анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[рябиновые бусы]

Всем продержавшимся на карантине месяц без нарушений - второй месяц в подарок !

[фиалkа]

[Милая]

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.

[Lilu]

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
***
— А экономике, похоже, п#здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет п#здец.
***
В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса
***
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
***
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
***
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
***
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
***
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
***
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась ж*па.
***
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
***
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
***
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
***
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

[Ирусик]

Lilu,
Особенно про железные нервы и холодильник! Точно про меня.

[Lilu]

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...
***
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
***
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
***
Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту...
***
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Х##ню, говорю, несешь.

Отправлено спустя 19 часов 15 минут 44 секунды:
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
***
- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только: "... альный... екс... ля... низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
***
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?
Вероятно, ты - глагол.
***
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
***
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
***
- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!
***
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
***
– Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса – ничего не ест!
– Почему?
– Нету!
***
Тема сочинения: “Образ матери в sms–сообщениях”.
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

[mariya.belova]

Глуховатая соседка так громко слушала онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

[Lilu]

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
***
— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
***
Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
***
- Толстому лысого не понять.
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
***
Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
***
- Вот теперь думаю, что бы еще прочитать интересного.
- Попробуй Гете. "Фауст".
- Это философия? Фу. Я хочу что-нить по подбору персонала.
- Нет, не философия. Это у него скорей про договорные отношения...
***
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
***
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
***
Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
***
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
***
Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.
***
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
***
— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
***
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы.
***
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
***
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет
— Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво...
***
Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
***
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

[mariya.belova]

За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - "поворотники".

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

[mariya.belova]

Последние слова, которые услышал Терминатор в России: "Петрович, глянька, да тут только меди килограмм на 50!"

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая из-под одеяла нога...

Блондинка звонит в такси:
- Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Только у слабой женщины мужик во всём виноват. У сильной он ещё и наказан!

[фиалkа]

[фиалkа]

— Как правильно: "тся" или "ться"?
— А какое слово?
— Гаубица.

[Aurora]

— Как правильно: "тся" или "ться"?

У мужа в записной книжке: Иркуцк. Я подняла его насмех, как я умею с закатыванием глаз - да как так можно, ну это вообще никакого чутья не иметь. Подходит, тычет носом: Полоцк. Я заткнулась

[Lilu]

— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите. Забирайте всю.
***
Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ НЕУДАЧНИК!!!
***
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
***
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
***
Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит - отлично. Отжимается - лучше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор! Выйти из строя!
Тот - бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор:
- Что с ним?
Инженеры:
- Вышел из строя...
***
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
***
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты.
***
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
***
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!
***
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
***
— Как жизнь?
— Сокращается.
***
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
***
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице
***

[Оля выборжанка]

Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице

Это не анекдот. Я так маску пыталась в Пятёрке купить. Мне ответили: покупателям без масок не продаём.
Муж поступил хитрее: на глазах у кассира вскрыл упаковку с масками, одну надел на себя, а эту упаковку ему пробили.

[петушканчик]

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Это пять

[nastja]

то у петербуржцев давно бы отрасли зонты

это ламаркизм!

[mariya.belova]

- Вы воруете из бюджета?
- Да. А что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

[Lilu]

mariya.belova, класс!

[Lilu]

Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
***
Мой дед всегда говорил: "Прости и забудь". Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
***
- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход