна
Ай,спасибо большое !

[Елена Юрьевна]

На здоровье! К тому же у нас дети почти ровесники, вы только с 2002 годом относительно нас пролетели. И вот теперь мы беременны, а вы пока нет... Говорят, в Голландии такое кино стали специально показывать, чтобы рождаемость поднять...

[Страшная Сказка]

Елена Юрьевна
У меня младшая родилась от зависти-у родственницы должен был родиться ребёнок и мне тоже очень захотелось
Щаз я тут по темкам беременным похожу-похожу...на вас таких замечательных посмотрю-посмотрю...Блин,родня сдохнет от рассторойства...

Добавлено спустя 1 час 22 минуты 27 секунд:
Сидят вечером муж и жена смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:Ой, мамочка!

Муж:Да, похоже...

[Anna K]

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я «Фу».

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,сынок.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

[Елена Юрьевна]

Сидят вечером муж и жена смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:Ой, мамочка!
Муж:Да, похоже...

Ксении было 5 лет.
- По телевизору показывали чудо-юдо, как у мамы после бани с головой!

А ведь теща я - только в проекте...

[Страшная Сказка]

Американец в магазине на Брайтоне пытается объяснить продавщице на английском что он хочет, та естественно не понимает. В это время ее знакомая соседка по Брайтону пристает к ней с вопросами. Наконец,продавщица не выдерживает и кричит: " Галя, отстань на минуту, не видишь я ИНОСТРАНЦА обслуживаю!"

[Kalakeja]

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:

- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?

Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:

- У нас ретинола ацетат есть?

- Витамин А что ли?

Дед:

- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

[Елена Юрьевна]

- Что такое смешанное чувство?
- Это когда ваша партия все же победила на выборах. Но в Киргизии...

Интервью
- Господин премьер-министр, как бы Вы охарактеризовали итоги работы Правительства по стабилизации экономики, преодолению хлебного, банковского, ипотечного, бензинового кризисов, по реализации программы "30 корпоративных лидеров", по внедрению "Электронного правительства" и административной реформе?
- Йа креведко!!!...

Странно. Кризиса нет, а антикризисные меры есть...
- Девушка, покажите мне вон ту фарфоровую кису.
- Это не киса! Это - Премьер-Министр Республики Казахстан!...

Как оказалось, единственным эффективным способом борьбы с инфляцией является предвыборная кампания...
Ни что так не пугает, как премьер, заявляющий, что экономического кризиса нет и не будет...

Сначала однопартийный парламент, потом - безалкогольное пиво и резиновые женщины...
Политическая сенсация. Оказывается, Бакиев, Качинский, Ющенко и Саакашвили тоже могут быть примерами для подражания...

Товарищ, верь, придет она,
На баррель новая цена!
И в первой тройке списка Форбса
Напишут наши имена...

[Страшная Сказка]

Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Наташа Иванова]

Люди, первый раз прочитала эту тему, и не зря - повеселились с мужем.:)

Жена убирает, нагнувшись. Муж подходит шлепает ее по попе. Она отвечает - Войдите!:)

[Naunata]

Феечка

Добавлено спустя 31 секунду:
ТАТЬЯНА_СЕРГЕЙ

[Ромашка]

Жена прихорашивается у зеркала:
- Знаешь, дорогой, сегодня мой доктор сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки!
- А про пятидесятилетнюю задницу он тебе ничего не сказал?
- Нет...Про тебя он не спрашивал...

[Mikhail]

ОДНАЖДЫ...

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит
человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка
ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой
и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Много-много денег заработает человек, который изобретет
самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...


- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он
не будет за него заплывать.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом:
научите её говорить.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен
две недели назад.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули -
надо сначала заплатить.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Я: Катя, что ты будешь кушать?
Катя: Повари мне жареной картошки!

Я показываю фотки, когда была беременная...
Катя: Мама, а ты что, меня съела?..

Арина, 3 года.
- Бабушка, ты такая симпатичная! На женщину похожа.

Папа говорит: Аля, у тебя руки по колено мокрые.

Вале 6 лет. Знакомится в школе с нянечкой Клавдией Ивановной.
- Клава Дивановна... Странное имя... Мама, у нее что, папа - Диван?

Вале 7 лет. Услыхала разговор мамы с подругой. Вздохнула печально.
- Юле везет, у нее два жениха. А у меня ни одного...

(все из рассылки сценариста Ералаша Сергея Степанова "Юмор для детей и всей семьи")

[Страшная Сказка]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин................, со спецэффектами!!!!!
-------------
Доктор пациенту:
-Милейший, придется удалить вам одно легкое.
-Доктор??? у меня никогда не было проблем с легкими!
-К вашим легким никаких претензий нет.
У вас печень уже не помещается!!!

[Naunata]

[РЕКА]

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

[Сиетлана]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа! А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
- А откуда? Снаружи или изнутри?...