анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Довольная жизнью]

сейчас используют слова: "человек с альтернативным мышлением", "необычным видением мира", "с отрицательным тестом IQ " и прочие варианты.

кто и где использует? есть официальные термины состояний и болезней человека.
ими и оперируют.
ну и детей с СД называют солнечными, но все равно они дети с СД

[Сиетлана]

кто и где использует? есть официальные термины состояний и болезней человека.

я не про врачей, конечно.

[Marsa]

Довольная жизнью: ↑Сб фев 10, 2018 5:48 pm
сейчас не используют понятия олигофрения
сейчас используют слова: "человек с альтернативным мышлением", "необычным видением мира", "с отрицательным тестом IQ " и прочие варианты.

Это словоблудие. А вообще сейчас есть 3 степени уо, легкая, средняя и тяжелая.

[Довольная жизнью]

А вообще сейчас есть 3 степени уо, легкая, средняя и тяжелая.

легкая, умеренная, тяжелая и глубокая
степени соответствуют шифрам f70 f71 f72 f73

[Marsa]

легкая, умеренная, тяжелая и глубокая

Да, так точнее.

ЗЫ: нормально так, в теме "анекдоты"

[Елена Юрьевна]

[Константин682]

предлагаю закончить тему альтернативной реальности, тут вроде анекдоты

[Довольная жизнью]

ормально так, в теме "анекдоты"

ага, было бы анекдотом если бы для меня это не было бы реальность хотя жизнь такая напоминает анекдот

[Martell]

Золушка вышла замуж за принца.
Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.

[Винни П]

Уточнение: в грязные носки

[Костян Лавров]

Золушка вышла замуж за принца.
Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в

стайку очаровательных деток

[ol-mas]

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блин, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному
хирургу".

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

[Ир.Ка.]

Из Пхенчана сообщают:
кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз мороз" и бил морды американцам. Но опознать не смогли так как человек был с нейтральным флагом

Алло, пожарная? Здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина

[irina1]

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне..

[Martell]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да?
— Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.


Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.


Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож был тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу

[Иулия Ми]

Японцы изобрели 300 градусную водку. Сами пить бояться, поехали в Россию. Увидели на поле тракториста, позвали, предложили выпить, тот выпил и пошел дальше работать. Видят японцы что тракторист каждые 100 метров вываливается из трактора и катается по земле. Спрашивают:"Что, водка плохая? "."Нет",-говорит тракторист "просто каждый раз как я чихаю, фуфайка загорается, приходится ее тушить"

[ru@]

Японцы изобрели 300 градусную водку.

Не может такого быть , градус в спиртном- это процент содержания алкоголя, больше 100 не сделают даже японцы, только если она в организме сама еще спирт вырабатывать будет

[Marsa]

Не может такого быть , градус в спиртном- это процент содержания алкоголя, больше 100 не сделают даже японцы,

Во-во, у меня муж такой же. Смотрит фильм фантастический по телевизору и ворчит, что так в жизни не бывает, кругом одни нестыковки.

[Марусина бусина]

Не может такого быть , градус в спиртном- это процент содержания алкоголя, больше 100 не сделают даже японцы, только если она в организме сама еще спирт вырабатывать будет

Это ещё круче самого анекдота

[Airyka]

Смотрит фильм фантастический по телевизору и ворчит, что так в жизни не бывает, кругом одни нестыковки

Последние года полтора помогаю мужу в сервисе, с бумажками, а занимается он тюнингом УАЗов. Сижу тут вышиваю, сериальчик включила для фона, действие происходит где-то в азиатских республиках в конце 70-х, и едет УАЗ, я чуть со стула не упала- ну не было тогда таких машин, морда-то у буханки современная и значок тоже Чувствую, пора заканчивать с помощью мужу, ладно, омывайку в нужный бак заливаю, ну масло для ГУРа, но уж в кино машины опозновать- совсем перебор