анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Aurora]

- Моня, я таки думаю, что Фимочка изменяет мужу.
- Ну что ж, это её головная боль.
- Но её муж - твой брат!
- Ну что ж, это его головная боль.
- Но Моня, я подозреваю, что она изменяет ему с тобой.
- Ну что ж, это моя головная боль.
- Монечка, а как же я???
- Ну что ж, а это твоя головная боль.

[Light Fury]

Группа российских туристов, заблудившихся в джунглях, была найдена... по матерящимся попугаям.

[mariya.belova]

- А вот представьте: наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились бы вы в этом случае выстрелить в них?
- Честно говоря, я в некоторых и сейчас бы легко пальнул.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они - его половинки, значит, сам он - полный ноль.

Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных попа сзади, а у завистливых- в жизни.

- Ты ещё ребёнок!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Кошачий список дел.
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.

[mariya.belova]

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё девичья память, потом женские секреты, затем старческий маразм.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже был в одной группе...
В "Одноклассниках" смотрю: ей 27 лет, а мне 38.

На уроке химии.
- Лена, что измеряется в молях?
- Шубы!

Помню,математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой...Аха-ха!

"Пальчики оближешь"- девиз столовой, где нет салфеток.

- Вась, ты в Париже был?
- С женой да, а так нет.

[Aurora]

"Пальчики оближешь"- девиз столовой, где нет салфеток.

Чет вспомнила, что у мамы в институтской столовке было написано "Пальцы и яйца в солонку не макать".

[Костян Лавров]

В переполненном автобусе, мужик.
- не давите! Дайте пройти!
- мужчина, здесь всем тесно!
- у меня яйца!
- у всех яйца!
- у меня куриные!
- а, ну пропустите инвалида!

[Ирусик]

блин! - сказал медведь, наступив на колобка

[Aurora]

[quote="Костян Лавров" post_id=4315155 time=1560028503 user_id=2776]
В переполненном автобусе, мужик.
- не давите! Дайте пройти!
- мужчина, здесь всем тесно!
- у меня яйца!
- у всех яйца!
- у меня куриные!
- а, ну пропустите инвалида!
[/quote]
У меня про яйца еще две истории, что называется, из первых рук (не анекдоты).
История первая (из 90-х). Идет одна моя знакомая по улице зимой, перед ней идет мужик с длинной сеточкой. В сеточке - яйца. Мужик повернул за угол, она - следом. А там - голый лед. Она поскользнулась и упала. Смотрит - мужик тоже упал. Спрашивает его: как яйца-то? Он говорит: да нормально вроде, только коленку разбил. Она смотрит: а мужик с сеточкой как шел, так и идет

История вторая (из нулевых). Едет другая моя знакомая в трамвае. В трамвае сидения для пассажиров напротив друг друга. На одном из сидений сидит дядька и держит в руках пакет с яйцами. Заходит девушка с аккордеоном в футляре и садится напротив. Кондуктор требует, чтобы девушка заплатила за аккордеон как за багаж. Девушка сопротивляется: с какой стати?
Двери трамвая открываются, кондуктор, громко возмущаясь, уходит в начало трамвая. Мужик с пакетиком встает и выходит, в трамвай заходит другой мужик и садится на его место.
Кондуктор возвращается и опять цепляется к девушке. Мужчина напротив вступается. Кондуктор (не оборачиваясь) говорит ему: Захочу - и вас за ваши яйца заставлю платить.
Немая сцена в трамвае. Мужик, не растерявшись: А вы что, думаете, что мои яйца сравнимы по размерам с аккордеоном?
Тут уже все легли.

[mariya.belova]

Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.

"Спрашивают у меня, почему сына назвала Максимилианом, а не просто Максимом. И кто спрашивает-то, главное? Тот, кто назвал своего ребёнка Огюстеном?".

"На той неделе в дневнике появилось замечание учителя: "Родители, ваш сын на уроке ничего не делает, потому что у него нет пластилина. Купите пластилин!". На этой неделе - ещё одна запись: "Измазал пластилином всю парту!".

"У каждого человека должно быть хобби. Я так решила. Предложила хобби мужу. Странный народ эти мужики. Душу вкладываешь, чтобы их жизнь озарилась светом, а они - "не хочу". Вот скажите, чем не хобби - натягивать пододеяльники на одеяла?".

"Вышла из отпуска, начальник спрашивает, как провела каникулы. Скромно опустив ресницы, отвечаю: "Ну как может проводить отпуск женщина в моём возрасте? Классически. Секс, наркотики, рок-н-ролл..." Он смеётся, а я продолжаю: "...отсутствовали. Огород, мазь для суставов и тачка с дровами".

Женщины всегда правы. Знаете, почему ?Потому что!

[Red Chief]

В переполненном автобусе, мужик

У меня про яйца еще две истории, что называется, из первых рук (не анекдоты)

Вечер утро классики

[Light Fury]

Я обязан жизнью Стасу Михайлову! В 2009-м году я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила в палате «Без тебя» С.Михайлова. Я встал и выключил!

[Lilu]

встал и выключил!

Мы с подружкой вместе готовились к вступительным экзаменам и ночевали друг у друга по очереди. Я всегда с трудом по утром вставала, так она мне специально "Сектор Газа" врубала на всю. Я это слушать не могла, приходилось вставать

[Винни П]

У меня средний брат слушал "Гр.Об", мелкого братика в коляску запихивал и шел с ним гулять. Тот еле говорить умел, зато пел "Все идет по плану".

[Юлла]

пел "Все идет по плану".

клип Ленинграда "Кабриолет" видели? Рекомендую Выложила бы сюда, но там слегка с матом

Отправлено спустя 54 секунды:
Там просто тоже такая строчка есть "всё идёт по плану"....вот и вспомнилось.

[Марусина бусина]

Юлла, мне от души понравился

[Юлла]

Юлла, мне от души понравился

ещё хороший "когда себе я вставлю сиськи".
Название не помню, но наверное одноимённое))

[Ryanna]

Я всегда с трудом по утром вставала, так она мне специально "Сектор Газа" врубала на всю.

Мы с мужем в додетный период вместо будильника ставили на музыкальном центре Рамштайн . Из кровати вываливались мгновенно !

[Lilu]

Рамштайн

Это б я дальше спала

[Light Fury]

Чего вы все про сон да про сон... человек из КОМЫ ВЫШЕЛ.

[Red Chief]

Из кровати вываливались мгновенно !

...соседи, причём