анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[mariya.belova]

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

- Бабушка, а когда девочка становиться взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Особенно актуально в настоящее время
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...- бормочет муж.

[фиалkа]

[mariya.belova]

Первый курс в техническом вузе, первая пара по матанализу. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Когда прибыть на медкомиссию?

[Mirchik]

Из местной группы ВК. На злобу дня.

Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

Хочется самоизолироваться от новостей ....

Даже вирус гуляет, а ты нет

Судя по тому, как протекает 2020й год, хотеться спросить: Вы как бл*ть его встречали???

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених

А вы заметили, когда закрыли салоны красоты, женщины стали выкладывать фото своей юности?

Настали трудные времена - ради имбиря приходится суши покупать.

Сегодня записалась к парикмахеру. На 13 августа в 5 часов утра.

Теперь у каждой женщины есть общая проблема: "ЧТО СЕГОДНЯ ЕСТЬ ВАРИТЬ?"

Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители

Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу....

Если карантин продлился неделю, все были бы жирные. Через месяц и больше - худые...

Меняю две пачки гречки на адрес подпольного салона красоты

Выбежала в аптеку за антисептиком, а вернулась с коньяком. Цена - одинаковая!

Вот и пригодилась моя привычка двери с ноги открывать.

Навела дома порядок...
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где ...

- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет ДЕНЬ СУРКА....
- Это не сурок. Это песец. У нас будет ДЕНЬ ПЕСЦА

Где мне купить маску?
А то без маски даже купить маску не пускают

Через пару месяцев эпидемии маски будут уже не нужны. Будут в ходу смирительные рубашки.

Есть и хорошие новости....
После 30 апреля будут майские праздники до 10 числа

ДАВАЙТЕ НЕ ПОДДАВАТЬСЯ СПОКОЙСТВИЮ И СОХРАНЯТЬ ПАНИКУ

[рябиновые бусы]

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.

Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:

«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.

Муж - «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»

«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

[ru@]

Mirchik, повторяемся, видимо, одну страничку читали

[фиалkа]

[Катиш]

фиалkа,

[фиалkа]

[Натафелька]

[Ирусик]

[Lilu]

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
***
– Я за хлебом.
– Ты все документы взял?
– Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.
– С Богом!
– О, индульгенцию забыл.
***
— Видел обращение Путина?

— Нет, а в кого он обратился?
***
А помните, были такие прикольные места – рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
***
— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
***
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
***
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Отправлено спустя 1 час 34 минуты 28 секунд:
Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

[Marsa]

Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

[рябиновые бусы]

Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:
Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:

1. Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы.
2. Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.
3.Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
4.Английский: написать сочинение на тему: «Economical problems in the third world countries»
5.Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария».

Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?

Папа Васи: идите на х…..!

Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!

Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.

Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!

Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.

Мама Пети: Поддерживаю!

Мама Вити: Поддерживаю!

Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!

Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!

Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!

Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.

Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!

Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.

Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?

Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.

Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..

Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.

Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!

Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!

Мама Тани: Ой! Перепутала чат…

Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…

Папа Васи: Иди н…!

Учительница: Работы сдать до 17:00.

Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!

Мама Кати: пойду покричу в подушку…


Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!

[Lilu]

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.

По-моему, это огромная глупость - работа на дому... Моя семья не очень-то этому рада...
Иннокентий, 41 год, патологоанатом

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - учимся включать поворотники.

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

[Зелёная пилюля]

Lilu,

[фиалkа]

[Lilu]

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Новость. Очень испуганный страус убил крота!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Объявление. «Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, средняя длина волос — 34 см, продаст рулетку».

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус швармы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

- Женщина! Это платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила...

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЕ!

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю.
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.

[Ирусик]

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

[Lilu]

- Здравствуйте, это вам звонят из городской администации. Вам необжодимо придти получить пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?