анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Краса с косой]

Сдует у нас всю рыбу, у них же когтей нет, не удержатся...

[Елена Юрьевна]

Испил как–то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул на село — там девки гуляют весело.
И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала.
"Ну и ладно", — подумал Добрыня Никитич, — "пусть будет полиция..."

[Катлинка]

Наткнулся на список школьных команд "Что Где Когда" (около тысячи), пробежал взглядом - фейерверк бреда. Похожие чувства испытывал, когда читал список кланов Скайфорджа. Наслаждайтесь:
Невероятные приключения Рахманинова в Ашхабаде, Копии царя Соломона, Царская ушанка, Гегельмейстер бражника, Папин-Сибиряк, Саурон на Ниве, Д'Иван Грозный, Шпроты Шрёдингера, Как я встретил вашу ма... танализ, Туман Манту, Стальная Выхухоль, Космический ПервоЗверь, Петарда Семиструнная, Ёжик в туманности, Севильский висельник, Носки водолаза, Сталин печет блины, Крестражи Галактики, Конец лошадке, Кушетка Фрейда, Команда Козульного Комбината, А-Стероиды, Капище Канарейки, Последний виноградный день, Чисто Греческий картофель, Ползущие в лицей, Абсолютные Альбиносы Альфа-Центавры, Вальс Пчёл, Апелляция "Ы", Вишневый Кришна, Пассажирские наездники на верблюдах, Палеолитский вопль, Мишки любого размера, Проездной билет №1337, Синусоида енота, 3,5 куриных яйца, Команда с Таллина, Мышьяк Арсений, 1,5 кг отличного пюре, 86-е мартобря, Ракушка Изольда, Усы Михаила Боярского, Святые угодники, Веселый Шива, Плюшевые кирпичи, Квалифицированный ананас, Сов-падение, Монобровь, Норвежские тупорылые, Зайчатки разума

а что? мне многое понравилось, например, Копии царя Соломона, мышьяк Арсений, 86е мартобря, Крестражи Галактики...очень даже!

[Елена Юрьевна]

а что? мне многое понравилось,

а мине такое не продают...

[Константин682]

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

Безопасность полётов - это миф.
Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

— Девушка, а Вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще предыдущего не доели.

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить"...

[Елена Юрьевна]

- Сара, с тобой просто невозможно стало жить! Давай разведемся!
– Ну уж нет, Яков! Вдовой взял – вдовой и оставь!

Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.

- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

- Ты где был?
– На свадьбе у Толяна. Ты себе не представляешь, как там все напились…
– Ну отчего же… Фату сними.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Оказывается, что все динозавры были одинаковые. Просто ученые кости по-разному складывали.

- На чужом несчастье своего счастья не построишь!
– Да не брала я твою бутылку!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Отправлено спустя 1 час 2 минуты 7 секунд:
Она мечтала жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове

К нам подошел милиционер и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Если немного подождать, то котенок созреет и сам упадет с дерева.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Парадокс - в России геев намного меньше, чем пи...асов!

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

[цветик-семицветик]

Ох, уж это "одевать", хотя я ни разу не филолог И как минимум двух воспитанных мальчишек из Чертаново знаю)) один будущий зять, другой сын подруги. И странно, но собак в семьях нет))) так что...

[Елена Юрьевна]

цветик-семицветик, у меня друзья живут в Южном Бутово. Ночевала один раз. Не поняла, где бояться.

[цветик-семицветик]

цветик-семицветик, у меня друзья живут в Южном Бутово. Ночевала один раз. Не поняла, где бояться.

Не, ЮБ отдыхает)) как и Чертаново. Гольяново известно всему миру, как самый криминальный район. Если что, моя Родина)))

[Aurora]

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Можно в подпись утащу?

[Елена Юрьевна]

Можно в подпись утащу?

тащите, не мое

Отправлено спустя 9 минут 44 секунды:
бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет такой же как и ты

А вдруг сейчас твой муж вернётся?...
с надеждой робко он спросил...

[Константин682]

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Беседуют в кафе две девушки. Одна из них вертит в руках телефон - какой-то древний кирпич.
- Чё ты телефон не поменяешь?
- Да он зарядку почти неделю держит.
- А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
- *задумчиво*: А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит...

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи, пожалуйста, эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

[Костян Лавров]

Бородато, но, блин, всё актуальнее

Разговор между испанцами и американцами:
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы: «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Правда, с учётом этой новости https://ria.ru/analytics/20170821/1500790253.html конец анекдота неправильный

[Елена Юрьевна]

после 5 разводов жена считается гомеопатической.

[Константин682]

не много на злобу дня:
Мама с сыном заходят в магазин: - А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну: - Вот видишь? Даже сосиски поступили!

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

[Довольная жизнью]

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

[Olga]

Довольная жизнью,

[Thunderella]

Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Как в анекдоте про Вовочку - директора школы.

[Константин682]

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её не ломала.

[Винни П]

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её не ломала.