анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Еленика]

Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? — Не знаю, я политикой не интересуюсь.

[Easy]

Началась вторая волна коронавируса. Пора купить вторую одноразовую маску.

[фиалkа]

[фиалkа]

[Lilu]

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да твою мать...

[фиалkа]

Проиграла мужу в карты на желание, кто же знал, что он такой извращенец...
Заставил меня уехать к маме на неделю!!!

- Ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да...

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.

Сутра встал на зарядку.
Раздавил ее нахрен

- Я чего то не понял! Почему бутылка коньяка наполовину пустая!?
- Потому что ты - пессимист

[фиалkа]

События 2020 года

Бог: Ты расставил все события 2020-х?
Ангел: Да ... ох... вы сказали 2020-х? Множественное?
Бог: Да! Я говорил про всё десятилетие... подожди.... ты хочешь сказать... ТЫ ПОМЕСТИЛ ВСЕ СОБЫТИЯ ДЕСЯТИЛЕТЯ В ОДИН ГОД?!
Ангел: упс...

[Катиш]

События 2020 года

Бог: Ты расставил все события 2020-х?
Ангел: Да ... ох... вы сказали 2020-х? Множественное?
Бог: Да! Я говорил про всё десятилетие... подожди.... ты хочешь сказать... ТЫ ПОМЕСТИЛ ВСЕ СОБЫТИЯ ДЕСЯТИЛЕТЯ В ОДИН ГОД?!
Ангел: упс...

надеюсь что только год

[Натафелька]

События 2020 года

Бог: Ты расставил все события 2020-х?
Ангел: Да ... ох... вы сказали 2020-х? Множественное?
Бог: Да! Я говорил про всё десятилетие... подожди.... ты хочешь сказать... ТЫ ПОМЕСТИЛ ВСЕ СОБЫТИЯ ДЕСЯТИЛЕТЯ В ОДИН ГОД?!
Ангел: упс...

надеюсь что только год

[Натафелька]

[ВИРА]

Натафелька, пессимист!

[фиалkа]

Понос протекал бессимптомно , только на пятые сутки я поняла, что съела что-то не то ....

[фиалkа]

[Lilu]

- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!
***
Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.
***
В детстве нравилась книжка «Волшебник изумрудного города», а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре – гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.
***
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.

Отправлено спустя 22 часа 24 минуты 7 секунд:
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

[mariya.belova]

- Доктор, почему у всех врачей такой почерк? Что Вы мне понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Да,Вы и говорите, как пишите!

Конфеты" Алёнка" с перцем помогут вам узнать, материться ли ваш ребёнок.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

[Angelolya]

Собственно опять Жванецкий!
❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

❇ Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое!

❇ Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇ Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

❇ Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇ Выйду на улицу, гляну на село. Вот это я гульнула – село-то не моё!

❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

❇ Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и...  пошалить!

❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!

❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая - не слышит.

❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇ Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк.

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела- была как ты сейчас!

❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где ты её откопал?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
❇❇❇❇❇❇❇❇

Хорошего настроения от М Жванецкого

[фиалkа]

[фиалkа]

[фиалkа]

[Ирусик]

фиалkа,